
Najpoznatiji beogradski objekti, nalaze se na Dunavu i Savi i rade iskljucivo nocu. Odlicni su za pokazivanje para, novih silikona i najnovijeg albuma Nives Celzijus.
Standardan program je zabava sa pevanjen i pucanjem.
Obično su to završni radovi, one sitnice i nijanse koje proizvodu daju finalni izgled. Rade se sitnim alatima, ponekad i golim rukama. Rezultiraju sveukupnim zadovoljstvom korisnika proizvoda ili slamanjem neodlučnosti potencijalnog kupca.
Spavaća soba. Prvi put.
- Joj, kako te želim!
- I ja tebe!
- Kad te sad zajašim, neću silaziti s tebe k'o dete s trešnje!
- Verujem ti, ali, čekaj malo...
- Šta da čekam više, ne mogu, goli smo, širi noge!
- Jesi li ti čuo za fine radove?
- Da, ali to ide na kraju.
- E, kod mene ide na početku! Ne mogu tek tako, s neba, pa u rebra. Nemaš ti samo njega, imaš i jezik i prste, upotrebi ih malo, "zagrej" me i opusti, noge će se posle same raširiti!
- Aaa, u tom grmu leži zeka!
- Leći će tvoj zeka u moj grm, samo prati instrukcije.
Stara poslovica koja kaže bolje da sada siđem po pljuge dok nije kasno, nego da u pola noći kad ne rade trafike bez istih ostanem.
Na primer.
verovanje budista i Srba da ćeš u idućem životu da se podobriš i prolepšaš; razlog zbog kojeg budisti rade jogu i izgovaraju mantre, a Srbi stalno jedni druge šalju u rodno mesto
U jako inovativnom horor filmu, oni koji na molbu svog prijatelja/dečka/devojke - budućeg zombija i svih prisutnih da ga usmrti, van bilo kakve veze sa razumom i zdravom pameću odgovaraju replikama “Neću da ga ubijem, iako je ujeden. Možda ima lek i možda ga nađemo ovde u čamcu u pola pet ujutro, na sred pučine, u mraku, pre nego što ovaj podivlja i sve nas pokolje." i bodre ovog dok umire i ginu kasnije k'o vlasi na ringišpilu jer su odbili da ga surduknu među pirane na vreme.
U životu, oni koji konstantno rade protiv sebe, velikodušno obnavljajući poverenje baš u ljude koji ga besomučno izigravaju. Uprkos gomili dobronamernih saveta i opomena, oni se hvataju za to parče beznadežnog propaliteta, u očajanju pokušavajući da ga izvuku na površinu. Bilo da su slabi, da se boje da ostanu sami ili su samo previše glupi, na kraju, ako se ne otrezne na vreme, prolaze kao kolege iz filma.
Za oba tipa, evo nekoliko kratkih saveta:
Zatekao si devojku u krevetu sa najboljim drugom? Hm...Ispravi me ako grešim, ali mislim da TREBA da menjaš planove za letovanje...I ne, NEMA NIŠTA od roštiljanja za vikend.
Šta kažeš, nisam čuo? Možda je bilo samo jednom, a? Možda se promene oboje?
Da, pa možda...Idiote! Kad zombi ide prema tebi trzajući se onako bolesno, je l' čekaš da se zombi promeni? Pa da l' si ti normalan i koliko teško može biti? NE ČEKAŠ! Repetiraš sačmaru i napuniš zombija olovom uz zlokoban osmeh i masnu Horejšio Kejn opasku! Znači, šta?
Okreneš se i odeš. Ostaviš to za sobom. Tako je, idi reci joj da se nosi! Čekaj, šta to radiš! Neeee...Idiote! Ne padaj na to...To je zombi! Jebeni zombi! Ne daj da ti priđe! Pucaj u zombija!
Ma, tako je...Samo je ljubi...I ubuduće izbegavaj da se ranije vraćaš sa posla...Buzdovančino.
Kada su u blizini, deci dosađuju, a kada su u daljini, deci nedostaju. Međutim, bez obzira na udaljenost, roditelji:
a) zabranjuju sve što deca vole da rade
-Ne ideš na ekskurziju!
-Da si kod kuće do 10 sati!
-Samo još jednom da te vidim sa onim s minđušom!
-Prestani da telefoniraš!
-Dosta s tim igricama!
-Isključi tu groznu muziku!
b) zahtevaju sve ono što deca ne vole da rade
-Spremi sobu!
-Sedi da učiš!
-Marš u krevet!
-Izvini se tati!
-Baci đubre!
-Javi se strini!
c) ispituju sve ono što deca ne žele da kažu
-Hoću da znam ko je sve bio tamo?
-Nisi valjda i ti to radio?
-Gde si do sad?
-S kim si to razgovarao\la?
-Kako je bilo na pismenom?
-Priznaj, neću ti ništa!
Mogu biti ona dva lista na kojima osnovci i srednjoškolci rade kontrolni zadatak. Takođe, mnogim školarcima služe za ispisivanje molitve Bogu da ne budu prozvani na nekom času.
"Molim Vas Bože i Bogorodice, da me ne pitaju danas iz srpskog i iz hemije, a ja kad naučim javiću se da odgovaram. Unapred zahvalna. Ivana"
Film režiran od strane ljudi starijih od 30 godina, sa ekipom od 25 godina, koja radi stvari koje rade tinejdžeri sa 18 godina, i ima scenario kao da ga je pisalo dete sa 6 godina.
Scenario: Miroslava (glavna zvezda filma) je naručila madjaricu. Kad dodje Rajko, dostavljač pice, Miroslava shvata da joj je doneo picu bez kobasice, i zbog toga traži njegovu. Ostatak filma je za odrasle.
Ako ste mozda chitali blic, videli ste nindze kako se tuku. E da je nash pop Rade bio tu, ima crni pojas iz karate-a 4. dan.
Prilog koji ide uz osobe koje nesto bolje rade, ili su uspesnije od nas. Moze da se koristi i uz spominjanje nekakvih zavera, masona i jos kojecega.
Znas da se onaj Somi zaposlio, ima platu od 2000E?
Majku mu jebem!
-------
Vidi kakve defke pise onaj Dankan, majku mu jebem!
vrsta deratora, modus. Zaduzen za brisanje djubrista, ali i interesantnih stvari iz nepoznatih razloga. Posebno opasan kada tema krene u zanimljivi offtopic. Najace oruzje 'delete'. Najmocnije oruzje 'lock'. 'Lock' izmedju ostalog sluzi i za uspostavljanje dominacije i skupljanje ulizica, dupouvlaka i ljubiguza po forumima i sajtovima na kojima rade.
Rec moderatora je poslednja, procitaj pravilnik, a ova tema ide pod lock!
Nešto što deca obožavaju da rade, ali po verovanju njihovih baba može da se desi da im se oči zaglave i zauvek ostanu u tom položaju.
- Ne radi više to s oči Bog te ubio, vrljav će ostaneš!
Lampaš je naziv za uredjaje čiji su glavni delovi elektronske cevi, u narodu poznate kao lampe. Ovi uredjaji su obavezno teški, veliki i treba im neko vreme da se zagreju i počnu da rade. Lampaši (osim gitarskih pojačala) se ne proizvode već ko zna koliko godina, ali se neki izrazi vezani za njih još uvek koriste.
1) Lampašem se naziva čovek koji sporo kapira pa mora da se sačeka da mu se lampe u glavi zagreju da bi mu mozak proradio.
2) U vreme kad su počeli da se pojavljuju mobilni telefoni lakši od pola kila stariji modeli su se iz zezanja nazivali lampašima.
3) Reč "lampaš" se koristi da se opiše kompjuter, smartphone, netbook ili slično sokoćalo koje radi sporije nego što treba.
1)
-Je l' bre, da li je ovaj stvarno glup ili se pravi?
-Ma lampaš, pusti ga, moraš sto puta da mu objasniš.
2)
Srbija, krajem devedestih.
-Ovo je bre telefon, Nokia 1610, a ne taj tvoj lampaš.
3)
-Skinem juče neki HD film, kad ono secka, zvuk nekako ide, al' slika nikako.
-Pa kad imaš komp lampaš, nego kaži ti meni, moraš li da čekaš da mu se zagreju lampe pre nego što udješ u Paint?
Kad tražite npr 300 gr nečega a trgovac isekao 350 gr pa vas pita jel može 350 kad je već isekao. To rade da prodaju više. Trgovačka fora.
Neki moj ortak završio neke škole ali nije baš neko traženo zanimanje pa je morao da radi svašta, između ostalog i u pečenjari.
Počeo da radi i još je neiskusan sa svim tim i dolazi mu čovek i kaže:
- Molim vas pola kila prasećeg, ako može od buta.
Ortak PLJAS PLJAS satarom, stavlja na vagu i pita:
- Jel može kilo i 200 da ne kvarim parče?
Oznojati se. Ali kvalitetno, dugotrajno i bez prisustva vazduha, iliti potpariti se...
Pojava česta kod ljudi koji rade u impregniranim odelima, najlonskim kabanicama ili sado-mazo opremi...
Hard rock club 03:00h
-Matori snimi onu malu što se uspalila, đipa i uvija se već 2 sata bez prestanka, a dobra je ko država. Vidi samo to dupence u tim pantalonama od lateksa ili čega već... opako izgleda jelda?
-Jeste i opako se ušmurala u njima.
-A?!
-Pa tu vazduh nije ušao od kad je iz kuće izašla, šta misliš na čega to sad liči? Usirila se bre!
-E crko dabogda moraš ti uvek nešto da mi pokvariš!
Jedan od dokaza da smo kao narod stoka!
Kontejneri se najcesce pale u zimskom periodu,kada majmuni koji se greju na drva i ugalj,prospu pepeo u kontejner.Bitno je da naglasim,zasto osobe koje to rade nazivam "majmunima",a to je zato sto im je tesko da nabave dve kante za pepeo i kad isprazne pec,da taj pepeo ostave u kanti barem jedan dan,da se dobro ohladi....
Kontejneri se prave od pocinkovanog lima,a sve cesce i od plastike.Kada se limeni kontejner zapali,od temperature,otpadne pocinkovani sloj i kontejner zardja u roku od 24 sata i veoma brzo krene da truli,dok plasticni kontejner izgori ceo i uvek postoji mogucnost da vetar raznese zar i napravi jos vecu stetu!Inace ,jedan kontejner od pocinkovanog lima kosta oko 500 e.....
Sve se to desava ,samo zato sto ljude boli kita za okolinu i samo gledaju da rese svoj problem ,a drugi neka se jebavaju sa posledicama.Slicno je i sa bacenjem djubreta kroz prozoz,kradja sijalica po ulazima,paljenje dugmica u liftu.To su sve stvari koje rade bahati ljudi iz samo njima poznatih razloga,jer od toga i oni imaju stetu,a niko nema koristi!!!
Veštački zubi.Njihovo prirodno stanište je čaša sa vodom.Preko dana rade isto što i njihova braća-pravi zubi.U nedostatku proteze moze se desiti dosta smešnih situacija.
U selima se svašta dešava zbog nedostatka zubnih proteza.Jednom smo svratili kod neke babe,ne znate je vi, posle lova na čašu vode i ona nas još i poslužila lešnicima.Mi navalili na lešnike,a baba samo melje o tome kako joj njeni iz Beograda dolaze samo jednom godišnje.I dalje kaže:
-Evo dolaziše ovih dana i doneše mi ovu čokoladu sa lešnikom,a baba vam deco nema zuba pa sve sisa onu čokoladu oko lešnjaka i odvaja lešnjake u tu činijicu ,ko velim svratiće mi gosti,da imam čime da ih poslužim...
Osobe koje za vikend piju Džek, puse Sobranie, oblače markiranu odeću i glume puniše, a preko nedelje puše fast, piju city vodku i rade za sivu ekonomiju.
jedino sto mrsave devojke mogu da postanu. Nista drugo i ne mogu da rade osim da malo prosetaju po pisti.
"Ne moze ni dzak od 50 kila da potegne..."
****
(Anketa, najprostija pitanja iz logike, matematike, biologije, opste kulture, uradili na TV stanici ProSieben)
Koliko nula ima broj 1.000.000?
Manekenka br.1: " 5 "
Manekenka br.2: " 7 "
Manekenka br.3: " Nemojte mene pitati, imam jedinicu iz matematike..."
KO je Barak Obama?
"Umetnik iz Amerike"
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.