Najbolji mogući način praćenja (gledanja, slušanja, uživanja) svirke kada se radi o tvojoj omiljenoj grupi... Ograda koja odvaja publiku od bine.
- Jesi li bio na koncertu AC/DC?
- Na ogradi brate, na ogradi.
Kaže se za osobu sa enormno velikim nosem.
- Kako ti se čini ova mala?
- Ova? Sti normalan? Vidi joj nosinu! Kad se okrene, moram da se sagnem da me ne zvekne u glavu!
- Ma daj bre, ne zajebavaj, vidi kako je građena!
- Zajebi, ne izlazim sa ribaom koja radi u pekari kao nož...
Već ustaljen deo rečenice kada želi da se kaže za nekog da je vreme da završi sa onim šta radi, čime se bavi, ili zato što je dovoljno dobar ili zato što je jednostavno dolijao.
- Gledaj ovog Ibrahimovića, šta njega boli kita, napunio se keša, da sam ja na njegovom mestu, prestao bih da igram fudbal.
- Ovaj naš ministar, šta radi više on ovde, kako ga bre nije sramota, da sam ja na njegovom mestu sad bih ostavku dao.
Izraz kojim šaljete poruku da nemate para da kupite nov usisivač ili televizor,koji nakon 20 godina konačno crkava.
Plastični hirurg kojem su specijalnosti zahvati na licu.
Vaditi dušu na pamuk, kinjiti, maltretirati preko granica izdržljivosti, razapinjati. Ova vrsta mučenja može imati i psihički i fizički oblik (češće psihički, a može i u kombinaciji), zahteva vreme i strpljenje onoga ko muči i konjske živce onoga ko je mučenju izložen. Onaj ko brije na suvo radi to sa sadističkim uživanjem i sporo, sporije nego što naša fudbalska reprezentacija prenosi loptu na protivničku polovinu.
- Buraz, kako je na poslu?
- Ma ne pitaj, šef nije normalan! Danas sam utovario tone robe, a kad sam završio rekao mi je da to moram i da prevezem pošto smo imali manjak vozača. Brije nas na suvo, mame mu ga privatničke i kapitalističke.
__________________________________________________________________________
- Alo, šmekeru, kako bi sinoć sa onom malom?
- Ne staj mi na muku, tebra, ispalila me kao poslednjeg pavijana. Ja se spremio, picnuo stan, izdrk'o par puta za svaki slučaj, čekao je onako napaljen ko konj do dva ujutru, a ona mi tad pusti poruku da neće doći! Došlo mi da sam sebi izblajvam od muke! Bacio sam ga još jednom u nesves' onako iz očajanja i posle sam zaspao. Obrijala me na suvo, fuksa.
Jednostavno upakovana istina koju mnogi imaju problem za razumeti.
Ne kapiram zašto se Tea udala za starog Trandanfilovića, čoveku je 97 godina, a njoj 16. Ne verujem da je on baš seksualno sposoban u tim godinama. Možda voli devojka starije.
Možda, a možda voli da čvari buljsona na Tajlandu. A znaš da joj je otac kockar, keva katatonična i da ima dvanaestoro braće i sestara?
Sve to stoji, ali ne razumem kako je to povezano?
Povezano je tako što si bio kod očnog lekara zbog šuljeva kad je Bog delio pamet.
Kad vam ovo neko kaze znate da je doslo vreme da ponovo uzmete mistriju i malter u ruke.
Hedonistički hobi koji dokazuje da i destruktivne aktivnosti zavise od nečije dobre volje.
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Kada devojka spava sa gomilom muškaraca, onda je kurva. A ako to radi muškarac, onda je peder.
Odgovor objašnjenje na najgluplja moguća pitanja.
- Baba, zašto moram da jedem ajmokac?
- Radi balansa u svemiru. Neko uvek mora..
Radnik u mrtvačnici koji priprema kulere za posljednju žuraju.
Uredjaj koji sluzi za dopunjavanje guma vazduhom.
To je uredjaj koji ne radi ,gotovo ,ni na jednoj pumpi,a u slucaju da radi,pokvaren je manometar,tako da doduvanje guma pozeljno vrsiti samo ako vam je guma potpuno izduvana i imate zelju samo da se dovucete do vulkanizera.Svi vozaci znaju koliko je bitno da gume budi jednako napumpane,pa zato to izbegavaju da to rade na pumpama,na kojima slepci ne mogu po vise godina da nabave jebeni manometar ,da mozes da naduvas gumu kao covek!!!
Da se duvanje guma naplacuje,da vidis kao bi sve radilo....!
Poza tokom spavanja nekoga (jelte, seksa) koje nema u Kamasutri, jer je isuviše napredna za nju. Obično ova poza dolazi nakon mnogo isprobanih poza.
- Radojka ovako više ne ide, nema šanse da svršim. Probali smo sve moguće poze, i 69 i misionarsku, dogi stajl itd.
- Ajmo sad onu radi šta hoćeš. Smorila sam se.
- Škk?
Zbunjujući savet koji zbunjuje svakog ko je zbunjen zbog nemogućnosti da reši zbunjujuću situaciju.
Kvar koji je inspirisao Betovena da napiše čuvenu 5. simfoniju, popularno poznatu i pod imenom "Kuc, kuc, kuc, kuc".
Stara narodna mudrost, dokaz nepogrešivosti srpskih političara.
Vazilo za one bez skole, dok je za one obrazovane vazilo:
-Uci da ne bi radio.
Vremena su se malo promenila. Nisu puno.
Samo se iz tih slozenih recenica eliminise negacija iz zakljucnog dela recenice, tako da ti odricni delovi recenice postanu potvrdni.
Posto ti nisi neobrazovan, tj. posto si obrazovan, ukapiraces sta je pisac hteo da kaze.
