Dugme na koje se, kako stariji Srbi misle, sve gasi.
1: Ajde baba, ja moram da idem, žurim, kasnim! Ode bus! Samo isključi router, zaboravih, a tek sutra dolazim.
Baba: Šta da isključim?
1: Ono malo belo na stolu baba bre, što ima zelene lampice.
Baba : 'oću,'oću.nakon jednog ipo dana
1: BABA! Sunce ti! Nisi isključila! Vruć je, danas ima ručak na njemu da kuvaš!
Baba: Pa 'de da isključim kad nigde nema crveno?!
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Zastava koja oznacava Anarho-Sindikalizam.Crna boja je Anarhija a Crvena boja Komunizam.
Poznati izraz koji treba da upozori nekoga da mu je otkopčan šlic...
Mada ja baš i ne volim nekoga da upozoravam ovim izrazom...
- "Alo, radi ti radnja čoveče..."
- "Jel'...? Pa izvoli, posluži se... Imamo sveže kobasice..."
Old skul kockarska navlakuša. Provlači se kroz kartaške igre, a često se koristi i kod opklada. Obično sve počinje kao prijateljska partija bez uloga, a onda kockarski maher predlaže manji ulog kao "začin" igri. U početku namerno gubi ne bi li navukao protivnika na što veći ulog, a kada ga konačno navuče onda ga dere kao mladog majmuna.
- Crne ili bele?
- Ne znam, bre, Pero.
- Dobro, ajde... :Stavlja ruke iza leđa: Leva ili desna?
- Ma nije zbog figura... Od jutros igramo.
- Pa, šta oćeš? Imam karte, domine...
- Je l' mogu da ti predložim nešto?
- Kaži.
- Ajde da nastavimo šah ali da uložimo nešto para, onako radi zabave.
- Ne znam baš...
- Ajde, bre. Po petsto dinara na tri dobijene.
- Aj' kad si navalo. Ja ću bele.Petnaest minuta kasnije
- Idi, bre, Pero... Oleši me načisto.
- Hehehe... Pa, nije ti ovo prvi put...
- Jes' i to što kažeš.
- Nego, Zoćo, htedoh da te pitam da podignemo malo ulog.
- E, jesi livra... Vodiš dva-nula i oćeš da podigneš ulog.
- Ma ja to zbog tebe. Da imaš neku motivaciju da igraš.
- Aj' ako je zbog mene... Po crvenu?
- Može. :U sebi: Al' sam te zajebao. Hnjo, hnjo, hnjo...Pola sata kasnije
- I to je šah-mat. Pare na sunce!
- Na, stoko jedna!
- Nećemo da se vređamo. Nisam te ja bio po ušima da igraš u po pare.
- Neka, neka... Vratiću ti ja za ovo kad tad.
- Ko gubi ima pravo da se ljuti. Hehehe...
- Red bi bio da daš po jednu brlju kad si me već ovako odrao.
- Drage volje, Pero, al' mi se oči skapaju ki da ih neko namazo medem, pa moram da odmorim malo. Ajd' u zdravlje.
Dva naizgled obična tastera na mabilnom telefonu koji mogu predstavljati izvor frustracije ako pokušavate roditelje da naučite da ga pravilno koriste.
- Znači kevo, da rezimiramo, prvo u imeniku nađeš koga hoćeš da zoveš pa onda pritisneš zeleno dugme, pričaš pričaš pričaš, pa kad hoćeš da prekineš samo pritisneš crveno.
- Shvatila. Dok pričam držim zeleno...
- Ne ne ne, ne moraš da držiš, samo jednom pritisneš i pustiš.
- Dobro dobro, jednom pritisnem, pričam pričam pričam i na kraju spustim.
- Šta bre spustiš?!
- Pa slušalicu.
- Koju bre slušalicu?!
- Ma mislim, telefon, spustim ga na sto...
- Na koji bre sto?!
- Pa mislim...
- Ne ne, ne spuštaš ga nigde, samo pritisneš crveno dugme.
- Jao da, e sad sam upamtila. Znači kad hoću da spustim samo pritisnem crveno...
Odbrambeni argument Pece Komana na tvoje insistiranje da ti nisi Rajko iz Resnika, iako mu veruješ da si isto ćelav baš skroz ko on, čoveče i tu bradicu imaš istu, ma da, što da ne - i ne, nemaš kredita i ne, nemaš Ukijev fontele iako u stvari imaš oba ali nećeš da mu daš jer ko ga jebe narkomančina raspala kada je toliko opravljen da te već treći put za 20 minuta, koliko sediš u narkiću ćekajući nju koja bezobrazno kasni, pita da li znaš za foru da si Rajko od Rasine.
- E... e.. .Rajko?
- Pa jebote Peco!
- A znamo se? Vidim ja... nešto mi poznat... isti Rajko
- Aman nisam Rajko, samo ličim na njega! Valjda. A znamo se jer živiš dva ulaza od mene!
- E, dobro... brate... zvini eeee... al baš ono do jaja ličiš...
- Znam. Rekao si mi. Pre pet minuta. Treći put.
- Aha... a znaš... ono... ko se radi..
- Taj i greši, i to si rekao svaki put. Jebote ko dan mrmota!
- Reko?
- Reko.
- A teo sam... nešto drugo u stvari...
- Šta? Šta si hteo? Reci mi da si stvarno hteo nešto što nisam već čuo u poslednjih pola čuke, izbaci me iz ove beskonačne petlje u prostor-vremenu, jebote uveri me da nisam upao u komu pošto su me na putu do ovde odvalila kola i da nisam osuđen na proživljavanje nekog bizarnog sećanja koje su moje odumiruće nasumično okidajuće sinapse poslale da se vrti u lup dok ne dođemo do ravne linije, reci mi ŠTA?
- ... el znaš da te zovemo Rajko od Rasine? Koja fora, reci
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Dobiti menstruaciju.
-Aj brate priznaj da ste se večeras kresnuli, ne bi joj se oči onako caklile da niste!
-Ma jok jebote, u crveno je ušla... produvali smo malopre, pa zbog toga...
Beonjace navarene osobe.
Ne lajkuje golišave slike za vreme većih verskih praznika (iliti, na crveno slovo) u nadi da će posle toga da mu viša sila izađe u susret i da će da se zato omrsi posle toga iako je svestan da su mu šanse za to iste kao i pre ove vrste posta. Dakle, tu negde oko nule, ako ne i manje.
Seksualni odnos sa devojkom koja ima menstruaciju.
NN riba: Jooj nemoj, dobila sam.
Napaljeni lik: Oooopuštenooo, vozim ja kroz crveno.
Dan bez drkanja, jer se ne radi ''ništa u ruke''. Tršenje, dakle, može, al' ruke na glavu, taj nerad. Ili da se ode kod ateistkinje u ispomoć, kako vam drago.
- Ju, Radisave, šta te snađe danas, na crveno slovo?!
- A vidi ruke!
Izgovor svake domacice da se ne prihvata bilo kakvog posla po kuci jer kao po nekom verovanju ne valja..
Izgovor za sve sto nije kako treba.
Daj bre covece kosulja ti pocepana ispod pazuha, ipak idemo u grad, ne sramoti se...
-Ma to radi uroka.
Kevin izgovor za svaku biljčuru koju baci u čorbu.
-Kevo, zašto je u čorbi preparirani vanzemaljac koji nazivaš spanaćem-blitvom-celerom?
-Ma to je radi mirisa.
-Ćale, daj neke pare za pljedžu.
Kada petao ode u komsijsko dvorište
(Mada, ne mora samo petao da bude u pitanju)
Milunka: Miladine, 'de nam je petao? Miladin: Ene ga u komšiluk, radi tudj posao!
Označava praznik koji je u kalendaru označen crvenom bojom.
- Koji je danas datum?
- 25.
- Ima li kakav svetac danas?
- Ima, Sv. Avtonom!
- Je li crveno?
- Nije.
- Ajmo onda šišat' ogradu!
Nešto pri samom kraju.
Na granici pucanja.
Dobilo naziv od broja obrtaja kod auta gdje kazaljka prilikom dodavanja prevelikog gasa na manjoj brzini prelazi u crveno označeni dio i opasno je po motor jer može doći do pucanja.
Nakon dugog udaranja ''kazaljke'' u crveno dolazi do pucanja sistema, ali taj sistem nije motor auta već je najčešće naša sposobnost ili strpljenje u pitanju.
- Bili smo sinoć na more, eee kako je vozio ovaj manijak, sve trećom i u crveno ga utjera.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Preforsirah se noćas bre, evo biju mi mišići u crveno, pašće mi ovo govno na glavu.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Gdje ti je curica, a šmekeru?
B: Evo mi udara u crveno.
A: Šta u crveno, čekaš je pa pizdiš, a?
B: Jok more, crveno meso, pravi šnicle.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Eeeee gdje si, ribo, je li ti tata terorista?
B: Nabio si gas u ler i uletio u crveno, ajde sad polako preko vrata da te moj momak ne utjera u bijeli gips.
