Биједан, вицкасти покушај да се цјепидлачењем извучемо из гована. Обично проузрокује контраефекат и још већи бијес и отпор код саговорника. Никакво чудо. И треба.

Jedna od jako iritantnih pojava, neretko pracena psovkama i dranjem na pozivaoca.

Postepenost u izrazavanju pri cemu intenzitet intonacije, ali i znacenje cele recenice postepeno slabi ili jaca. U nasem jeziku je to najcesce u dozivanjima i psovkama.

Atletske discipline
___________________________________________________________________

1. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara.

Opis discipline: Takmičari prvih 5 metara prolaze na štakama. U trenutku kad prvi takmičar pređe ovu distancu, mesto se oslobađa i tada svi odbacuju štake i sprintaju do mesta. Sudijama je dozvoljeno korišćenje hawk-eye sistema jer se gotovo svaka trka završava foto-finišom. Dozvoljeno je obaranje ostalih takmičara.
Rekord: 2.5 sekundi

2. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara sa preprekama

Opis discipline: Slično kao kod trke bez prepreka, takmičari prvih 5 metara prelaze na štakama a onda odbacuju iste i sprintaju do mesta, samo što na tom putu nailaze na prepreke u vidu ljudi koji se nalaze u autobusu.
Rekord: 4,14 sekundi

Borilačke discipline
___________________________________________________________________

1. Laktanje u autobusu

Opis dicipline: Predviđeno borilište za ovu disciplinu je autobus u kojem su putnici (dobro istrenirana mladež) zbijeni kao sardine u konervi. Na sudijski zvižduk, takmičari počinju laktanje. Cilj je oboriti što više putnika do isteka vremena. Posebni bonus poeni se deobijaju za obaranje putnika koji zamole takmičare da ne udaraju laktovima.
Rekord: 17 ljudi za minut vremena.

Oratorkse discipline
___________________________________________________________________

1. U moje vreme

Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o svom vremenu ne upoređujući ga sa današnjim. Zbog malog broja takmičara, održavanje discipline je često pod znakom pitanja.
Rekord: 11 sati

2. U moje vreme to nije moglo tako

Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o vremenu kad su bili mladi, nastojeći da što više ocrnje današnje. Dodatni poeni se dobijaju za osuđivanje ponašanja mladih. Zbog velikog interesovanja za ovu disciplinu, neophodno je prirediti dodatne kvalifikacije.
Rekord: 3dana, 4 sata i 11 minuta.

Oratorsko-atletske discipline

1. Majstoreeee, vrata

Opis discipline: Takmičari se voze u autobusu punom glasne mladeži. U trenutku kad autobus stane, takmičari moraju da ćute. U trenutku kad autobus krene, takmičari treba da ustanu i viknu što jače: Majstoreeeeeee, vrata. Kada se vrata otvore, cilj je izaći što sporije. Konačni bodovi se dobijaju kao prosek vremena izlaska i poena dobijenih za jačinu proizvedenog zvuka. Dodatni poeni se dobijaju za psovke pri izlaženju, kao i za svakog oborenog putnika.
Kandidati bivaju diskvalifikovani ukoliko majstor ne otvori vrata.
Rekord: minut i 7 sekundi

Discipline izdržljivosti
___________________________________________________________________

1. Zimsko sedenje pored zatvorenog prozora

Opis discipline: Disciplina koja se održava isključivo u srpskim autobusima zimi, za vreme sezone gripa. Takmičarima je cilj da prozor ostane zatvoren što duži vremenski period, pri tom odbijajući napade ostalih putnika pomoću izgovora kao što su da je promaja, da je hladno i slično.
Rekord: Od prve do poslednje stanice

2. Letnje sedenje pored zatvorenog prozora

Opis discipline: Sve je isto kao kod gornje discipline, samo što se razlikuju uslovi - minimum je 40 stepeni. Logično, razlikuju se i izgovori, sem univerzalnog, onog da je promaja. Dodatni poeni se dobijaju za svakog saputnika koji padne u nesves'.
Rekord: od prve do poslednje stanice

Jedan od zadnjih stadijuma ispiranja pri mašinskom pranju. Ono što je već oprano i isprano se zavrti u krug vrtoglavom brzinom kako bi se ocedilo do krajnjih mogućih granica. Sledeći stadijum ispiranja je još sušenje koje se može obaviti prirodnim putem, ali i mašinski, uz još spinova i polagačko pečenje na visokoj temperaturi.
Nadajmo se da ovaj zadnji stadijum nećemo videti i doživeti, ali budimo iskreni... Male su šanse da se izvučemo i to izbegnemo.

Strah i horor ulaze na mala vrata, mada to nije čist strah to je više jedno začuđenije, jedan znak na putu za tamnu ogromnu šumu na kome su nalepljene te crno bele fotografije bolesnih ljudi: traže se, poslednji put viđeni u udžbeniku za bilogiju, osmi razred. Koja je svrha njihova bila: da razore dotad jasno podeljen svet da ubace crva sumnje u dečiji um, pa kao što će na jednoj strani poprečni presek na kome se slučajno naziru i pubične dlake otkriti svu sladost utrobe iz koje su skoro izašli i u koju će se uskoro vratiti tako ih na sledećoj strani već, žlezdanoj, čeka hladno crno belo otrežnjenje i više od toga: jezovita hladnoća slika fotografisanih kao u ambulanti pri radnom logoru slovenskog imena otuđenog nemačkim natpisom: Smertzovitze: buljava žena, kratke kose, izbezumljenih očiju, koje kao da nikad nisu trenule, koje gledaju iz srca te sive zamagljene opne loše kopirane slike i pored nje, do pojasa goli čovek uvećanih nesrazmerno delova tela, ogar, golem, jeti, iskopan iz sibira na mesto gde je udario meteor: slika a 1 slika a2: osobe obolele od Bazedovljeve bolesti, čak su i na ime naučnika mislili jebeni Bazedov, Karl Adolf fon: kamera koja zumira ovu pločicu se odaljava i mi ga vidimo celog, sa naočarima crnog okvira, kako sedi, bez mogućnosti osmeha, oko njega psi u kavezima u podrumu crnog svetla, on, smiren ledenog lica provodi eksperimente dalje: zamagljeno, u durgom planu, dva poveća kaveza u kojima se naziiru lica čoveka i žene. Bazedov drži medicinu u malom prstu s tim što je na početku igrice kada se biralo opredeljenje on birao neutral evil: na kraju sasvim hladnokrvno dok topovi sve jače gruvaju, ubrizgaće sebi otrov, bez trunke straha, prepoznaće simpotme i crći – to je tako logično i smisleno da on skoro uživa u tome mada je i uživanje samo jedno obično lučenje sokova - beda dakle materijalna i to je poslednja misao pred ništa.

Ići neverovatno sporo. Osoba koja ovako korača ili vozi odaje utisak kao da joj je mrsko da živi. Kreće se brzinom slow motiona ili foto finiša i pritom neverovatno nervira okolinu.

Vašar - deo godine koji seljaci obožavaju, građani beže od njega, i deo godine kada ciga gura tezgu 'sas pravo zlato'.
Prvo idu pripreme nekoliko dana pre ''spektakla''. Šatori, tezge, vrućina, znoj, smrad, aparati, vožnje... dok se sve to postavi, digne se abnormalna količina prašine i poremeti standardni raspored pa psovke samo lete.
Sve počinje ujutru. Ako živiš u gradu u kom se održava stan, strepiš od toga da li će tvoj stambeni prostor izdržati toliku rodbinu. Spisak gostiju:
Keva, strina, tetka, tetkina deca, strinina deca, prijatelji i njihova deca, deca dece tvojih prijatelja, paša i njegova žena, babin starački dom i okolni starci, a stari školski drugovi će sačekati napolju da ne prave gužvu.
Kada dođu, iznosi se 500 kg prasetine, sarme i punjene paprike.
Kako je divno posmatrati vašar sa terase! Čika Pera se dere u mikrofon, čuju se cajke na sve strane, miriše šećerna vuna, pljeske i roštilj. A o gomili male dece koja vrište i keve/ćaleta koji se preznojava i da ne pričamo.
Kao kreneš nešto aj da vidim šta ima. Mali milion tezgi sa majicama (print Neznam dali sam video nesto vise seksy od tebe ! ), ciga prodaje nar(akcenat)ukvice, zlato, 3 za 100 dinari.
Tu i tamo vidiš neku jadnu životinju u kavezu koja samo što ne presvisne od vrućine, kola puna voća i povrća ili nekog opakog motoristu što zauzima pola puta. Jeee.
Nije čudno da vidiš nekog kako na sred staze knjava. Obično će neko iskočiti ispred tebe sa nekom stvarčicom i tražiti da mu daš pare, sve dok te ne smori nenormalno pa mu daš neku siću.
To je taj slavni vašar.

Najnepotrebnija stvar, najnepoželjnije zvono.

Ili je tetka od 150 godina da se najavi da dolazi na kafu, ili prodavači, ili prevaranti. Ili bitni, a neprijatni pozivi. Taj račun niko ne treba da plaća. Glup je, neželjen. Daješ pare, ne znaš što. Ali rijetko se i pitaš tako nešto, nemaš kad.

Spemeri su tako teški tu. Pretpostavimo da si čovjek sa pola volje za životom medju ljudima i osnovnim vaspitanjem, pa smatraš da je nekulturno spustiti čovjeku slušalicu tek tako, saslušaš gomilu robotskih riječi od glasa u kom jedino ljudsko što prepoznaješ je očekivanje i spremnost na prijem psovke ili, od preklapanja slušalice kliktav, kraj razgovora. I tako te zbuni to, kao da imaš neku normu u ponašanju koja izgleda samo tebi znači nešto. "Pička li ti materina izandjala, zovi nju pa joj prodaj osiguranje, govnaru jedan", jednako je kao "ne hvala, dovidjenja, molim, prijatno". Ni jedno ni drugo ne završavaju razgovor. Riječ je izgubila jačinu, i padne ti na pamet prava potreba fiksnog telefona - da zalupiš slušalicu. Samo mehanika.

Zovu sa posla, trebaš im sjutra od ranije, do malo kasnije, bićeš plaćen. Zovu iz banke, neko ti krade pare možda, čuvaj se internet - kupovine... Zove te djevojka, da vidi jesi li tu, rekao si da ćeš biti kući, zašto ne bi bio? Klasični pozivi, nalaze te u kući. Telefonska žica ti odredjuje stanište. Žica, utičnica, kabal. VIdiš i znaš gdje šta ide... Sve što je viljdivo i opipljivo, samo to je fizika, ostalo je fantastika. Kuća je tamo gdje te zovu na fiksni.

I na kraju mjeseca, još jedan uredno plaćen, i za ciganske prilike mali račun, da ti slaže toplinu doma i zajedničkih stvari. Dok god su laži duže od života, stajaće nam telefoni u ćošku na stočiću...

Za pojedine osobe, najvažnija stvar na ovom svetu.
Nema veze da li se radi o polemičkim diskusijama filozofije, ili ko je jači dragonball z ili neka druga japanska izopačena tvorevina, biti u pravu na internetu nosi isti značaj za dotične osobe.
Takve osobe će provoditi čitav dan/noć raspravljati stvari sa još nekom dokonom osobom preko interneta i ubeđivati jedni druge kako je njihov lik najjaci od svih.

Na prvi pogled izgleda kao da je u pitanju skup četrnaestogodišnjaka, ali na bolji pogled se sazna da je to uglavnom skup 37+ godina vernih obožavatelja nečega.

Evo koliko ima rezlultata na guglu za slijedeće oblike glagola jebati (sa navodnicima, da mi ne da sve slične riječi, već tačno ono što tražim)
pokušaću prevesti i na engleski

"jebati" - 114.000 fuck
"zajebati" - 16.500 1. ? fuck ? cheat, deceive, 2. get deeply involved into process of fucking
"izjebati" - 12.400 thoroughly fuck
"odjebati" - 32.500 say someone to fuck off
"najebati" - 42.800 suffer bad consequences
"sjebati" - 9.220 fuck sth. up
"nadjebati" - 1.860 be better than someone, outplay, outdo, outfuck
"prejebati" - 1.880 cheat or treat very badly or get into position of advantage instead of someone else
"uzjebati" - 283 start to fuck, or start to feel desire to fuck, or get into strange mood
"nizjebati" - 0 KONAČNO DA NEKOG PREFIKSA NEMA!
"sajebati" - 4 IMA I TO :))) put all fucks in harmony
"ojebati" - 57 ccccc, majko moja confirm that you have done the fucking ???
"dojebati" - 163 finish fucking or finish any work either constructive or more frequently destructive
"podjebati" - 352 make irritating statement about someone in order to annoy him, but only once
tek sad dolazimo do nesvršenih oblika
"jebavati" - 22.500 fuck continuously
"zajebavati" - 35.700 make jokes on someone's behalf continuously or treat someone badly continuously or cheat someone continuously
"izjebavati" - 165 thoroughly fuck and do it often
"odjebavati" - 1.350 habitually tell people to fuck off
"najebavati" - 227 be unlucky, frequently enter bad situations and suffer
"sjebavati" - 2.680 destroy things habitually
"nadjebavati" - 1.170 be very good at something, outplay, outdo, or outfuck people regularly
"prejebavati" - 349 cheat or treat very badly or get into position of advantage instead of someone else and do it often
"uzjebavati" - 39 ruin harmony or people's mood often
"nizjebavati" - 0 - ovaj prefiks ni ovdje nije produktivan ?
"sajebavati" - 52 be the one who always puts all the fucks in harmony
"ojebavati" - 1 do a lot of little fucks as if you are just tasting it or confirm continuously that you have indeed fucked
"dojebavati" - 10 always finish what others leave unfinished
"podjebavati" - 18.700 annoy and irritate people with sarcastic remarks
e sad smo stigli i do hipokoristika i deminutiva
"jebuckati" - 419 fuck just a little, just to kill the boredom
"jebuljiti" - 0, zasad NEMA fuck very little and gently, you see this style is very unpopular
"zajebuckati" - 1 cheat, deceive or make a joke on someone's behalf, but do it in funny and friendly way
"podjebuckati" - 1 give little sarcastic remarks about someone, but in friendly way, or do it in an unnoticeable way. Even though little, it can still be very mean.
"odjebuckati" - 4 Tell someone in a very relaxed way to fuck off and stay cool while doing it.

itd. ne'am više živaca. (a tek da sam stavio i povratne oblike...eeeee)
Ovo samo potvrđuje dvije stvari, volimo psovke i bogat nam je jezik.
Možda nisam dovoljno kompetentan da to kažem pošto ne poznajem sve suptilnosti koje pruža engleski jezik, ali kad ovakve stvari krenem istraživati, uvijek mi se čini da po "sočnosti" engleski srpskom ne može ni polit.

Pocevsi od vajkada pa sve do dana danasnjeg oni na istu foru predtavljaju sve likove koji nisu amerikanci.

Pitanje koje muči mnoge tinejdžerke, ili barem dvanaestogodišnje devojčice. Odgovor će im, naravno, dati njihova svetinja i najbolji izvor informacija: tinejdžerski časopis! Sirota deca u ovo doba su očigledno zbunjena svojom seksualnošću, pa neprestano postavljaju ovakva pametna pitanja, uz naravno još mnoga: Kada je pravo vreme za sex? Meni je sex odvratan, da li je to normalno? Da li mi je mali?(neki klinac očajnik) i jedan od apsolutnih pobednika: Spavala sam s dečkovim bratom. Da li je to prevara?

Ledena daska vece šolje u zimskim mesecima.

Naziv automatski daje do znanja da je ovo nešto negativno.Na neki način i može biti.
Ima više vrsti,najčeće se reč kritičar čuje na nekim vestima ili emisiji o filmu,gde se spominje kako su ga kritičari ocenili.

Kritičar je osoba koja teži ka realnosti.Nečiji propusti,nedostaci ili greške mu nikad ne promaknu,jer njih i analizira,što i jeste njegov posao(mada ne mora biti posao).Nije im u ličnosti da lažu,ali umeju biti veoma oštri kad govore nečiju istinu koja i ne bude prijatna.

Snalaženje korišćenjem svih vidova elektronske komunikacije radi neizvršavanja fizički i najjednostvnijeg posla. Ovakav vid snalažiljivosti u individui posledično stvara osećaj zadovoljstva koji se visoko kotira. Prilikom izvršavanja ovakvog snalaženja, nastaju i propratne rečenice tipa: Koji sam ja Bog snalaženja! Jedna reč: Doktor, majstor i slično.

Može imati više značenja, ali uglavnom se vezuje za sport. Na primer, u fudbalu: situacija u kojoj se igrač(najčešće napadač) nadje odakle bi čak i ekonom FK Budućnosti iz Arilja pogodio gol, ili pak levi bek lokalne ekipe iz Lopaša. Sama činjenica koja govori koliko je lako postići pogodak iz te pozicije dodatno otežava posao izvršiocu.

Mesto ispred kultne kafane u gradu, gde svake noći, kao sinhronizovane grupe ljudi izlaze da isprazne svoje utrobe umorene besomučnim ispijanjem i slušanjem pevaljke, pritom izazivajuci zabezeknute poglede i povike zgroženih prolaznika koji su se tu zadesili.

7 razloga zašto prosečnom političaru u Srbiji ne treba dozvoliti da upravlja klima uređajem a kamoli državom.

Na osnovu samog imena se zaključuje da se ovaj stvor svrstava u nepoželjni tip ortaka. On ima jednu ključnu karakteristiku te je klasifikovan kao krpelj ortak. Ta karakteristika podrazumeva da se "krpelj" pojavi niodkuda i prikači tebi i tvom čoporu vernih drugova i da kroz celu noć ostane sa vama, bez velikih šansi da ga na fin način odjebete i naterate da se vrati u mračnu pukotinu iz koje je došao. Dok ti i ekipa pijete pristojne količine piva od teško sakupljene love, krpelj ortak će vam piti živce, krv i dušu i zamenjivati ih gorkom prazninom smora njegovih priči, nepoželjnog prisustva i utvarsko-ulizivačkom ljigavošću. Pojedini primerci krpelj ortaka su razvili veštinu dodatnog uživanja na račun domaćina, a to podrazumeva da neprimetno pojede i popije do 50% vaših zaliha hrane pića i love.
Do sada su utvrđena 3 načina da se otera krpelj ortak, ali ni jedan nije bez posledica.

Prvi način nije sasvim pouzdan i postoji opasnost da krpelj ortak ostane "prikačen" kao zarđala prikolica za ciganski jugo. Prvi način zahteva da ste ti i ekipa u nekoj kafani i da se krpelj ortak izgubi pre dolaska računa, ostavljajući vas sve na cedilu dok on traži novog domaćina. Činjenica da ste celo veče uz monstruozni trud pokušavali da ignorišete parazita je doprinelo tome da niko ne primeti kada je krpelj nestao, a da nije dao ni 50 para. Ovaj način je najštetniji i znaj da krpelj svoj dug najverovatnije neće vratiti.
Drugi način je proizvod slučajnosti, odnosno nesporazuma između tvog i nečijeg čopora. U situaciji gde se jasno ističu besne vene kenjare na čelima, gde su živci odavno odbačeni i gde je samo jedna pogrešna reč (ta reč je uglavnom "majka") dovoljna da nastane opšta srpska pravoslavna šorka, znaj da na krpelja možeš računati... da pobegne pre prve psovke i da napuni gaće, jer su 90% krpelj ortaka mindže.
Treći način je najefikasniji iako ima teške posledice na raspoloženje ekipe u ostatku večeri. Još nije kompletno dokazano da li je prosečan krpelj ortak svsestan svog nepoželjnog prisustva. Posle beskonačnih prefinjenih i indirektnih pokušaja da se krpelju da do znanja da nije dobrodošao, najbolje je šutnuti ga u dupe i bogatim rečnikom oterati u tri milomirisne.