Slogan prostitutki nekog bordela kad žele da privuku konzervativniju i više patrijahalno nastrojenu klijentelu ili jednostavno reklamni trik da nepouzdanim muškarcima uliju samopouzdanje u rad kompanije i tako steknu siguran izvor prihoda.
Nepouzdana mušterija : "I pa... kakav sam bio, ovo je... znate bio moj prvi put, nisam valjda podbacio ?"
Prostituka : "Ma kakvi gospodine, za mene ćete uvek biti prvi :šmekerski namig: mogu odmah da kažem da ste mi bili i najbolji."
Nepouzdana mušterija : "JA JEBEM !"
Uzor svake glupe i nesposobne devojke. Zena koja u isto vreme pere veš, mudro ćuti, kuva ručak, traži rešenje za probleme svakodnevice, gleda utakmicu i kreše se sa suprugom.
Naizgled fina bakica sa kojom već poprilično vremena čekate autobus na stanici, koja se brzinom svetlosti pretvara u pravu zver ne bi li ušla kada se isti ,naravno prepun, konačno pojavi.
Najzajebatija životinja. Emulgator koji od vesele menažerije pravi zverinje. Ono što fali zoološkom vrtu u Inđiji da bi bio zoološki vrt, a ne parkić kod Žukijeve kuće. Stvarčica koja fali Palmi da bude međunarodno priznat.
Preneto u ljudski svet, neko ko ne pokazuje osećanja, već uglavnom ćuti i baca hejt da drugi ne bi provalili da zapravo nema otrovan ugriz, već da samo širi kugu iz usta. Lik koga zajebatost provlači kroz život. Osim, naravno, ako se ne zajebe i počne da priča.
Slon: Ej Žirafinjo, vidi se što si mršav, moš dobit batine samo tako ovih dana...
Gorila: E da, oš ti pokažem kako moš dobit batine?
Nosorog: Oš te nabodem, a?
Žirafa: E Zmajček dođi da ti vratim one dve crvene što si mi dao juče.
Zmaj: Aj daj. A vi? Šta radite ovde?
Slon: Ma ništa, vraćam ti pare odma čim nabavim, kriza bato, nema se, a mogo bih naći i posao, uglavnom, odoh, ćao Žirafa!
Zmaj: Šta se pališ odma, nego jel ima u radnji ovoj bananica?
Gorila: A pa tako reci kralju. Nego Žirafče, šta kažeš, jel bih mogo da te bacim do one tamo bodljikave žice? Šta misliš, a?
Česta varka koju nam priredi vlastiti um. Bacimo letimičan pogled, utvrdimo stanje, a posle se ispostavi da nismo sagledali baš sve aspekte problema.
- I, kakav je?
- Na prvi pogled mi se učini da mu je mali, ja se skinem, pogledam opet, a ono nije mali, naprotiv! Uplaših se da mi neće stati ceo...
- Pa šta je bilo na kraju?
- Stade mi lepo, na prvi pogled mi se samo učinilo da neće...
Drevna taktika naslednika velikog imanja kojom se u sredini deset hektara posejane industrijske konoplje sakrije sto kvadrata indijske verzije iste biljke.
- Kume, što poseja ovoliku konoplju? Šta ako se ne proda?
- Ako se ova ne proda, ona unutra će sigurno pokriti troškove...
Pre explozije lokalnih i ostalih TV stanica u Srbiji olicenje kristalno jasne slike na prijemniku,recenica koja se uzvikivala sirom urbarnih i ruralnih sredina izmedju dvaju sagovornika od kojih je jedan uvek na krovu i okrece antenu...
-Kakav je Studio B?
-Ohooo... ne pomeraj! K`o prvi!
Marihuana švercovana u rezervnoj gumi.
Pesnik (prozaično-frekventnog imena i prezimena) koji je inspirisao lik Diznijeve poetske aždaje koja pati za 'jadnom, malom izvrnutom tortom', pripadajući istom književnom rodu arheobiologije.
Opis osobe koja povraća posle svake pijanke i čiji način izvođena povraćanja podsjeća na zmaja koji bljuje vatru.
Reči koje vam draga osoba u nekim momentima kaže, a vi se zapitate da li misli po dečiji, ili za ozbiljno.
Dragi, ti si mi prvi otpozadi.
On : ?!?!?!
Poslednja misao sa kojom zaspete kao osmogodišnjak i prva sa kojom se budite.
Nešto što vam nikako ne treba kad imate četrdesetpet. Relativna stvar.
Svadba u prošlu subotu.
Trideseti minut besomučnog uzičkog kola i vi u njemu. Proklinjete boga kada ste ušli i molite istog da Radomir zvani “Nema šta ne znam” prvi odustane. Samo ne vi. Ko prvi odustane ostali ga gledaju popreko i ujedno mu u sebi zahvaljuju do neba.Glavna je tema zajebancije na jutarnjoj kafi u firmi.
S jedne strane vas gledaju žena i tašta, a sa druge tast i njegova tašta.
Boli vas čašica sa basketa, diskus br. 4 i 9.
Samo nekako da se izvučete, a da ne ispadnete pizda.
U tom trenutku bi menjali sva prva mesta koja ste osvojili.
I prvo mesto u streljaštvu na papirijadi u Vrnjačkoj banji .
I prvi red na zapadu protiv Bajerna.
I prvu floridu u kraju.
Odjednom muzika staje. “Nema šta ne znam” je odustao. Gotovo je. Neverica pa nalet adrenalina. Uspelo vam je. Niste prvi.
Pojava da neko vešto sakriva svoje političke ili bilo koje druge stavove, samo da bi sebe poštedeo svađe i diskusije sa ljudima koji su toliko sujetni da misle da su uvek u pravu, a samo prisustvo većine im daje još veća muda.
- Jedva živu glavu izvukoh, a ti me pitaš zašto kasnim...
- Pa, šta je sad bilo?
- Ma bio sam na nekoj slavi i kad sam im reko da moram da idem na sastanak omladinskog odbora proevropske stranke, maltene me oni ljudi nisu počeli krompir salatom gađati...
- A bila posna slava?
- Sreća, inače bi na mene letela pečena prasad...
- Pa kad si glup, pa na srpske slave se uvek ide sa Tominim ili Šešeljevim bedžom, ili minimum sa Tadićevom slikom kao podlogom za pikado. Ja tako uvek radim.
-------------------------------------
- Juče sam ipak gledao Montevideo...
- E, izdao si hard kor, pa kako to, ti reče pre bi dao da te pregazi Koridor 10, nego...
- Aj, ćuti ne seri, morao sam zbog Nataše i njenog društva, ajde idi se pa ti svađaj sa tri nedojebane žene i četiri klipana oko kvaliteta današnjih filmova kad si toliko pametan.
To je izraz koji se koristi u preprodaji polovnih automobila,kako bi kupac imao uvid u istorijat krsa koji kupuje,koji treba da ga ubedi da je taj auto dobro odrzavan jer je bio vlasnistvo samo jednog coveka. Cesto je u praksi stvar drugacija,jer je taj ''prvi vlasnik'' zaboravljao da menja ulje,umeo da ga nasadjuje odozdo na razne trotoare,ivicnjake,svakojake dzombe,kao i to da je imao sklonost ka pregrevanju motora
Cuvajte se prvih vlasnika...cesto koriste izraz ''isteran iz garazu s' parno' grejanje-vozili ga penzioneri''
Rečenica kojom su mame i tate devedesetih zezale decu.
Mama: ,,Hajde, sad na spavanjac, pa neka se javi ko prvi zaspi.''
(posle 20 sekundi)
Mlađe dete (ono nestripljivije): ,,Ja!''
Starije dete: ,,E nije nego ja!''
Mlađe dete: ,,E nije nego ja! JA sam se prvi javio!''
Bombastična najava nekog proizvoda, ili pak događaja, koji će oplemeniti ovdašnji živalj kao ništa pre njega. Spremite se da vam oči budu otvorene neuki paori!
-Po prvi put među Srbima, nova nada svetske muzičke scene, devojka sa neverovatnim glasom i talentom, Selah Sue (Sela Sju) dolazi u Kombank Arenu 23. septembra!
-Neviđeni napredak u tehnologiji, prvi put među Srbima, Drajkuker! Kolač u tiganju? Mislite da je nemoguće? E, pa, pogledajte!
Ritualni usklik koji zene izgovaraju pre a pojedini muskarci za vreme obreda zvanog seks na jedno vece.
On: Cekaj samo da odem po kondom.
Ona: Samo da znas, ovo mi se desava prvi put.Ona: Ovaj... Jel to imas nekih problema tamo dole?
On: O, Boze... Popio sam previse... I umoran sam... Ovo mi se desava prvi put.
Tajni ljubavnik, hrabar u spavaćoj sobi ali ćutljiv i sakriven u javnosti. Ne priznaje svoju vezu ni po koju cenu osim u intimi sopstvene spavaće sobe.
- Boško, zmaju moj! Mnogo te volim!
- Milanče srećo moja, da su nas danas napali branio bih te kao tigar!
- O, hrabri moj viteže!
