
Činjenica zbog koje se prilikom dizajnerskih aktivnosti kabaste stvari hvataju za krajeve.
-Kad misliš da počneš sa iznošenjem ovih stvari?
-Ne da mi se matori, svaki početak je težak...
-E onda 'vataj ovaj šifonjer za kraj i mrdaj! I nemoj ti meni "matori", ko je koga ovde pravio?!
Razlicite stvari cine ljude srecnim. Koliko god da su sve vredne stvari na svetu besplatne, nekome je potrebno nesto opipljivije od toga. Neke se zadovoljavaju malim.
Taca: "Sta si dobila za 8. mart? Vidi, ja sam dobila ovaj parfem od Taneta, ovaj prsten od Baneta, ovu kupku od Caneta...bas me se ljudi setili..."
Maca: "Sta sam dobila? Dobila sam DJOKU!"
Taca: "E, jebes mi sve, ako ne bih sve svoje poklone menjala za taj tvoj!"
Tatovaža koju će pijani tatoo majstor podvaliti urbanoj ribi pod izgovorom kineskog simbola mudrosti. U stvari verovatno znači "Volim debele crne kurčeve".
Već pomenuta devojka upoznaje kineskog biznismena. Posle par pića odlaze u njegovu hotelsku sobu i bacaju se na akciju. On ko svaki pravi azijat okreće je da bi je počastio analom i polako je skida dok ne vidi tetovažu. Brzo je oblači daje joj stvari i izbacuje iz sobe uz ceduljicu "volim i ja sisate plavuše pa se zadovoljavam manjim".
Prvi komentar poznavaoca stvari na forumu, kada je pokrenuta tema o nekom novom projektu. Uglavnom nema veze s mozgom.
Forum prčibuild.rs
A: Pozdrav, ljudi! Danas bio nešto do opštine i kažu mi, Bože zdravlja, dogodine nova magistrala Prčilovac-Zapizdina.
B: Mnogo si ti naivan! Idu izbori. Naravno, nema ništa od toga, predsednik opštine udaje kćerku, treba mu lova...
U sred dana uraditi nešto, što ako se i mora uraditi, trebalo bi to što diskretnije i preporučljivo je u toku noći, jer je noć stvorena za prljave radnje.
Obično se desi da okruženje bude šokirano i zabezeknuto.
ovako:
"Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijoooooooooooooooooooooj! Pa zar u po' bela dana?!!"
Lupati gluposti, baljezgati. Ovaj se izraz naročito često koristi kad neko priča netačne stvari iz domena knjiškog znanja, a ne obične svakodnevne stvari.
- DNK molekul se sastoji od tri međusobno povezana lanca nukleotida koji su uvijeni u spiralu i ...
- Šta lupaš ko Maksim po diviziji, čuj ti njega tri lanca! Dva lanca, konju! Kad to ne znaš nemaš šta dalje pričat o DNK.
Uzdizanje stvari u nebesa, daleko iznad njihove stvarne vrednosti. Prekomerna priča o nečemu kako nešto valja, nema boljeg od toga i slično. Precenjenost, stvari, dela ili ljudi.
Avatar, PES, kavijar, Novak Djokovic, Facebook, Budva...
Transparent koji Egipcani pokazuju strancima i koji u stvari znaci:
-Dok ti ovo desifrujes, moji ortaci ti zdipise tasnu sa pasosem i lovom, pa se ti posle jebi po ambasadi.
Broj 1 prepreka prosječnog radnog čovjeka da ostvari željene stvari u životu.
A: Brate, sad mi rekli u kafiću da ostavim kecelju i pokupim stvari, dobiću platu za ovaj mjesec i da ne dolazim više.
B: Au, što sad, baš ti je fino tamo bilo?
A: A vele neki gosti se žalili, ka' pljujem im u dojč i vodu, ma sve je to politički, znam tačno, govna lažljiva...
Ostavljanje raznoraznih stvari na random mesta po kući. Često ne možemo da se setimo gde smo ostavili poslednju stvar, i ako je to bilo pre samo minut.
-Keeeeeevoooooo, jes' mi negde videla telefon?
-Kad bi prestao da seješ stvari po kući možda bi i znao gde je.
Mehanizam kojim sebe možeš da ubediš da ti nešto što želiš u stvari i nije potrebno uglavnom iz razloga što i ne možeš da ga imaš. Savršena zabluda koju podmeće mozak nakon koje se mogu pomiriti želje i stvarnost. Čovek će i dalje biti praznih šaka, ali to nije ni bitno. Cilj je zajebati stvarnost i samog sebe i doći do onog svetlog i katarzičnog: „Da, nisam i nemam, a i koji će mi kurac!“ Jeb’lo te grožđe!
Korisna stvar.
E slušaj, razmišljala sam onako nešto uopšte i shvatila. Ja možda i nisam uspešna, ono, uspešna po merilima... Ma ko uopšte i određuje ta merila? Dobro, to je drugo. Znači, možda nisam uspešna, ali bar imam integritet. Pa da. Kad bolje pogledaš jesu li i te pare uspeh? Nisu. Evo ja na primer već mesec dana gledam onu crnu haljinu u onoj pozerajskoj radnji. Lepa je, a ja, ti znaš, cenim lepe stvari. Al’ je brate skupa! Nemam te pare. A i da imam i da na primer odem da je kupim-opet ne bih. Neću. Da dam toliki novac onoj izdepiliranoj pederčini ne bi li napravio još petnaest kuća u kojima će laditi dupe, dok mu te prnje šije maleni osmogodišnjak i z Bangladeša, koji posle deset sati rada ode svojoj trošnoj kući sa pola dolara u malenoj ruci i tužan kaže svojoj staroj majci: „Mama nisam gladan“, a jeste jebote. Ne ide. A šta kao neće me na kraju pojesti crvi ko i one bez haljine? Druga stvar, ja u ono verovatno i ne mogu da stanem. Za koga ga uopšte šiju? Za grisine? A gde su obline, pa pravo žensko, pa Rembrant pa Pramajka iz Lepenskog Vira. Gde? Ne, ne, ne potpadam pod uticaje. Biram da budem krupna i srećna. A i nekako sam više za ulaganje u duhovno, u obrazovanje, to je moj izbor. Dobro nije mi ni na tom planu baš sve sjajno, nije kao da sad imam sve desetke, ali jebeš ga, ko da i to nešto znači. Ja i ne studiram zbog aplauza. Pa evo ti pogledaj Kiša, čovek diplomirao sa prosekom osam i nešto, to znači da se našlo bar nekoliko gmazina koji su Kišu dali neke šlj ocene. Iz književnosti! Danilu? Alo bre! Sa druge strane pogledaj debelu Marijanu ima sve desetke i bere lovorike, ali džaba joj sve kad je debil. Pa reci je l’ bi pre bio Kiš ili debela Marijana? Ona bre devojka nema nikakav život, muškarca nije videla nikad... A gledaj Kiša. Dobro, 'ajde sad, možda nije adekvatno poređenje, a i ja uopšte i ne pišem, i doduše ni mene ne jebu nešto toliko, ali onako kad bolje pogledaš...
Ironicno pravdanje za cenu nekih stvari (air max patika itd...). Zasto neke stvari toliko kostaju? Ne vrede toliko.
Dio televizijskog programa koji služi za reklamiranje nekih veoma "kvalitetnih" i "korisnih" stvari.
-Neko je sjedio u vašu fotelju dok ste bili u nužniku?
-Neko je ležao u vašem krevetu u glibavoj garderobi?
-Neko briše prljave cipele o vaš otirač?
-Djeca iz okolnih zgrada sjede na vaš auto i puše?
-A vaš starinski bicikl neko stalno bezuspješno krade?
E pa neće moći tako još dugo!!!Tu je SIGURNONOSNI POSTAVLjAČ!!!Spas od neprijatnih lupeža.Laganim pokretima ruke postavljač stavite na ugroženi objekat.Neka su ekseri okrenuti prema gore.Kada ga postavite lupeži samo mogu da vam zavide na vašem sigurnonosnom postavljaču!Više nijeste tolika budala kao što ste nekad bili!Neće više moći tako!HAHAHA!!!Naručite vaš sigurnonosni postavljač za samo...399.99€!!!Spasite se od fukare.Pozovite broj 0958736634 odmah i na poklon dobijate bravu za vrata.
Dete debil je mladji brat koji gledajuci kojekakve perverzije na netu navuce pun kurac virudsa i onda vam sasvim slucajno obrise sve bitne stvari.
Tatjana:Dusane gde su sve stvari sa D diska?????
Dusan:E nem pojma,i ja sam skontao da ih nema.Bas cudno ,a?
Tatjana:Ti si bre dete debil!!!!!!!!!!!!!!!!!
Svako ko samoinicijativno nabavlja svoj nolajf materijal (igre-filmovi-serije) koristeći torente ili rapidšer zna o kome se radi. Aplouder je onaj divni altruista koji prvi nabavi original igru ili film, a onda ga okači (aplouduje) i podeli na internetu da bismo i mi ostali mogli da uživamo. U teoriji. U praksi, uploaderi su mahom prikriveni sadisti u dugim, crnim kaputima sa ogromnim kragnama, zatvoreni na tavanima oblepljenim Mengeleovim posterima gde svakodnevno sprovode svoje socijalne eksperimente na internetu, usput se cerekajući grohotom dok čereče žive golubove.
Naime cilj svakog uploadera je da sazna do koje si granice mazohizma spreman da ideš da bi nabavio igru ili film. Tako će ti poturati arhivu u arhivi u još jednoj arhivi (poput kovečega koji je strpan u kovčeg u još većem kovčegu), od kojih se svaka otvara zasebnim programom, u njima fajl iz dva dela koji treba da spojiš HJsplitom, da bi dobio još jednu arhivu koja ima još 7 arhiva u sebi, svaku zaključanu šifrom koju ne znaš. U njima te čeka instalacija na turskom bez kreka, serijskog broja i par ključnih faljova.
Odgovor na pitanje zašto oni to sve rade, je u stvari vrlo jednostavan: Oni samo žele da tvojim slomljenim duhom nahrane svog troglavog psa Kerbera, pomoću kojeg će ostvariti dominaciju svetom, spaliti sve staračke domove i silovati maloletne device.
-bckp1111.7z.....password? ....inception.ghk .... šta je bre ghk... ?!?! password...opet password?!?! ma zajebi bre ovo, kupiću film kod Debelog Ganeta na tezgi.
Široko, komotno, lagodno. Džokave stvari su obično trenerke u kojima se osećate prijatno.
-Što nosiš te džokave stvari, tri broja su ti veće?
-Brate, volim široko, imam prostora za moj ogromni palamar!
-------
-Jesi se lepo proveo sinoć? Kakva je bila?
-Beži bre, džokava sva. Da sam nogu turao, ne bi znala da sam tu. Sramota me bilo.
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
Da bi postigli unutrašnji mir, morate završiti sve stvari koje ste započeli.
Ja sam pogledao po kući i video sve stvari koje sam započeo, a nisam završio... I pre nego što sam jutros krenuo od kuće, dovršio sam flašu crvenog vina, flašu pelinkovca, flašicu rakije, kutiju valijuma, štanglu čokolade i jedan do pola potrošeni džoint. Osećam se fenomenalno! Stvarno deluje...
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.