Jedna od stvari koje se ne mogu kupiti u maksiju.

Jednog dana dobijaš misteriozni telefonski poziv da dođeš u napušteno skladište od strane nepoznatog kompjuterizovanog glasa. Ti naivan odeš na mesto, bivaš udaren i gubiš svest. Budiš se nakon nekog neodređenog vremena na tropskom ostrvu sa četrdesetak ljudi, pola ima muškaraca - pola žena, i saznaješ da si ušao u jedinstven šou : "Da li ćeš postati novi moderator" u kome jedan učesnik postaje moderator na (ime sajta ćemo zadržati u anonimnosti) a ostali neuspeli takmičari će biti bačeni krokodilima. I tako kreće šou - ima malo hopa-cupa međ' nekim učesnicima ali pred žarom za preživljavanje svako svakom uvaljuje nož u leđa, i na kraju kada se pokaže da si ti najpametniji učesnik koji je svima nabio nož u leđa, a istovremeno se dopao organizatoru zbog okrutnosti i organizovanosti, ptolaziš na sledeći nivo. Sledeći nivo - ti si u sobi sa pištoljem i babom i zadatak ti je da ubiješ babu. Naravno da bi bilo zanimljivije meci su ćorci i jedino prolaziš kad uspeš babu da ubiješ goloruk - ovim se dokazuje tvoja odlučnost da istraješ u svojim odlukama dok se neuspeli učesnici maskiraju u babe. Onda sledi konačan test pameti kada ti stave modifikovan Anštajnov logični zadatak da nađeš hejtera ako znaš da jedan član puši Malboro, drugi obožava mačke a ostali žive u kućama. Tu pobeđuješ ako digneš ruke od svega i zaključaš temu gde se hejtuje, a sve njene korisnike banuješ, time dokazuješ da si dovoljno pametan da se ne mešaš sa budalama. Konačno postaješ moderator kada ispuniš konačni test - da u prepunom GSP-u ideš preko autokomande u vreme špice da uplatiš račun za cigare kod omražene šalteruše koja je simbol svog šalterizma prokletog u ovoj zemlji. Al' jebi ga na kraju sve padne u vodu jer se ispostavi da je jedini konkurent koji je ostao rođak od administratora. Tada besan napuštaš sajt i zaklinješ se da se nikada više nećeš vratiti. Posle tri meseca te ponovo viđaju ovoga puta kako pljuješ moderatore i kako nikada nećeš uzeti tu đavolju funkciju.

Hirurgija za početnike.

Poznati mag na terenu, veliki Rambo, nikad priznat od strane FSS ni od strane cele Srbije. Velikan koji je ekipe iz Brazila svojom igrom dizao sa dna tabele sve do samih šampionata, čovek koji ime svoje otiske pored otisaka legendi kao što su Kaka, Zico, Ronaldo...Živa legenda igračima Flamenga, nezaboravna ikona. Čovek koji je dobio šansu da igra za Brazil ali je odbio jer isuviše voli svoju zemlju, rodnu grudu i nikad nije zaboravio Srbiju kao što je ona zaboravila njega. Nikada nije zaigrao nijednu utakmicu za reprezentaciju, pa čak ni prijateljsku iako je to najviše zaslužio od svih. Sindrom poznatog Ramba važi za sve koji su otišli u inostranstvo nadajući se da će da se vrate i pomognu zemlji koju vole više od sebe, ali zauzvrat nisu dobili ništa.

Glagol koji označava čudno i ređe osećanje hipotermije abdomena (kao da su creva i želudac postali zaleđeni). Koristi se kako bi se opisao osećaj prilikom jakog straha, panike, agonije ili emotivnog uzbuđenja.

Sve važne činjenice o palačinkama na jednom mjestu!

1. Palačinke su do jaja!
2. Najbolje su kevine palačinke.
3. Svako zna koliki mu je lični rekord u broju potamanjenih palačinki u jednom navratu, a mnogi aktivno rade i na obaranju tog rekorda.
4. Palačinke spadaju u grupu dvopolnih okruglih pljosnatih bića iz porodice Gurmania Slatkensis, mužjak se zove palačinak (množina palačinci), a ženka je palačinka (množina palačinke), mladunče još nije identifikovano, ali kad se nađe zvaće se palačinče.
5. Pravi majstori nikad ne koriste nož za prevrtanje palačinki, oni to čine naglim trzajem tave - bace je uvis i ona se u vazduhu prevrne.
6. Prve palačinke se ne bacaju u vodu, već se u poluraspadnutom stanju trpaju u želudac (onog ko prvi naiđe, ili onog koji peče) .
7. Čuvene su palačinke sa eurokremom, ali pravi sladokusci više vole one sa džemom ili sa pekmezom.
8. Palačinke su do jaja!

Svaka promocija u mega(mini)marketima u Srbiji...Cene toliko opadaju da je neophodno da se njihove reklame vrte najmanje 15x u sat vremena na malim ekranima tv prijemnika kako mi obični smrtnici ne bi propustili divnu priliku da uštedimo i obogatimo potrošačku korpu za par "neophodnih" artikala...To je divna prilika da se nabavi nož za sečenje kokosovog oraha za neverovatnih 997.57 dinara, što je neuporedivo veća ušteda ne bi li ovaj koristan proizvod kupili za uobičajenih 999 dinara... ali to nije sve... ako već danas kupimo ovaj proizvod dobijamo gratis mogućnost da kupujemo sve artikle iznad 5000 dinara u svim ostalim marketima...Zvuči fantastično?!?

Stadionska verzija igre kaladont sveprisutna na mečevima srpskih i bošnjačkih klubova. Igra počinje tako što jedna strana spomene vrstu drveta i ime jednog naroda, a druga na to oduševljeno odgovara sa pominjanjem jedne kuhinjske alatke, tankog komada metala i jednog grada u istočnoj Bosni.

Na pocetku ga odlikuju nadimci tipa saban,ljaxe,idiot,pajser,balvan,bambus...
Posle par meseci aktivnog posecivanja teretane on postaje huligan,krimi,krimos i pocinje da se tuce,nosi noz,sablju,sataru,macetu,mac kralja artura i ostale vrste orudja,odradjuje prve akcije,valja gudru i sl.,a sve to ne moze da prodje nezapazeno u njegovoj lezernoj prici pred devojkama.
To naravno traje neko vreme,sve dok se ne pojave oni likovi koji su ga celo detinjstvo kinjili i pravili budalu od njega,a onda odjednom pocinje da ga smara sve to i ne zeli vise da se glupira,da pravi probleme sebi,zandarmeriji,muriji i drugim organizacijama...te tako ostaje samo urbana legenda o njemu,kilogramima popusene trave i usmrkanog kokaina i broju pretucenih zandara,koju je svakako sam izmislio...

Kad piješ kafu sa vodom i šećerom i otvaraš račune za telefon struju i ostalo . Kafa je čisto tu jer to tako ide i jedna rakijica bi valjala čisto da pročisti misli (što bi rekle babe : valja se more ...), a šećer i voda da dodješ sebi kad poizotvaraš silne koverte sa reckastim nožem ( Koverte se mogu otvarati raznim alatljikama : češljem , hemijskom olovkom , zubima , budakom , ali se najviše preporučuje reckasti nož dovoljno oštar da može da otvori kovertu a previše tup da bi seko leb ).Tu pri kraju stola stoji papir i olovka za svodjenje računa , a ako želiš da fetiš bude prigodan valjalo bi da taj papir bude isključivo onaj što u njega motaju burek , da mast ne bi procurela .

Svanulo, prazni džepovi, duga šetnja do kuće, polupijan, polumrtav... Ljudi idu na posao, prolaze pored, osuđuju pogledom. Autobuske stanice vrve od poštenog naroda, radnog. Mozak skoro ne funkcioniše, ali ima ga taman onoliko da se vrti samo jedno pitanje - "Pa da l' sam ja normalan, pička mi materina nenormalna. Fuj, gadiš mi se ! Da, da ti... Gnjido. Imaš fakultet za dva sata. Kupi neki jogurt. A, da nemaš pare... Naravno kad si sve na pivo dao pizdo alkoholičarska. Al' sam ja prs'o, sam sa sobom sam na krv i nož." Mini kez, poslednji atom snage. Od prolaznika cigareta i 24 sata sa neke stanice. "Ma kakav fax, krevet je majka."

Vrlo poznat način nelegalne prodaje filmova, jedan DVD sa 6 DivX filmova istog ili sličnog žanra. Prepoznatljiv po omotu koji je podeljen na 6 jednakih pravougaonih slika,logoa narezanih filmova. Najpopularniji za horore i porniće, pošto ako nisi baš siguran šta tražiš, jedan od 6 naslova će te sigurno pronaći.

Zatvorena radnja. Ne radi više. Da li zbog popisa ili lošeg prometa, zavisi od vlasnice dotičnog. Došlo joj iz dupeta u glavu. Što se kaže, ne daje više,ili stručnije, nećeš jebati. Što si je jebo, jebo si, ako nisi, nećeš nikad...

Vecina nas rodjenih pre 1990 se naslusala partizanskih herojskih prica. To su price o raznoraznim bezizlaznim situacijama, kada vas spasava vas najbolji prijatelj(drug borac, pas itd). U tim pricama se uvek zivot daje za slobodu zemlje i rado bi svi oni poginuli zarad opsteg dobra i pobili sve spoljne i unutrasnje neprijatelje. Po tim pricama su se i filmovi snimali. Recimo kako je PRVA JUGOSLOVENSKA ESKADRILA razguzila nemacki Luftwafe sa 2 neispravna aviona i jednim ispravnim zaprasivacem komaraca. Ima toga jos mnogo i stvarno te price su tada palile i svi su u to verovali, kako Bosko Buha, partizanski Rambo dize u vazduh okupatorsku silu sa malo vecom petardom. Pa naravno ima tu i primera kako se gine za kajmak, kako su klinci (orlovi rano lete) rano shvatili svoju gradjansku duznost i pomagali Nikoletinu Bursaca... Sada ne znam koje se price pricaju sa bojnih polja, vrlo moguce one sa zemunskog bojnog polja ili vozdovackog ratista, ali bar su one partizanske i imale neku poentu...

kupuje se u trafici pored Studentskog parka...vidi gumeno

Mnogo prijatna radnja koju većina ljudi obavlja sa velikim uživanjem gde god da se nalazi i sa kim god da se nalazi. Evo nekih predmeta kojima se možete zabavljati na ovaj način: antena (svaka,posebno od fiksnog ili mobilnog telefona),kutlača,olovka,šrafciger,muštikla,čak i pojedini upaljači,u kafiću za to može poslužiti slamčica ili dekoracija za koktele,kao i kašičica za kafu,u operi - drška onog malog dvogleda (zaboravio sam kako se zove,ako se neko seti,nek napiše da izmenim) i kao klasika,najmanje upotrebljavan - štapić za uši.

Svinjska žalost.
Mislim, ako si iole pametna svinja, treba da skontaš svoju ulogu - bićeš ubivena metodom zakolja, i na kraju pojedena, na opšte zadovoljstvo prisutnih. Vremenom skontaš da je bolje da uživaš u onom što se nudi i onda počneš jedeš sve redom, od premiksa za prirast do mela od trulog krompira. Ako si baš zajedljiva i zlonamjerna svinja, gledaćeš da pojedeš i ponekog pacova koji proleti kroz tvoj obor, nadajući se da ćeš se zaraziti i kasnije biti neupotrebljiva. Ipak, onog dana kad odluče da ideš pod nož, ne u svrhu estestskih korekcija, desiće se nešto strašno - neće ti dati da jedeš! Lakše im je tako. Kad te budu rasporili lakše će te obraditi kad si praznog probavnog trakta.

Starinski naziv za himen. Prema tome, "skidanje njufera" je čin defloracije ženskog čeljadeta.

Pasionirani konzument dopa, Pikac koji bi za lobe prodao bubrege. Kada bi ih imao, naravno.

Narod koji uglavnom slabo razlikuje patriotizam od šovinizma, nacizma itd.