Opis seksualnih vještina dotičnog gospodina. San svake žene. On kad jebe izbija pregrade na krevetu. Kad on jebe u susjednom stanu ne znaju „il' grmi il' se zemlja trese, il' udara more o bregove“. Ako jebe u autu hvata zalet dok mu guzica ne dodirne prednju šajbnu. Kad ga taj zaturi mala se sedam dana podviruje da vidi da se nije zalomio.
Probudi me sunce kroz prozore brljave, musave... Odem do klozeta krenem da pišam i više ispišam na oči nego na kurac. Boli k'o kad pjeva Laza Magistrala.
Podvirim se, nije dobro! Ne znam šta da radim, kome da se obratim. Hodam k'o usran, i odmičem gaće od kurca jer svaki dodir sa stranim tijelom mi se sveti za sinoćnju jebačinu. Utom i ćaća ulazi u sobu...
-Jebem ti krvavo sunce, ko ti je trenerku popar'o nacjelo u predjelu kurca, šta si radio?
-Ne pitaj stari ništa, kakva je ofanziva bila dobro sam živ ostao.
-Da se niste pederili ti i one tvoje pijanice u neznanju, jebem li vam pičku na materi?
-Nismo, a i da jesmo, vidiš đe je procjep, to znači da sam u svakom slučaju ja bio taj koji je gur'o! Nego, navatam sinoć neku bedeviju, i napravim pizdariju strmu, pa sad ne znam šta da radim, kome da se obratim.
-Čuj kome da se obratiš, pa ko ti je pelene previjo kad se usereš, skidaj gaće da vidimo u čemu je problem. SKIDAJ GAĆE!Skidam gaće...
-A SVAKA TI ČAST! JUNAČINO TATINA! MLADIĆU! GENERALE MLADIĆU! OKO TATINO ODERO' KURAC BUKVALNO! TAJSON TATIN! DIKA TATINA, RECI SVE ŽELJE RECI ŠTA TREBA!
-Daj stari nemoj me zajebavati, reci šta ćemo?
-Ništa, imam ja druga iz vojske u bolnici, idemo njemu taman da se pohvalim junačinom, nikad ponosniji nisam bio.
-Nemoj stari nikom pričati, sramota me.
-Ma kakva sramota! Ali dobro, ti si džentlmen. UH LJUBI TAJO OBOJICU...Kod doktora...
-Dede mali skidaj da vidimo belaj...
-UF MOMAČKI NEMA ŠTA! JA TI ČESTITAM! Ja otkad sam počeo kuću dizati nije mi se digo, muka pritisla. Mora da si majstorski jebo...
-Ne pitaj doktore, da mene neko onako jebe ja bi ga puškom do Kostajnice gonio. Iscjedila me k'o limun, zaspao sam k'o beba.
-Eh kad spomenu san, ni to ne mogu od kad zidam Skadar, up'o u kredite, počnem brojiti ovčice, ne da se, pa onda jadan počnem zvati šljemeriju, sve vičem „evo ga doš'o i donio gajbu pive...“
Nego , evo ti antibiotici, na ti i ove kapi pa stavljaj, i nemoj raditi ništa, nemoj u prljavo. I mani se jebačine neko vrijeme.Ali morao sam na selo tad. Raditi. Srećom, stari je stao na moju stranu i oslobodio me uz bučno negodovanje ostatka rodbine. Odjednom, baba je naslijepo stala na moju stranu, i tiho mi rekla:
-Sokole, znam ja šta ti je dok si se tako uspandrc'o! Ništa se ne brini, zna did kako je to i njemu se dešavalo . OJED. Samo svinjske masti, i malo rakije, ako možeš durati. Na ti pare idi pred prodavnicu i ladnu pivu među noge stavi...
Antidepresiv koji se koristi u trenucima napetosti i nekog iščekivanja, predstavlja mlaku zamenu za pljugu, kada nismo u mogućnosti da je zapalimo.
Izvodi se ritmički usaglašenom putanjom - od malog prsta do palca na desnoj ruci, da bi se potom prešlo na levu ruku, ali u kontra smeru; od palca do malog prsta.
Ovu radnju obično izvodimo nesvesno, a pauza između pucketanja ne traje više od minut-dva...
- "Au brate, pa šta rade više tamo..."
- "Šta rade...? Porađaju ti ženu čoveče... sedi bre, smiri se malo..."
- "Porađaju je, kao da će slonče da izađe... gde bre mogu da se smirim..."
- "Idi napolje zapali cigaru, izlomićeš te prste..."
- "Ma jebeš prste, imam još deset na nogama... Aha jel' se to čuje...??? Čuje seeee, kmeči... kmečiiiii!!!"
- "Eeeeeeee, pa čestitam tata!!! Daj majicu da cepam..."
Recept za dobar dan. Ako su vinjak i kisela terapija za napaćenu dušu onda je ovo preventiva da do nje ne dođe. Dnevna doza antidepresiva. Svako jutro po jednu jaku tursku kafu sa ratlukom i jednu ili eventualno dve domaće rakijice i spreman si za svako sranje koje ti život sprema. Kafa čuva glavu od radže, a brlja čuva stomak od kafe. Lepo su to naši stari provalili.
- Dobro jutro, čiča Pero. Kao i uvek?
- Što me pitaš, Mile, kad znaš? Daj, deder, kafe i onu vašu brlju al' ne onu što je "pečete" u koritu, pa je posle prodajete kao domaću nego onu što sam pio onomad.
- Pobogu, deda Pero, pa niste vi bilo ko da pijete onaj špiritus. Nema ona gazdina al' imam nešto bolje. Stiže domaća loza od dvajes' gradi. Ja peko.
- Daj ti meni, sine, ipak onu šećerušu. S njom bar znam na čemu sam.
Ma nema šanse da ti to možeš da uradiš, nema trika da ćeš postići to.
Ako ipak uradiš popušiću ti kurac, štaviše vodim te na more.
Duče: Kakva je ona mala Jovanka, moram da je smuvam!
Perović: Ma nema šanse,ako je smuvaš na more te vodim!
Stati na kraj nekome ili nečemu.
Vekovna težnja svakog Srbina, još od Turaka i čuvenog kadijsko-pravosudnog sistema, bila je zajebati državu, koja se uvek trudila da svoj imidž gradi na paroli: država protiv naroda. Onaj ko uspe da izbegne svoju obavezu uvek je bio poštovan od strane svojih sapatnika, a poštenjačina koja poštuje sve sulude zakone koje nam država daruje smatran je budalom.
- Počeo si da se baviš bodibildingom?
- Neee! Otkud ti to?
- Čini mi se da sam te jučeo video da voziš kombi na kome je pisalo "udruženje bodibildera".
- A to! Ma da. Izašao je neki zakon koji brani da se putnici prevoze u kombiju, osim ako nije neko udruženje. I tako imam udruženje bodibildera koje se bavi prevozom putnika.
- Ma ko bi nama doakao! Bilo mi je malo čudno što je kombi pun polupokretnih metuzalema... Al' kapiram.
Siromah čovek koji zbog svoje finansijske situacije, poremećaja ličnosti ili neklasične lepote dugo nije pičke okusio.
Sudeći po konstantnoj potrebi za iživljavanjem na drugima verovatno ovaj, a po očajničkim pokušajima privlačenja pažnje, koliko god negativne, ovaj sigurno.
Narogušti se zbog nečega. Opasno se primiti na bezazlenu priču.
Biti zagrejan za nešto.
- Brate, šta si se popalio, vidiš da te troluje. Nemoj da si prijemnik.
__________________________________________________________________________Duh iz lampu: Ljudi molim vas, šta se popalili da pišete sleng večeras?! Pa je li ovo rečnik slenga?!
Grupa veselih debilnih stvorenja, stvorenih radi unošenja zanimljivih trenutaka u dosadne živote razmaženih adolescenata;
koji postaju preterano vredni (usisavaju kuću, usisavaju dvorište, usisavaju nebo...), počinju više da uživaju u životu (gledaju tv u svom iglou), menjaju svoj glupi žargonski rečnik i obogaćuju ga nešto savremenijim vanzemaljskim rečima, šiframa i sl. Npr: AO TINKI VINKI, AO DIPSI, PAPA TINKI VINKI, PAPA DIPSI...
A i da ne govorim o novoosmišljenim propagandnim pesmicama, čiji su tvorci upravo iste pubertetlije: TINKI WINKIIII-KIKIRIKIIII, DIPSIIII-ČIPSI, LALAAAA-MALAAAA, POO-SOO.
Ovom prilikom apelujem na psihologe i naučnike da uvedu nove načine lečenja u svrhu pomaganja adolescentima u otklanjanju i neutralisanju fobije savremenog života - "teletabiofobije". Hvala.
Prava dama ima držanje, graciozan i zanosan hod, manire, rečnik, vaspitanje, ne psuje kao kočijaš, ima stila i ukusa ali ne samo u oblačenju. Ona je sigurna u sebe, hrabra, odlučna, elegantna, inteligentna i još mnogo toga... A dama u pokušaju je žena koja na prvi pogled deluje kao prava dama, ali zapravo samo se tako oblači, ima takvo držanje i delimično zanosan hod.
Sede dva ortaka kući, odmaraju od života, piju kafu, puše i razgovaraju. Kad odjednom ugledaju kroz prozor kako dolazi autom njihov ortak iz daljine i uparkirava auto. Inače, skoro se oženio za jednu jako finu damu, tako bar kaže. Izlaze iz auta gospodin Boki (ortak) i njegova dama (baš damski obučena, bundica, torbica...) i kreću ka kući u kojoj sede dva ortaka, kad odjednom Boki se seti da je zaboravio nešto u kolima kao i uvek i brzo se vraća do auta. Dok dama lagano hoda ka kući odjednom ugleda visoko drvo prepuno oraha... Ortaci sede i oduševljeno gledaju iz daljine kroz prozor kako je dobra Bokijeva žena, dok u međuvremenu dama skida sa ramena torbicu, zamane i BOOM, po sred oraha i brzim hodom dođe ispod oraha, potrpa u džep što više oraha, uzme torbicu i vrati se na prvobitan položaj... U tom trenutku (umirajući od smeha) istovremeno se pogledaju ortaci i visokim tonom izgovore: "Dama? AL' ZAMALO"...
Neko kaže i brijaža. To je party, žurka i gida u jednom. Ali nije dernek, jer to je još viši nivo.
To su okupljanja mladih na kojima se troši dosta alkohola, popraćeno elektronskom muzikom i ležernom odjećom. Najčešće lokacije su ljetne bašte, plaže i noćni klubovi.
Uglavom je korišten među tinejdžerima, mada se može čuti i kod nekog zalutalog starijeg wannabe-admin momka sa sve bubuljicama na licu, koji kad ode jednom godišnje na neku briju, priča o tome do sljedeće godine.
StafanKostić: E, Lukse, kraaaaaaalju, idemo li na briju večeras u History Club u Zagrebu?
Luks: Kada je Zagreb u pitanju, nema dvoumljenja. ŠO KI CE!
StafanKostić: Kulijana batice! Samo da obučem belu majicu i idemo na White Sensation party. Ola la la la la!
Luks: Čekaj, stani! To uključuje i to da cijelu noć moram da gledam žiletare sa zalizanim kosama i cvikama raznih boja? Pederluci živi!
StafanKostić: Pa ono, da. Ali bude pravo dobro, extra! Realno.
Luks: Znam da ću d'izdam džigere ovaj put, ali moram da ponovim. ŠO KI CE! Idemo!
Bauk Vukajlije. Kao što Bošnjaci, Crnogorci i ostale novonastale nacije bezuspješno pokušavaju pobjeći od svoje srpske istorije i porijekla vrijeđajući Srbe i izmišljajući nove riječi i izraze, tako i Vukajlijaši pokušavaju pobjeći od sirotinjske spike, ismijavajući je, i pripisujući je svemu i svačemu.
Bilo kakve psovke i uvrijede će ovde proći nezapaženo, ali ako nekog okarakterišete kao sirotinju, odmah ćete vidjeti odbrambeni stav uvrijeđenog Vukajlijaša, kao i detaljan elaborat kako i zašto on nije sirotinja. Nerijetko se javlja i pominjanje aviona i kamiona koje gorepomenuti navodno posjeduje. Postoje i neki Vukajlijaši koji namjerno koriste ovu pojavu kao sredstvo da pokušaju da spuste sagovornika, bez obzira imala njegova priča veze sa sirotinjskom spikom ili ne, jer na sami pomen iste, sagovornik dobija status Jevreja za vrijeme Trećeg Rajha u očima ostalih.
Naravno, kao što kurva prica o poštenju, tako i svi Vukajlijaši redovno imaju izlive sirotinjske spike, na dnevnoj bazi, jer su svi sa istih prostora i sirotinjska spika je u samoj srži njihovog bića, koliko god pokušavali da pobjegnu od toga.
Ok. Dakle, rečnik današnjeg prosečnog muškarca zaista vrvi od sjajnih slengovskih izraza koji se koriste prilikom komentarisanja neke dobre ribe ali s vremena na vreme stvari se otrgnu kontroli. To važi i za citat iz naslova ( naravno da je CITAT ) koji, čini se, kako po svojoj odvratnosti tako i originalnosti ipak nekako...odskače od ostalih. Osobe koje su u stanju da ga koriste trebalo bi u svakom slučaju izbegavati u širokom luku jer nije isključeno da će vas jednog dana u budućnosti ponuditi domaćom rakijom...od govana.
A: Auuu, brate, divi onu plavušu...! Uh, kako bih je ja lepo oplevio...
B: Ma, razvalio bih je...
C: Ja bi' je jeb'o u d*** dok ne poplavi...
D: Sis'o bih joj prstiće na nogama dok ne pođe mlekce, jebeš mi mater...!
E: Uššš, griz'o bi' joj bradavice k'o grožđe...
...Š : Ma, jeo bih joj govno k'o tulumbe...!
A,B,C,D,E... : ODVRATAN SI !!!
Šamarčina od koje ostaneš mutav, dezorjentisan i nepokretan na odrđeni vremenski interval. Taj interval je direktno proporcionalan počinjenoj pizdariji, moderatorskim sposobnostima (čitaj: snazi) donora kao i intenzitetu bana.
X: Banovao me Džoni na poslednjem okupljanju. Petljao sam mu se oko Ele.
Y: Pa Džoni nije mod.
X: Pa nije...
Strah od svakog novog naloga autora koji voli da koristi tj, ch, w i slično, i priča o nekim "zanimljivim" temama iz ugla devojke/lika koja pripada neformalnoj grupi ka kojoj je upućen (opravdano? neopravdano?) najveći hejt zabeležen na domaćim sajber prostorima.
Naime, svugde nam se negde priviđa neka nova Dunjica Slatkica...
Najtužnije je što često i jeste opravdan strah. Toliko o originalnosti...
Nedostaje mi Surovi.
http://vukajlija.com/recnik/autori/5107
http://vukajlija.com/forum/teme/1536
...kurčina? Nije! Nemojte da ste somovi pa da to prvo pomislite...
Reč je o izrazu koji se koristi da bi se izbegla neželjena konotacija. Ovim izrazom delimično pogađamo tačan odgovor. Šanse su pedes'-pedes' za dobitak. Iskreno, ne znam šta je gore, pogodak iz prve ruke ili totalni promašaj...
Bogotac!
Bojsi: - Je li, Šanzo, kako se beše zove onaj bend što sluša Džimiks?
Šanzam: - A da nije slučajno Kanda, Kodža i Ljubiša?
Džimiks: - Nabijem vas na ovaj moj masni....... Nebojša breee!
*
Riki: - Mare, zašto se Peci penušaju usta kad priča?
Mare: - A da nije slučajno zbog epilepsije?
Peca: - Agljagaljggaggalj sad ću vas iz'em!
Čovek koji uvek besplatno donosi skank na bleju i ništa ne pita.
Skank - Engleski za tvora.
Nenadjebivo. Ostavlja takav utisak da ti ništa ne preostaje no da se oduševljavaš istim. Jednostavno, ističe se nad svim ostalim.
-Kakve su reakcije na Vuki?
-Pa prolaze dobro sa obzirom kakvih minuseronja ima.
-Ko je u njima najbolji?
-Pa ovako, dobri su Dovla, Komad, Lukac, Censo, Dejanče i Mlada, mada nisu loši ni Stevčo, Miki993 i Rać, ali Helsingove su jebeni suvi kvalitet. Čim izbaci reakciju sledi grčenje u stomaku i bol u vilici.
-Sereš?
-Brate peset njegovih mi ispatrikovano.
-Au...
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi li probala najnoviji vibrator? Dužinu i širinu nameštaš kako ti je mašti volja, još možeš vodu da ubaciš u njega pa ti on u nekom periodu izbaci to u vidu kamšota... Košta samo 98 evra!
-Ma ništa ne fali ovom mom koga je muž pronašao u spomen parku, kaže bilo par nekih špriceva, i prosut neki prah...
Sočan opis veoma krupne djevojke. Noge duge k'o dva podvora za sijena, u bedrima mase k'o u seljaka bala za krava, a za vaginalni prostor centi su mala mjerna jedinica. Upgrade Razije Mujanović.
Luka: Evo ga Debeli. Ajmo ga izraditi.
Debeli: Vozdra, vispremna momčadijo. Jebe l' se šta i zašto ne?
Samke: Momče, deder mi reci jesi li se opario? Mani šuplje priče.
Debeli: Jesam, Samke, danas plata legla.
Luka: Mog'o bi da odeš do „Kike“. Imaju novu radnicu, Mađarica neka.
Samke: Da, ja sam već bio s njom. Samo reci Kiki da ideš do nje i da smo te mi poslali. Dobićeš popust.
Debeli: Ozbiljno? Pa kakva je? 90-60-90 ili?
Luka: Ma prepička prava, a i iskusna. Ne možeš da omaneš. Kad ti kažemo.
Debeli: E, ako je tako, idem ja do Stoje prvo da sljuštim nekoliko piva, pa onda da je odradim k'o radnik pilane dasku za sećije.
Luka: Taj raduljica! Sretno!
Samke: Haha, hoće se iznenaditi kada ga u sobi dočeka Vlade Divac. Još on ovako nizak, ima da je jebe i liže istovremeno.
Luka: To mu je za onu likušu što mi je nabacio onda na vašaru. Od njih tri, on meni onu bez kutnjaka. Čitavu noć jezik gubi kontrolu k'o Fićo na snijegu.
Osobe sa sertifikatom.
Gayevi=gejevi, osobe sa puno nadimaka ali u sustini grupe gradjana koje imaju sertifikat od strane svetske zdravstvene komisije da su normalni.
Ukoliko biste ironicno ovo shvatali i to pripisivali lobiranju u novokomponovanim urbanim krugovima bicete izlozeni prekoru uz obrazlozenje da ste netolerantni, iako vi pokusavate istaci da nikoga ne biste masakrirali i spalili na lomaci.
Inace duboko u sukobu sa gej-ubicama http://vukajlija.com/recnik/Gay-ubice/46694
