Nešto krajnje čudno i ekstra neuobičajeno, nesvakidašenje percepcije. Šanse da se dogodi su jedan prema pa..mnogo.
E, pa, batana, kad se posle par dana osvestiš od tog događaja, sledi traganje za odgovorom iliti razlogom.
-E, prošo mi tiket sa onim pakistanskim šahom, kume.
-Ne seeeeeri, na koju foru?
-Otkud znam, ne znam ni ja. Osećam evo uposlili japance neke da rade na tome ceo dan, brate.
-Strašno.
Karakteristika svih uređaja sa dizel motorom.
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Kažemo za osobu koja prilikom rada svako malo pravi puš pauzu, tako da na kraju imamo dojam da pravi pauzu kako bi radio dok puši.
- Šefe mogu li da zapalim jednu?
- Pa eto nije problem, vidim nisi zapalio čitave tri nanosekunde.
Zaposlen u rudarskom basenu „Kolubara”.
Opredeljenje porno glumice da opšti samo sa crnim kolegama iz industrije.
Izraz koji koriste iskusni Alkoholicari kad' odu negde u goste i kad' im domaćin sipa Rakiju, bez njihovog znanja. Uglavnom su kad' im prinese istu veoma iznenađeni, "Nisi trebao kume", al' ajde vidim da si zapeo, radi reda da probam.
Evo komšija, da probaš.
-Nemoj kume popiću je, il 'ajde radi reda po jednu.
Vozim auto i slušam neku pesmu koja pogađa u srce.
Opaska na prijateljevo zbunjeno stanje kada neka pozajmljena stvar, ili nešto drugo što prijatelj od vas koristi i ne funkcioniše kako treba.
- Ne radi ti miš! Šta mu bi?! Nije valjda da sam pokvario! 'Ajde bre, majku mu, šta mu je?
- Na inteligenciju radi, druže, pusti meni da vidiš.
Prva misao koja prolazi čoveku kroz glavu nakon upoznavanja sa osobom veoma neuobičajnog prezimena. Najčešća konstatacija prosečnog Srbina.
Neretko se postavlja pitanje da li je preduslov za rad na ovoj tv kući da uz stručnost, kandidat mora u paketu da poseduje i nerealno prezime.
- Dobar dan, dobar dan! Stigla pošta olee! Potpišite samo ovde molim vas.
- U redu.
- Hehehe.
- Izvinjavam se, jel' smešno nešto?
- Ma jok...ouaj, rukopic mi malo čudan. Heheh.
- Zanimljivo, uvek sam najlepše pisala u odeljenju.
- Pa eto, čudno stvarno. Doviđenja!
.
.
.
- Komšo, stigla pošta! Jel' ti zavezan ker?
- Jeste, jeste, ulazi.
- Je li, ko je ona komšinica u 12ici što živi?
- Nova neka došla, šta znam. Na šta liči, nisam je ni video?
- 'nako...Tatjana Zaglavak krvtijebem. Ja se prevrnuo, mora da radi na B92.
- Sigurno, sigurno. 'de da potpišem?
_______________________________________
- Dobro veče gledaoci, ja sam Milan Bošković, a v...
- Fala kurcu!
_______________________________________
Kosanić - Podunavac
Husović
Beleslin
Karanac
Gazivoda
Štetin
Godfroa
Mileusnić
Šaponja - Ilić
Nasković
Madžarević
Gojgić
Kaplij
Čačija
Mirović - Klobučar
Zekonja je naziv za ''Duracell'' bateriju, koja u reklamama postiže najbolji uspeh kad je u pitanju izdržljivost.
Ortak 1: Kako onaj mali igra, brate, svaka mu čast!
Ortak 2: Ma, k'o da radi na zekonju!
menstruacija
Lik 1: Je li bilo šta sinoć?
Lik 2: Ma pusti me u pičku materinu, juče je bilo crveno slovo.
Noćna ptica. Sova. Osoba koja je aktivna isključivo noću. Preko dana uglavnom spava.
- 'ajde na kafu sutra u 11?
- Ne mogu, imam trening, zovi Gagija...
- Sti lud? Znaš da on radi na lunarnu energiju, možda bi mogao da je u 11 uveče...
Atletičar iz Afrike.
Podjebavački opis mršavka koji ne prebacuje 60kg žive vage sa sve patikama.
Zubar koji se specijalizovao za plombiranje zuba.
Popije pa priča, usta ne zatvara.
No, svi brbljamo manje-više kada popijemo, ali ovaj je informisan kao CIA. Pored, svakako, anegdota zna i gomilu najrazličitijih priča o svemu i svačemu, dobar je i zanimljiv besednik, ali nema mere, uspava sve žive na kraju, priča i priča i pričaće dok neko direktno ne zaključi da:
-Ovaj tvoj što si ga doveo, dečko nije normalan.
-Što? Fin je lik, ne pravi sranja...
-Ne ne, fin je lik, super je lik, upoznao bih ga sa sestrom, ali brate on je meni dva i po sata do najsitnijih detalja opisivao kako je Moskva roknula Aslana Mashadova pomoću samonavodećeg projektila i mobilnog telefona, bog te jeb'o!
-Pa dobro, šta da ti kažem, radi čoveka na anegdotu. Hoćeš to ili da ti kreči klonju?
Dobra opcija za prividno stvaranje ogromne količine nečega.
-Da li si imala posla danas?
-Naravno, popušlia sam kurčeva i kurčeva.
-I, jesi zaradila?
-Iju, para i para.
Definitivno jedna od najkretenskijih fora iz osnovne i srednje škole. Obavlja se tako što se za vreme ekstremno dosadnog časa na parče papira napiše "Šta sunđer radi na plafonu?" i pošalje se po učionici iz zadnje klupe. Jedino što ostaje je da se zavališ i posmatraš kako naivne žrtve zveru po plafonu tražeći ga.
Najzabaniji trenutak je kad papir stigne do profesora i on pogleda na plafon, pa skontaš kakvi kreteni tebi predaju.
Narodna mudrost koja kazuje da je i sam Bog nekad nepravedan prema ljudima, ali i da se samo poštenim i marljivim radom moze nešto steći, a prevarama i iznudama može se dobiti samo privremeno bogatstvo i blagostanje koje ce vrlo brzo biti naplaćeno. Naravno ne misli se bukvalno da će ti Bog uzeti pola, ako imaš platu 20 000 Bog ne uzima 10 000 za sebe, već ce se deo toga dati na neke nebitne i nevazne stvari koje neće biti od neke velike koristi, a npr. ukraden novac će, iako izgleda da će mnogo pomoći, on će biti proklet samim činom njegovog sticanja i doneće samo probleme i duševni nemir.
A- E moj druže, opasno je vreme došlo, slabo može da se zaradi, vala da ti pravo kažem, ja mislim da oni lopovi bolje zive nego mi.
B- Jeste prijatelju tako, žive oni bolje ali kad malo bolje pogledaš, iskijaće oni sve to sto su rđavo stekli, znas kako se kaže ''Radi pošteno Bog ti uzme pola, radi nepošteno Bog ti uzme sve''
