U jednom selu prodaje se kuća. Dolaze zainteresovani kupci, svidela im se kuća i ambijent i hteli bi da je kupe. Dolazi prvi kupac do prvog komšije, a ujedno i vlasnika te kuće, da se raspita malo.
-kupac1: Dedo, reci mi kakvi su ljudi u ovom selu? Hteo bih da kupim ovu kuću...
- deda: Sinko, kakvi su tamo odakle si došao?
-kupac1: Au, dedo, mnogo zli, pokvareni, namćori! Svaki bi ti zabio nož u leđa!
- deda: I ovde su takvi!
(dolazi drugi kupac)
- kupac2: Deda, kakvi su ljudi u ovom selu?
- deda: Sinko, kakvi su bili tamo odakle si došao?
- kupac2: Dobri, deko, nego selim se zbog dece, to mi je bila želja da imaju dvorište da se igraju, i da žive na čistom vazduhu.
- deda: Dobri su i ovde ljudi... Eto, sniziću cenu kuće, a ti za razliku u ceni kupi nešto deci što će ih obradovati!

- Jeste li se već odlučili, gospodine?
- Ovaj, da...Dama će uzeti San Pjera šurenog u mleku mlade dojilje i šopsku salatu a meni ćete poslužiti File a la Buržoaz, pripremljen na kraljevski način. I donećete nam jednu flašu portugalskog vina Ala Košta...
- Zahvaljujem, gospodine...

Deset godina, dva deteta i tri iznajmljena stana kasnije...

- Jeste li se već odlučili, gosp...
- Vidi ovako, dečko...Donećeš mi tries ćevapa, pet vešalica, porciju brizli na žaru, pohovane škembiće, kilo rebara s roštilja, čet'ri porcije pomfrita - al' da bude slan k'o more - i sve to na jednom ovalu preko celog stola! Pivo samo donosi kad mi vidiš praznu čašu...
- Aman, Mihajlo, zar moraš stalno tu mesinu da naručuješ?! Nekad si, bre, bio pravi gurman i gospodin a sada - prava svinja! Šta će deca da pomisle od teb...
- I jedan tup nož za ovu ovde!
- Odma' dođe, šefe...!

- Mama, šta je sa tatom?
- Ništa, sine. Oni njegovi su opet ispali iz Evrope od nekih amatera, pa je tata malo tražio utehu u vinu, ako me razumeš.
- Znači opet je pijan?
- Ko dupe.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- EJ, BRE... PA KOGA SAM JA HTEO DA ŽENIM... DAJ NOŽ DA PREREŽEM VENE...
- Šta radiš, bre, to?
- Kako šta? Jovana me ostavila, pa pokušavam da nađem utehu u vinu...
- Nemoj tu da mi glumiš nekog boemka, nego se skidaj sa tog astala da ne bih zvao onog tvog Borivoja da te on skida, majke ti ga bezobrazne.
- Nemojte, molim vas... Evo idem odmah. :Trči kući:
- :Dere se za njim: Je l' te on tako vaspitao? Je li, bre? :Za sebe: Ccc... Isti ćale. Dva špricera i odmah glumi nešto...

- Sedite gospođo, pa da počnemo.
- Molim!? Ja sam već 4 meseca srećno razvedena GOSPOĐICA.
- U redu gospođice, recite nam u kakvom ste stanju bili kada ste zakucali automobil u banderu?
- U kakvom stanju? Kako bi trebalo da se osećam kada oni kreteni neće da mi daju ijednu pristojnu pesmu?
- Da li ste, možda, bili pod dejstvom alkohola ili nekog narkotika?
- To vam je ona mala alapača rekla, jel'? Pomogla sam joj da se probije, a ona mi zabola nož u leđa i počela da me ogovara kako se opijam i ovo-ono...
- Znači bili ste potpuno trez...
- Onaj govnar nije hteo da mi da ugovor za novi album. A mogla sam Arenu da napunim. Šta Arenu? Marakanu, bre!
- Dobro, dakl...
- Nijedan spot nisam snimila, ima već tri godine. Ni za novogodišnje programe me više ne zovu.
- Ukoliko dozvolite, možemo video kamerom da snimimo vašu izjavu.
- Snimaćete razgovor, izvolite.

Žena: Uđite doktore, ovamo je Dragoslav u sobe.
Doktor: Stanite gospođo, da popričamo nas dvoje u hodniku, šta je Dragoslavu?
Žena: Seo u ćošak, skupio kolena, prigrlio i' i sve se trese ka' topola kad udari vetar. Niti spava, niti jede, crvene mu oči, decu ne prepoznava, ne znamo što da mu radimo.
Doktor: A, koliko to traje, kad je počelo?
Žena: Ima, nekoliko dana. Mi mislili će da prođe to, ali on je ovakav od onomad kad je dao komšije onu našu motornu kosačicu da kosi međak.

Žena: Dragoslave! Došla ti je poseta!
Dragoslav: (Ustaje, prvi put posle 3 dana) Kuj je to, je l' to Mile Žikicin doneo kosačicu? Je l' mi je istupio nož? On ne pazi ni svoje, a kamo li tuđe. Koji me vrag ujeo da mu pozajmljujem?!
Žena: Nije, Dragoslave, doš'o ti doktor.
Dragoslav: (Ponovo se vraća na staro)

- Dobar dan.
- Dobar dan, komšija, dobar dan, kako ste mi danas, dugo vas nema?
- Prvi put sam kod vas u radnji.
- Da, slažem se, divan dan napolju, recite mi, kako mogu da Vam pomognem?
- Khm, zanimaju me one lovačke čizme u izlogu.
- Fenomenalan izbor komšija, evo jutros su mi stigle, pravo iz Nemačke! A stigla mi je i još neka roba, izvolite pogledati.
- Ne, ne, zanimaju me sam...
- Ma hajte molim Vas, pogledajte samo! Ako smem da preporučim...

dva sata kasnije

- Dobro, bre, Milisave, 'ajde kupio si čizme, dobro i odelo, 'ajde i nož da razumem, ali pobogu, za koji će nam kurac krasni 20 džaka lepka za pločice, kad smo celu kuću sredili još prošle zime?
- Savka, nemoj mnogo da serendaš, uvek si mi ti bila pam... Lebtijebem.

Cupavac u kariranoj kosulji sedi u uglu i slusa neku pesmu ala' SLTS...
Dizelas: "Alo bre lima libe tebra sta se kurcis ti tu kao neka sekta, a?"
Padavicar(podize glavu): "Razmisljam... ostavi me..."
Dizelas(vadi utoku): "Sta ti bre meni bre ostavi me jel' znas ti ko sam ja...?"
Padavicar(vadi noz): "Sta hoces bre od mene?!"
Dizelas: "Ma sta bre sta hocu ja bre ti meni bre ja od tebe bre!?"
Padavicar(okrece se i ide, govori za sebe): "Seljak..."
Dizelas(prislanja utoku ka na potiljak cupavca): "Kome ti da je ljakse mamu ti... aaa"
Sobzirom da je prikljestio prst o okidac svog 'ljubimca' morao je da pusti cupavca da ide... sve jedno poruka je jasna: "Nije bilo pametno nositi dugu kosu u to vreme..."
Evo jedne slicne takodje o zeldi i r'n'r populaciji
http://vukajlija.com/martinke-vs-air-max/86611
Ako zelite da saznate o ostatku subkulturne socijale
http://vukajlija.com/subkulturna-socijala/86316
A ako vas zanima kako zive padavicari u ovakvom okruzenju
http://vukajlija.com/prosecan-dan-jednog-metalca/87485

-Gospodine, dobili smo nalaze. Patite od nefrolitijaze. Mora biti hirurški tretirana zbog dimenzija, nije to ništa zahtevno, ali se svakako za dve do tri godine može javiti recidiv, to bih želeo odmah da vam kažem, da se ne iznenadite. Možete sa nalazima kod sestre, ona će vam reći kad da se javite.
-(I ja tebi!)Dobro, hvala i prijatno.

...

-Šta je rekao, od čega si bolestan?
-Jebeš mi mater ako znam! Em brzo priča, em priča doktorski a ne srpski, ja njega uopšte ne mogu da pratim! Jedino znam da moram na operaciju i da neću dumrem bar još dve tri godine jer onda opet mora nešto da me snađe. Eto! Nego, idi kupi neku bombonjeru il' šta već treba onoj sestrici da mi zakaže taj nož i da mi objasni bar ona.

☆ Brate, nisi treba njega tuć.
☆☆ Pa, maltretira mi je curu i izvadia je nož na mene.
☆ Sve to stoji, ali to je sin od onoga, znaš, Onaj Ko Drži Cili Grad u Šaci.
☆☆ (tres, tres) Ideš i ti čini mi se u sv. Pavla ne kažeš li di ti je otac.
☆ Di ćeš?
☆☆ Nisan ja proša cili rat, da bi me neki pizdun jeba u mozak. Samo da se sitim u kojoj rupi mi je kalaš, a u kojoj ručna. Ma ko ga jebe, oboje nosim.

☆ Šta je s Mikijem? Čua sam da mu skidaju medalju časti jer je osramotio odoru.
☆☆ Puka nekidan načisto jer mu je neki lik uša ispred njega na parking. Ubia i vozača i suvozača.
☆ Prije je bio lud za medalju, a sad mu je za isto skidaju.

"Od Saće i Sadije, nema žene poganije"-ova sandžacka iskrica mudrosti odnosi se na sve one koji na molbu da se nešto završi odgovore sa "Sa'ću" ili "Sad!" a direkto pogadja na kvalitet ličnosti.
"Čistoca je pola zdravlja."- O gluposti. Drvo je pola stola. Nož je pola ubistva, mama. Prašina je pola stene.
"Sto godina magarac, nikad konj!" ovo je izgovoreno u popizdeloj intonaciji, kad mi dragi roditelj, posle decenija odrastanja i fušerenja u oblasti čišćenja, počne po milioniti put držati predavanje o tome kako treba prvo prašina da se obriše pa tek usisa. Da, ipak, ma koliko je tesko izdržati, nemojte zaspati na ovom predavanju...To vam je ipak majka. A sto moja ima tešku ruku...
I ipak ponekad odnesem pobedu, kad sam sigurna da joj na moj bezobraluk neće poskakati pritisak i šećer, odgovor u vidu vrhunskog zena: "Mator se konj ne uči vući"....
"Svaka stvar treba da ima svoje mesto" ..A ako imam više stvari nego mesta? Nema sta da se objašnjava.

Dok svi ostali srču, prave buku, brišu se od stolnjak koji ionako nije opran otkad je kupljen, toj osobi treba pola sata da prebriše salvetom i poreda kašiku, viljušku i nož baš po pravilima bontona. Dok svi ostali skoro zabodu svoj nos u juhu, ta osoba sjedi uspravno na stolici i prinosi svaki zalogaj polako svojim ustima. Dok svi ostali gutaju što veće komade da se ne bi zadržavali u takvom mjestu duže od potrebnog vremena, ta osoba svaki zalogaj svoga odreska, koji je specijalno naručio da ne bude krvav i da bude polu-reš pečen, sažvače tačno 30 puta prije nego ga proguta. Obično se tad svi zapitaju ko je on/ona, i onaj koji sjedi pored njega/nje, tada ga sarkastično upita:
- Hoćeš pogledati i vinsku kartu?

- Saću dođem, brate...
- 'De ćeš, tebreks?
- Ma, idem da napucam onog lika za šankom, otkako smo seli gleda me popreko...
- Čekaj, stani, iskuliraj malo...Kako te to gleda, keve ti?
- Pa, onako kao da hoće da ga bijem, čemu ću ja vrlo rado da izađem u susr...
- Uh, bolje nemoj, matori. To ti je Mile Nož, mnogo zajeban igrač. Bio na ratištu 90-ih, vratio se, kažu, prsnut za sve pare. A bio učitelj pre toga...

......................................................................................................

- Aaaaaaargh, sssaću da ggga prekkkoljem!!!
- Stani, Mile, šta ti je, daj popi još koju...
- Onnnaj mmmali tammmo...Gggleda mmme popppreko vvveć pppola sssata...Mmmma, ubbbiću ga, mmmajku mu mmmrtvu ussstašku jjjebem ddda mmmu jjjebem!!!
- Onaj mali? Ama, guzičar neki novopečeni, nećeš valjda na njega da trošiš metak...! Nego, 'ajde ti lepo duni još jednu kajsijevaču, kuća časti...
- Misliš - dve?

31.12.1499. godine.
Leo: E da pokrenemo ovu šklopociju.

Povlači random niz ručica na upravljaču, na novoizgrađenom staklenom prikazivaču vremena pojavljuje se niz slika. Leo povlači drugu ručicu i na fono-tubi se čuje zvuk. Nejasne prilike razgovaraju. Leo razaznaje prilike i shvata da je to vjerovatno neka daleka budućnost.

Jabuka: E narode, još malo pa nova godina! Jipijej, još jedna godina života!
Kupus: Mrš jebem ti mater, meni se spoljni listovi već suše... Tigre jebote, oladi malo!
Sabljozubi tigar: Mrljmrljmrlj, izvini Kupuse, liske su ti tako sočne... Mmmm...
Kupus: Sočna ti keva, odabij na dužinu etalona za metar!
Jabuka: Koristi internacionalne jedinice! Nismo džaba dizali revoluciju protiv ljudske vrste! Reci fino, odabij na dužinu mutirane banane.
Sabljozubi tigar: Pička vam materina mutirana, što ste me i oživljavali, vegun da budem. Pa šta će mi ovakav život brate mili end dragi?

Leo se zaprepasti i slučajno povuče ručicu koju je napravio iz zajebancije i tu prebaci gorepomenute u svoj vremenski period. Jabuka izađe, vazduh krene da joj šteti, istrune u roku od odma', sabljozubom tigru udare primalni instinkti u mozak, pođe da kasapi Leonarda, kupus se valja po podu manifestujući razne psihoze i ludila. U tom trenutku počne da se dešava neka anomalija u prostoriji u kojoj su. Jaka svjetlost obasja pola Venecije, pojavljuje se figura razbarušene kose, noseć gitaru u rukama.

Leo: (zaprepašten) Kuj si sad pa ti?
Figura: Ne boj se slavni izumitelju, Rambo Amadeus Svjetski Mega Car pred tobom stoji. (audio)
Leo: Koji kurac? Šta s' dešava ovo?
RASMC: Vidi, Leo... Mogu da te zovem Leo, a? E, 'vako. Ti si izazvao temporalnu distorziju daleke budućnosti. Da bi to popravili, Intergalaktički Savjet za Ravnotežu Vremenske Linije, dakle ISRVL, prkno im jebem, poslaše mene, Ramba, Svjetskog Mega Cara da popravim sranja.

Rambo uperi džitru u Jabuku i fisne Gdur po njoj, Jabuka se diže ko sa grane ubrana. Usmjeri džitru u Tigra Sabljozubog, odsvira G-C-Dmol, Tigar se smiri i poče da liže Lea. Kupusu uputi Emol-A sekvencu i jednu solažu, Kupus ustade normalan.

RASMC: Slušaj me sad dobro Leo, nemoj slučajno da čujem preko razglasa da si opet nešto ujeb'o ili ćeš da slušaš Miroslava Ilića i "Jesen je plakala s tobom" narednih 143 godine, ščuo?!
Leo: Jesa... Ček... Ali...
RASMC: Ništa ali, jezik za zube, nikom ni riječ o ovome! Jabuko, jes dobro?
Jabuka: Jesam, samo ne daj Tigru da me gricka.
Sabljozubi tigar: Neću, časna pionirska. Kupuse, da me zoveš kad ti otpanu liske, more?
Kupus: Agreed. Bićeš pozvan.
RASMC: A sad, da vratimo sve kako je bilo.

Rambo poče da svira neki zajeban solo, poiskakaše pragovi sa gitare, izdužiše se i stvoriše ikosaedričnu, pa dodekaedričnu strukturu okružujući Ramba, Jabuku, Sabljozuboga tigra i Kupus. Mahnu Leonardu rukom, šeretski se nasmija i puče Gdur iz sve snage. Opet bljesnu pola Venecije i nestade ekipe.

Leonardo se trgne, probudi u fotelji i u rukama mu bješe Rambova gitara s potpisom njegovim, na šta Leo opsova i reče:
"Jebem ti gljive Gugijeve i što ih izmisli. Nikad više! Ništa! Ni prah bubašvabe obični!"
Odjednom izviri Rambova glava ni iz čega, otvarajući pukotinu u vrijeme-prostor kontinuumu, kose oprane i razbarušene i reče mu:
"Jebiga Leo, ko se u mlijeko opeče i u jogurt duva."

Za pojzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

Dünyayı Kurtaran Adam (1982) ili Turski ratovi zvezda, poznati po scenama kada glavni junak nabija kondiciju tako što veže dve stene oko svake noge. Tu je i scena kada šutira kamen, koji pri udarcu u ogromnu stenu eksplodira.

Korkusuz (1986) ili Turski Rambo, u glavnoj ulozi Serdar Kebapçilar, profesionalni bodi-bilder. Nezaboravne su scene sa zoljama, koje je nalazio u svakom zaklonu kada se borio protiv bandita, ali imao je i pomoćnika sa kanapom koji mu je pomagao da te iste zolje usmeri ka neprijatelju. Mi ga, naravno, ne vidimo na ekranu.

Kara simsek (1985) Turski Roki, naš bodi-bilder ponovo. Toliko udaraca u prazno u boksu odavno nisam video.

3 Dev Adam (1978) Turski Spajdermen protiv Turskog Kapetana Amerike. Ovde vidimo Spajdermena po prvi put kao lošeg momka, koji ubija ljude propelerom od čamca. Kapetan Amerika će mu se suprotstaviti sa svojim pomoćnicima. Scena mučenja sa puštanjem belih miševa kroz cev (do očiju) takođe je nezaboravna.

Tarzan Istanbul'da (1952) Tarzan u Istanbulu. Prvi ikada snimljen u nizu besramnih rimejkova. Jedno se mora priznati, Tarzanov čuveni glas glavni glumac je dobro skinuo. Zanimljivo je da Tarzanova 'misija' počinje i završava se u Istanbulu, a tokom 90% filma on nije u Istanbulu.

Badi (1983) Turski E.T. vanzemaljac, koji više liči na džak krompira ali ajde...

Süpermen dönüyor (1979) Turski Supermen, samo treba videti te spandeks pantalone... Svemir dobijate kada zakačite Božićne ukrase na konce, i samo iza stavite crnu pozadinu.

Tu su još i Isterivač duhova, Čarobnjak iz Oza, Zvezdane staze... Da ne dužim, dobar deo ovih filmova se može naći i za neke postoje i prevodi, a tu je i YouTube.

*TATA je taj koji je svestan da je detrdžent gušći. Kako je došao do tog zaključka, nikome nije jasno
*Autor reklama je ubeđen da prosečna domaćica nije svesna činjenice da produkt koji on reklamira, ako se sipa na fleku, neće izazvati eksploziju i konačnu destrukciju njenog cenjenog STONJAKA.
*Sasvim je normalna stvar da SVOJU EKIPU
povedeš na prvi sudar, i da oni voajerski isprate sve šta radiš devojci
*Slušaj pažljivo stomatologa, koji prilično loše čita tekst, za koji je plaćen da ga pročita: ako ne uzmeš PASTU za zube, koja uglavnom smrdi na sumpor, sigurno će ti svi zubi dobiti karijes i potom bolno poispadati.
*Autor reklame za mobilnu telefoniju nije svestan da korišćenje nagluve babe u reklami, može biti i antimarketinški.
*Gice i koke se na crtežu uvek smeju, jer jedva čekaju da odu pod nož- to se da zaključiti sa mnogobrojnih kalendara i prospekata mesara iz kraja.
*Nije bitno što ljudi koji igraju u reklamama jedva i sriču tekst, važno je da se gledaoci personifikuju sa njima.
*Ako ne koristiš proizvod koji hoće da ti uvale, nikada tvoje slatko neće biti više na stolu
*Nema veze što će unuka da ti društvo zajebava, bitno je da si ti sve učinila za njegovu lepotu.

Mnogi romantikom pogresno smatraju finu veceru uz skupo vino i svece u luksuznom restoranu, gde moras dobro da pazis u kojoj ruci drzis viljusku i noz i ne mozes onako slasno da pomackas hlebom ostatak hrane iz tanjira. Uz to, naravno, dobijes i cvece. Ali, draga moja, to cvece uvene, kao sto i ta "romantika" traje samo jedno vece. Sutradan te, uglavnom, ta ista budala koja se za taj jedan 8. mart ili tvoj rodjendan setila da ti pruzi romanticno vece, probudi sa recima "Dizaj se, gladan sam!" i brzo se vratis u turobnu svakodnevicu.

Romantika ne traje jedan dan. Romanticno je ono divno svakodnevno gledanje Tv-a uz cips i pivo sa nekim sa kim se dobro smejes, i ono, kada imas snage da po cici zimi sa nekim pravis andjele u snegu i Sneska Belica u zrelim godinama. Osecaj da volis da se sa posla vratis kuci, da se radujes trenutku budjenja, koji nije u tako uskoj vezi sa przenjem jaja. I po neki maslacak, onaj dozreli, da, kao dete, oduvas penu sa njega i zamislis zelju... I onaj trenutak kada te, u najgoroj mogucoj bezizlaznoj situaciji nasmeje do suza... Ona tako mala, a opet neizrecivo velika, radost zivljenja!

-Seo u autobus petnaesticu i probudio se u Grckoj.

-Jurili ga vukovi, a on bio na motoru. I on da migavac za levo i skrene desno, a vukovi skrenu levo.

-Vozio motor preko Brankovog mosta i prikucao se u kola ispred. Preleteo preko kola i uhvatio se rukom za sajlu od mosta, a drugom rukom uhvatio motor da ne padne u vodu. Prolaze tu neke dve ribe i krenu da mu se smeju, pa lik da krene da radi zgibove (jednom rukom, drzeci motor u drugoj) da ih zadivi.

"Bio ja u Africi, i vidim nesto me gricka dole. Kad ono - krokodil. I ja izvadim noz i ubijem ga, pa napravim cizme od njega."

-Usli navijaci Rada u autobus, a on bio sam unutra sa majicom Zemuna. Ovi krenuli na njega sa stanglama, i lik se uhvati za sipke i krene da ljulja autobus. Radovci se usrali i pobegli.

-Ima druga koji je '93 godiste, i kad se javlja na telefon desnom rukom, stavlja ga na levo uvo, jer ne moze da ga stavi na desno uvo od bicepsa.

-Isao lik na pecanje. I vidi na drugoj strani jezera zeca. Uzme pusku i nacilja zeca i opali. Pogodi dve ribe u letu koje su bas u tom trenutku iskocile iz vode, pogodi srnu koja je iskocila ispred zeca i jos ubije zeca. Krene da skace od srece i slucajno uhvati dve patke koje su proletale iznad njegove glave.

U subotu slavim rođendan, praviću neko malo kućno okupljanje. Znaš ono, odabrana družina. Pozvan si.
- Doću al poklon neš videti!
Ma ne moraš nikakav poklon, opuštena varijanta je. Roštilj, pivo, laganica.
- Računaj me! Dolazim 100%. Povešću mog burazera Slaveta sa sobom.
A ne nećeš! Ti možeš da dođeš al on NE!
- Zašto? Kul je mali.
Jeste on kul al nema kantara. Jel se sećaš šta je prošli put bilo kad si ga poveo za prvi maj?
- Ne. Podseti me.
Pa polokao je svo pivo, pojeo svo meso, kotlić do pola ispraznio a od pola prosuo a kasnije se ispišao u njega. Polupao sve flaše i polomio stolice. Kasnije je dobio neki napad ludila, uzeo nož i vijao moju ribu da joj odseče desno uvo. Kad ga tad nisam udavio golim rukama, nikad neću. Jadnica i dalje ima traume od njega.
- Ma ajde, nije on takav. To se samo malo napio. Dobar je on!
Rekao sam, NE!

Dry Cooker - Tiganj napravljen po poslednjem svemirkom standardu (MARS 5). Toliko napredan da peče pomfrit a da vi pritom niste NI UKLJUČILI ŠPORET. Neverovatno...

Jastuk Kontur - Bolji od ortopeda. Leči kifoze, skolioze, lordoze, prelome, luksacije i nagnječenja. Specijalna pena napravljena od nano poliuretanskih vlakana ubija sve vrste mikroorganizama, jonizuje vazduh i šalje pozitivno teta zracenje te poboljšava san i rasteruje negativnu energiju i nečiste sile iz kuće (Vidovita Zorka je za ovaj jasatuk prošla generacija).

Kosmo Disk - Da li znate zašto su se čovekoliki majmuni ispravili? Zato što su nosili Kosmo Disk. Da li znate zašto više ne postoje niski Pigmeji? Zato što su nosili kosmo-disk. Zašto Kina ima najvišeg košarkaša na svetu? Zato što ima Kosmo-disk.
Anonimni Pigmej: Bio sam visok svega 150cm kada sam otkrio kosmo-disk. Od tada sam porastao dva metra i, i dalje rastem. Svakome bih ga preporucio jer se ja od njega više ne odvajam.

Turbo električni secko - Pored standardnih funkcija koje zadovoljava čak i običan nož ovaj potentni uređaj je toliko snažan da u sebi može da isecka i beton!!! Znači ako ikada budete poželeli da sameljete ulicu (a svima to barem jednom zatreba) bez ovog naprednog uređaja nećete moći. Kada beton ponovo pretvorite u pesak pitaćete se kako ste ikada mogli bez ovog uređaja!

Mega pećnica - Ova fenomenalna sprava u sebi ima ugrađeni nuklearni reaktor sa kojim ćete bez po muke u svega par sekundi moći da ugljenišete bilo koji organski proizvod, od gliste do slona. Ovom revolucionarnom uređaju crispy funkcija očito nije strana. Pored toga idealan je za prevođenje radioaktivnih elemenata u niže radioaktivno stanje jer vas je više sramota da od komšince tražite još šolju Polonijuma, Uranijuma 235 ili prstohvat olova...

Pored ovoga Telešop nudi i široku lepezu još neverovatnijih proizvoda kao što su: gumeni roštilj, pejsmejker za jednokratnu upotrebu, ajvar na solarnu energiju, elektroturbinu na baterije, trogled, plinski depilator, kajak dvosed na nuklearni pogon, šmirglu za trepavice, pancir prsluk za deveruše, kolica za bebe sa ugrađenom kosilicom, harmoniku za sviranje strujnog kola, četku za kosu sa blatobranom, zimnicu u prahu, zejtin u kockama, samohodnu muzilicu sa ukusom maline, samonavodeći vibrator, pertlu za levu patiku, gaće sa omamljivačem, sprej protiv kobasica i još mnogo toga...

- Da li je gospođa Hadžipesxićeva možda za jedan tango?
- A da li si ti možda za malo da odeš u pizdu materinu? A?
- Kako volim kad si žustra, šećeru.
- Debeli, pali od mene nemo' ti sad pozovem Mišića i Isu, jebaće te u dupence.
- Draga, shvatio sam da ne mogu bez tebe... Zaboravićemo Gašpara... :pomilova je po kolenu:
- HALT! Gde ćeš!? Ne želim više da te vidim! Ruke k sebi.
- MA gospođo... :ruka je klizila uz nogu, sve bliže, bliže, bliže, kad oseti iznenada nešto se...:
- IDUPIČKU MATERINU! Kriger? Misirac? Mikula? Kako ste izašli iz suknje? Šta je bre ovo?

- Konaćno smo ćekali da te uhvatimo. Vidi što ćika ima nož, hehe. Her štumbarfirer, el da radim?
- JA!
- SMRT FAŠIZMU!
... čudna svetlost ispuni prostoriju i začu se: El ovo neki sxtosevi iz Pukovac?... čššššššššš, čš, čššš

- Ijuuu, šta bi ovo moj maweni medo? :zagrli ga snažno, poljubi nežno:
- Ne bi ti to razumela... e, odoh ja kući, čujemo se sutra.