-Kad misliš da počneš sa iznošenjem ovih stvari?
-Ne da mi se matori, svaki početak je težak...
-E onda 'vataj ovaj šifonjer za kraj i mrdaj! I nemoj ti meni "matori", ko je koga ovde pravio?!

Taca: "Sta si dobila za 8. mart? Vidi, ja sam dobila ovaj parfem od Taneta, ovaj prsten od Baneta, ovu kupku od Caneta...bas me se ljudi setili..."
Maca: "Sta sam dobila? Dobila sam DJOKU!"
Taca: "E, jebes mi sve, ako ne bih sve svoje poklone menjala za taj tvoj!"

Već pomenuta devojka upoznaje kineskog biznismena. Posle par pića odlaze u njegovu hotelsku sobu i bacaju se na akciju. On ko svaki pravi azijat okreće je da bi je počastio analom i polako je skida dok ne vidi tetovažu. Brzo je oblači daje joj stvari i izbacuje iz sobe uz ceduljicu "volim i ja sisate plavuše pa se zadovoljavam manjim".

Forum prčibuild.rs

A: Pozdrav, ljudi! Danas bio nešto do opštine i kažu mi, Bože zdravlja, dogodine nova magistrala Prčilovac-Zapizdina.

B: Mnogo si ti naivan! Idu izbori. Naravno, nema ništa od toga, predsednik opštine udaje kćerku, treba mu lova...

ovako:
"Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijoooooooooooooooooooooj! Pa zar u po' bela dana?!!"

- DNK molekul se sastoji od tri međusobno povezana lanca nukleotida koji su uvijeni u spiralu i ...
- Šta lupaš ko Maksim po diviziji, čuj ti njega tri lanca! Dva lanca, konju! Kad to ne znaš nemaš šta dalje pričat o DNK.

Avatar, PES, kavijar, Novak Djokovic, Facebook, Budva...

A: Brate, sad mi rekli u kafiću da ostavim kecelju i pokupim stvari, dobiću platu za ovaj mjesec i da ne dolazim više.
B: Au, što sad, baš ti je fino tamo bilo?
A: A vele neki gosti se žalili, ka' pljujem im u dojč i vodu, ma sve je to politički, znam tačno, govna lažljiva...

-Keeeeeevoooooo, jes' mi negde videla telefon?
-Kad bi prestao da seješ stvari po kući možda bi i znao gde je.

E slušaj, razmišljala sam onako nešto uopšte i shvatila. Ja možda i nisam uspešna, ono, uspešna po merilima... Ma ko uopšte i određuje ta merila? Dobro, to je drugo. Znači, možda nisam uspešna, ali bar imam integritet. Pa da. Kad bolje pogledaš jesu li i te pare uspeh? Nisu. Evo ja na primer već mesec dana gledam onu crnu haljinu u onoj pozerajskoj radnji. Lepa je, a ja, ti znaš, cenim lepe stvari. Al’ je brate skupa! Nemam te pare. A i da imam i da na primer odem da je kupim-opet ne bih. Neću. Da dam toliki novac onoj izdepiliranoj pederčini ne bi li napravio još petnaest kuća u kojima će laditi dupe, dok mu te prnje šije maleni osmogodišnjak i z Bangladeša, koji posle deset sati rada ode svojoj trošnoj kući sa pola dolara u malenoj ruci i tužan kaže svojoj staroj majci: „Mama nisam gladan“, a jeste jebote. Ne ide. A šta kao neće me na kraju pojesti crvi ko i one bez haljine? Druga stvar, ja u ono verovatno i ne mogu da stanem. Za koga ga uopšte šiju? Za grisine? A gde su obline, pa pravo žensko, pa Rembrant pa Pramajka iz Lepenskog Vira. Gde? Ne, ne, ne potpadam pod uticaje. Biram da budem krupna i srećna. A i nekako sam više za ulaganje u duhovno, u obrazovanje, to je moj izbor. Dobro nije mi ni na tom planu baš sve sjajno, nije kao da sad imam sve desetke, ali jebeš ga, ko da i to nešto znači. Ja i ne studiram zbog aplauza. Pa evo ti pogledaj Kiša, čovek diplomirao sa prosekom osam i nešto, to znači da se našlo bar nekoliko gmazina koji su Kišu dali neke šlj ocene. Iz književnosti! Danilu? Alo bre! Sa druge strane pogledaj debelu Marijanu ima sve desetke i bere lovorike, ali džaba joj sve kad je debil. Pa reci je l’ bi pre bio Kiš ili debela Marijana? Ona bre devojka nema nikakav život, muškarca nije videla nikad... A gledaj Kiša. Dobro, 'ajde sad, možda nije adekvatno poređenje, a i ja uopšte i ne pišem, i doduše ni mene ne jebu nešto toliko, ali onako kad bolje pogledaš...

Moj drug Jole... koji bi trebalo da odzapne od nekih stvari :D

-Neko je sjedio u vašu fotelju dok ste bili u nužniku?
-Neko je ležao u vašem krevetu u glibavoj garderobi?
-Neko briše prljave cipele o vaš otirač?
-Djeca iz okolnih zgrada sjede na vaš auto i puše?
-A vaš starinski bicikl neko stalno bezuspješno krade?

E pa neće moći tako još dugo!!!Tu je SIGURNONOSNI POSTAVLjAČ!!!Spas od neprijatnih lupeža.Laganim pokretima ruke postavljač stavite na ugroženi objekat.Neka su ekseri okrenuti prema gore.Kada ga postavite lupeži samo mogu da vam zavide na vašem sigurnonosnom postavljaču!Više nijeste tolika budala kao što ste nekad bili!Neće više moći tako!HAHAHA!!!Naručite vaš sigurnonosni postavljač za samo...399.99€!!!Spasite se od fukare.Pozovite broj 0958736634 odmah i na poklon dobijate bravu za vrata.

Tatjana:Dusane gde su sve stvari sa D diska?????
Dusan:E nem pojma,i ja sam skontao da ih nema.Bas cudno ,a?
Tatjana:Ti si bre dete debil!!!!!!!!!!!!!!!!!

-bckp1111.7z.....password? ....inception.ghk .... šta je bre ghk... ?!?! password...opet password?!?! ma zajebi bre ovo, kupiću film kod Debelog Ganeta na tezgi.

-Što nosiš te džokave stvari, tri broja su ti veće?
-Brate, volim široko, imam prostora za moj ogromni palamar!

-------

-Jesi se lepo proveo sinoć? Kakva je bila?
-Beži bre, džokava sva. Da sam nogu turao, ne bi znala da sam tu. Sramota me bilo.

- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.

Ja sam pogledao po kući i video sve stvari koje sam započeo, a nisam završio... I pre nego što sam jutros krenuo od kuće, dovršio sam flašu crvenog vina, flašu pelinkovca, flašicu rakije, kutiju valijuma, štanglu čokolade i jedan do pola potrošeni džoint. Osećam se fenomenalno! Stvarno deluje...