Nije što i kladionica neiskusnih kladioničara, tj. kladionica.
Ti, kao prvo, nećeš shvatiti čemu sve te opklade, jer, malo je jedan, iks, dva, iskusan kladioničar zna i ko ce prvi korner da izvede..
- Odakle ti izbijaš?
- Malo bio do kladže.. Spičio dva tiketa, kao razbijač prepodnevne dokolice.
- Daj da vidim! Brondbi - Čarlton, prvi tim izvodi prvi korner, šta je ovo? Grenobl - Lil, prvi žuti karton tim 2. Lacio - Fiorentina, da se Mutu povredi u prvom poluvremenu, koji kurac brate?! Da li će ući sanitet do 15. minuta, nije valjda da su i ovo izmislili?
- Ma da bre, šta ti je? Izmislili i sa koje strane vetar duva..
Prvi pokušaj brijanja neiskusnog omladinca.
-Na šta to ličiš jebote, ko da ti je tanjirača prešla preko face?
-Obrijo se prvi put, bockala brada, hehe.
-Brate nisi moro da pališ fergusona, mogo si i gumicom to da obrišeš.
Solidan polovan automobil u Srbiji, malo vožen, prvi vlasnik, još u odličnom stanju. Obično je u pitanju automobil koji je čak i fabrika zaboravila da je nekad proizvodila ali, jebešga, sto evra košta a za par godina prelazi u kategoriju oldtajmera pa je još jeftinije registrovanje.
- Toksi, čujem da si kupio auto.
- Jesam, polovan, ali prvi vlasnik!
- Šta si uzeo?
- Opel askona brate, kao nova!
- U jebemtisunce! Pa taj prvi vlasnik mora da je Car Lazar!
Prvi do mene.
Izvinite gospodine, da li je ovo plac koji se prodaje?
Nije, nije. Ovaj je moj. E do mojega ovaj prvi, taj se prodaje!
Najgora moguća opaska debeloj devojci, kojoj su pomenute jedini atribut, koji ona obavezno uvek stavlja u prvi plan.
Ono sto kazete nekome ko uporno i bezuspesno pokusava da vas utesi, kad ste se smorili ko zmaj.
Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.
Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle.
- Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje.
- Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već?
- Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce.
- Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi.
- Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.
Prvi dan novembra.Nista posebno ,osim sto niko ne definise ovaj pojam,dok svi definisu prvi septembar?!
Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.
- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.
I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
Glupa plavuša.
Uvek je u drugom zamku, stalno je kradu na isti fazon već 30 godina ko ciganin bakar.
I opet glupa kurva nađe način da izbegne bračne obaveze, kuva pastu, skrasi se i čuva male Marije u kući dok ovaj mučenik zarađuje za lebac otpušavajući klozete po komšiluku.
Ali ne, to joj nije dovoljno, neće to česnicu da mesi nego će da stane na vetrometini da je ukrade zmaj, da ona vidi sveta dok je mlada.
Možeš misliti babu od 50 godina kako je krade zmaj dok jauče sa zamka na oblaku, pa to ni Kusturica lično ne bi režirao. Jebo joj pas mater glupu.
-Šta igraš to?
-Marija.
-Na kom si nivou?
-7-4. Jebe me ovaj lavirint od zamka, Kako je ovde uspela kurva da se zavuče da mi je znati. E Mario, papučaru jedan!
-EVO ZMAJA BRATE!
-POLIŽEŠ MI JAJA! OPAAAAAAA!!! Ćao zmaje, padni u lavu, doviđenja gospodine a sad princeza!
i'm sorry mario but our princess is in another castle
-.....
-KURVA!
Najeb epskih proporcija, opis čoveka koji je uradio nešto što u prvi mah i nije delovalo preterano rizično, pa da proba. Ali onda stvar kreće neočekivano po zlu, dešava se nešto u domenu više sile, potpuno nepredvidivo i na prvi pogled nemoguće i najebe k'o prvi žirant.
- E, jeste čuli šta se desilo Mlađi?
- Ajde, radio Mileva, rastrubi i prosvetli nas, jer nismo.
- Otišao čovek iz zdravstvenih razloga u Sokobanju na 15 dana i poveo i ženu i decu, al' mu to bilo malo pa rekao i švalerki da pođe. Samo joj našao drugi smeštaj.
- Dobro, znamo da je dvopičnjak, očekivano. Pa šta?
- Jedno jutro, prijavi ženi da ide u zdravstvenu šetnju, nađe se sa švalerkom, odu u šumicu i krenu da rade radnju. Odjednom, dok se valjali po travici ili šta već, njega ujede šarka za guzicu! Hitno u bolnicu. U međuvremenu pukne bruka, žena sazna i ode, švalerka isto, a on sa oteklim dupetom u bolnici!
- Uh, crnje od ciganske pičke!
Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.
Primer 1:
Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .?
Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije.
(Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...Primer 2:
Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:Riba: Ćao srce! Gde si?
lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije!
Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!
Žena zmaj. Avion. Ali nažalost trandža.
- Vidi je buraz, ja mislim da je neprskana, pravo avionče!
- Loše misliš brate, ona i jebe i prima, ma šeta kurac u gaćama!
- Auu, ko bi rek'o da je ona Boki 13!
Izrefinisati se.
Dijetom i kardio treningom "iseći" masnoće i izbaciti mišiće u prvi plan.
-Jel viđaš Dekija? Nema ga nigde a ranije nije izbijao iz teretane.
-Ne viđam ga al sam čuo da je u prostoriji do nas na kardiu i da ne silazi sa bajsa. Kaže Tole da se iseko ko zmaj, fazon sav iscrtan... Mogli bi i mi malo pred leto.
-Ma neću ja ko onaj ljaljan nosati! Pu, pu daleko bilo. MASA JE MAMA!
Izraz koji se koristi za onog jako iritantnog drugara kome ništa nije kul, ništa nije smešno od onoga što mu prilepite na zid ili pošaljete na četu bio to neki link za sliku, pesmu, gif, tekst ili rnić jer je on to već video, pročitao, lično jebao ili slikao, glumio u rniću ili napravio baš taj gif pre nego što ste ga vi prvi put bacali uz dial-up konekciju ili otvorili my space nalog. Obrnuo net i krenuo ispočetka.
Otvoreno ćaskanje:
Djoxon (Mali Zmaj)
Ti: Tebrex ahahahaha pogledaj ovo http://25.media.tumblr.com/tumblr_mebspalPz71rx9jwao1_500.jpg ahahahaha kolko jako xD 21:03
Ti: Tebra jel si tu jel si vido ovo što sam ti poslao kolko jako xD 21:24
Djoxon (Mali Zmaj): Jesam tebra 21:25
Ti: I ??? 21:25
Djoxon (Mali Zmaj): Pa brate to staro vido sam ja to još prošle
nedelje il meseca bem li ga 21:36
Ti: Ne mogu da ne primetim ali jel postoji nešto što sam ti poslao navodno kao smešno a da ti to već nisi video !? 21:38
Djoxon (Mali Zmaj): Pa mislim tebrex da si mi jednom poslao sliku one pornićarke u HD-u 21:47
Ti: Vajdu ga nisam ja kriv što ne izbijaš iz kuće i što si obrnuo net 21:48
Ti: I što ti tolko treba da mi odgovoriš !!! 21:50
Djoxon (Mali Zmaj): Dopisujem se s pičke 21:54
Nešto prvi videti, i u skorijoj budućnosti prisvojiti.
- Bate jesi video ti onu malu Zoricu, što je dobra...
- Brate zaboravi na nju, ja sam je sinoć prvi ošacovo!
Cirk-ular je žena zmaj koja svom mužu zabranuje svaki oblik unošenja alkohola,bilo da je to cirkanje ili konstantno opijanje.
Naša glavna junakinja prolazi pored prodavnice ispred svoje zgrade i primeti muža sa pivom u ruci:
-U,grom te spalio,polazi u kucu odmah!Ostavio si decu samu u kući,samo da bi mogo da piješ,nesrećo prokleta...-i tako pogrde se sve slabije čuju dok se žena i njen mužić polako penju stepenicama.U drugom slučaju na svadbi sede aždaja i njen muž jedno do drugog i glavni "muški" junak ove priče bi hteo da popije po neko pivo,čisto da se opusti,na svadbi je,pa red je.Ali zmajica čim primeti flašu u ruci svog muža,odmah reaguje:
-Prokletinjo,samo bi da piješ!U,dabogda crko!...-muž crveni dok ljudi gledaju u njihovom pravcu i spušta flašu dalje od sebe.Ova super žena pravi je detektor za skrivene flaše,flašice,pljoskice.
Sledeca situacija:vraća se poslušni muž iz kupovine,a ženica ga čeka sa rukama na kukovima.Primećuje da izmedju nogu ima veliko ispupčenje.Strogim glasom pita:
-Šta ti je to u panatalonama?
-A šta mi je?PA valjda k****!-iznervirano odgovara muž,kome su dosadile stalne grdnje.
-Jes kad bi se zezali!Vadi odmah tu flašu,da je ja ne vadim!
Zmaj Jova napisao Đuliće i Đuliće uveoke.
Doktor Dulić za šta se uhvati , sve uvene.
Sad je u toku akcija " Opljačkajmo Srbiju "
