Najbolja riba u kraju, za koju se otimaju svi lokalni sponzori.
Na kraju potpisuje za onog koji joj ponudi najbolje uslove.
Odraz relativne bepomoćnosti u sprovođenju reda ili raspodeli obaveza.
Upućeno je onom koji usavršava "vatanje krivina" jer želi da proširi granice tolerancije.
Najiritantnija pojava za ljude u blizini. Siguran znak da je pravo vreme da promenite mesto na tribini i odete što dalje. Ukoliko se pak odlučite da ipak ostanete, biće to idealna prilika da obnovite gradivo vezano za sportska pravila, jer ćete gotovo sigurno do kraja utakmice slušati o istim. Usput ćete, nakon svakog postignutog koša/gola imati priliku da ih vidite kako se ljube, a u pauzama će vas obavezno pitati da ih slikate, da jelte, ovekoveče trenutak kada je gospođica posetila “spektakl”.
U 99,9% slučajeva znači jedno od dve mogućnosti:
1) Da je devojka, totalni neinteresant za sport, koja loptu nije videla ni na tv-u imala neopisivu želju da vidi šta je to njenom dečku zanimljivije od vremena provedenog sa njom, te je on poveo iz najbolje namere, da joj dočara atmosferu, ne bi li ga idući put “pustila”, ili
2) Da je devojka udarila ultimatum, taj dan moraju provesti zajedno, a on ni u ludilu ne bi propustio utakmicu, te je on mučenik primoran da je povede.
- Bubili, vidiš onaj veliki, najveći polukrug? E to ti je linija za trojke! Onaj sad što vodi loptu ti je Božić… Ajmo Pero. Ajmooo! Toooo! (cmoooook!!!)
- Brate, čupaj tu stolicu! Ne mogu više da slušam ovo!
Pocetak kraja.
Kad ti žena namerno žmuri tokom snošaja, pošto ne podnosi da te vidi srećnog.
Standardno pitanje kod penzionerskih bračnih parova.
Jupiter bijaše dijete iz dobre kuće Šćekića iz Berana i bijaše mu lagodan život dok nije upisa srednju jer tu dolaze problemi.
Otac i majka mu bijahu masu strogi te je ovaj mora baš da uči masu da bi ih zadovoljava (npr trojka iz srpskog nije smjela kući da se donese ako misli sjutra opet u školu da ide sa glavom na ramena).
Srednja ka srednja, cigari, drugovi, loše priganice i još gore palačinke. Popušti Jupiter u školu i na pismeni iz srpskog na temu ‘’brat Musli napada Hemofarm’’ dobija keca. Muka, plač, dreka, kako kući da se pojavi?!
Tu malom pametnom Jupiteru pade na um ‘’moga bi ja krealju moj da rečem ovijema mojima da sam dobiJo 4’,’ te tako i učinje i to je ujedno bila i prva laž ikad. Viđe Jupi da mu dobro idu laži i da mu je masu lakše tako pa poče sa pričom “ viđi ovoga što ti je mali znam ja Sandru jeba sam je iza borova proljetos kuravela obična’’ pa onda malo jače “ ostroga mi Mira i ja juče sa mojom nindžom išli 340 kroz kanjon morače bez kacige’’ i najjače ‘’znaš ti decxko, ko sam ja? Ja sam decxko mafija’’
otac dolazi na roditeljski veli mu nastavnik da Jupi ima sve jedinice
otac dolazi kući vadi svoju katanu iz špajza i kida glavu mladom Jupiteru na mjestu
Jupi: Mala, bez majke, sinoć sam bio sa dvije. Jednu jeba a druga mi puši.
Mala: Ostroga ti?
Jupi: Aoooo, čuš ovoj priču, ostroga mi... Mala što ti je?!
Mala: Oćemo li?
Jupi: Idemou!
pojava koju susrećemo samo u američkim filmovima.....
da li je stvarno ikada vaš otac sa vama pričao o "vođenju ljubavi",ako izuzmemo one komentare tipa "uf dobra mala,k`o stvorena za tebe" ili "i tata bi sine" ?!?!?!
Još jedan zapadnjački pokušaj da iskvari naše divne devojke.
Najgore je to što im to polazi za rukom.
Devojke- Ostavi Prvu sad će top model.
Momak- Dobro si mi skrenula pažnju da znam promenim.
Oldskul herojčina, pravo mudo, moralna gromada od čoveka. Kralj Leonidas jebeni.
Ne jebe živu silu ni statistiku, bitno mu je da se izbori za ono za šta smatra da je pravedno.
Fabrike koje prave ovaj kalibar ljudi su na ivici izumiranja, tako da se ova fraza, nažalost, retko kada još čuje u ovim današnjim pederbol okruženjima, gde vladaju plašljivci, a ćorci zavode red u njihovo ime.
Edipov osjećaj kad je izlazio iz pičke materine. Kasnije je samo potvrdio to.
Usklik iznenađenja kada mladi junoša posle svoje prve šljake sa lopatom, vidi žulj na levici.
Najteži posao tokom ratovanja. Prolije se dosta krvi, ali kad to uspeš, samo najaviš juriš a i devojka više ne pruža jak otpor.
Započeo početkom 2011. godine.Kraj se ne nazire.
Pripovetka koju je svako pročitao kada je seo sa ćaletom da vozi po gradu...
Ok, da te podsetim sine ovo su kola koja sam vozio baš kao i ti u mladosti i... ŠTO NE GLEDAŠ U RETROVIZOR KADA PALIŠ KOLA ? JEL' OĆEŠ DA TI JOŠ I SUDAR PLAĆAM PORED TVOG PROPALOG UČENJA ? Dakle, ja sam ova kola vozio po celom gradu, veruj mi i kada ti uspeš da se provozaš po gradu... PAZI TU RUPU, PA NE VOZIMO SE U VARBURGU ! Veruj mi vožnja kola ti je kao život, presecamo puteve čekaju nas iznenađenja... GAS, GAS, GAS ! NE DAJ TOM MAJMUNU DA TI PRESEČE TRAKU ! Trebaš biti pažljiv i dobar u vožnji... PA SVIRAJ MU TRUBOM ! PA ZA ŠTA DRUGO DA SLUŽI NEGO DA PODSETIŠ TOG MAMLAZA DA NIJE JEDINI U SAOBRAĆAJU ! Veruj mi sine moj, ne znati voziti danas je isto kao ne znati hodati... DESNO, IDIOTE DESNO ! KAKO SI DOBIO VOZAČKU BOG ĆE GA SVETI ZNATI ! BACIO SAM PARE U VETAR ZA TVOJE ČASOVE VOŽNJE ! Vidi sine, ovde ćemo da stanemo da tata preuzme vožnju, baš se sećam kako sam imao isto ovako prosvetljujući razgovor sa tvojim dedom, kad sam bio tvojih godina...
Preteće obećanje devojci koju planiraš lešenjem da obradiš za međunarodni praznik rada.
Trenutak nakon kog u fudbalu, nekom drugom sportu ili takmičenju prestaje sva zajebancija i počinje da se igra ozbiljno i prljavo.
-Momci, kolki je rez?
-5:5, ko zabije, pobednik!
-Alo moji, ajmo sad malo ozbiljnije da razjebemo ovu bagru!
------------------------------------------------------------------------------------------------
-(ekskurzija, razgovor u busu, samo muška ekipa)
-Znači dogovorili smo se. Ko prvi zabije, pobednik! Uzima ovih skupljenih 10 000...
Počinjemo sada!
-Odoh odma pitati Maru! Podelimo pare pola meni, pola njoj... Ona je spremna odmah u busu!
-E, rekli smo da nema prljave igre! Mara ne dolazi u obzir, fora je da se malo napatiš oko cure...
Trenutak oplođenja jajne ćelije.
