Kaze se za lika koji vrlo dobro vlada lingvistikom, tipa koji zna sve fore i recnik ima u malom prstu, pa ga je nemoguce napraviti glupim, ili psihicki zajebati.
Termin iz boksa koji znači izmicanje u stranu da bi se izbjegao udarac.
Koriste ga pičke koje vazda imaju izgovor za nešto i vazda eskiviraju i uteknu.
A: Ćao, pičko, ajmo na kafu.
B: Ne mogu, brate, moram da vozim neke klabere tu do grada da se pucaju klabingom.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Ćao, pičko, ajmo na kafu.
B: Ne mogu, brate, moram da se kupam.
A: Nema veze, brate, nisam ja gadljiv.
Formula = H/LpI
Gradacija istinitosti podatka u poređenju sa dotičnom gospojicom Lemajom. Elem, gradacija polazi od 1 a završava se sa 20, pri čemu je 1 maloverovatna istina a najverovatnije izmišljotina tipa naslovnica Kurira, fejk vest izmišljena da zabavlja otupele narodne mase. Dok je 20 apsolutna i neoboriva istina, aksiom, recimo kao da su svi političari govna ili na primer činjenica da Marija Kilibarda jebe oca kolk'o je dobra riba.
Pošto se gorepomenuta Lemaja (samo da dodam da je k'o puce) istakla u prenošenju neverovatnih i sramnih činjenica domaćeg, takozvanog džet seta red je da se uvede mera koja joj odaje počast, slava joj 'bem joj sisu domaćinsku. RO DI LO!
3/LpI
ESKLUZIVNO! Pres obaveštava građane Sorabije! Precednik Tomislav Nikolić očuvao suverenitet i teritorijalni integritet Kosova i Metohije i izjavio da je neodvojivi deo naše zemlje! Slavite geaci!
11/LpI
SKANDALOZNO! SEKA ALEKSIĆ UHVAĆENA KAKO NE NOSI GAĆE! Samo za naše novine izjavljuje: "To je istina i ja se toga ne stidim! Znate kako u Garmišpatenkirkenhofu ume da bude vrelo u diskoteki a neču da mi se matchkitza oznoji i vonja posle jer spavam u ostavi za metle, nema ni česma da se zaperem! Težak je život nas estradnih umetnika." Rekla je i otišla u novom bencu tipa SL.
20/LpI
ŠOKANTNO! ERA OJDANIĆ I VELJA ILIĆ SNIMLJENI KAKO JEBU KOZU U MRČAJEVCIMA! SNIMAK PROCUREO U JAVNOST KADA SE ERA ONESVESTIO U TOALETU OD PREVELIKE DOZE VIJAGRE A NEPOZNATI MLADIĆ MU UKRAO MOBLINI TELEFON! Od učesnika još niko nije dao izjavu za javnost ali saznajemo da je koza dobro i da nema trajna oštećenja, takođe prijatelji bliski obojici učesnika ovog nemilog događaja su rekli da im je teško i da ne znaju kako je do tog događaja uopšte i došlo i tvrde da je uzrok metil alkohol koji su konzumirali direktno iz tabarke kod Miroslava Ilića na imanju. Popularni Slavuj nije imao komentara mada kako nezvanično saznajemo Velja Ilić je kontaktirao našeg urednika i pominjao neke seksualne odnose sa njegovom bližom i daljom rodbinom.
Česta pravopisna greška koja se dešava kada je uključen srpski rečnik, kada slova z i y yamene mesta. Ova slova su takođe obrnuta na britanskoj i američkoj tastaturi.
Q o frqncuskoj dq ne pričq,o:
Miloš (14:02): Jesi vid'o novu Yastavu 10?
Ognjen (14:04): Jesam, do zaza je!
Ili Ambrose Gwinnett Bierce - američki satiričar sa početka XX veka. Najčuvenije Birsovo delo je "Djavolov rečnik" i preteča je Vukajlije. Da je Birs danas živ, ovaj sajt bio bi daleko zanimljivije mesto.
Dramski momenat u narodnoj epskoj junačkoj pesmi, u kojoj glavni junak, nakon što je povremeno obilazio neki forum, chat, blog, rečnik definicija, radi zabave; reši da otvori nalog tojest registruje profil...
Izraz koji definitivno treba "ubaciti" u svakodnevni rečnik s obzirom da je Boris Tadić proglašen nepoželjom osobom u Trebinju. A i dobro je za promjenu pošto je ono "nema te ko gaća u pornićima" smorilo.
- Ooo pa gdje si brate nema te ko Tadića u Trebinju?
- Ma ćuti igram s Hadžićem pokera stalno ...
Nova drugarica članica koja je za par dana stekla kultni status, ceo forum samo o njoj raspravlja, zajebala je i Pinosavu, hita ka Auri.
A inače je komunikativna i voli da se druži.
Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
*Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba*
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana.
Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije.
Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu:
Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla.
Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se.
Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije?
Cornelije: Molim?
Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš.
Cornelije: Zašto, zaboga?
Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?!
Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper?
Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
Zasigurno još jedna od mnogobrojnih posledica Amerikanizacije,iliti uticaja Američkih proizvoda i kulture na naš napaćeni narod...Pojedinac primenom istih se ponosi na svoj "bogati" rečnik koji nije ništa,do zajebavanje jadnog Vučka
-Po kežualu ne nosim difolt na svaki ivent,kapiš?
-Naravno,naravno...Klinika je niz ulicu.
Najviši stepen zadovoljstva i sreće koja vas je zadesila u datom trenutku. Bilo da je Pantelić dao gol, Vidić pogodio odlučujući penal, Jorgačević uhvatio loptu koja je išla ka golu, Pižon osvojio titulu sa ekipom koju je vodio, Antara se vratio na mesto selektora, a Tole otišao sa mesta predsednika fudbalskog saveza, neće vas toliko zadovoljiti, koliko komentatora Gojka Andrijaševića kada bude zaradio neku crkavicu na tiketu (naravno, to će se sigurno jednog dana desiti, pošto on od 24, provede 23 sata i 55 minuta u kladionici).
-Mile: (Demba Ba daje gol) Pu bre, de baš ovaj crnja da ga zabode!
-Đole: Ma ako ga je dao. Gle kolko se raduje...ko Gojko kad dobije na tiketu.
Edukativni komentar The Prof-a upućen novajlijama.
Neko mora i da edukuje kad tamo neki modovi ne rade svoj posao.
Stari lisci znaju da žuti linkovi vode pravo do njega.
Pola čovek pola bilbord.
The Prof na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
hehe, dao plus mada i ja imam svoje viđenjegenije2001 na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
dobra je tvoja, odlična... ja sam ipak nov :)Riha Disident na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
mrš u pizdu materinu, minus dechkoThe Prof na definiciju Žuti zumbuli i orhideje
napravio si dobar osvrt u primerima... imam i ja sličan rad...
opušteno, tako sam i ja kad sam bio početnik...
Automobilski upravljač made in Serbia. Podseća izgledom na servo volan, samo što je malo malo više elipsast. Spada u osnovnu opremu Yuga.
Rok trajanje je 3 meseca, mada priča se da je kod jednog čoveka u Vojvodini trajao i 5 meseci, al' zato što je ovaj drž'o kola u garaži.
Kada te neki autor buši i sa originalnog i sa duplog naloga.
Iluzija: Alo decxko, jesi ti retardiran? Kakva ti je ovo bljuvotina od defke?
Novajlija: Šta tebe briga, lupi minus i prođi.
Most: Koja kretenska defka. Pozdravi sve prijatelje u školi za decu sa specijalnim potrebama.
Novajlija: Vidi ga i ovaj. Alo, aj paljba indijanci.
Iluzija: Ladno je stavio kao "aj paljba" lololo
Most: Hehehe koliko je samo nepismen.
Novajlija Ma sisajte kurac bre degeni jedni.
Iluzija: Ćao. Pozdravi sve u banani.
Most: Piši nam jel ti lepo tamo.
Thinker: A ja zakasnio.
Iluzija: Pa kada moraš da jedeš pola sata.
Thinker: Brate, gladan sam bio.
Most: Ajde ne svađajte se. Saće novi.
Recnik slenga engleskog govornog podrucja.Vukajlija al na engleskom.Tamo su mnogo drugaciji kriterijumi za ocenjivanje definicija.Iz nekih primera sam zakljucio da bih tamo vrlo brzo stigao u vrh rang liste....
1.
Facial Cum Slut 86 up, 21 downA female who just loves a mans cum some much they need it all over their face at all times of the day.
That Vicky is such a facial cum slut, she begged me to pull it out and cum all over her face, she fuckin loved it!!!by A Da Monsta Oct 26, 2005 share this
Raditi neki posao uzalud. Ocekivati nesto sto je tesko ostvarljivo. Izraz nastao zahvaljujuci gazdi koji napise dve definicije godisnje. Ali zato mu je svaka k'o odabrana.
- 'Ajmo do Somija, mozda on ima pare za vopi..
- Pratis Kaizena, batice, taj nikad nema pare..- Idemo veceras kod Somija, prazna gajba, dve gajbe piva...
- On kupio?
- On...Nema ga pola godine, ali ga vredi cekat'..
Najobimniji igrač na terenu. Kondicione pripreme obavlja u mesari, dok na slavama uvežbava taktiku kretanja: meso-meso-vops i šopska-meso-torta-rakija.
"Hasalica sa loptom... Hasalica prolazi jednog igrača... drugog! Hasalica u šesnaestercu... Hasalica IZA ŠESNAESTERCA... HASALICA NA ATLETSKOJ STAZIIIII..iiiiiii...? Ode Hasalica kod Mire na burek."
Pojava u srpskom jeziku gde se dejstvo kletve spreci pre nego se ista zavrsi ukoliko se radi o bliznjima. Bogat recnik nasih baba ukljucuje raznovrsne kletve koje se zavrsavaju negacijom.
Ubio te Gospod, da te ne ubije
Zivina t'izela da t'ne ize'
Strela te pogodila da te ne pogodi
Vrat slomio da ne islomis...itd.
Kada neko ima gudre,gudra onako masno, mastan, bahato. Biolozi ne bi to nazvali granjem, ali opet, biolozi ne vare, variti i malo su dosadni i da se oni pitaju ovaj rečnik bi bio oskudan i nezanimljiv, stoga - jebo biologe - granje i .
Varim granja krdo!
On je taj. Neprevaziđeni šarmer. Šmeker nad šmekerima. Frajer. Dasa. Onaj na čiji pogled počinje lučenje vlage, a na namig gaćice same spadaju...
- Dosta smo ovde blejali, ja se smorih... Još nije kasno, 'ajmo kod tebe na gajbu.
- Uf... Pa, ne znam baš... Keva mi je kod kuće, a i sestra treba uskoro da se vrne s faksa...
- Eto, taman da ih upoznam. Družimo se godinama, a dolazim kod tebe samo kad si sam kod kuće.
- Brate, znaš ti da ja tebe volim, ali...
- Šta sad koji moj? Stvarno te ne kontam?
- Vidi... Keva i ćale su tol'ke godine u braku, a znaš da se šveca skoro verila, udaje se na jesen, pa ne bih to da kvarim. Znaš kako deluješ na žene; čim te vide imaju potrebu da ti se podaju, a ako prozboriš koju sa njima, potreba prerasta u životinjsku požudu. Ne bih da kvarim trenutno stanje.
- A, jes', vala, u pravu si. Bolje da cugnemo još po jedno pivo...
