Jednom stisni, dvaput pusti, levo, levo, pa ako uvati desno.

Lerbi ~ Nemam ništa trenutno kod sebe, je l' nije problem da ti dam crvenu u ponedeljak? tj. daću ti 2 crvene u nedelju pošto ti bez ovog danas dođem 4.

Lerdi ~ Da li si realan više tebra?!

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Je l' si gledao finale snukera malopre?

- Ne, ko je dobio?!

- Marko Lerbi, hahahahahhahahhahahahaah

..Šta da ti kažem sine, stan baš i nije onakav u kakav si ti ušao - evo malo sam bacio oko i odmah sam primetio..
- Primetio?
- Da, eno vrata od ormana se dobrano klimju, samo što nisu otpala.
- Ali klimala su se i kada smo se uselili, možda ne baš toliko ali bila su već sjebana - jebiga, pa koristili smo taj orman već dve i po godine..
- Ne znam ja, ne mogu tako stan da izdajem, moram to popraviti. I eno traga na stolu od vrele šerpe, to vam moram..
- To! Pa to je bilo kada smo se uselili!
- Nemoguće..
- Kako nemoguće, mi raspakovali stvari..
- Ne znam ja, trebalo je da mi kažete, kako sad one predhodne da vijam da to plate, ko zna gde su..
- .......
- I lavabo je napukao po sredini.
- ŠTA!? Pa i to je bilo, to sam vam ja lično rekao kada sam došao da vidim stan!
- Nemoguće, sećao bih se..
- Ali..
- Pa šta sad, hoćeš reći da ja lažem? Pa ne bih vam ni izdao stan sa takvim lavaboom, to bi bilo nečuveno..
- Ne kažem da lažete..
- Molim te, eno i vrata na sudoperi..Ček ček..Auu pa ovo depozit već neće da pokrije..
- Ma da se gonite i ti i depozit u pičku materinu (u sebi misliš a, pa napravio sam ja kopiju ključa, vraćam se u stan za dva sata kad odeš, ni tepih ti neću ostaviti).
- Nemoj tako sine, lepo smo se dogovorili..
- Zbogom! I eto ti taj depozit, nadam se da će ti za lekove zatrebarti.
- Kako..
- Mrš!

Srela bivšeg u BMW-U
Jel ono tvoj bivši ili mi se čini?
A jes,eno ga sad voza BMW,e ko je znao tad..

-
Trenutak kada se lik 'smarač' proljepša i sretneš ga u gradu:
Javljao mi se na viber par puta,zvao na piće,kulirala ga,ko je znao tad..

Primjer 1.
-Prvi klinac: Znaš, moj tata je jači od tvog!
-Drugi klinac: Nije nego je moj tata jači i on će da udari tvog tatu i tvoj tata će da odleti skroz u Moravu!
-Ponovo prvi klinac: E, pa moj tata ima automatsku i on će da izroka tvog tatu i tvoj će tata da umre!
-Sada drugi klinac opet: Ne može kada moj tata ima bombu i on će da je baci na tvog tatu i da ga raznese!
-Opet prvi klinac: E moj tajko ima tenjk (dječiji sleng) i on će da puca na tvog tajku i tvoj tajko će biti ubiven!
-E nema tvoj tata tenjk!
-E ima!
-Nema!
Nakon toga tuča, grebanje, čupanje, plakanje...

Primjer 2.
-Mile jelde da je Rambo ubio najviše ljudi?!
-Ma šta ti je Pero, svi znaju da je Robokap ubio najviše ljudi!
-E pa nije! Ja sam siguran da je Rambo!
-Ma nemoj?! Ajde da prebrojimo!

Primjer 3.
-Ma ajde cigani najgori ste, tučemo vas kad god hoćemo, ma bolje priznajte da ne možete više s nama i gotovo!
-Ma kada vi budete šampioni Evrope i svijeta onda mi nešto pričajte, a svi znamo da to nikada nećete biti!
-Ajde šta mi se tu hvališ na prošlost, to nije važno, važno je šta je sada, i vi debili dobili Marsej i to na penale se izvukli, mi smo bar igrali protiv Reala i još smo mogli pobijediti da nas sudije nisu pokrale!
-Ozbiljno?! Kad je to bilo, 66-e kada vam je sponzor bio "History Channel" i kada se nije uopšte igrao moderni fudbal kao devedesetih! Nemoj mi srati tu, oderaćemo vas sutra samo tako, ima da bude petarda kao kad vas je Dinamo tukao 97-e!
-Ko vas debile nije sve tukao i sada mi se vadiš nešto na Dinamo, pričaj mi nešto kada nas vi pobijedite pičke ciganjske! Oderaćemo vas na Marakani, biće 0-3, pa ako te nađem sutra kevu ću ti jebati ciganjsku!
-Ma vidjećemo šta će biti ustaško kopile, vama je Tuđman bio predsjednik jebo vas on sve redom, ako te sutra vidim najebaćeš i ti ona gomila govana što se zovete navijačima!
Sutra je bio 115. vječiti derbi...

-E u pičku materinu i sneg počeo, d' uzmem konopče i da se besim u novo odelo.

SWARZWALD CLINIC

Usled velike nervne epidemije pacijenti
vojno-milicajsko-medicinske akademije
zauzeli su "F" odelenje, balkone i hodnik
i na ulazu farbom napisali Swanzwald
vilkomen,vilkomen in Swanzwald klinik
ovde ćemo vasa spolovila fiki fiki fik
postati žena vise nije neki trik
ako ti je dosadilo da budeš
pandur,sumnjivi civil il vojnik
posao je krenuo više nego dobro
kastraciji o mobilizaciji doskače pobro
rjetki su za zahvat imali 150 marona
al red pacijenata se otegao preko pola balkona
kad na jednom neka svita proširi panik po klinik
u medicinskom dostignuću ludak je vidio scheine prilik
predsednik ultra levo-desničarske partije
isprazni čekaonicu uz pomoć plaćeničke bratije
pičkara i psuje ne zaobilazi ni oca ni majku
ali ne sluti da su sestre i doktori u štrajku
brzo se neki brko dogega na šalteru
obuven u borosane raskopča mantil i tjesan brushalter
predsednik tresnu ispred brka pun šljem sperme
reče doktore brzo s ovim u frižider da mi ne ugine pleme
odma me operišite od mene napravite ženu
pa mi ubrizgajte ovu moju punjetinu
nada se da će odma ostat u drugom stanju
da bude muško doktori primiše k znaju
a sin totalitarno i etnički čist
bice idealan za političku kampanju
vaspitavaće ga istovremeno kao otac i kao mati
da bi se dobili vrhunski sportsko-politički rezultati
ajne narod ajne vodja ajne mama un tata
birači ce ga etnički čistog voljeti ko brata
glasaće se po punktovima do rujne zore
za najčistijeg predsedničkog kandidata
plan je paklen procedura demokratska
u prmijerski bidermajer prduckaće lukavi tata

fiki fiki fik ...

povodnici se automatski bacise na sljaku
od pokojne kurve prišiše mu pizdu
a zavrljačiše patku
puniše ga tekućinom dok nisu došli do dna
al jalova kurvina pizda oploditi se ne da
jebaću vam oca i majku pretio je gad
čim mi moga ratnog druga prisijete nazad
dade se besomučna potraga
za brkom poslednjom ličnošću
primjećenom sa otkinutim patuljkom
u Švajcerskoj je za petnaes` `iljada prodat
Rumenige Brajtner i to pod sifrom nedje u Ženevu
porućio ga ženi neki razočarani gastarbajter
laže lažni bolnicar i još se kune u kevu
spremi se operisani na mučan put
da nadje svoj penis tjera ga ponos krut
ali kako da ga nadje guši ga u duši
moraće po kućama u Zenevi da ga puši
računa da ce lako da ga prepozna
jer na kraju i ozna sve doznaznaznaznaznazna
doznaznaznazna
bas je operisani predsednik trlasio po kućama
ali od njegovog ni glasa ni traga
sve dok jednog dana u prišivenoj mindzi
ne poče obilno da se luci vlaga
neki ga je crnac zvao na hopa cupa kući
kad se uhvatio za rodjenoga
mislio je srce će mu pući
vrati mi ga
nedam pošteno sam ga platila
da mi ga ugrade mnogo sam propatila
poče otimanje oko spornog spolovila
od potezanja kroz žilu krvca je bujicom zaplovila
dok si reko "free Mandela" crnac stade da ga trti
planu ljubav jača od politike i smrti
operisani sad pun ženskih hormona
poverljivo zaključi da on više nije on nego ona
automatski ostade u blaženom stanju
zajebavši svoju političku kampanju
umjesto etnički čistog sina
dodje na svet ko mobilni crna ženskinja
majčinska ljubav bez granica je zna se
bilježimo još jednu pobjedu
internacionalne radničke klase
samo u noći punog mjeseca
operisanog nešto u nesto grudima preseca
dje sam bio šta sam radio
kako sam se na rodjeni kurac nasadio
dok iz sobe crnac dobacuje
sto se žališ mila mome
sto se žalis mila mome
sto se žalis mila mome
oduvjek si htjela biti svoj na svome

vilkomen,vilkomen in Swanczvald klinik
ovde ćemo vasa spolovila fiki fiki fik
postati žena više nije neki trik
ako ti je dosadilo da budes
pandur sumnjivi civil il vojnik

fiki fiki fik ...

-I tu ja njoj pošaljem poruku. Kažem, lutko da li bi ti pripustila malo šarmantom dečku koga zovu februar, ne zbog toga što je rođen u zimu nego što ima palamar od 28 centimetara.

-Crni Darko gotovo ti je sijelo. Njenog momka zovu Dane pre'lada, ne zbog toga što troši amoksiciline i šmrklja u maramicu, nego što ima ozbiljnu prehladu mozga. Lud je brate, ima 120 kila i ne libi se da ih upotrijebi.

- Mala je ful riba. Jesi video kakav gornji kalibar ima? Sisa bre kao glava osnovca...
- Ma jeste matori, ali je burekdžijka. Neće moći da ti popuši, ima veći nos od tvog tukija...

lik 1: E brate da viš ovo ja juče u diskoteci neka dobra riba ja tamo oko nje pa je uhvatim za bulju jedno dva puta. Vidim ja tamo Mića Robija. Dodje on do mene i kaže: "Some ne diraj mi sestru da ti ruku ne bih isčupao" , a ja brate onako nervozan tras pa po sred nosa ga lupim. Okrete se on i kaže prekosutra da si mi izašo na crtu kod Djurine kafane, a ja crkavam od smeha.
lik 2: Au brate pa ti si ga ispušio, pa taj će koske da ti polomi.
lik 1: Šta kenjaš bre opalio sam mu šamar pobego dečko.
lik 2: Ne bih da te plašim al taj je pre jedno dva meseca razbio petoricu takvih kao što si ti tako da opet ti kažem ispušio si ga.

Pera ( koji i nije neki igrač): E, šta ja da radim kada meni daju loptu??? Meni noge sve zadrhte!

Kapiten ( Radojev sin, inače, lopta je njegova): Samo džokaj, bilo gde, važno je da nam ne daju GO! Ako odleti kod Soća i on je isecka, iseckaću ti glavu!

-Otvaraj gepek!! Sta ti je ovo?
-Kako sta je? Pa drska od motike.
-Ti se to meni pravis pametan? Sta ce ti ovo?
-Poneo babi da nasadim.
-U dva ujutru???
-Ma ne bre sad, trebalo je danas, nego sam zaboravio.
-Aha, a sta ce ti ovaj savciger?
-Ma nesto mi labava selna na crevu od hladnjaka pa dotezem po potrebi. A i uvek zatreba.
-Hm.. dobro, al' samo da znas mnogo si mi sumnjiv. Nemoj vise da sam te vid'o ovde.

Stanoje - Ipak sam odlučio da ti pozajmim onih 5000evra kume. Zaslužio si to bre. Vrati mi kad budeš im'o, ma ne moraš vraćati nikad.

Miloje - Joj kumaro zlatan si, pa sam Bog mi tebe posl'o.

Stanoje - Sve za tebe.

5 dana kasnije.

Miloje ulazi u kuću i zatiče na potrpači Stanoja i Milojku, svoje ženu.

Miloje - Pa zar to da mi rođeni kum uradi, dete ti jebem?! Sad ću vas odrobijam svega mi!

-----------------------------------

Profesor - Pa Petronijeviću i nije ovo bilo loše. Odgovarao si sasvim solidno. Bilo je tu i dosta odličnih primera. Svaki odgovor je bio konkretan i dobro formulisan. Al' pao si, jebi ga, evo tebi jedna ticape.

X:"Јеботе, рече ми Маре да су ови наши из краја узели неки турнир у малом фудбалу, фазон по 20 сома сваком. Није зајебанција а?"
Y:"Ма какви, знаш како су играли, свака им част... У финалу, добили на пенале неке ликове, матори, клали су се цео меч..."
X:"Тај фазон а?"
Y:"Све прштало. Да су могли да поделе прво место, било би најправедније."

-Donesi, der, bostan iz kade, dosta smo je kupali. I švapski nož, onaj sa špićem. Sad će bata da joj udari pirsing, a ti posle iseci do pola, a pola zavij i baci u podrum.