Opis djevojke sa jako velikim očima.
A: Fina si ti, majke mi moje..
B: Jao, hvala.
A: Imaš te fine krupne okice... Ka' krava, kad trepneš promaja me ubije, zaradim upalu pluća.
Klasa ozloglasenih ubica. Operisu na podrucju Balkana sa akcentom na Srbiju. Prepoznatljiva šema delovanja i provaljivanja u nedužne domove (najčešce kroz prozore, vrata, okno za izlazak iz autobusa u slucaju havarije, na jugu Srbije cak i kroz zidove !?). Prepoznaje se novi vid operisanja ove teroristicke jedinice koji im omogućuje penetraciju ljudske glave (mahom su žrtve ziljave pičke medjutim sve više obuhvata sve klastere društva)!
Doktor: Vreme smrti - 12:46
Livadinka (69): Doktore pa kako je tako naglo umro moj muž? Od čega?
Doktor: (pauza) ubila ga promaja.
Ako je promaja Clyde, sparina je svakako Bonnie.
Ubojica bez milosti.
Što sparina započne, promaja obično dovrši.
- Raaaaanka, ubi me ova sparina, otvori prozor malo, grom te ne ubio sad!!!
- Jesi ti normalan!?? 'Oš da te promaja dotuče!? Šuti tamo i maši tim novinama, što ih kupujem kad u njima ništa pametno nema....mašiii...
- Dabogda mene grom satro sad, da me spasi!
Dve reči koje postoje samo u srpskom jeziku i ne mogu se prevesti ni na jedan drugi jezik.
Inat predstavlja svojevrsnu nirvanu za prosečnog Srbina,jer je toj naciji draže da se svađa više nego 'leba da jedu - npr., inate svetu forsirajući pisanje ćirilicom (iako to nije njihovo ,,default'' pismo).Inat je nešto očigledno zapisano u srpskom genetskom materijalu,jer kada-tad počne da se primenjuje kod jedinki - kod nekih se ispoljava već u detinjstvu kada deca rade sve kontra od onoga što im roditelji kažu,a kod nekih mnogo kasnije.
Promaja je strah i trepet,masovni ubica - kako za decu,tako za njihove majke.Postoji jedno sujeverje koje kaže da ,,nikada ne treba ostavljati otvorenim sva vrata i sve prozore,jer će doći promaja i ubiće nekog''.Takođe se priča da se treba sklanjati od prozora što je više moguće,jer promaja ljude uvek hvata nespremnim,nalećući na njih odjednom i ubijajući ih na najbrutalniji način.
Mudra narodna dosetka verovatno nastala kao produkt svih ratnih dešavanja na našem voljenom Balkanu. Uglavnom je koriste stariji ljudi.
A: Sinko, aj zatvori taj prozor, ljubi te baba...
B: Što bre baba, umreću koliko je vruće...
A: Zatvaraj! Metak maši al' promaja jok...
Ironičan prigovor osobi koja otvori previše prozorčića na netu što dodatno usporava isti.
- Matori, da vidiš kakve slike ima ova mala...
- Daj da završimo sa gledanjem ove prvo. Ubiće nas promaja koliko si prozora otvorio.
Način da se nekome skrene pažnja da šparta po sobi kao muva bez glave.
- Jao, šta da radim?! Najebao sam ako ćale sazna.
- Prvo, sedi, ubi me promaja od tebe, drugo, evo šta ćeš...
Česta pojava kod pevaljki!
- Jao draga snimala sam danas spot za onu moju novu pesmu i kad uključiše onaj ventilator da mi se zavijori kosa šinu me promaja u krsta!
-Uh mila, sva sam se naježila!
Najbolja buvlja pijaca u gradu, na kojoj se redovno oblačite.
- Brate gotivna maja ona što si juče nosio, gde si je kupio? Tera nova?
- Ma jok, ali kao original je, znaš valjda robna kuća Promaja jebe mame.
Ortak koji kad se potuče samo mlati rukama, ali nikoga ne pogađa - proizvodeći time veliko strujanje vazduha u prostoriji. Takođe, nakon što se pošteno ispromašuje, sleduje mu zatvoreno oko, ušinut vrat ili jaka glavobolja kao posledica promaje koju je napravio.
- Au Zeki, pa šta ti je sa okom?
- Ma mani me. Potukli smo se juče kod Nece u kafani sa nekim kamiondžijama, pa smo izvukli deblji kraj.
- Ja mislio da te promaja ošinula, kao ono kad smo se tukli sa Tićinom ekipom pa si se ispromašivao za medalju, hehe.
Izraz koji se koristi kada hoćemo nekome da istaknemo onu rupu koja nedostaje u njegovim pokušajima.
Žika: Je li, Pero, kako sam mogao da dobijem 1 i da ništa ne uradim, kad sam vežbao tu matematiku mesec dana?
Pera: Pa, šta ćeš, dobar si ti, puno ti je srce, ali ipak šiba promaja u glavi.
Pokazatelj inteligencije našeg sagovornika. Iako naš sagovornik ima visoko mišljenje o svojoj inteligenciji, ona ne prelazi granicu sobne temperature.
- I tako ti ja skinem motor sa vojne gazele i stavim ga u kosačicu. Genije sam!
- Ma beži idiote, kolka ti promaja duva između ušiju, čudi me da umeš i da ustaneš ujuto!
Ovim najčešće želimo saopštiti sagovornicima da nam noge zebu, ili ne daj bože da na krstima osetimo neko blago kretanje vazduha. Reči najčešće nagoveštavaju da bi promaja mogla biti blizu i da je treba preduprediti.
baba: Au što vuče neki cug. Sve mi nešto ladno po nogama.
Miodrag: Ja sam otvorio da se soba izluftira...
baba: Je l' si vrata zatvorio da ne izbije promaja, sine?
Jedan od obaveznih klubova beton lige. Pitanje je kako su se i našli tamo, jer pre bi samoubica preživeo skok sa vrha Ajfelove kule nego što bi ovi mogli normalnu akciju da izvedu.
Ekipa se sastoji od 11 igrača, koji su majstori fife '99, ali osim toga ne znaju ništa, čak ni da je zemlja okrugla. Često većina ih ni ne dođe na meč, pa onda ishod meča zavisi od vetra koji uvek njima duva u lice.
Ekipa je dobila naziv po tome što je puna grešaka u igri, čak bi i onaj hrast od 800 godina iz reprezentacije drage nam Srbije mogao da prođe peške glat sve igrače iz ovog dotičnog fudbalskog kluba i da da golmanu go kroz uši, šutirajući kao kada ubacuješ crnu kuglu u rupu na bilijaru, koja je na palac razdaljine od rupe, pa ti polako, da ne skrečuješ slučajno, jel'te.
Formacija tima - nema tu šta da se priča! Svako igra gde mu sine, neretko i faulirajući se među sobom. Ali oni su emocionalno jači od svih timova: trener iz Barse bi zaplakao posle pet primljenih golova na meču, a ovima je i pedeset komada samo pišanje uz vetar.
Trener im je takođe opušten lik, po njemu igrači igraju sjajno uvek, treninzi su redovni k'o srpska železnica, a obično na treninzima popiju koje pivo, da im se pivski stomak ne izgubi, jer je njima to zaštitni znak...
Iz ovih razloga su jako popularni u narodu, a i specifičnost kod njih je to što ih ima na stotine, možeš ih naći i na urbanom zemunskom asfaltu i na vrhu Besne Kobile.
-Iiii, FK Promaja prima još jedan gol... 72:0 za ekipu Poleta iz Trbušana, 63. minut u toku... vidite samo reakciju mladih talenata koje je vetar nosio... kikoću se, zabavljaju se i slave svoj 500 jubilarni uzastopni poraz... Njihov trener im govori: "Ako momci, samo tako nastavite!"
Ii evo ga još jedan gol za Polet, pa ovo je neverovatno! Isključujemo se sa prenosa, sledi Dnevnik, ostanite sa nama...
Izgubljeni peti jahač srpske Apokalipse.
2054, Treći svetski rat, tajna baza ispod Kopaonika.
- Gospodine načelniče, raportirajte.
- Gospodine predsedniče, Moskva, London, Rim, Berlin, Njujork i Pariz više ne postoje, Beograd je u ruševinama, 85% civila severno od je Save je umrlo od radijacije, Neoaustrougari prebacuju trupe preko Drine u Mačvu, Sajber-Osmanlije su zauzele Preševo, čekamo ih u Nišu, zaliha hrane imamo za još petnaest dana, a trupe nam umiru od mutirane bugarske kuge... Na istočnom frontu trpimo...
- Stani, reci ti meni jesmo sravnili Zagreb?
- Jesmo, gospodine predsedniče, nije ostao ni kamen na kamenu.
- Odlično! Izguraćemo nekako, momci, pobedićemo. Još nešto od važnosti?
- Paaa, ovaaaaaj... Ima malih problema unutar baze... Pokvario nam se poklopac na ventilacionom otvoru između odeljka A4a i A4b-a...
- Pa idioti nesposobni, kreteni!!! S kim ja radim!!! Ništa ne možete da uradite kako treba!!! Šalji brzo sve timove tehničara, POBIĆE NAS PROMAJA!!!
Siguran način da nekoga ko ne "zaklapa" usta celo veče prekinete u prepričavanju romana.
Dva bračna para za stolom:
Žena:
I tako ti ja ceo dan šetam po gradu i nigde ne mogu da nadjem te čizmice. Bože, mislim se, videla sam ih pre 3 dana i sad ih nema! Pa kako može da ih nema, nemoguće da su se rasprodale za 3 dana?! Ali sam krenula dalje ulicom, rekoh sigurno ima još najmanje sve radnje u kojima ću naići na iste takve... Jao ženo božija noge su mi otpale tražeći! Strašno...nikad nisam...
Muž:
Maro, zatvori usta bije promaja...
Sabrati dva i dva, okončati muljatorsko bambusanje na kvarno, iza leđa, a zatim prebiti k'o konja i staviti mu do znanja da ipak nisi sisao vesla.
- Miki, čujem razbio si displej komšiji Stanku. Je l' istina?
- Dobro si čuo.
- Pa šta se desilo?
- Pa otkad smo se doselili on stalno dolazio kod nas. Ja mislim dobar neki čovek, hoće komšija da ima dobar odnos, znaš već kako sve to ide. U poslednje vreme krenuo on da dolazi češće pa i kad sam ja na poslu. Kao treba mu ovo, treba mu ono i meni je tu nešto bilo sumnjivo. Prekjuče ja spazim merdevine pored našeg prozora od kupatila i vidim konačno gde duva promaja. Gleda budala moju Sanju dok se kupa. Sačekam ga ja i ubijem k'o tuđeg pa nek' se žali sad i maršalatu.
ono sto nas ubija svakog dana...PROMAJA
Majka: Sinko zatvori taj prozor ubice te promaja!
Sutradan:
Ja: Majka boli me nesto stomak
Majka: a pa to te ubila promajaJa: Majka nesto me boli glava
Majka: A pa to te zakacila promajaJa: Majka dobio sam keca iz Istorije
Majka: Pa normalno kad ti suplja glava u njoj samo promaja
prirodni jonizator i ozonizator vazduha.
Marka klima uređaja u većini autobusa GSP-a.
Putnik: Majstore pusti klimu!
Majstor: Evo ide!(otvara prednja vrata koja u kombinaciji sa otvorenim prozorima u autobusu čine glavni sistem ventilacije)
