Vrhunac neke veštine. Obavljanje neke radnje rutinski.
- Kad Jokić uzme loptu na postu, sve izgleda tako jednostavno...
-----------------------------------------------------------------
- Kako si iseko hleb brate, kao mašina.
- Pa ja sam hirurg, ja to kad radim to mora da bude jednostavno.
-----------------------------------------------------------------
- Brate, najjači vic ikada. Ne vidim kako iko može da ga upropasti.
- Pa ne znam, ali Amidžić uvek nađe način, on to tako jednostavno uradi da je to neverovatno...
Izraz koji se upotreblja kao poredjenje za nekoga ko toliko zeli nesto da mu oci ovolike, a voda mu krenula na usta.
Vidi ga ovaj, nalozio se na onu malu ko dabar na kubik drva.
Pitanje koje se poslednjih decenija moglo čuti iz raznih usta, no nijedna pametna glava nije posedovala takva usta. Posledica raznih moždanih poremećaja i drugih problema.
Point vašeg advertajzinga je da ima dobar keč.
Kad neko istrči ispred televizora na kome svi gledaju utakmicu.
-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda pička ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!
Presuda kojom sud zabranjuje huliganu ulazak na stadion.
S: Porota je presudila! Ivan Bogdanov je kriv po pedesešes' tačaka i podtačaka optužnice. Ovim putem mu se zabranjuje ulazak ili prilazak stadionu u narednih, pa hm, hiljadu godina! :pjevuši lagano:..ni na istok, ni na zapaad, na sever, ni juug...
Ivan: Sramno! Ulažem prigovor! Nisam vam ja jebeni Džej! Ovo sudjenje je farsa!
Uvod u izgradnju ličnog Skadra na Bojani.
Standardan zahtev investitora prema izvođaču građevinskih radova na objektu za individualno porodično stanovanje.
Majstor : - I gazda, kako ćemo? Jeste odlučili?
Gazda : - Imaš nacrt, imaš piva, rakije, materijala, ako šta fali zovi, imaš i broj. A što se tiče gradnje, neću da se petljam, radi ko sebi da radiš. Kad se vratim s mora, za mesec dana ima da okrenemo i prasence...
Majstor : - Još kad bi lego neki avans....
Gazda : - Evo i avans ( vadi trista evra) , jel' dosta?
Majstor : - ( protrlja s parama po bradi) Svaka čast! Putuj igumane, ne brini za manastir!Posle mesec dana, iz temelja proviruje armatura, zidovi nahereni, beton posan, majstori pripiti....
Gazda : - Pa, dobro majku mu. Jesmo se tako dogovorili?
Majstor : - Ma, pokriće malter.... ne jedi se. De, bolje trgni malo.
Gazda : - Kakav crni malter....( vata se za glavu, pa za flašu)
Majstor : - Jesi rek'o da radim ko sebi?
Gazda : - Jesam, ali ovo.....
Majstor : - A, gde si ti vid'o šustera da nosi čitave cipele?
To jest nudimo sve što ima pristojna domaćinska kuća, zato mojne mi tu izvoljevaš.
- Šta ćete da popijete?
- Ja pivo.
- I ja.
- Isto.
- Ja ću samo vodu. Ali ako imaš neku flaširanu. I da je ladna, mogao bi leda da staviš, tri kockice. I cedni mi malo limuna u nju leba ti, a još ako imaš neki list nane...
- Džamirokvaj, evo tebi papir i olovka da ti to lepo zapišeš na rajder listu dok ja odem po vops, može?
Pripadnik najmisterioznije vrste ljudi. Dok drugi trče i rkaju po ceo dan umirući i skapavajući ne bi li zaradili koji dinar, on je uvek odmoran i svež. Poslednji leže u krevet i kao takav ustaje.
Može se primetiti na svim značajnijim događajima bilo lokalnim ili vaseljenskim te izaziva kod samoproklamovanih pametnjakovića sumnju da je špijun. Uredno svakog prvog odlazi do svoje renomirane banke, rukuje se sa svim većim mudima; iako sam nije neko mudo naizgled, ispija čašu tek načetog kurca-palca iz sedamnaestog veka i izlazi glorifikovan kao po ulasku ali sada veoma ugojenog džepa, u očima ljudi, ekstremno utovljenog.
Zvanično nedefinisan, glasovima lokalne zajednice proglašen je vanserijskim dilerom što kod istih izaziva strah i ne dozvoljava im ni da privire u njegov život kako bi se uverili u svoje pretpostavke. Očekivano, kod odraslih poprište je mržnje delimično uzrokovane zavišću a kod mladih je idol jer ništa ne radi a pun je para. Sve pomenuto, neiscrpan je izvor mnogih legendi koje obhrljuju sredinu ovog misterioznog i nemog lika.
Radoznali dečak: Čiko, čime se vi bavite? (okolna masa je utrnula strahujući, nemo gledajući i istovremeno mireći se sa sudbinom jednog mladog života)
Čiko koji ne radi a pun para: Sinko, ja sam lekar. (masa u sebi: da, kako da ne, a mi smo Čak Norisi!)
RD: A kako to da sada ne radite, kad svi ostali rade? (ostali kroz zube: šta ti se razvezao jezik idiote, sad ti se jebala familija)
ČKNRAPP: Pa ja radim u trećoj smeni...
U gore pomenutoj seriji većina glavnih likova tragično izgubi život.Šone,Vuk Kostić...Svi brate,svi.Ostane samo šljam od kog ti je muka da gledaš seriju.Debela šefica firme koju svi karaju (samo bez scena tog karanja),ćelavi političar koji je zajebao sedog političara,pa sad taj sedi cirka u mračnim noćima kao šošon.Poenta defke je u stvari u ovim što su utonuli u večni život u raju.Ustvari u paklu,zato što su ubijali neke šabane.Ne prođe nijedna epizoda,a da neko ne šorne nekoga.Nijedna!Čak su nadjebali "Otpisane" koji imaju sličnu metodologiju.E zbog toga je nastao izraz: "Radi kao groblje u Gorkim Plodovima."
Ovo se upotrebljava za nekoga ko stvarno puno radi,jer se na ovom groblju uvek traži parcela više.
1: Uf,ova vrućina me ubija.Ja idem u hlad,a tebi ako nije mrsko da prevlačiš taj malter,ko te jebe.
2: Odbij neradniče.Strašna muka će te snaći.Idi ladi jaja,ako ti je volja.
(nastavlja da prevlači malter)
(posle 15 minuta)
1: E moj debilu,radiš kao groblje u Gorkim Plodovima.Je l' znaš ti da nas ne plaćaju po učinku,nego po satnici?
2: ŠKK?
(heddesk) (ali na ciglu)
Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.
-Au mamicu ti tvoju, pa kako si uspeo da onako razbucaš auto?
-Jebi ga ćale, popilo se, i šta da ti kažem...
-Pa mrtav pijan si vraćao auto čitav kući. Kake si droguštine pio sinoć?
-Ma špricer ćale, i poneko pivce, al su me ubedilili da krenemo kući kad sam bio na tričetvrt.
-Uf, pa kud na tričetvrt? Jesi ubio nekog usput?
-Nem pojma, sa'ću zvati ove moje. Možda se neko seća. Mada sumnjam...
-E sine moj, sve najveće gluposti u životu sam naradio u tričetvrt fazi. Na 3/4 sam tvoju mamu zaprosio, tebe naprcao, vratio se na po puta iz Nemačke... Jebo me pas, kud se nisam bar jednom naroljo ko čo'ek!
Pitanje koje postavljate lagano revoltirani što već 10 minuta sjedite u kafiću u kojem svira lagana glazba, čekajući da vas netko posluži, a osoblje k'o Gospa, ukaže se svakih 100 godina.
Dobar odgovor na prozivku drugara da ste previše koristili klozet u toku večeri.
-Brate ovo ti je šesti put da ideš u vece za sat vremena, bešika ti je kao u osamdesetogodišnjaka!
-Sine, to je samo dokaz da mašina radi, ako me razumeš.
Recept za siguran uspeh u životu i radu na ovim prostorima. Predstavlja, u proteklih 100 i više godina, iskristalisano i sublimirano iskustvo širokih narodnih masa.
Ne mogu oni tolko malo da me plate, kolko je malo mogu da radim. Kraduckam. Klanjam se onima od kojih zavisim. I..., sve u svemu - lepo mi je i nizašta me ne boli glava!?
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Floskula koju uglavnom koriste stariji ljudi kako bi klincima indirektno stavili do znanja da, iako sada vode miran i idiličan porodični ćivot, to nije oduvek tako bilo, bili su i oni nekada mladi i razuzdani, ali posao, žena, deca, jebiga, morali su kad tad da se smire i skrase i uplove u mirne luke bračnih voda.
Ipak, predanja o događajima iz njihove mladosti ostaće večno da žive u pričama i prenosiće se generacijama s kolena na koleno.
- Ćale, daj ključeve od kola.
- Mrš.
- A daj, imam sastanak, kiša lije, neću valjda peške po devojku da idem?
- Ohoho, sastanak, pa što ne kažeš sinčino moja, evo ključevi od kola, evo 200 dinara za piće i još 200 za kondome. I nemoj da radiš ništa što ja ne bih xexe.
- A šta si ti to radio? Stric mi pričao da si bio bubuljičavi štreber, da nisi pio, nisi pušio, nisi izlazio, da ti je keva bila prva i jedina devojka koju si imao i da si plakao od sreće kad ste se prvi put poljubili jer si mislio da ti je to ujedno i poslednji put. Tako da me interesuje, šta si ti to tačno u mladosti radio?
- Jebo sam ti majku. Ostavi ključeve.
Čestitka prosečnog padobranca pri upadu na veselje.
Jeste, vaša žena je sportistkinja samo takva.
Ona ide na jogu, ide na aerobik, ide u teretanu, dobra je pička.
Ponosite se njome, svaka čast, a to što ona nigdje ne radi, a svi su joj ti časovi plaćeni?
Jako je umorna nakon treninga, ali može da napravi špagu kako bi zaobišla vaše nježnosti i mogla bi istrčati maraton samo da ne bi ušla u krevet da izvrši bračne dužnosti.
Boli je glava posle svakog treninga, vjerovatno je bije promaja u sali... Ili među nogama u kancelariji trenera.
A: Žena mi je postala ribetina evo mjesec dana.
B: Opa, zato sad pada seks po cijeli dan, a?
A: Kako da ne, otkad trenira, igra kris-kros sa mnom i krevetom, stalno je glava boli, valjda je bije promaja tamo u sali dok trenira.
B: Cile, provjeri ti njoj ventil dolje, možda joj je promaja bila među nogama, ionako znaš da ti ne traži pare za članarinu.
1. Iseli se iz roditeljskog stana u bilo kakvu garsonjeru, a i šupa dolazi u obzir
2. Pronađi devojku. Novi zakon te ni ne obavezuje da je oženiš.
3. Ni ne pokušavaj da se zaposliš ako misliš da ti plan uspe. Ubedi i svoju partnerku da se ne zapošljava
4. Izrodite dete (blizanci imaju prednost)
5. Ponovi korak 4
6. Ponovi korak 5
7. Ponovi korak 6
8. Ponovi korak 7
9. Ponovi korak 8
10. Ponovi korak 9
11. Ponovi korak 10
12. Ponovi korak 11
13. Ponovi korak 12
14. Ponovi korak 13
(za prethodnih 10 koraka biće ti potrebno oko 10-12 godina)
15. Pozovi medije da vide u kakvoj materijalnoj situaciji živite. Nastoj da je makar jedno od dece sjajan učenik. Istakni kako želiš još dece, ali nemaš više uslova.
16. Slikaj se sa Rasimom koji ti uručuje ključeve od petosobnog stana i pride- rešenje o zaposlenju za tebe i partnerku.
