Tip koji vas nervira špijunira uvek ima neka pravila koja morate da poštujete , sam se ubacuje u žurke ...
Marko : Koja ludnica večeras tejbl .
( Iz pozadine čuje se glas ) Bore : Nemoj da ostaneš do kasno mora me neko pratiti do kuće ...
Simo : Eee ... Ko je njega uopšte zvao ?
Marko : Ma špijuniro pa se sam ubacio ... Jebo mater nervira me , ko' da mi je prvi komšija .
Autobiografska kompozicija predsednika žutih.
Ovako nam mudri narodni pesnik poručuje u jednoj pesmi. Lepa želja koja jasno govori da je lepše biti medju prvacima na svadbama, uz vino, jagnjetinu i snaše nego jesti govna po brdima sa puškom u ruci. Tradicionalisti kakvi jesmo, sve pesnika poslušasmo, puške odbacismo, svatove pozvasmo i decu počesmo praviti...
Brutalan nacin da se nekom drugu opise koliko mu je devojka jos uvek klinka.
Po legendi, princip po kome je organizovana crnogorska armija. Vremenom postao sinonim za disfunkcionalnu porodicu.
Ćale, zar nije rek'o kum da će pomoći oko krečenja?
-Ćuti, sine, njegova oštrokonđa prva dohvatila pušku sabajle.
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???
Spava, plače i pije mlijeko.
Upucujemo zenskoj osobi koja nas svojim ponasanjem navodi da mislimo o tome kako nikad nece biti supruga nekom coveku i majka nekom detetu.
Budim se. Jutro. Čuje se škripa đedovog đerma dok izvlači vodu iz bunara. Usput psuje majku fašističku onima iz vodovoda zbog redukcije. Kokoš ispusti posljednji glas prije tupog zvuka koji je proizvela sjekira udarivši u panj - čuo se samo klepet krila o trske u drvanici. Komšija prolazi biciklom i naziva Boga babi i đedu.
Majka nas pozva doručak. Oca nije bilo. Gledali smo tupo u onaj presnac umazan kajmakom. Nakon opomene da jedemo brže slistišmo onu tepsiju u minuti.
Uglavnom, tu sam veče išao sa starim na koncert Mitra Mirića. I nije bilo nešto.
U budućnosti će biti prvi brendirani srpski proizvod koji će ući u makrobiotičku ishranu. Ko će hteti i smeti da kaže da nije zdravo?
Sastojci:
prase s ražnja
Pismeni zadatak iz srbskog je lgasio sta bi zeleo da budem kada porastem ja sam napisao samo srecan profesorka mi je rekla da nisam razumeo zadatak
A ja sam na nju reko da ona nije razumela zivot blejd prodaksn ortak na miksu
Mora da ima sise.
Najbolji savet drugu kad mu roditelji nešto ne dozvoljavaju, kada ga ne puštaju negde i u svim ostalim problemima gde je potrebna dozvola roditelja. Svaki roditelj će kad-tad da padne na cmizdrenje svog deteta, ma koliko glupu ideju ovaj imao.
Ako neće roditelj, onda hoće majka.
FAK JEA! Svanuće novi dan. Osećaću se kao ponovo rođen. Toliko planova. Biće bre dovoljno vremena. Sunce će proliti svoje nežne zrake kroz prozor moje sobe. Udisaću gradski, vaz... smog punim plućima, ili ipak neću. Ma nema veze, sve će biti u redu, naći ću devojku, izaći ću do parka i posmatrati ljude kako provode još jedan dan, a ja ću biti srećan. Banja. Opet sam zaglavio sinoć. Ništa od novog dana. Još jedna noć. Osećam se kao prokleti alkoholičar sa trijesdvogodišnjim stažom, alkohol mi prožima svaku poru tela, a bubnjevi udaraju po glavi. Sve manje planova. Ali se rađaju nove ideje. Planiram da popijem brufen. Ili kafetin. Svejedno, samo da prestane ova jebena glava. Dovoljno vremena za šta? Previše vremena. Za sređivanje misli. I novo bedačenje. Mada ako se nateram da uradim nešto, možda bude bolje. Ma samo da mi dajte litar rasola i još toliko jogurta biću odlično. Nema. Ma ko ga jebe, vraćam se na spavanje. Sutra je prvi dan ostatka mog života.
Rečenica koju izgovaraju deca u igri, a koja ostavlja trag u psihičkom razvitku nekih devojaka te je shvataju preozbiljno i postavljaju za svoj životni moto.
Najopasnija srpska psovka. Upućeni u običaje sahrane znaju da u prvom redu na sahrani stoje porodica i najuža rodbina.
Prvi srpski GPS.
-Kod Miletove kafane skreneš levo, pa pored "Gurmana" desno, ideš pravo još nekih 200 metara i tu preko puta Cicine birtije ti je Zavod za socijalno!
-Hvala zemljak!
Kaže se za podmuklu rakiju koja je po broju godina zajebala i dete u vrtiću.
Još jedna u nizu srpskih kletvi. Nešto kao "Jebem li ti sve po spisku" ,sa tim da bi se na tom "spisku" našli članovi i uže i šire porodice,a pošto su prvi redovi na sahranama namenjeni isključivo užoj rodbini možemo zaključiti da je ova kletva za stepen gora od gore pomenute psovke.
On je pravi gurman. On cepa slaninu sa majonezom i voli sve što vole gladni. Ne pada mu na pamet da poštuje crkvene prehrambene sugestije jer bi mu skroz narušile bioritam.
- Crni sine! Šta to radiš?
- Šta? Pa neću valjda rebarca da jedem viljuškom i nožem? 'Oćeš malo? Ćale i ja sad skinuli sa tanjirače.
- Ostavljaj to! Danas je Veliki petak. Posti se. Stavi u frižider pa prekosutra nastavi.
- Sad ću ja to brzo rešiti. Greota da se o'ladi.
