rezultati pretrage definicija za "recnik-autori-i"
Zrljavo
Шеветар Хомсулић
2012-10-28 17:25:49 +0000
Личи на зиљаво али није зиљаво него зрљаво, исто је што и разрађено ал' није разрађено него је зрљаво. Каже се за курве и за оне који су слободнији од Вука Караџића па им није страно да измишљају сленг.
- Аоо , братеее, баш си оно, тотално си зрљав, тебе ми.
- Шта сам ?
- Зрљав си.
- А, добро.
5
16
:
8
Idi grli sekvoju
Filozofinjo
2011-07-21 17:54:35 +0000
Ne seri. Smorio si više, nisi zanimljiv. Tvoji komentari i proseravanja su bespotrebna i nisu konstruktivna. Umesto što tupiš zube bezveze, idi radi nešto pametno. Plaćam ti avionsku kartu za Kaliforniju, pa ćeš se nagrliti. Skloni mi se sa očiju više. I da, najvažnije od svega - nećeš jebati i nećeš moderisati.
StefanKostić: Modovi, modovi, ovaj mi je napisao da mi je defka lođa i dao mi je minus, evo prilažem printskrinove u 26 primeraka na 3 različita monitora, i još sam menjao rezoluciju da bi bolje videli. Imam čak i ištampano, pa mogu na gajbu da vam donesem ako oćete, uz čaj. Modovi, to nije u redu! Banujte ga u drugom životu, ako se slučajno reinkanira u koalu da ne može da definiše. Odmah!
Black Hole: Idi grli sekvoju, smaraču jedan.
Kmečati
Дејс!
2011-12-04 20:36:47 +0000
Плакати. Кењкати. Непрестано се жалити. Није ти се дигао, зато што ниси знао када ће њен ћале са посла. Није ти добра дефка, јер нема модератора да побришу срања и оставе твоју невероватну креацију. Хлеб ти је тврд, јер је пензионер испред тебе прстом показао на онај мекши, пипнуо га и резервисао, а ти глођи корицу! Добро је, кажу, за десни.
- Јебем ти више ову државицу и њене законе! Једва чекам да одем у Шведску и отворим перионицу. Jеби га, можда ме узме Малме, био сам ја добро крило док сам играо фудбал! Не могу више овде да живим! Тамо је срећа!
- Не кмечи бре више, на курац си ми се попео! Како мислиш да отвориш перионицу кад је тамо минус, шест месеци у години! Ти тако плачипичкаст има да бациш црево чим ти испуцају руке! Упали тај телетекст да видим шта ради Гетеборг! И не сери више!
13
42
:
2
Makedonska kriza
Džonimir
2014-07-15 01:36:58 +0000
Laički naziv za krizu identiteta. Ime je dobio po nerešenom nacionalnom poreklu naših južnih komšija, a sam poremećaj se ogleda u postavljanju pitanja tipa: ,,Da li sam je Bugarin? Da li je Skopje Albanija? Zašto Aleksandr Veliki ne bi mogao da bude moj kurajber? Jebote, da nisam Srbin?!" itd. Kriza nije smrtonosna, osim ako niste na pecanju sa Šiptarima, a leči se antidepresivima, velikim količinama alkohola i evroinegracijama. Dr Džonimir Hadžikarić.
- Šta je Džoniju?
- Kaže da mu se u snu javio Aleksandar Veliki i da ga je odredio za naslednika svog carstva.
- Ode Džoni u Makedonce.
- Ode...
- Šteta, bio je kul lik.
1
20
:
7
Boltu je svejedno ko će da ga muze
Digging Bill
2014-01-11 00:26:29 +0000
Mili Bože čuda velikoga,
Sastale se svinja, Bolt i ćurka,
Na Vukajliji pravi se žurka.
Za neke Vukajline stanare,
ovo je k'o iz šale,
Još koji trenutak, pa se ide spiti,
Ovaj Bolt je brz kao munja.
Da te negrdim više, puno si mi drag
Ovo je moj memoar,
Kakav blam i prostota,
što nisam Bolt, to me je sramota.
3
25
:
15
Kržljavi pacov
Џимикс
2012-02-03 14:31:07 +0000
Даљи брат дебелог пацова.
За разлику од овог дебљег, кржљави пацов је много ситнији. Толико је мршав да му се виде ребарца. Кржљава ребарца.
Мада, они и нису много слични. Штавише, потпуно су различити. Миссим, један је кромањонац, а други папац. Једино што им је заједничко је то што су обојица алави на баклавице и наварени на сокленџу.
КП: - Здраво, бато ! Срећна ти слава !
ДП: - Хвала, хвала ! Него, ниси ми нешто ојачао, а ? Слабо те хране ? Да не једеш можда на сламчицу ?
КП: - Тражиш батине ?
ДП: - Ма не ... Ја то чисто информативно ! Ево, послужи се ! Имамо баклавице, бомбонице, љуте бомбонице, тулумбице ... Заслади душу !
КП: - Јебем ли ти тзатзики ! Дај ту сокленџу 'вамо, па да наздравимо !
10
33
:
6
Patrola
DCX
2012-08-20 00:59:06 +0000
Grupa dežurnih trolova na nekom sajtu, koji u sitne sate patroliraju i genkuju nove članove.
2 trola krstare četom, forumom i ostalim segmentima sajta
Trol 1: Ohohohoho, šta to imamo ovde? Definišeš u ovo vreme a? A?
Novi autor: Pa eto... malo.....
Trol 2: Nadam se da znaš da je ovaj termin rezervisan samo za top 100 autora. Bolje briši ovo, ne teraj nas da odradimo pos'o..
Novi autor: Ali...ali... starija je od dvadeset i četiri časa..ja....ja nemam kontrolu nad njom!
Trol 1: Starija od dvaesčetri kažeš? A pa za ovakve slučajeve imamo poseban tretman. 'El tako Troki?
Trol 2: Tako 'e Troliša, pa da mu jebeš dete tako 'e!
Novi autor: Ne..... MOLIM VAS.....
Patrola: trolololololo
Novi autor: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jutro sledećeg dana:
'' Novi autor banovan na 60 dana zbog eksplicitnog vređanja dva istaknuta autora.
Idi pa nosaj svoju majku na splovilu ovih 60 dana, pa kad te prođe skoncentriši se, pa probaj ponovo. ''
21
33
:
10
Eskimi
Томдрил Мерилин
2011-05-29 01:48:34 +0000
Autori koji su se izuzetno navikli na minus.
21
241
:
27
Doakati
Mlada Partizanka
2018-09-27 14:28:41 +0000
Стати на крај некоме или нечему.
Вековна тежња сваког Србина, још од Турака и чувеног кадијско-правосудног система, била је зајебати државу, која се увек трудила да свој имиџ гради на пароли: држава против народа. Онај ко успе да избегне своју обавезу увек је био поштован од стране својих сапатника, а поштењачина која поштује све сулуде законе које нам држава дарује сматран је будалом.
- Почео си да се бавиш бодибилдингом?
- Неее! Откуд ти то?
- Чини ми се да сaм те јучео видео да возиш комби на коме је писало "удружење бодибилдера".
- А то! Ма да. Изашао је неки закон који брани да се путници превозе у комбију, осим ако није неко удружење. И тако имам удружење бодибилдера које се бави превозом путника.
- Ма ко би нама доакао! Било ми је мало чудно што је комби пун полупокретних метузалема... Ал' капирам.
Krajnji retardi
Glavni
2012-09-06 08:42:37 +0000
Žitelji specijalizovanih ustanova koji ustaju na kraju, posljednji.
Doktor: Jesu li svi na okupu?
Zaposleni: Još spavaju oni krajnji retardi izgleda.
Doktor: Standardno! Ajd da počnemo sa puštanjem struje prvo.
Zaposleni: A'e!
4
22
:
8
Bači ga u Moraču
Crvena konjeva mas'
2012-09-24 19:40:23 +0000
Kada nešto završi svoju funkciju, ili se jednostavno pojebe, pa ne može više da radi kao pre, te jedino mesto gde će biti od koristi je dno kanjona Morače.
X- Ćale, pojebao sam kola, udario u banderu, ode sve u kurac, ne može se auto popraviti.
Y- Možeš ga bačit u Moraču, a i ti bi mogao zajedno sa njim konju jedan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
nesss- Bio je ovaj ZdrakuLa dobar autor, ali ga odabrana iskvarila.
CKM- Možeš ga bačit u Moraču sada.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
X- Dragi, TRUDNA SAM !!!!!!!
Y- I što bi?
X- Žensko!
Y- Podsjeti me da ga za devet mejseci bačim u Moraču, ođe će se rađat samo muška đeca!!!
27
58
:
5
1000 defki, 1000 "Zašto, jebote?"
Тхе Проф
2014-05-05 18:14:14 +0000
Biću kratak. Dobro - ne baš toliko kratak, al' opet dovoljno kratak da ne morate da skrolujete jebenim mišem...sem ako, fazon, ovo ne čitate sa moba u kom slučaju slobodno mož'te da pređete na sledeći pasus.
Elem, na današnji dan, pre tačno 3 godine iliti 1095 dana, jedan mladi, nadareni, a iznad svega obdareni pripadnik naroda nebeskog, kreirao je svoj jedinstveni nalog na sajtu "Vukajlija" i, ne očekujući ništa a dajući virtuelni pristanak na momentalnu predaju svake eventualno-nastale intelektualne svojine na njemu, upustio se u stvaralački zanos koji ga nije napustio do dana-današnjeg, mislim da je ponedeljak, nemojte me držati za reč. U tri godine koje su usledile pomenuti je marljivo popunjavao praznine i rupe u narečenom rečniku slenga, a neretko i stvarao "nove" - dakle, one koje će možda neke mlađe definidžije pokušati da zapuše, Bog nek' im je u pomoći u tome. Sada, međutim, kada se nalazi pred novim poglavljem svog bivstvovanja na stranicama koje su značajno doprinele porastu značaja reči "kurac" u srpskom jeziku (ali i njegove dioptrije; prim.prev.), pomenuti jubilejom opterećeni autor proživljava trenutke takve NEINSPIRISANOSTI da ga je pomalo i strah za budućnost, uopšte da ne pominjemo večernju probu sa sindikalnim i vazda za muziku neraspoloženim orkestrom neimenovane koncertne kuće u kojoj ima čast da robuje zarad jebene vize. Eto, prilika je takva a i okolnosti pomenute da je red na vas, drage moje kolege i koleginice autori, da pomognete ovom nesrećniku da nađe odgovor na pitanje iz naslova i tako otkloni i najmanju moguću sumnju u (be)smisao koji bi potencijalno mogao stajati iza istog. Aj' živbio. Ja, mislim...
- E, brate, 'si čuo što je Profa napis'o 1000 defki na Vukajliji, jebote?
- Aha, eno keva stavila pile u rernu, ima i neke baklave od juče...
29
60
:
15
Kratkoročni deja vu
Reservoir dog
2011-05-27 11:05:23 +0000
Kada u izuzetno kratkom vremenskom intervalu, dođe do ponavljanja iste reči, ili izraza.
1) Duran Duran.
2) Kad lemaju, lemaju.
3) Lik iz filma Goodfellas Jimmy Two times, jer ponavlja reči koje izgovori:” I'm gonna go get the papers, get the papers.”
4) Tam-tam
5) Dum dum metak.
6) Baden Baden
7) Facafacaa
8) Kuskus
16
70
:
12
K'o seks sa kondomom
Малолетник
2012-06-26 10:13:46 +0000
Nije to to.
Može da prođe, ali nije ono najbolje.
Nije potpun osećaj, što bi rekli neki.
Srkletnik: Ja ustao tek, hocu kafu da pravim, al je nemam. Tako da moram prvo do prodavnice.
Luks Učitelj: Ja sam skuvao ovu iz automata, ali kava iz automata, k'o seks sa kurtonom.
7
37
:
12
Vukajlijaško otkrovenje
PrankMaster
2011-06-16 10:17:50 +0000
Trenutak kada prosečan Vukajlijaš dobije inspiraciju za definiciju.
Lifer: E, Remorkeru, ne seri, nesposoban si, to i moja baba može da uradi.
(Remorker otvara tefter, vadi plajvaz i piše)
Lifer: ŠKPM?!
Remorker: Ćuti bre, budalo, ne diraj me, doživeo sam Vukajlijaško otkrovenje!
5
32
:
17
Apiš me za jaja!
Тхе Проф
2014-03-08 12:38:31 +0000
Непрејебива и вероватно бесмртна ритерн-рима на одговарајући шлагворт саговорника која је, ето, уз легендарне "На курцу те носам!", "Опалим те голим!" и "Мој ти уш'о!" временом постала делом оног незаобилазног римерског репертоара једног небеског примерка у свакодневном спуштању својих сународника. Треш-фора коју ће поменути сународници недвосмислено схватити као другарско подјебавање, јербо је директно хомосексуални тон у истој (а и у горе наведеним флоскулама) и сувише забрињавајући за неко озбиљније разбијање главе о могућим конотацијама.
Зна неко 'де је Страја?
- Е, брате, 'де ћеш?
- Ма, идем до града да се видим са рибом...
- С којом рибом, бре?
- Како с којом, јеботе? Па, с МОЈОМ, досадила ми твоја кева, брате, стално исте позе, хњохњохњо...
- Хахаха, врло духовито. А како ти се зове риба?
- 'Сти лиз'о неке клозетске даске од јутрос, брате?! Па, знаш Мају, ишли смо, типа, 4 године заједно у Средњу!
- Како, како?
- Ааа, Маја, дебилу, МАЈА!!
- Апиш ме за јаја! Уф...
4
25
:
4
Spustiti se
Izzie
2012-03-19 20:55:51 +0000
Ситуација у којој након дуго времена проведеног на ногама, у раду, успете да коначно седнете и одморите се као човек.
Необично је то што, иако сте свесни тога, да више не можете да издржите, да вам измичу ти задњи атоми снаге, упорно одгађате тај тренутак, јер је вредан тога да пре њега све завршите, како не би био упропаштен накнадно.
Једном кад седнем, више се не дижем тако лако.
- Aман, седи, прекини да ходаш толико, паркет се уморио од тебе више. Који ти је ђаво одједном?
- Мора овај хаос да се среди! Мора неки ред да се зна!
- Али кренула си да посрћеш. Девојко. Усисала си читаву кућу, орибала тепихе, обрисала паркете, опрала прозоре, ве-це и веш, шта сад још хоћеш? Не разумем?
- Па хоћу још суђе да оперем, па да онда лепо скувам кафу, запалим једну и да се коначно спустим, након целодневног рмбачења. Доживећу јебени оргазам, чим седнем. Благркххх.
42
39
:
11
Kolokvijumaš po starom
Aphōph
2011-09-15 01:53:28 +0000
Е, сад, ако бисмо причали о лежерности и опуштености особа, круцијално би било споменути и овај вид хедонистичког обитавања.
На страну паразитно битисање и остали видови неинспирисаног живљења, колоквијумаши по старом су посебна категорија особа које инспирацију црпе само из бесомучног, блаженог лежања.
Јер, опште је познато да студенти по старом програму имају изразиту аверзију ка посећивању предавања, на вежбе иду само када минуси постану бројнији него сиромашни кинески гетои, а на колоквијуме одлазе зарад спознавања најбоље пичкице у генерацији.
Реално, коме још пуца курац да ради тест само ради детекције тренутног знања, кад колоквијум сам по себи нема исти значај као у студијама по Болоњи, нигде бодова, а камоли ослобођења градива, једноставно одеш као да ниси отишао и губиш време попут скандинавске курве на Ламаншу, ни топло ни хладно, нико ни да стане за цену да упита.
Какви курац лењивац, он би поред колоквијумаша по старом умр'о од глади.
-Сине, си јеб'о ону курву синоћ?
-Ма, какви.
-'Си луд, јеботе, дала би и циганчету двајесдинарку, који ти је курац?
-Ма, не јебем живу силу, мислила мене да напиње, ја лег'о, па лег'о, хоћеш, нећеш, на колоквијум да ти одем?
..........................................................
Смаре: Ја залегнем, ноге на сто, наручим кафу, и читам дефке на вуки, шта ћеш више аветињо?
Соул оф мај Соул: Ха, ја легнем, ставим лап-топ и скролујем до бесвести, моржизам сине.
Неименовани: Ја лепо уплатим промоцију и пикам на мобилном, који курац да палим комп?!
Апофис: Који сте колоквијумаши по старом!
10
46
:
7
Moderni vokabular kirajdžija
Black Hole
2009-10-05 14:50:14 +0000
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )
* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
64
1315
:
75
Opus magnum
Тхе Проф
2014-07-16 23:52:32 +0000
Literarni pandan Empajer Stejt Bildingu/Beogradu na Vodi. Bombastična latinska sintagma za najveće i, pre svega, najznačajnije delo rendom autora slovne provinijencije a koje mu je svojevremeno donelo slavu i ustanovilo njegovu prepoznatljivost međ' šarenolikom faunom pisaca, književnika i ostalih nuspojava alkoholizma.
Trenutak, međutim, u kome jedan gorepomenuti napiše i izda svoj "opus magnum", najčešće označava i tačku na duži vremena od koje isti posle nikada više neće napisati išta slično, ili dobro. Osim ako, fazon, nije Dostojevski, Kafka ili Šešelj...
● Naša istaknuta spisateljica i profesionalna vulva po vokaciji, Marijana Mateus, potpisivaće u sredu, u 17h, u prostorijama knjižare "Vulkan" u Knez Mihajlovoj ulici, svoj najnoviji roman Privatni avioni & paučinaste majice koji je pre nedelju dana objavila izdavačka kuća Laguna. Inače, samo prvog dana nakon što je knjiga puštena u zvaničnu prodaju, verni fanovi Marijaninog pera su je očas posla razgrabili sa polica što je dovoljno govori o tome koliko je knjiga dobra. Ostaje samo da se vidi hoće li najnovije remek-delo jebozovne autorke možda zaseniti i njen, ipak, opus magnum, čuveni Amoaž, koji joj je i doneo internacionalnu slavu i priznanje. Autor ovih redova ne sumnja da će tako i biti...
----------------------------------------------------------------
- ...E, nije nego su Dablinci!
- Ma, da li si ti normalna?!?! Pa, oni ne mogu da se porede ni sa Portretom umetnika u mladosti, kamoli sa Uliksom!!
- Portret umetnika je isuviše prepotentno napisan, a Uliks je larpurlartističko đubre, dakle - Dablinci!
- Hiiiiiii, Uliks đubre, nemoj da te neko čuje, smejaće ti se, pa i ptice na grani znaju da je Džojsov opus magnum upravo roman koji ti tako besramno psu...
- E, ALO, VAS DVOJE! Ae skratite to "flertovanje" i klepite se više konačno, dosadili ste jebeno i Bogu i ljudima, kud sedoh sa vama na kafu, jeb'o me pas da me jeb'o glupi!
13
28
:
5
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.