Mantra majstora kada žele da dodatno naplate svoj posao nakon što iskusnim okom spaze da je pokvareni predmet već ranije opravljan, ističući kako je prethodni kolega apsolutna neznalica.
Sličnom filozofijom, a usled neobične pojave da u sve većoj meri zanatlije uplovljavaju u političke vode, rukovode se i domaći političari, s tim da je upakuju u znatno određeniji oblik koji počinje sa "ovi pre nas".
- Eto, namešteno. Pre nego što mi izneseš još jedno pivo, samo da ti pokažem kako sad radi. Vidiš, ovde provučeš konac kroz iglu, zategneš tkaninu na ovu stranu i najpre nežno nagaziš papučicu, da krene, pa tek onda do kraja. Evo baš ovak... Jebemu, puče igla! Ah, pa da, strašno! Ovaj držač ovde ti je krivo namešten, sada moramo sve da menjamo, a to em će da potraje, em nije manje od dodatnih dvadeset evra. Ko ti je bre pre mene ovo radio?!? Nije nikako dobro urađeno, a osećam i da te je odrao.
- Ouvaj... pa vi ste to radili, majstore. I uredno naplatili trideset evra.
Baš 'oću da budem indiskretan, jer sam jebeno ljubopitljivo govedo. Volim da znam šta se dešava sa tuđim životima da ga jebeš! Smaraću te da mi ispričaš svaki tvoj blam, ne mogu da odolim, to je jače od mene, to mi je duševna hrana. I ima da ti se zakunem najstrašnijom zakletvom da to nikom neću ispričati, ali ispričaću kome god mogu jer sam radio Mileva, a za zakletve me boli ćoše. Krijem se iza ove rečenice da ne bi ispao seljak, ali moram da saznam šta kriješ makar me ta informacija ubila.
Doktor: Trudnoća, gospođice, nema sumnje, drugi mesec. Khm, khm, ne bih da budem indiskretan, ali znate li ko bi mogao da bude otac?
Romulanka mlada: Pa moj brat, nisam ja kurva.
Osobe koje su uvek u elementu i "svakodnevno posecuju" sve bolje zurke u gradu.
Nije bitno da li je pocetak, sredina ili kraj sedmice oni ce nam svako vece pozeleti lud provod na nekoj IN zurci.
TDI radio (inace moj omiljeni) :
Ponedeljak
Spiker : " I dobro vece dragi slusaoci, nadam se da ste se odmorili od sinocnjeg ludog provoda i da mozete na miru da se prepustite talasima TDI radija..2 sata emisije posle...i nadam se da cem vam bas ova pesma doneti energiju za novu ludu zurku, kao i meni jer ja na bas takvu idem posle(u stvari ide u supermarket da kupi nesto za jelo i da ode da spava kuci)"Utorak
Isto sto i ponedeljak...Sreda
Spiker: "Dobro vece dragi slusaoci, doslo je ono vece koje ste cekali cele nedelje - nastup fantasticnog svetski poznatog klubskog DJ-a John Doe-a (za koga ni on sam ne zna), u klubu X(nebitno je ime, ali je u pitanju neki kafic koji podseca na supu), pa se vidimo tamo (u stvari ce vece provesti kuci kao sav normalan svet, umoran od prethodna 3 radna dana)"Cetvrtak
Slicno kao ponedeljak i utorak...Petak, subota i nedelja se jedino vaze jer se tada stvarno organizuju neke mnogo dobre zurke i gostuju poznati muzicari...
Izraz koji dolazi kao šlag na tortu prilikom osude nečije neverne žene. Zna se da ga vara, samo on ne zna robić a mi sebi dajemo za pravo da uz pivo i kikiriki sa ortacima u lokalnoj birtiji osudimo sramni čin uz zgražavanje i isključivanje opcije da se to i nama desi nekad.
- Šta bi sa Radetom? Jel ga ostavila Sanja ili ne, šuškalo se po čaršiji?
- Nije, al da je pametan on nju da ostavi...
- Što bre?
- Kako što? Pa gledao sam snimak kako blajva džordana nekom liku i priča sa Radetom na telefon u isto vreme kako je sa drugaricom legla ranije, umorne su od šopinga...
- Au... Jebeno! Lebac joj jebem i ženi, pa da je moja, ne znam šta bih joj radio. Samo duvatiš da zakolješ džukelu...
- Jes pa posle da robijaš ko za čoveka, ćuti i kaži samo ne daj Bože.
Gerijatrijski sleng za bilo kakvu varijantu radio-prijemnika: radio-kasetofon, radio sa satom, noćno svetlo-jonizator-radio itd.
- Sinko, ajde uključi taj tranzistor da čujemo gde je danas putovao naš lepi.
- Bako, ovo je stoni margarin.
Ovom rečenicom dajemo do znanja kolegi, da nismo zainteresovani za njegove predloge koji su u prvom pokušaju bili neuspješni.
-E, aj da se razbijemo večeras, ono da se popravimo od sinoć. Klin se klinom izbija, ako me kontaš?
-Zabi se ti u pizdu tetkinu, da se klin klinom izbija, abortus bi se kurcem radio.
Mnogo popularniji festival od ''Sunčanih skala'' tokom letnjih perioda, kada zidarima jedini izvor zabave predstavlja polupokvareni radio.
Retoričko pitanje samom sebi nakon uviđanja da splet okolnosi koji nam se upravo dogodio, ili nam se događa duže vreme, po svom skromnom mišljenju nismo zaslužili, jer avaj uvek je kriva neka loša karma za koju je odgovoran neko drugi ili neka viša sila za stvari koje nam se događaju, a nikako mi sami.
Mračan stan pun buđi i vlage. Na trošna vrata ulazi čovek u poznim srednjim godinama proćelave sede kose i nosi hrpu papira u ruci. Lupa vratima i uspešno ih zatvara iz trećeg pokušaja. Baca papire na mali okrugli sto i ubrzo im se vraća nakon što ustanovi da u starom izanđalom Beko frižideru nema ničeg osim dve ubudjane viršle i jogurt od prošle godine. Zavalivši se u fotelju iz koje štrči gomila federa, počinje da ih lista polako žvaćući cigaru trulog ukusa.
-Račun za struju, račun za vodu, račun za grejanje, račun za vazduh... Hipoteka, poslednja opomena iz banke, porez na luksuz... Kakav bre kurčev luksuz... Treća rata za onu raspalu peglicu koja drži točkove ko petnaestogodišnjakinja nevinost... Zahtev za razvod braka po šurnaesti put... Alimentacija... Druga alimentacija... I tužba komšije Miće što sam mu zakačio dete raspalom peglicom.-
Baca hrpu papira nazad na sto, i osvrnuvši se pogledom oko sebe, na stan sa trulim podom, izlizanim zidovima, nameštaja ne mlađeg od 50 godina, i svećnog lustera koji samo što ne padne, gaseći cigaretu o fotelju ispušta žalosni vapaj:
-Jaooooooooooooo bože dragi gospode, šta li sam ja radio u prošlom životu da zaslužim ovu bedu i čemer??? Mora da sam bio kurva, ili dželat, ili jebeni Hitler kad me šikaniraš k'o da sam lično rešetao Jevreje na froncle u logorima!-
Brbljati, mleti k'o vodenica, pričati 100 na sat bez pauze da uzmeš vazduh, dok ne smoriš i boga i narod. Osobina svojstvena radio Milevama i seoskim bakutanerima koje i nemaju šta drugo da rade osim da pričaju. Verovatno je od njih izraz i potekao, s obzirom da mu se poreklo gubi u iskonskoj davnini.
- Pa dobro bre, sine, jebo te srndać, je l' moram da crvenim zbog tebe svaki put kad mi dođeš u posetu?! Ni tri dana nisu prošla, a već si sobalio komšinicu Stoju, Maru Stankovu, čak i malu Danicu, a ona ti je rođaka u četvrtom kolenu, Bog te ubio da te ne ubije!
- Baba, što bi ti rekla, nemoj da mi čaktiš, nego kuvaj kafu dok i tebe nisam natak'o!
Sprava pomocu koje uvek mozete da uhvatite kraj omiljene pesme. I to vishe puta.
Patetična zdravkočoliko balaševićističko plačipistačka bulumenta koja je dobila nacionalnu frekvenciju sa koje može da bombarduje nervni sistem malog broja ljudi koji ne misle da je 'Kako posle nas da suncu vratim sjaj' remek- delo i da bi ovu povraćotinu trebalo puštati na svakih pola sata. Pored prebogatog muzičkog programa(13 pesama koje se ponavljaju istim redom iz dana u dan, ali se nekada zajebu pa slučajno pritisnu 'šafl') ova stanica zabavlja plebs i presmešnim vicevima koje je Ranković pričao Titu na ručku u Karađorđevu, kao i uvek duhovitim i nimalo iritantnim Malim Markom. Posle ovakve humorističke terapije skečevi Kursadžija će vam biti banja.
Ako vam se nešto na televiziji ili radiju ne dopada, dovoljno je da promenite program ili stanicu. E pa za ovu to ne važi jer je na repertoaru u svakom autobusu, kafiću, razglasu na pijaci, stanici tako da od Sergeja Ćetkovića, koji se poetski i polusuznim glasom nama jada kako sam kući pije Šardone dok mu devojku gengbenguju tamnoputi igrači KK Crvena zvezda, nećete lako pobeći... Osim ako se ne odselite na Divčibare, gde će vam urlikanje i zavijanje vukova u teranju biti prava muzika za uši naspram izmeta u audio obliku. Ostaje nada da će zaposlene na ovoj stanici neko da nauči kako da naprave novu listu ili da izvade CD.
radio aparat koji pušta samo specijalne radio stanice
ČRS - Černobiljska Radio Stanica
GF - Glas Fukošime
VKfKV - Veseli Kolektiv fabrike Krušik Valjevo
Mesto gde 14. februara mozete preko radija i telefona, dok vas slusa veci deo Srbije, da zaprosite zajednicku devojku.
-Kajo?
-Srdjane?
-Koji Srdjan? Ja sam, Vlada...
-Tu-tuuu...
Plejlista od 200-300 pesama.
- Jel bila ova pesma kad smo krenuli da se jebemo?
- Bila.
- Au. Pa kolko je prošlo od tad?
- Po sata.
Prava zurka za krajisnike.
Ono što slušaš kad ide neka pesma, koja obično nije baš loša, ali je tebe nekako sramota da drugi znaju da je slušaš.
- You spin me round round...
- Brate, bolje da si pustio nekog Željka.
- A? Ma radio brate, malopre je išao nevr gonna ovo, nevr gonna ono...
Najveći izvor nepoverenja sredinom prošlog veka. Ljudi su bili toliko nepoverljivi da su morali da razvale uređaj da se uvere da unutra nema nista, bar njima poznatog što može da proizvede zvuk.
Razlog zbog kojeg svi moji (tek kupljeni) tranzistori zavrse u kontejneru(a predhodno ih olupam o zid)!Bacila bih ja odavno i televizor al nema snage da ga podignem.
Razlog:Nigde normalne stanice a voditelji su skrdeljuse i kikirezci.
Voditelj:A sada da cujemo pesmu %.?,/#!?/% od #(%&!# sto je Stojadin iz Pickovaca namenio svojoj trudnoj snaji Stojadinki...(zatim pocinje turski melos koji je inace uvod u pesmu i zavijajuci glas neke krestalice)
MA,MRS BRE...KRANGRRRRRR!!!TRAS!!!PUC!!PUC!!
Ono što slušam kad pojačam televizor do 86 dok ručam u kuhinji.
''...i izgleda da će Srbija ovim porazom protiv Šri Lanke izgubiti šansu da se kvalifikuje za kvalifikacije Balkanskog Prvenstva u košarci 2018...''
- PU JEBEM TI MATER!
- Šta je sine, ne valja sarma?
- Sarma je izdominirala, bakice, nego ovi naši seljaci!
Oni sto nam otimaju pare pod pretnjom da ce nas tuziti, a onda nekome prave svadbu. Sa preostalim novcem snimaju nove hit serije kao sto su Bolji zivot, Srecni ljudi, Vruc vetar...
