Dosta zeznuta stvar, jeste da si imao pregled genitalija u osnovnoj školi ali to je bilo davno, bio si klinac, palija nije bilo u potpunosti razvijena. Sada kada ti je međunožje skroz razvijeno situacija je dosta drugačija. Tako bi voleo da ne moraš da odeš na pregled ali mošnice su toliko natekle da izgledaju kao manja pomorandža, tu je i bol koji ne možeš da zanemariš. Shvatio si, MORAŠ. Kreću pripreme, prvo moraš na brijanje između nogu ti se nalazi džungla, najgori je deo kada stigneš do jajeta koje pravi problem, moraš da budeš skoncentrisan maksimalno. Kupanje ostavljaš 20 minuta pre nego što kreneš u bolnicu da bi miris bio što prijatniji. Na pamet ti pada još jedan problem, šta ako je urolog žensko, i za to imaš rešenje, zatvaraš se u sobu pališ omiljeni pornić i mučiš majmuna jedno desetak puta, za svaki slučaj. Sada ti se ne bi digao čak iako dođe Lisa An, SPREMAN SI.
Dolaziš u bolnicu, posle silne jebade da dođeš do uputa uspeo si i ideš kod urologa. Čini ti se da se svi smeju i da ti gledaju u nateklo jaje. Proziva tvoje ime, u centru si pažnje i veoma te blam. Ulaziš u ordinaciju, kreće spektakl, srećom urolog je muško, nećeš imati problem sa erekcijom. Prvo ide ultrazvuk to nije ništa strašno, kroz glavu ti prolazi da ćeš proći bez skidanja gaća, ali onda: Dečko skidaj gaće!
Jaooo, on stavlja rukavicu na ruku i kreće da čeprka po jajima. Najgora stvar je što ne znaš gde da gledaš, ako ga gledaš u oči malo je nastrano, ako gledaš okolo osećaš se još gluplje, ako zatvoriš oči izgledaće kao da uživaš u tome, praviš se da ne primećuješ da je tvoj penis u njegovim rukama i pokušavaš da budeš opušten. A onda on zavlači svoje prste negde ispod jaja i nabija ti ih, čini ti se do pupka, hoćeš da se dereš ali uspevaš da ostaneš miran.
Gotovo je, pregled je završen, navlačiš gaće, i sa dijagnozom pun utisaka odlaziš kući. Potpuno drugačije gledaš na svet.
Datum od kog se na Balkanu računa koliko ti kasni plata.
Vremenska odrednica nehumano ranog buđenja.
Takođe se koristi i verzija "Otvara pekaru".
-Večeras mala Milica pravi neki gajbing, rekla je da zovem zgodne ortake pa.. Mislim, nisi ti nešto, jebiga, mada ni ja nemam ortake.
-Džabak brale, Jovica izradio za prvu, ustajem prvim petlom.
Za mnoge obicne osobe,ovaj dogadjaj je krajem 8. razreda,najcesce nakon drugarskog.Nakon ovog dogadjaja,dete posaje dete retard,napaljen na izlaske,te pocinje da pije i pusi i ostala sranja.Dok je on u klubu kao razdragani ciganin,ostali ga gledaju kao najveceg retarda,zbog tog sto se baca po klubu,povraca po separeima i 'vata sve zive picke.
Situacija se menja godinama.Nakon stecenog iskustva u izlascima,bivsa deca retardi se smeju danjasnjoj deci retardima i tako u krug.
Zakon inercije,veoma korišćen u GSP-u.
-Ako bude skrenuo levo,letim u one babe desno.
Kada smo kao klinci računali ko je od koga koliko stariji,taj će toliko kraće živeti.
Pitanje čiji odgovor je zapisan na istom onom parčetu papira gde je nacrtan i projekt za perpetuum mobile, zapisana formula kvadrature kruga, ime pravog selektora fudbalske reprezentacije Srbije i ime onoga kuj je izeo detinje kremče.
Kada se ovo sazna, na Balkanu će zavladati večni mir i blagostanje...
Grci će da odobre bespovratni zajam Turcima, tinejdžerke Šiptarke će masovno da dolaze na Exit, a Hrvati će imati organizovan prevoz za Guču.A i Bugari se više neće zvati Bugari...
Dan za šale i smicalice za koje ne morate da se izvinjavate pod uslovom da nisu "neslane" i neumesne.
Poreklo obeležavanja ovog dana kao dana šala i smicalica nije sasvim razjašnjeno, pa se ni ja neću potruditi da napišem ništa određeno, iako sam dosta toga našao i pročitao.
Prvog aprila 1924 godine u Kruševcu rođen je jedan od najvećih srpskih glumaca i komičara MIODRAG PETROVIĆ ČKALJA. Sudbina je valjda tako htela da se na dan šale rodi čovek koji bi vas nasmejao svojim gestama i mimikom pre nego što išta i progovori.
Datum kojim se obiljezava pocetak skolske godine i pocetak II Svetskog rata. Slucajno ili ne, procijenite. Znamo sta bi skolarci rekli. xD
Jagnjetina na koju navališ mamuran kada ustaneš 1. januara, dok se sa TV-a čuje Radecki marš - znak da uskoro počinju skokovi u Garmišu.
Kada se skupi ekipa za fucu u kraju, izdvoje kapiteni na dve različite strane radi odabira saigrača, ovim uzvikom jedan od kapitena svojoj strani obezbeđuje najveštijeg među okupljenima. Međutim, ukoliko je paran broj igrača, džaba i ovaj jedan znalac, kad vam na kraju zapadne neki babović, jer ga niko u svojoj ekipi neće, a koji dobar samo za slanje po loptu.
Prva stvar koju vanzemaljci vide na prilazu Zemlji.
Zato Ameri uvek prvi dobiju po nosu prilikom neke filmske invazije.
Ko ih jebe kad se kurče.
Ono u šta upada ili u šta izbija najbolja riba na žurci.
Ma kul je ta riba o kojoj pričaš, al mi ova nekako u prvom planu!
Provera borbene gotovosti putne privrede Srbije.
Stalno nešto iznenađuje i mučki napada, zatiče ih nespremne i spuštenih pantalona.
Generalna proba.
Zakon koji profesori zasipaju raznim stranim izrazima i formulama koji zbunjuju đake pa posle ne znaju da se snađu, a dovoljno je da pitate bilo koju udatu domaćicu i ona će odmah dati odgovor : "Što je od mog muža deblja i lenja(inertnija) zadnjica, to su šanse da ga mrdnem iz fotelje sve manje".
Takmičenje sa ubedljivo najviše finala na ovim prostorima.
U razvoju srpskog visokoškolstva i uopšte prosvetnog sistema definitivno je najpogubniji proces uvođenja bolonjske deklaracije. Bolonjska deklaracija ima svoje dobre strane i to se ne može sporiti, ali kako to ovde obično biva u Srbiji se "sa zapada" uzima samo ono što ne valja, a ono što je dobro (mada sam pobornik toga da mi to možemo daleko bolje od njih) čak i ne vidimo. No da se vratim na tzv. bolonju i bolonjce. Prvi bolonjci jesu ona grupa studenata nad kojima se isprobava svaki način da se bolonjski proces sprovede što bolje (što je u suštini nemoguće, jer je sam taj proces loš i poguban). Nad prvim bolonjcima se primenjuju najgore metode menjanja sistema koje dovode studente do ludila. Ne kaže se za džabe: "Prvi bolonjci se u vodu bacaju!"
Neko: Ej bratiću, šta radiš ovih dana?
Prvi bolonjac: Pišam!
Neko: Hmmmm... Pa ne pišaš valjda po ceo dan?
Prvi bolonjac: Pa ne, ali mi se lepota života ogleda samo u onom trenutku pišanja između časova predavanja i časova vežbi, dok gledam kroz prozor nužnika i osećam ono divno olakšanje koje svi mi osećamo u tim čarnim trenucima.
Potpisivanje na zidovima (pregradam) školskog WC-a. Najekstremniji "umetnici" čiji "radovi" imaju elemente konceptualne umetnosti su svoje radove radili malo ekstremnijim materijalom tj. govnetom nakon iznenadnog sranja i nedostatka papira. Osećam neku korelaciju sa pećinskim crtežima.
Bilo ih je u mojoj osnovnoj.
Dogadjaj koji sledi posle položenog vozačkog ispita, kad ti ćale ceremonijalno udeli ključeve svog "novog" citroena da vidi šta su te naučili u auto-školi.
Ćaletov zaključak:
-Jebem im i oca i majku, prvo mi uzeše pare, pa dadoše volan kretenu!
