Fraza koju koriste svi metuzalemi koji nemaju ništa pametnije da kažu, a imaju potrebu da iskažu svoju životnu mudrost steknutu godinama. Ali, kako su ti "mlađi" krenuli, od sveta ništa neće ostati.
Adam i Eva. Raj. Pre milijardu godina.
Adam:"Evo, svetice moja, što mi ne bi pokrili moj tvrdi pokos i tvoju božansku nevinost?"
Eva: "Aj Boga ti, Adame, šta ću pokrivati pičku, vidiš da je vruće. Pokrivaćemo našoj mnogobrojnoj deci. Na mlađima svet ostaje".
.........................................................................................................Homo Erectusi. Pre 500.000 godina
Erektus XY: "Mu, nju, nju, mijuu, izja miaaa?" (Hoćemo početi da sečemo ovo drveće pa da se ugrejemo?)
Erectus XX: "Mnijaaaa njuu mihh hja". (Ma jok, naša deca će otkriti vatru, nećemo da zagađujemo svet. Na mlađima svet ostaje).
...........................................................................................................Feudalno društvo. Srednji vek.
Kmet: "Šta misliš da navučem kesu na kurac pa da te onda opamprčim? Da ti smanjimo taj sifilis i možda se manje budeš porađala?"
Kmetkinja: "Ma jok, samo ti mene jebi. HIV i kuge će tek u 19. veku. Rećićemo deci da stavljaju, na mlađima svet ostaje"............................................................................................................
2112. godina. Jedni od poslednjih ljudi na svetu.
Čovek: "Jebem te blentavu obolela si od side u 50. godini!"
Žena: "Aj šta fali i onako ćemo svi biti poplavljeni. A i ove 02 maske nemaju više kiseonika. BOLJE da smo govno pojeli nego što smo sve na mlađima ostavljali!!!!"
Nešto što odbacijete kada je imate a grcate za njom kada je nemate.
Sagradite dvorac. Ukrasite ga mermernim skulpturama, slikama, zlatom, pticama rajskim, vrtovima, svim i svačim i uđite u njega. Vi možda nikada ne biste poželeli da izađete…Sve u njemu imate. A od dobra se ne beži. Ali iznenada – jedna sitnica: vaš dvorac ograde i kažu: ’’Uživaj sve je tvoje, samo odavde ne smete nikuda.’’ Budite uvereni da ćete onog istog trenutka zaželeti da napustite vaš raj i prekoračite preko ograde. I ne samo to – sva ta raskoš će još pojačati vašu pažnju. Upravo ta raskoš će vas i vređati. ''Da, samo jedno nedostaje – sloboda. Čovek si, samo ne nekadašnji: na nogama okovi, naokolo zašiljeno kolje palisade, iza leđa bajonet ,ustaj po dobošu, radi po moranju, pod batinom…Eto tako i živi.''
(Tekst dopune koji nikad nije ušao u sastav romana F.M.Dostojevskog - Zapisi iz mrtvog doma)
Prolazi kroz moj sistem, tako je hladno ali ta hladnoća mi stvara osjećaj kakav nisam doživio. Sve je dobro, osjećam kako vene struje kroz moje tijelo. Kako je dobra ta tečnost, ne gruša se, glatka je, a moje vene su glatke kao bebina guza, ne osjećam kako se krv sapliće, kako bi to bilo dobro kad bi sve tako bilo podmazano. Milioni podmazanih atoma prolaze mojim tijelom, protoni, elektroni i neutroni su kao braća, sve je to dobro, stvaraju bratstvo i jedinstvo u mom tjelu, oformiće mnogo molekula. Molekule će da nadvladaju svakojake viruse i antigene, sve će biti u redu, ništa više neće moći da mi naškodi. Živjet ću u blagostanju do kraja svog života, zahvaljujući molekulama. Opasnost će dolaziti samo sa vanjske strane, molekule će da se ujedine u kristale. Kristali će biti ozbiljan igrač, čuvat će me kao zjenicu oka svoga. Organizovat će samite sa drugim kristalima, pravit će veselja i svi će biti radosni, stvori će raj u meni. Hranit ću ih prijateljstvom sa drugim kristalima, pomagat ću im. Njihovi mitinzi će biti primjer za svijet, slat će poruku mira, iz mene će izlaziti samo dobro, predstavnik kristala će dobiti nobelovu nagradu za mir, svi će željeti da ga vide, oni koji ga dodirnu bit će prosvjetljeni, i ja ću ga dirati. Dodir kristala me umiruje, sad ću dirati svaki kristalni objekat. Osjećam spoj kristala na mojim prstima, oni se prenose na mene, preko moje krvi. Formira se nova krv, svakim trenutkom moje tijelo dobija sve više i više nove krvi, kristalne krvi. Osjećam neku neravninu na prstima, kakvi su ovo kristali, oni su razbijeni u dijelove, iz mojih prstiju izlazi krv, šta se to dogodilo, kako je neko mogao da uništi takav savršen sklad kristala. Da li se moja kristalna krv slomila na prstima, zašto je neko morao da pokvari takav sklad? Kada će da se zalijeći, hoće li prestati ovo šikljanje, kakva me ovo pospanost obuzima, vjerovatno sam se umorio, neka sve isteće iz mene, sutra ću obnoviti sve ovo, zaspat ću, odlazim. Shvatio sam kristalna krv se lomi pod prstima.
Jedno od ljudskih prava oko čijeg se poštovanja uvek stvara najveća galama, da bi se na kraju utvrdilo da sloboda jednostavno nije stvorena za ljudski rod. Svaki izbor sa sobom nosi posledice, a kada su te posledice negativne u čovekovoj je naravi da kuka nad svojom tužnom sudbinom, pokazujući time još jednom da nije sposoban da podnese slobodu koja mu je data.
Po kom principu funkcioniše vera? Imaš slobodu da izabereš hoćeš li verovati u Boga ili ne. Prosto i jednostavno. Ukoliko si izabrao da veruješ, ići ćeš u raj ukoliko on postoji - ukoliko ne postoji dobićeš šupalj nos do očiju; sa druge strane ukoliko si izabrao da ne veruješ, kada umreš ili ćeš u pakao ili ćeš (iako mrtav) likovati jer si bio u pravu.
I kada dođe odsudni čas smrti, jedna od te dve strane će neizostavno biti zajebana što će dovesti do cviljenja iste - zašto nam niste rekli istinu i onda nas pustili da izaberemo? A svi zaboravljaju da se verovanje upravo zasniva na nepoznavanju potpune istine, jer bi to onda bilo znanje a ne verovanje i ceo koncept slobode bi bio narušen. Ali očigledno je da je čovekov mozak suviše ograničen da bi razumeo šta mu je dato.
Emisija koja se bavi realnim događajima iz života,važnim pitanjima i temama koje svakoga po malo okupiraju. Nešto bez čega se ne može. Nekada se prosto pitam kako smo tolike godine živeli bez emisije ovog formata.
Evo nekih mojih ideja za reality:
1. Gledaj klonju,biraj kafanu - četiri kafane,četiri klonje i jedan momak/devojka koji biraju kafanu u kojoj će terevenčiti te noći sa društvom samo na osnovu klonje - koliko smrdi,ima li toalet papira,sapuna,zgodnog mesta za povraćanje itd.
2. Sve za mržnju- napakostite onima koje ne volite,koji su vas povredili ili vas jednostavno nerviraju bez posebnog razloga.
3. Podvedi moju kerušu odn. Pimp my dog - vlasnik nekog psa ženskog pola želi da pari kerušu,ali nema mužjaka,pa se organizuje konkurs,keruša bira ko joj se najviše sviđa itd.
4. 48 sati Sahrana - raj za bolesnike i ludake.
5. Veliki Obor - 12 svinja u oboru koji je pokriven kamerama 24/7, a gledaoci biraju koja će ići u čvarke,koja za šnicle, za kobaje...Postoji i podvrsta Velikog Obora - VO VIP gde dolaze poznate svinje (Gile 13. prase,tri praseta, Napoleon...).
Biće nastalo od majmuna duboko ubeđeno da ga je sam gospod Bog stvorio da jede, jebe i hedoniše se do smrti nakon koje ga čeka raj. Te da bi se ukorenilo to verovanje, stvori religiju, pa mrsne, posne slave, tovljenje u čast nekog lika koji je davno zakopan u zemlju.
Čovek je po predispozicijama jednostavna živuljka koja funkcioniše po principu svetog trojstva: u se, na se i poda se.
Čovek voli idole, klanja im se, podiže im spomenike, moli im se, ubija zbog njih druge ljude, jer je verovatno u biti nezadovoljan sobom i sebe ne vidi kao idealno biće, a delom i dovoljno glup da ne radi na sebi.
Čovek voli sigurnost, a voli i da ima vođu, a šta je lepše i sigurnije nego biti podređen sigurnoj luci koja održava njegovu srž postojanja: u se, na se, i poda se.
Čovek je biće koje će se zanesti nekom idejom, započeće je, ali joj neće ostati dosledan do kraja jer je ipak majmun u genima i voli da se majmuniše i nekontrolisano švrlja u granicama društvene mode.
Čovek je misaono biće, i tu sposobnost baca u blato besmisla te svoj mozak svečano predaje režimu socijalnog autopilota, te gradi, ne tako beskorisnu, masu sklonoj manipulaciji.
Čovek je biće od kulture, voli kulturu, čuva zaostavštinu svojih predaka, po neki put uništi neki spomenik, uništi neku državu i tako to, ali uglavnom voli kulturu. Ako već ne može kulturno da dokaže da je njegova kultura bolja, nema brige, tu je vojna tehnika koja će osigurati da tuđa kultura bude gora od njegove.
Čovek je biće koje voli da čita. Da ga jebeš al voli pisanu reč, uzdiže ga u raznim situacijama i različitim životnim okolnostima. Nekad i obriše dupe novinama koje je čitao dok je srao.
Čovek jako voli Sunce, pa do te mere da mu se opšti sa istom tom planetom sa koje ta toplota dolazi.
Čovek voli teorije zavere, voli da otkriva nepoznato, obožava da mu se golica mašta, iako dosta jedinki ne zna ni šta je H2O, oni vole misterije.
Čovek je društveno biće, voli društvo do neba, te voli i da manipuliše istim ako je u mogućnosti.
Čovek voli nadu, ona mu uliva borbenost svakoga dana da ide dalje, mnogi se nadaju a zaborave da deluju. Ali i to je za ljude.
Mora. Dosadjuju mu kad god je neka važna tekma i kad je neizvesno, dobija više poziva u pomoć nego kad je nešto zaista ozbiljno, kao neka pošast ili nezgoda. Čak i od ateističkih zagriženih navijača - sve za tim, dobiti se mora, daj Bože samo ovaj put..
Raj, regularan, miran i veseo dan, kao i svaki drugi rajski dan. Idilu prekida andjeo zadužen za klasifikaciju i skladištenje zemaljskih molitvi:
- Gospodine Bože, Gospodine Bože! Preopterećenje, ponavljam preopterećenje! Hitno je!
- Šta se dogadja sine moj? Katrina? Zemljotres?
- Ne..
- Vulkan, pad četiri aviona?
- Ni to..Požurite..
- Da nije neki novoizmišljeni sveti praznik, pa se milioni mole? Velika lutrija pa hoće svi sedmicu, šta je sad?
- Srbi i Turci igraju košarku, zadnje su sekunde u pitanju, mole i jedni i drugi, a neko mora da izgubi..Šta ćemo?
- A setili me se, dobro dobro..Hm..Čekaj da vidim..Tanjeviću traži tajm aut.
(Dole na zemlji tajm aut, grickanje noktiju, molitve, strepnja)..
- Pa dao sam Srbima protiv Španije, šta hoće. Daćemo Turcima, da osvoje i oni nešto jednom. Evo Srbima US open. Ne nećemo Djokoviću da damo US open, samo me nervira sa onim povredama kad ne igra kako treba. Daćemo Srbima da zgaze Italiju.
Osoba od koje nam obično zavisi nešto u životu.
Roditelj: "...i? Jesi dobro naučio? Hoćeš konačno ispraviti onog keca?"
Ti: "Ne znam - sve zavisi kako će učiteljica biti rasopoložena!"Prijatelji: "...i? Jel' pristala izaći s tobom?"
Ti: "Još ne znam - sve zavisi da šta će joj drugarice reći..."Devojka: "...i? Jesi dobio posao?"
Ti: "Ne znam! Gazda treba da odluči između mene i svoga sina..."Žena: "...i? Jesi dobio povišicu?"
Ti: "Ne znam! Gazda je rekao da je ipak na redu za povišicu njegov sin..."Prijatelji: "...i? Jel' dolaziš večeras da gledamo utakmicu?"
Ti: "Ne znam! Na mene je red da čuvam malog, a žena izlazi sa drugaricama..."Pogrebnik: "...i? Da ga zakopamo ili kremiramo?"
Tvoja žena: "Kako je vama lakše? Ionako mu je uvek sve zavisilo od drugih! Šta je jeftinije?"Sveti Petar: "...i? Gde bi više voleo - u raj ili pakao?"
Ti: "Ne znam... Gde ima više mesta?"
Sve ima svoj početak, i naravno svoj kraj.
E sad ako bismo pretpostavili da postojanje ima etape: početak, trajanje i kraj. To bi značilo da svaka od tih etapa postojanja ima svoj početak i kraj. Početak početka je ona najosnovnija tačka, čestica od koje kreće sve. Iako najjednostavniji za teoretsku tvrdnju, praktično je nemoguće utvrditi ga. Kraj početka i početak trajanja bi trebalo da budu jedna, preklopna tačka u ovom sistemu. A nju je nemoguće utvditi. Kraj trajanja i početak kraja su takođe ista tačka. I nju je nemoguće utvrditi. Kraj kraja, iako lak za teoretske tvrdnje, praktično je nemoguće utvrditi. I tako se vrtiš u krugu bez kraja. U krugu u kome je početak kraj, i obrnuto. Sve je nemoguće dok se ne dokaže suprotno.
Praktično je nemoguće utvrditi kada je neko začet, tj. njegov početak početka. A ni kada više nije dete, nego čovek. Svako ima neku svoju teoriju. Al' one univerzalne nema nigde. Neki ostanu deca ceo život, što znači da imaju jako dugotrajan početak, a kratko trajanje. Neki prebrzo odrastu, tj. imaju kratak početak, a dugo trajanje. Nikada sa sigurnošću ne možemo znati kada će neko umreti. I zato niko ne zna kada će nastupiti početak kraja. A kraj kraja? To, već po običaju, takođe niko ne zna. Vernici ne veruju u kraj kraja tj. konačni kraj. Svaka religija ima svoje. Većina obećava raj, tj. večni život u izobilju. Dok neke tvrde da postoji neprekidni krug, tj. da ćemo se vratiti i nastaviti život na ovom svetu samo u drugom obliku, itd. Uglavnom, niko ništa ne zna, i tako treba da ostane.
Zbog toga neću oklevati da oduzmem tvoj. Ne bojim se povreda, mardelja, a ni smrti. Mač sa dve oštrice - s jedne strane znaš da si spreman i na najgore i da te apsolutno boli kurac kakav epilog će se desiti, spreman si sve staviti na kocku, čak i goli život, znaš da je to moguće jer ti otkucaji vlastitog srca više ne vrede. S druge strane, opet, svestan si da verovatno nikada nećeš moći reći da si sretan, i da ćeš se, kad god budeš palio cigaretu gorko sećati svih stvari u životu koje su ti ostavile duboke ožiljke na duši i stvorili od tebe presliku nemilosrdnog francuskog legionara.
Ljudi mentalnog sklopa koji funkcioniše na ovaj način odlično služe kao bojevo oružje, tuču retko započinju, ali je uvek dovršavaju, čine odlične vojnike, pripadnike snaga rade i mira, jer nemaju strahove. Oni se ne suočavaju sa svojim demonima kao mnogi hrabri ljudi - oni ih naprosto nemaju, jer kada se ne plašiš da ćeš u sekundi izgubiti život, u tvojim mislima nema mesta drugim teskobama.
:U rovu, borba na sve strane:
- Brate, ovi pucaju nenormalno. Neko jednostavno mora da se zaleti na njihovu zasedu da im poskida snajpere, jer ovako nema šanse da napredujemo ka njihovom položaju. Ako pojačanje ne dođe do uveče, poklaće nas ko zečeve.
- Da, situacija je krajnje jebena. Mnogo naših saboraca je već palo ovde.
- Slušaj me, pokrivaj me, ja ću se pokušati probiti do njihovog položaja i baciti im nekoliko poklona, ko mu jebe mater?!
- Sedi bre dole, budalo! Imaš trudnu ženu, ne želim zateći sebe kako joj predajem pismo koje si napisao za svog nerođenog sina. Pusti mene, ni kučeta ni mačeta nemam, znaš da mi život ne vredi mnogo. Nema veze, sva su vrata zatvorena, zato ulazim kroz prozor i jebaću im kevu!
.
.
.
.
.
Bog neka mi oprosti, jer je pogrešno, ali planiram umreti
Ili neka me odvede u raj i shvati da sam bio bitanga
učinio sam najbolje što sam mogao - odgojen u ludilu
Ili neka me pošalje u pakao, jer ne molim za svoj život
nema ništa gore od ove klete, usrane i beznadežne sudbine!
Misaoni proces. Sagledavanje svih mogućih opcija i pokušavanje svođenja svega na jednu, najverovatniju. Često nepovoljnu. Ali kako je proces dugačak i mukotrpan, radujemo se čak i takvom zaključku.
Mujo, pred rat u Bosni:
-imaju dva izlaza, da bude ili da ne bude rata.
-ako bude rata, opet imaju dva izlaza, da odem u rat ili da ne odem u rat.
-ako odem u rat, imaju dva izlaza, da budem ili da ne budem u prvim borbenim redovima.
-ako budem u prvim borbenim redovima, imaju dva izlaza, da poginem ili da ne poginem.
-ako poginem, imaju dva izlaza, da odem u raj ili u pakao.
-ako odem u pakao, imaju dva izlaza, da sretnem ili ne sretnem đavola.
-ako sretnem đavola, imaju dva izlaza, da me pojede ili ne pojede.
-ali ako me đavo pojede, imam samo jedan izlaz!!!
- Ideš li, rode?
- Idem, idem...
Jauk bi se iz groba čuo kad bi Petar znao ko i kako obeležava zbor u njegovu čast.
Pa zar našem Petru, sa levelom dobrote i patriotizma "zaveštavam organe za istraživanje na medicinskom fakultetu", da go-go plesačice tresu guzovima pod šatorom? Vukovi s Manjače su definitivno podbacili sa ovim hepeningom. Još kad na to dodamo karaoke parti u izvedbi Milorada Dodika i Zorana Tegeltije jasno je o kakvom je bezdanu reč. Pitam se samo da li Kočić s neba gleda u rodne Stričiće za vreme zbora i traži viljušku da sam sebi oči povadi?
Pod šatorom pevaju Žare i Goci i Sinovi Manjače i Jandrino jato i Baja Mali Knindža i Ćana. Držeći se za svodove šatora, debeloguze nesvršene studentkinje izi bizi fakulteta gruvaju nožurdama o astale pod režiserskom palicom gazde, glumeći go-go kučke - mada, dobro će im doćii neki dinar za ratu za faks. I baš u tom momentu, zbor jedne narodne veličine, pretvara se u gasterbajterski raj, te naši izvozni fiziklaci umazanih obraza vrućom jagnjetinom traže po džepovima zgužvane evropejske novčanice, da barem na neki minut usvoje onu jednu debeloguzu da koji put otrese i za njih. I baš tada, tamo u ćošku, sasvim slučajno, sede pijani Jovan Deretić i Boris Malagurski. I Dok Jovan tupi o tome kako je Banja Luka nekada bila vizantijska prestonica sa srpskim carevima, Boris gleda u ono malo pivo od 2 evra (mamu im jebem), razmišljajući o tome kakva je velelepna kasrana bila tu na Manjači, krajičkom oka primećuje Kalimera pored flaše kako viče: Nepravada pa to ti je!
Takmičenjo
Ortak koji ne bira šta će piti. Napio se samo jednom, a od tada se nikad nije otreznio. Možda je posledica njegove ljubavi prema alkoholu i to što ga je otac kao malog potopio u bure sa rakijom, kada je prilikom posete svom zavičaju dokazivao da je dete njegovo, jer ako beba zaplače, sigurno nije iz njihovih krajeva. On nije zaplakao.
Za njega ne postoji prejako piće, za njega etil alkohol nije otrov, špiritus su mu dodavali u mleko da bi lepše sanjao.
Napomena: Držati ga van dometa otvorenog plamena.
-De si, Džoni?! Kad krećemo na selo?
-Idemo čim Kiza Mušica izađe iz proklete zgrade...
-Kul ti ona vikendica, mislim, Zlatibor je za mene raj...
-Ne seri, nego daj da proverimo inventar u gepeku..
-3 gajbe piva - tu;
-Karton rakije - tu;
-Čekaj, za koji kurac će ti karton rakije?!
-Matori, ti znaš da Kiza nije zaplakao kad ga ćale potapao u bure, šta misliš, pameti, zašto ga jebeno zovemo Mušica, ccc... ne nerviraj me, nego čitaj...
-Vino, vinjak, pelin, sajla za vuču, lutka na naduvavanje, čekaj, kakva lutka?
-Ne pitaj me ništa, navika iz mlađih dana, samo ti blago meni, ćuti... I da, kad dođemo tamo, popni se na sprat, prva vrata sa desne strane, odmah kod velikog ogledala, sakrij babinu petrolejku, ta lampa će nam života značiti ako nestane struje, a ako je Mušica nađe, možemo komplet da se u'vatimo za kurac i da svetlimo, taj pije i petrolej...
Zahtjev Adama da prilikom rimjeka postanka bude pravljen od blata umjesto od praha kako je to bilo u originalnoj verziji.
1 - Dakle, pravim Adama, pa Evu, pa onda zmija, drvo ovo ono...
2 - Oćemo opet od praha?
3 - Ne! Ja odbijam! Prah uopšte nije u modi više. De skontaj malo! Kakav prah!? Ali...blato, blato je već nešto drugo, nešto posebno.
1 - Dragi Adame, nemoj da se zanosiš! Kakvo te blato spopalo. Moraću da mijenjam krajolik priče, moraćeš negdje u Južnu Ameriku, ili Afriku.
2 - Aaaa, ne, to ne dolazi u obzir. Komplet priča da se mijenja!? To je onda sasvim nešto drugo.
3 - Ja insistiram, stavite me gdje hoćete, ali oću da sam od blata i tačka.
1- Alooo...mojne si takav dedžko! Jel oćeš da te izbacim iz priče? Oćeš da napravim sa Darvinom sasvim nešto novo kao da nisi ni postojao?
3 - Ne bi se usudio!
2 - Lakše malo vas dvojica!
4 - Oću li ja opet biti od rebra Adamovog? Mislim...to nije u redu, žene su danas puno više emancipovane.
1 - O ženooo...i ovako si negativac. Em si uništila raj, em riblje konzerve zovu po tebi, a ti bi još da ucjenjuješ.Uloge
1 - Bog
2 - Emir Kusturica
3 - Adam
4 - Eva
Način kontrole uma koji je u praksi mnogo efikasniji od zapovesti, jer apeluje na zdrav razum i odsustvo hijerarhije, (da ne kazem slučajno - na anarhiju), a ne na slepo strahopoštovanje.
(Scenario 1):
Mojsije silazi sa planine: -Ljudi, Jahve zapoveda: "Ne tripuj druge bogove, ne primaj se na kipove, ne psuj Boga, iskuliraj nedeljom, rispek za kevu i ćaleta, ne ubi, ne karaj sa strane, ne kradi, ne laži, ne budi ljubomoran".
Nekoliko hiljada godina kasnije - pan-globalni razvrat, obrezlost u grehu, blud je društvena norma, pohlepa, laž i krađa su jedini načini opstanka, roditelji su ovce za šišanje, rat, silovanje, mučenje i tiranija su opšteprihvaćeni deo svakodnevnice.
(Scenario 2):
Mojsije silazi sa planine: -Ljudi, Jahve rek'o - ne budi vam zapoveđeno: "Ne tripuj druge bogove, ne primaj se na kipove, ne psuj Boga, iskuliraj nedeljom, rispek za kevu i ćaleta, ne ubi, ne karaj sa strane, ne kradi, ne laži, ne budi ljubomoran".
Nekoliko hiljada godina kasnije - raj na zemlji, utopijske slike iz propagandnih magazina Jehovinih svedoka postaju stvarnost, sveopšta idila vlada svuda, vesela deca se drže za ruke i igraju kolo oko blaženo nasmejanog Sunca, ljudska rasa u svemirskim brodovima istražuje granice vasione zajedno, u miru, kao jedna nerazdvojiva, savršeno harmonična celina.
Kučka je savršena imitacija ljudskosti! Ovaj kao i svaki drugi oblik psihopatije teško je prepoznati ukoliko se ne pojavi situacija u kojoj kučka nužno ispoljava svoju prirodu! Jednako kao što je nemoguće utvrditi da li je neko levoruk ili desnoruk pre no mu se u više navrata baci lopta, tako je i sa situacijama u kojima kučka “objavljuje” sebe! Sve dotle kučku je nemoguće prepoznati jer njeni činovi stalno osciliraju tako da bolnica misli da je za zatvor, a zatvor misli da je za bolnicu! Sinonim za kučku je “bogomoljka” – ženka insekta koja nakon parenja pojede svog mužjaka! Na kratke ili duge staze maksima svake kučke je – “gotov pazar”! Kučka je neizrasla duša koja je tek napustila mentalni raj životinjskog carstva te zatečena u ljudskom organizmu poseduje spontanu faunsku nevinost koja neodoljivo podseća na duševnost (privrženost porodu npr. ili neodoljivost spontanosti niže logike koja na najmanju umišljenost ugroženosti reaguje u skladu sa automatizmom životinjskog carstva)! Kučka je tako u egzistencijalnoj izraslosti tek biološki robot – medijum prirode, suštinski nesposoban da druge zaštiti od sebe! Ukoliko oženite kučku budite sigurni da vas neće pozvati na piće nikad, niti vam samoinicijativno kupiti košulju da bi vas usrećila, osim ukoliko iza toga ne postoji skriveni motiv! Kučka živi od patnje i poniženja svejedno prolaznog ili stalnog partnera jer njena škrtost je pre svega emotivna, a zatim i materijalna! Kučka se tako manipulacijom održava u socijalnom ekvilibrijumu! Ukoliko ovakvim načinstvom ne uspeva da sakrije svoje bezmalo apsolutno egzistencionalno neznanje kučka sve gura “pod tepih”, ostaje “u pravu” ili odćuti svaki očigledni dokaz nekorisnosti i objektivne štete koju nanosi na ma kojoj životnoj ravni svojim činjenjima! Kučka ne razume da nije smešno ako se svi ne smeju! Ona može da se smeje i dok drugi plaču, jer njena faunska imitacija saosećajnosti ne doseže dalje od mirisa feromona! Težište svesti kučke je u zakonima i običajima krda, jer njen mental je osuđen na oponašanje, budući nesposoban da vlada sobom bez povoca socijalne uslovljenosti! Tako je kučki najviše u politici – stanju opažanja koje isključuje svaki oblik svesnosti! Kučkin krajnji domet “vertikalnosti” je ritualan i završava u najboljem slučaju sujeverjem i crkvenim obredima! Svaka logika dalja od “il’ je crno il’ je belo” iz stanja opažanja jedne kučke - nesumnjivo je “ludilo”! Kučka razume nežnost kao i svako ispoljenje prirode, ali dalje od ličnih prohteva razume samo ogoljenu silu koju joj može pružiti samo “džukela”! Kučka sve što je dobro uzima kao vazduh, a sve greške sakuplja u špil sa “adutima”! Lukavost je mudrost kučke! Kučku je nemoguće egzistencionalno opismeniti jer je svo njeno “znanje” – baratanje prikrivanjem neznanja! Kučku opismenjava jedino samo životno preobraženje putem retroaktivnosti, to jest objektivnim vrednovanjem onog što je izgubila blefirajući moć putem lukavstva! Tako kučka stiče mudrost onda kad je ne može više primeniti!
Oružje koje dotični sa sobom nosi. Najčešće se misli na luk i strele i, naravno, njegov nož.
Prvo, luk. Možda je to oružje koje se već vekovima koristi, ali ovo je moderna verzija, od materijala za dva'es treći i po vek. I, što je još bitnije, ima eksplozivne strele. Jebiga, možda tu može da stane eksploziva kao u malo jačoj petardi, ali on time uspeva nekako da obori teško oklopljeni helikopter sposoban da izdrži pogotke iz topa kalibra 23mm. Maloumno, ali kul izgleda. Dobro sad, ne umem da se igram pa mi deluje maloumno...
Nož (U, jeeee!). Ne može jedan tako opak filmski lik (čitaj: holivudski Amerikanac) da ima bilo koji zaoštren komad metala namenjen za sečenje. Ima i dršku, jebote! A u dršci kao u Sport Bili torbici, sve i svašta. Samo od popa uši fale! I ti što pravili tu čakiju znaju šta mu za taj zadatak treba bolje nego što Kju za Bonda spravice da sklepa.
Ali imamo li na umu da on sa te dve spravice može sebe u sred pustinje da operiše, pobije čitav vod do zuba naoružanih specijalaca, rasturi 20-30 tenkova, 18 helikoptera, uradi generalku na 70 godina starom kamionu i bezbedno se prizemlji pri skoku iz aviona bez padobrana, dolazimo do toga da je najveće oružje demokratije upravo on sam. I zato, ne treba da nas čudi što je u stanju da izađe direktno iz staračkog doma, odmah pošto mu zamene pampers za odrasle, i ode tamo u neku svetsku vukojebinu i pokolje gomilu neprijatelja demokratije i novog svetskog poretka.
Ah, da! Umalo da zaboravim i ono kul krpče što vezuje oko glave.
- Vijetnamska lepojko, potamanih ovu turu gnusnih Rusa, pa imam par sati slobodno do dolaska sledeće ture, te sam mislio sad da te pojebem!
- Ah, herojski Amerikanče Džone Rambo, uplašila sam se već da me nećeš nikada pitati! Sad ili odma'?
- Samo čas... Vidi, nisam baš siguran koliko je bezbedno jer ne znam koliko te Rusa do sada pregazilo, pa da ne zakačim nešto. A i ne živite vi u Vijetnamu u higijenskim uslovima, jebiga, kad nam političari nisu dali da pobedimo, pa da ovde bude raj na zemlji...
- Nemaš li ultra kvalitetan kondom američke izrade u toj dršci, heroju moj sa iskrivljenom usnicom dok se dereš?
- 'Si luda, kako nešto tako veliko k'o kurton što meni treba u ovolicnu dršku da stane? Nego, u džungli smo, sačekaj malo da nađem negde nekog pitona, ubijem ga, oderem i od njegove kože napravim kondom.
- Uuuu, bockav! Tooo, volim grubosti!
- Ok, onda, dogov... (BANG, iz Kalaša) Pu, majku vam komunističku, ubiste je pre nego što sam stig'o da je obradim! Sa'ću vam jebem mater za to! Aaaaaa (RATATATATA, Bum, tras, šljis...)
- Nemoj, druže Rambo, k'o Boga te mol... (Fikete, fiju, zvek. bum...)
Vršljati po tudjim stvarima.
"Je l' si videla kako sam ti sredila stan dok nisi bila tu?"
"Da...ovaj, divno...hvala ti..."
"Samo to? Samo 'hvala'? Ja se mučila satima..."
"Uh, pa, nije trebalo..."
"Ma gde nije...znaš kako je bilo... Da ti nije bilo mene..."
"Znam kako je jebeno bilo! Volim kako je bilo bre. Brčkaš mi po duši bre! U pičku bre lepu materinu! Moje ćoše za sve i svašta je tu da bi se tu bacale stvari koje te mrzi da sklapaš, i da bi mi bile pri ruci. Bre! A ove lepo poredjane knjige ovde su pročitane jebeno, i zato su bile u ormanu. A one koje su bile na videlu bile su tu jer treba da su mi na dohvat ruke! Reprezentativno si poredjala novije na videlo, ali meni bre to ne sluzi da se slozi sa nameštajem. Bre! I, za ime Boga miloga i svih svetaca, šerpica sa omekšivačem na peći?! To je tako jebeno gej! Domaćinski mirisi i pičke materine! Moj stan ne nosi tu energiju, ovo je bre moje ćoše, moj kutak, moj raj, moj pakao! Zar nije dovoljna Blic žena na stolu? Aaaaaaaa! Hvala na sredjivanju, ali za mene je to samo brčkanje! Po duši! Bre! E!"
Efektan spust za osobu koja verbalnim putem isporučuje nemerljivu količinu sranja.
FINALE LŠ 2012/2013...
:Iako će se svi složiti kako je fudbal najvažnija sporedna stvar na svetu, Murinjova visprenost i lukavstvo dovode na viši nivo manjak biranja sredstava kako bi se do cilja došlo. Nekada nije dovoljno ostavljanje srca na terenu, a Jup Hejnkes dobro zna da savršena kompozicija i spoj nemačke sigurnosti i lucidnosti internacionalaca čine nezaustavljivu mašineriju. Večeras će ovaj hram fudbala, uz osamdeset devet hiljada četiristo trideset dve duše, odnosno sto sedamdeset osam hiljada osamsto sedamdeset i četiri oka uživo, kao i još nebrojeno mnogo posmatrača kraj malih ekrana širom sveta, biti domaćini i svedoci ovog spektakla, prvog nakon godine u kojoj smo proživeli Ibrahimovićev neverovatni gol, oslobađajuće presude, smak sveta i otcepljenje Kosova. Dragi gledaoci, dobro došli na Vembli i veliko finale Lige šampiona za 2013. godinu:
- Brate, ovom Aci dupe mora da zavidi ustima.
- Da bre, foka!
--------------------------------------------------
- Divna devojko, nisam mogao da vas ne primetim, bez obzira na prigušeno svetlo. Znate, vaša silueta je kao najlepši oblak, tako jasnih kontura, naspram hiljade drugih ovde, amorfnih. Kosa je vaša paperjasta, kroz nju se disko svetlo tako divno prolama i nastaje duga. Pomislio sam čak na momenat da ste se izgubili, da ova diskoteka nije slučajno Raj... Moram vas upitati samo da li verujete u ljubav na prvi pogled, ili da vam priđem još jednom?
- Au, dečko, tebi dupe ustima zavidi.
- Molim?
- Pravo, pa desno, onda druga vrata, na kojima je sličica muške cipele.
Zanimljiv pokazatelj da je novac uložen u najobičnije skraćenice na ponudi za aranžmane u agencijama ponekad usko povezan sa seksualnim dobrima tokom predstojećih 13 dana, tj. 9 noćenja.
Hotelski smeštaj:
PP - polupansion - Letuješ sa (verovatnoća 99%) dugogodišnjom izabranicom koja ti daje samo u pičku, uz sporadični bloudžab, ali ne i normalno, tj. u zadnji ulaz, kako kalup zapoveda.
AI - All Inclusive - Otvorio si se, batice, čak i prilagodio termin tako da izabranica sigurno ne bude u onim danima, a čak i da bude tih tehničkih problema, ona se ne libi za drilovanje u sve tri lokacije. Pritom imate i sve druge usluge besplatno, pa će pasti i neko igranje uloga. Možda ti se posreći i neki trisam dok iz zezanja pustite da vas navata spremačica.
NA - najam apartmana - Siroma, šta da ti kažem. Išao si pred kraj sezone kad je najjeftinije, a baš tada riba treba da ti dobije. Seksa nema, a ni dobrog raspoloženja da ti popuši. Osolićeš dupe, libo te rac.
ND - noćenje sa doručkom - Iskeširao si doručak, bravo. Namirenog stomaka ideš na plažu, a vala i kurca. Sve isto kao i za najam apartmana, ali uz jutarnje pušenje u znak pažnje.
PA - pun pansion - Isto kao i all inclusive, ali uz nešto ređe praktikovanje in d pedu i bez nekih nepredviđenih egzibicija. Ali tu su sva tri obroka, nema greške. Bude li nešto van uplaćenog, platićeš na recepciji, ili primljenom šamarčinom.
UAL - Ultra All Inclusive - Široko! Hardkor, anal, bloudžab, trisam, forsam, facial, spremačica, recepcionarka, domar, piš... dobro, neke stvari treba da ostanu i u četiri zida.Apartmanski smeštaj:
A2 - apartman za dvoje - Fino, prostrano, samo što moraš da kuvaš ponekad, ali ako si pametan iskoristićeš i dodatnu prostoriju, pa odabrati smeštaj sa kuhinjom koja ima dovoljno veliki pult kako ti riba ne bi udarala ritmično glavom u zid i uznemiravala penzionere iz Lidsa u smeštaju do vašeg.
A3 - apartman za troje - Povela je švecu, jebi ga. Povela je kevu, jebi ga. Poveo si kevu, jebi ga. Poveo si ortaka, jebi ga. Povela je drugaricu, jebi je.
A4 - apartman za četvoro - Odlasci na plažu u smenama, ne mora da bude loše. Manje ćeš pocrneti, ali dovoljno jebati.
S2/3/4 - studio za dvoje/troje/četvoro - Isto kao za apartman, ali skučeniji prostor. Bez akrobacija, osim ako si midžet.
NPR - nisko prizemlje - Seks u podrumu. Raj za sado-mazo ljubitelje.
PR - prizemlje - Skroz okej, posebno ako ti ne smeta da vidiš ujutru sasušenu spermu sa spoljne strane prozora.
VPR - visoko prizemlje - Vrh za egzibicioniste. Taman toliko visoko da te svi vide, a da ti to ni najmanje ne smeta.
+1 - pomoćni ležaj - Imaš decu, brt. Suv kurac, evenutalno neki seks pod tušem kad uspavate dete, pod uslovom da nije umorna.
