seksualno aktivan
Čarobna reč koju smo uzvikivali u detinjstvu skoro svaki put kada je trebalo nečega da se igramo (ovo ne važi za žmurke,jer niko nije voleo da žmuri). Sveto pravilo koje se poštovalo. Način utvrđivanja redosleda igrača. U svakom društvu se isticao najbrži i najglasniji klinac koji bi ovo : ,,PRVI!" uzviknuo kao da mu život zavisi od toga. Ako slucajno to isto poviču dva klinca u isto vreme,uvek pobedi najglasniji,iako je po pravilima da brži pobeđuje (šta mu vredi što je brži kad niko to nije čuo).
Alter ego Zmaja od Šipova
Muški polni organ kod azijata, ko gleda japanske porniće primetio je da je muški polni organ van erekcije veoma sićušan kao "dugme na bundi" a onda se u erekciji poveća minimalno do 5 puta. Veoma čudna stvar
Još je čudno što azijatkinje tokom seksa kao da plaču ko da im se burazer ženi
- jeli sine el gledaš ti ove japanske porniće?
- Pa pogledao sam par komada
- Si primetio kolicni je ovim japancima dok im se ne digne
- Jesam baš je smešno a i posle im nije baš nešto veliki
- A što ove japančice cvile i ko da PLAČU, šta bi bilo da im ga mi uteramo, aaa matori
- Bilo bi vriske ko na svadbi
- A zamisli da im dovedu neku crnčugu sa kalabasterom
- E vidiš čudna stvar zato to nisam nikad ni video u porniću ili su možda japanci rasisti HHHMMMM
...kada taj brod tone.
Ljudi koji beže glavom bez obzira iz bilo koje Organizacije Udruženog Rada, (društvene ili privatne), na prvi znak uzbune u vezi sa propadanjem kompanije.
Pacovi su miševi koji imaju aspiracije na sledeći nivo; ljudi koji su tu samo zbog para. Ljudi koji napuštaju lokalna privatna preduzetništva čim malo potkleknu pod najezdom trulo-kapitalističkih korporacija.
A: Čujem da je šef puk'o, ostavio sam danas CV kod Kize.
B: Da, Kiza je komercijala, radi onu italijansku frančizu, pokopao je Kizinu radnju u našem kraju.
A: Jebi ga brate, globalizacija...
Stočar, poljoprivrednik, robovlasnik. Etablirani predvodnik raznih korida po Bosni i šire.
Fanatičan, temperamentan.
Poznat kao čovjek bez dlake na jeziku, seksualni napasnik stoke i roba Dragoje.
Po višesatnom govoru na očevoj sahrani, seksualnim ekspedicijama po rijalitima i Balkanu.
Čovjek koji drzi do tradicije i običaja.
Veliki domaćin.
Prvi veliki dan u životu jednog deteta, prva veća promena, odgovornost, i jedan veliki korak u dalji život. Trema, pomalo strah i nesigurnost, nejasna predstava kako to sve izgleda, neka nova deca..
Tog dana majka te probudi ranije nego obično. Odeća je još sinoć spremljena i ispeglana pod konac, to jutro se duže umivaš, a češljanje protiv tvoje volje je neminovna radnja. Ponosna keva te dovodi u školsko dvorište, i pogledom traži nekog poznatog roditelja kako bi te sa nekim upoznala i kako bi i sama ubila vreme.
Oko tebe gomila dečurlije, svi pomalo izgubljeni i uplašeni, imaju tremu, ćute ili pričaju neobično tiho. Kreću prva upoznavanja dece čiji se roditelji već znaju od ranije, medjusobni dogovori sa kim će ko da sedi, prvi put moraš da se uklopiš.
Tvoje prvo školsko zvono označava početak jednog novog perioda, kojeg ćeš se nakon mnogo godina sećati sa velikim osmehom i setom. Sad već pomalo žurno, roditelji sa decom ulaze u jednu veliku prostoriju gde te čeka vaspitačica, koja i ne deluje baš tako strašna i stroga kako si je zamišljao. Posle nekoliko trenutaka, pogled ti leti po celoj učionici, crtežima na zidovima, licima druge dece, i već više ne slušaš šta vaspitačica priča, nego si utonuo u razgledanje ambijenta. Trgne te lakat klinca pored, i tiho ti šapne - Pogledaj tamo, tamo su igračke! Vidi autiće! Vidi..Prekidaju vas majke i opominju da budete pristojni i da ne pričate. Tvoj prvi školski drug.
Sa njim ćeš svaki dan zajedno u školu, gledaćete da do kraja osnovne sedite u istoj klupi, jedan od drugog ćete prepisivati, jedan zbog drugog ići u ćošak..Drugar za ceo život.
Kad sam se prvog dana upoznavanja sa školom vraćao kući, keva me je izmedju ostalog pitala i da li se bojim, šta mi se dopalo, i da li sam video tablu..
- Kakvu tablu?
- Ona velika crna ploča na zidu iza vaspitačice, nisi primetio?
- Pa ne znam koja je bila vaspitačica, bile su dve tete..
- Pa ona što je pričala..Dobro gde si gledao?
- ...
Iz pozadine dopire glas, sustiže nas prijateljica moje majke iz mladosti, vodi devojčicu za ruku i zajedno idemo dalje u istom pravcu.
Moja prva drugarica, drugačija od ostalih - prva simpatija..
To je kompleks kada moraš da uvek imaš najnoviju Nokiju, Najke...
Bolje da budem prvi u selu, nego poslednji u gradu...
Kaže se za žensku osobu koja dobije menstruaciju. Posebno se koristi za osobe ženskog pola koje treniraju borilačku veštinu.
Trener: Gde je Milica, što nije došla na trening?
Učenik: Crveni pojas, prvi dan.
Trener: ...
Visoki nivo smorenosti. Najverovatniji razlog je zbog toga što zmajevi u mnogim mitovima i legendama ceo život provode u svojim pećinama ležeći na svom blagu. Povremeno izlaze da bi zapalili po neku njivu ili dvorac, ali bi se uvek iznova vraćali u pećinu da bi spalili uljeza koji je dovoljno lud da se usudi da ukrade po koji dragulj.
Druga smorna stvar kod zmajeva je i ta što ne mogu da umru od starosti, pa jedino mogu da se nadaju da će im muke od takvog monotonog života skratiti uljezi u vidu Zigfrida, Beovulfa ili Bilba Baginsa.
Superlativ ljutine. Bog i batina. Torova patofnica u vidu tucane paprike.
A: Kako ti je bilo u Leskovcu?
B: Brate, nikad više neću da tražim dodatnu tucanu papriku. Dok sam has'o sam izigrav'o zmaja... Ne prođe ni 20 minuta, odem ja do klonje i krećem da raketiram... Tetovirao sam im klozet za sva vremena, i još sam morao do Urgentnog da mi rknu tri šava.
Ono čega se seti svaka devojka kada bude prevarena, žena kada bude izdana. Epifanija koja poput nokaut udarca po prvi put izbaci ljubav iz računice u glavi. Tada je, međutim, odveć kasno za gordost i predrasude, razum i osećajnost. Ne pomaže niti jedan savet, knjiga, časopis za žene, psihijatar sa novom kožnom garniturom. Jebiga. Plači sad kad si se zajebala...ili zaljubila, šta već...
- Znači, obećavaš mi...?
- Obećavam, ljubavi, obećavam...
Napucavanje pesnicom u glavu tipa, koga je neko gurnuo na vas u masovnoj tuči.
U slučaju promašivanja prvog tempa, situacija se komplikuje.
Lažni moralista koji izdaje komšijama sve švalere.
Sve je osvanulo čisto i nevino kao prvi sneg. Samo stope ranoranilaca se vide kako odlaze od pojedinih kuća.
Najpopularniji lik u auto-oglasima.Fini čika sa brkovima iz domaćinske kuće koji pokušava da se reši "svoje" 30 godina stare drešine od automobila preko tvoje krvavo zaradjene ustedjevine,pravdajuci se hitnim odlaskom u inostranstvo.Alter ego mu je Djoka svercer.
OGLAS:Opel suza od pre Hrista,oprema full fullova,PRVI VLASNIK-hitno zbog preseljenja u BeĆ!
Pitanje koje se postavlja u vezi neke vrlo atraktivne devojke, i odnosi se na to koliko često upražnjava seks.
Osoba1: ''E tebra vidiš onu malu, jel se cepa kao zmaj?''
Osoba2: ''Ma jok, burazeru, fina devojka, čuva se za brak..''
Osoba1: ''E jbg..''
