Malo sutra, tačnije malo morgen, pa od toga Morgan (Frimen). Veći stepen je morgančina. Kad nekome kažete Morgan Frimen, suptilno mu naglasite da je nešto sjebao ili da to neće ići kako je zamislio, a često može da se desi i da vas ne shvati, pa onda ste lepo izrazili svoje neslaganje, a i dalje ste u njihovim očima osoba puna podrške i razumevanja.
smorka megatronka na definiciju 'najzuci kinez': Au, koja morgančina od defke, brate.
turgenjev na definiciju 'najzuci kinez': Jašta, Frimen.
boysie na definiciju 'najzuci kinez': Morgan, morgan.
enemyofthefreeworld: Haha, sad će zbog vica da padne Ban Li Mun.
____________________________________________________________________
-Misliš li ti da ću ja ovu moći da smuvam?
-Morgan Frimen brate, sem ako se ne obučeš u nekog ludaka od metala i pokažeš da imaš šašav smisao za humor.
-Sad ćeš ti da me vidiš, kad ja sakupim malo aluminijuma.
-To je pravi stav!*Duh iz lampu, jedan od najkreativnijih autora ovog sajta, svima večita inspiracija sa svojim komentarima, pa i ovde je pomogao u popularizaciji i kreaciji.
Mogu šta ’oću i kad ’oću, samo kad bi hteo.
A ti? Ti tu ništa ne možeš da promeniš.
Možeš da čupaš kosu, paseš travu, apstiniraš, gladuješ, plačeš, kumiš, moliš - jok. Ne možeš mi ništa.
To je moja volja, moja želja i moja odluka. Mogu u sekundi da te sjebem.
Al’ nije fora u tome... Svaki pravi džek zna da je fora u tome da dokažeš saigraču da možeš, al’ nećeš, jer ti to... Paaa, ne pretstavlja nikakvo zadovoljstvo. Čisto da se zna ko je gazda.
- Majmune. Da ti. Ti, ti, što nosiš plavu košulju. Si svestan šta radiš upravo? Znam, nisi. Evo reći ću ti. Ulaziš pijan, na privatni posed. To je zabranjeno. Kapiraš? Zabranjeno, no no ulazak. Znaš li da mogu da te prebijem sad, na mrtvo ime, da te oladim od batina, a niko mi ništa neće reći za to. Još me možda i počaste, ko zna? Znaš li da mogu da te prijavim, pa da te izbatinaju braća plavci? Da te tužim, pa sve pare da ti uzmem. Možeš sam da biraš šta ću da ti radim, meni je tako svejedno.
- E, nemoj ljubim te. Nemoj. Nemoj leba ti. Je l’ mora bre baš tako?!
- Hah. Gubi mi se iz vidokruga. ’Ajde, nemoj da brojim i sam biram alternenative. Imaš sreće što sam mirne prirode, neko bi te ubio do sada, al’ ja - nisam takav čovek.
---
- Malo te neobično gleda ova konobarica, a?
- Nisam ni primetio. Hihihi, reći ćeš još da se ne muva, je li?
- Njah. Samo ću je značajno pogledati. Nije moj stil da puno pričam, nisam takav čovek.
Omiljeni avatar svih vukajlijasica. U nedostatku poprsija, slika isfenirane kose i uredne sminke,one postavljaju slike svojih nogu u raznoraznim pozama kako bi rasplamsale mastu nas vukajlijasa,jer nas bije glas da smo svi nevini. Dobre noge na avataru su glavni adut pri dobijanju pluseva, a kruze glasine da je jedna dobila i status moderatora zbog nogu.
http://vukajlija.com/recnik/autori obratiti paznju na zenske nadimke.
Najstariji autor koji se učlanio pre dve godine, pisao odlične (old school) definicije i bio poznat po tome što je na skoro svaku definiciju dao plus.
Ali kad je stigao novi "zakon" o brisanju lajkova i kada mu je izbrisana većina pluseva koje je dao naljutio se i otišao sa sajta.
Možda privremeno, a možda i zauvek, ali bi bio red da ga zapamtimo kao odličnog autora koji će nam dugo ostati u sećanju.
Jes' mozda malo neprikladno,ali se kunem da su neki ortaci iz Pozarevca koristili(a mi ga interno i sad koristimo),kao bukvalan prevod uvrede iz filmova "cocksucker",koja je do tad(a tome ima nekih 10-ak godina)bila neprevodiva na nas jezik.Izraz se odrzao kod njih takodje,ne znam samo koliko se sad koristi,ali ako neko iz PO naleti na ovo nek ostavi komentar,pa ako ispadne isuvise interno,brisemo.Po meni rec ne bi trebala da bude sleng,vec ovako zivopisna morala bii da udje i u recnik srpskog jezika :).
Mesija.
San svih Srba još od početka devedesetih.
Dolazak nekog novog čoveka na političkoj sceni koji će pohapsiti kriminalce, uništiti korupciju, uzeti od bogatih i dati siromašnima.
Kada on dođe na vlast mediji će ponovo biti slobodni, standard će biti malo bolji, sudovi će biti pravedni, Evropa nas neće maltretirati, jer on će umeti i šakom od sto da lupi i neće dati da nas muštraju. Klopa će biti nešto jeftinija, struja takođe, grejanje, dečija garderoba, infostan, a banke će da malo iskuliraju i ima da daju povoljnije kredite.
Neće više biti ovih ogavnih lopovskih faca po TV-u, iz raznih stranaka, koji nam obećavaju jedno, a onda kada se dograbe fotelje samo trpaju sebi i svojima u džep. Neće ih biti jer će da budu u zatvoru.
Kosovo će biti potpuno naše ponovo, neće se sve pare slivati u Beograd, više će se rađati beba nego što umire ljudi, pa čak će i Partizan i Zvezda kidati u Evropi.
Sveža krv. Nov neiskvaren čovek na političkoj sceni sa armijom sličnih njemu koja maršira iza njega.
San svih nas.
Buksnetina™: Brate došao je i taj trenutak kada ulazimo u politiku.
Johnny Kurajber: I stvarno je bilo krajnje vreme. Ovoj zemlji je potreban nov čovek, novi ljudi, nova struja, nova energija. Šta je bilo na temi na Vukajliji? Jesi dobio neki dobar predlog za ime stranke?
Buksnetina™: Pa pored onih uobičajenih i očekivanih zajebancija tipa, Stranka JEMEN, Stranka Rasnih Jebača Srbije, Pandani, Kaizenovi Svedoci, Anti-Sektalika Pokret, Rade Lacković Vrhovni Bog, Ipčetov Pokret za Bolju Srbiju i tako to, pojavilo se jedno zanimljivo ime tu.
Johnny Kurajber: Koje?
Buksnetina™: Stranka Novih Ljudi. Jeste nam skraćenica malo nesrećna SNLJ, ali opet zar je to bitno uopšte.
Johnny Kurajber: Pa i nije bitno. Bitno je ono što ćemo uraditi za Srbiju i za sve ljude u njoj. Znaš Buks, mene keš ne interesuje. U ovome sam samo zbog toga što želim bolje sutra za sve.
Buksnetina™: I ja, naravno. Dosta je bilo ovih lopova i lažova. Mi smo sveža krv koja će promeniti zemlju.
Johnny Kurajber: Prva rečenica u statutu stranke će biti: "Ova stranka postoji samo zato da obezbedi ljudima Srbije bolji život i lepšu budućnost."
Buksnetina™: A ko se od naših bude oglušio o to, sa njim ćemo se najsurovije obračunati.
Johnny Kurajber: OK, vreme je da pogledamo i kakav kadar imamo na sajtu.
Buksnetina™: Ma ne brinem za to. Ima odličnih ljudi ovde. Otvorićemo temu na forumu da ljudi malo pišu o sebi, pa da vidimo ko je za šta. Za SNLJ! Za Srbiju!
Johnny Kurajber: Za SNLJ! Za Srbiju!
Riba koja je nenadjebiva. U muškom društvu je tabu. Ne zna se da li je nju ikada iko povalio. Sigurno je da ona jeste. Enigma. Ima zmijsko telo, oštar jezik, provokativna u svakom načinu.
Uzor: Eclipse
Savremen način da se opiše potpuna opsednutost prema nekome ili nečemu. Način da date do znanja ortaku koliko je poludeo za nekom ribom i koliko su mu ostale stvari u životu nevažne. Nije loš način ni opisati Toleta i Đuru kako su opsednuti parama, Tadića kako su mu seljaci i krave jedino zanimanje u predizbornoj kampanji ili Šešelja koliko je izgoreo u želji da polno (oralno) izopšti sa nekim pvipadnikom Haškog tvibunala.
-Mile: De je bre Đole...nisam stigo da ga zajebavam posle derbija?
-Đole: Ma juri onu Đorđevićku čitav dan i čitavu noć.
-Mile: A, da...ja zaboravio da je opsednut njome ko b92 tenisom.
Tvoja izjava na jako dosadnu i nezanimljivu priču tvoga sagovornika.
Na četu.
-Car, naš ekspert za istoriju : " Dušan je sa vlasti zbacio svog oca Stefana Dečanskog, uz pomoć vlastele nezadovoljne politikom Stefana Dečanskog prema Bugarskoj i Vizantiji, nakon bitke kod Velbužda. Dušan je značajno proširio granice srpske države prema jugu..."
-sandrita, smorena zato što je nolajfer pa još i na Vukajliji mora slušati druge nolajfere : " Idem gledati farbu kako se suši. "
Grad u RS koji je zanimljiv i poznat iz nekoliko razloga:
1) Grad koji je prema nekim starijim zapisima oslobadjan čak 39 puta!
2) Grad poznat po čuvenim kosama za košenje trave, varcarkama, i još boljim koscima!
3) Prema podacim iz '91 grad koji je bio na drugom mjestu po broju automobila po glavi stanovnika, poslije Maribora!
4) Takodje, prema istim podacima grad u kome se popije najviše alkohola po glavi stanovnika!
5) Grad je zanimljiv i po svom reljefu, jer ne postoji nijedna ulica koja nije strma, pa se za ljude iz Mrkonjića kaže da odaju pogrbljeni i u ravničarskim krajevima!
6) Grad u kojem se rakija pije iz čaša od 2 dl!
Uostalom snimci i slike govore više od riječi!
Jer Mrkonjić Grad je MOJ GRAD!
Kaže se za osobu sa nekim duševnim poremećajem.
-Brate, kad ga Sejfo nabode pesnicom ima da preleti sedam krugova oko planete i da se vrati nazad.
- Ne seri, jači je Mirnes, ovaj Sejfo ima problema sa mentalitetom, vidiš da je mentalno poremećen.
James Patrick Page (1944). Britanski gitarista, jedan od clanova kultnog i neponovljivog hard rock benda Led Zeppelin, uz Roberta Planta, John Paul Jones-a i John Bonham-a. Od strane casopisa Rolling Stone proglasen za devetog najboljeg gitaristu svih vremena. Dosta Wikipedie! :-) Jimmy je uistinu jedan od najboljih gitarista svih vremena, po svim zvanicnim i nezvanicnim ocenama. Njegove kreacije se sviraju vec 30 i kusur godina po najgorim vukojebinama i najvecim binama. Ostvario je saradnju i sa Dejvidom Koverdejlom iz grupe Whitesnake koja je bila izuzetno zapazena. Imao je svoj nastup i na zatvaranju Olimpijade u Pekingu u sklopu nagovestaja Olimpijade u Londonu. Doveden je tu kao predstavnik Britanije, ikona cija pojava govori sama za sebe. Primer za sopstveni moto: "To be a rock and not to roll!".
Snaga, Sposobnost.
Izraz koji je nastao za vrijeme turske vladavine na ovim prostorima i koji se održao do danas. Može se čuti pretežno u sredinama gdje žive muslimani, a prihvatili su ga i pripadnici ostalih religija koji žive zajedno sa njima.
-E ajd života ti zovi Denisa da nam pomogne isjepat ova drva, ako nam i on pomogne završit ćemo to za dan.
-On ti nema kuveta da kevi nacjepa triješća, a kamoli da nam pomogne.Vučica21: Kaizene jel mogu biti mod?
Kaizen: Nemaš ti kuveta u sebi dijete.
Prema rečima određenih fudbalera, tipa Pantela, to dođe publika.
Valjda zato što jednom timu od jedanaes' igrača treba podrška sa tribina, da bi mogli da nastave da se trude i kad je teško, tipa gube 3-0, kao Liverpul što je gubio od Milana u finalu Lige Šampiona '05. E, tad je publika bila dvanaesti igrač, i na njenim krilima, Džerard i društvo su uspeli da uvale Rosonerima tri gola za par minuta, uz nevericu istih. Zato tih par hiljada (ili stotina, ako je u pitanju srpski fudbal) indijanaca, može da znači kad je kritična situacija. Itekako.
-Ovde Miloš Jovanović, sa SOS kanala, a samnom je Mzembe Agbela, novi igrač FK Zemun. Mzembe, reci ti našim gledaocima, kako ti je u Srbiji?
-Pa evo, ic uredu. Naučijo sam malo Srbski od goše, na treninzima. Ljudi veoma dobar, častili me sa vinjak kad sam došo i onda išo u Ušće šoping. I još kake sam lepe devojka vido, ijaoooooooooo nači čudo, volim Srbija i Zemun! Munze konza tri prsta!
-A, pa fino, kako ti je bilo na prvoj utakmici? Protiv Obilića beše?
-Da, da, Obilić. Bilo super, ušo u pedest minut, ne bi uspo da dam svoj prvi da nije bilo dvanaestog igrača, 'naš publika, ovo ono. Ali neveruje kako e bilo, saću ti kažem. Nabacijo mi Marković sa polovine, ja čekam u kaznenom i noga samo puf! Posvetijo sam gol mojima u Kamerunu koji su uplatili net da bi mogli da idu na fromsport tačka com da gledaju tekmu i navijaju za ja. Bilo super, nadam da ću ovako nastavim i da dam još puuunopuno gol za Zemun. Ajde odo poparu jedem, ćaos!
Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.
Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.
-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.
„Izvoli, draga, posluži se ...“
„Oh, šta je ovo, slatka moja ?“
„Ah, to je specijalna salata po receptu koji sam pokupila pre neko veče u onoj emisiji „Ciklonove kućne čarolije“. Gostovao mu je neki Francuz, joooj, znaš kako je seksi lik ... a specijalitet se zove „Coup de grâce“. Ubija koliko je dobar, a Francuz reče i da je dobar za ... hihihi ... znaš ... ono ...“
„Hihihi ... Kako ? Ku d - ... ma nije važno. Negooo, lepo si ovo napravila, prosto mi žao da načnem, vi’ kako je lepa kupa ... a šta je ovo, je’l ovo grašak ? Aaa, nemoj mi reći da si slagala zrno po zrno, pa sve do ovog na vrhu kupe ?“
„Jeste, to je grašak, slatki, mali provansalac takozvani, spolja, a unutra još ima i kukuruza šećerca, marinirane šargarepe, leblebija, pavlake, majoneza, ma svašta ... Samo se ti služi ... He, he ...“
„Hoću ... Evo, počeću s vrha, bojim se da ne srušim kupu ...“
(dva sata kasnije)
„Auuu, kono, kako sam se lepo najela ... jedva dišem ...“
„Mmmm, daaa ... Hajde ti sad lepo kući, pa onako s vrata spopadni onog tvog mužića. Videćeš, he, he, provansalac čini čuda čak i u ’ladnoj vodi ...“
„Ma nije kući, jeb’o mu pas mater, javio se da će doći kasno, na nekom seminaru je .. muška posla, alii, sačekaću ga ja, he, he ... ’Ajd’ uzdravlje!“
„Uzdravlje, kono !“
(još dva sata kasnije)
„Uuuuh, što me zabole stomak ... nisam trebala jesti onoliko onog graška ... moram u WC ... Aaah! Ouuurgh! Šta je ovo ? Ghaaarglj, krk, krh, kvak, žljok .... Blaaaaargh! Arrrrgh !“ ... TRAAAAS !
Inspektor Smorejšio Kenj bio je izrazito mrzovoljan. Žena mu prethodno veče opet nije dala, jer se najeo nekog graška s teletinom koji je ona skarabudžila pa je celo veče prdeo kao konjuždrina, što mu je gospođu izrazito nerviralo pa ga je povrh svega proterala u kujnu da spava na prokletom jednosedu na rasklapanje, venčanom daru njegove tašte.
I dok je bezvoljno vukao dupe na posao, mlateći usput glavom kao konj na prazne jasle, zazvonio mu je mobilni. Sa druge strane linije bio je njegov pomoćnik, Perica Debilko.
„Šefe, imamo situaciju ovde ... Dođite odmah u ulicu Sofije Bipkuše broj 26. Ouva !“
Uleteo je u prvi taksi i ubrzo je bio na naznačenoj adresi. Ispred oronule četvorospratnice čekao ga je Perica, dok je nekoliko policijskih patrola pokušavalo da drži pod kontrolom okupljene znatiželjnike i novinare iza žuto-crne trake razapete po okolnom drveću.
„Šta se ovde dogodilo, Debi-li ?“ – voleo je da pecka svog pomoćnika.
„Gospođa Dobrila Salatić, 36 godina, udata, bez dece, pronađena je mrtva u svom stanu na trećem spratu. Ležala je u gomili sopstvene povraćke i krvavog proliva. Telo pronašao muž pokojnice kada se kasno sinoć vratio sa nekog seminara.“
„Heh, seminar ... Ili je išao neđe da loče ili da kara, ili i jedno i drugo ...“
„Nije, šefe, ima potvrđen alibi ...“
„Je li telo već odneto u prosekturu ?“
„Jeste. Telo u prosekturu, a uzorci u lab.“
„Odlično. Imamo li nekog očevica ?“
„Gospođa Spajić sa drugog sprata tvrdi da je videla žrtvu kako izlazi iz stana preko puta oko osam uveče, kada se vratila iz šetnje. Vreme događaja smo rekonstruisali na osnovu toga što je bakica izjavila da je žurila kući da gleda „Sulejmana“. Samo što je ušla u kuću, čula je glasove na hodniku, pa je zirnula kroz špijunku.“
„Ko živi u stanu preko puta ?“
„Izvesna gospođa Ubavkić, 34 godine, bankarski službenik, raspuštenica, bez dece. Izrazita lepotica, ako smem da primetim, šefe.“
„Hmmm, raspuštenica, veliš ? To je stavlja na listu prvoosumnjičenih ... Idi ti u centralu i pripremi sve za brifing kad se vratim, a ja ću porazgovarati sa gospođom Ubavkić“ – reče Smorejšio. „A možda mi se i posreći“ – pomisli u sebi.
(nekoliko sati kasnije u sobi za brifinge forenzičara)
„Šefe, sve je spremno za brifing. Dok vi razgovarate sa ostatkom tima ja odoh da časkom prelistam našu bazu podataka i internet. Možda iskopam nešto.“ – reče Perica izlazeći iz prostorije.
„OK, ljudi, šta imamo zasad ? Laboratorija za uzorke ?“
„Uzorci uzeti sa lica mesta ne pokazuju ništa specijalno. Povraćeni sadržaj je čista želudačna kiselina, a u izmetu se nalazi enormna količina krvi“ – javi se gospođica Dosta, doktor biohemije.
„Znači, ništa. Autopsija ?“
„Žena, tridesetih godina, izrazito gojazna za svoje godine, prava mašina za govna“ – uz suv osmeh, reče Mladen, specijalista sudske medicine. „Na telu nema tragova nasilja, a analiza krvi pokazuje povećano prisustvo kolhicina, leka koji se koristi za lečenje gihta, pa sam pomislio da se možda, predozirala. Međutim, uvidom u zdravstveni karton gospođe Salatić, utvrdio sam da nije bolovala od gihta. Onda sam pomislio da se možda najela livadskog šafrana, poznatijeg kao mrazovac pa sam analizirao sadržaj creva, međutim ništa sem ovoga: zaglavljeno u debelom crevu pronašao sam jedno nesvareno zrno graška koje je imalo tragove kolhicina u sebi. Dakle, ubistvo.“
(u međuvremenu, u stanu gospođe Ubavkić)
Gospodin Salatić i gospođa Ubavkić leže zagrljeni i razgaćeni na njenom ogromnom francuskom ležaju. Gospodin Salatić puši postkoitalnu cigaretu.
„I dalje ne mogu da verujem kako si se lako rešila one moje debele kučke ...“
„He, he, ljubavi moja, sad si samo moj ...“ – predući odvrati ona.
„A kako si se dosetila ?“
„Pa ljubavi, znaš da je moj bivši bolovao od gihta. Sve što mi je ostavio bilo je tih nekoliko kutija Kolhicina. Kada sam pročitala uputstvo samo sam sabrala dva i dva.“
„Ma kontam, ali kako to da se ti nisi otrovala, kad kažeš da ste obe jele tu salatu ?“
„He,he, složila sam grašak u obliku kupe i samo sam to zrno što će biti na vrhu ostavila da celu noć stoji u vodi u kojoj sam rastvorila celu kutiju Kolhicina. Znala sam da je đembela pedantna i da neće roviti po salati već da će uzeti baš sa vrha.“
„Hahahaha ... Ooooo, Lukrecijo moja, ljubim ti oko pametno! Dođi opet malo dâ čika u goozoo, m ?“
„Joj, ljubavi, je l' može kasnije malo, umorna sam. Znaš, morala sam da dam i onom blentavom inspektoru Smorejšiju, kad je dolazio da me ispituje ... Ne ljutiš se, je l' da ?“
(u međuvremenu u sobi za brifinge forenzičara)
„OK ljudi, idemo dalje. Profajleru, da li je ovo zrno graška uvršteno u profil ubice ? Šta kažu tvoje profajlerske knjige ?“ – upita Smorejšio.
„Jesam šefe, uvrstio sam ga. A što se tiče profila, otrov je žensko oružje tako da sam sto posto siguran da je ubica žena, a potencijalni motiv ljubomora. I to je sve što bih imao da kažem o tome“ – profajler je delovao neispavano.
U sobu sav zadihan uleće Perica Debilko.
„Šefe, šefe, pronašao sam trag !!! Sajt „Vukajlija“, čiji je vlasnik izvesni Kaizen, na upit „zrno graška“ izbacuje preko dvadeset rezultata. Kaizen je ubica !“
„Perice, sine, oduvek sam sumnjao da ti je prezime ustvari oznaka za koeficijent inteligencije, a sada sam apsolutno siguran u to. Debilu, alo, ubica je žensko ! Ž-E-N-S-K-O !!! ... Osim toga, Kajzen ne postoji, niko ga nikad nije video ... I ajde sad razguli, donesi mi profil ubice.“
„Da, šefe, odmah, šefe“ – Perica izlete iz sobe i minut kasnije se vrati noseći fasciklu.
Smorejšio je zgrabi i poče nervozno da pretura po dokumentima. Na kraju izvrnu fasciklu i protrese je.
„Pa šta je ovo Perice, Boga ti poljubim ? Gde je zrno graška iz profila ?“
„Mis'te ono malo zeleno, šefe ?“
„Da ! Ono malo, zeleno !!!“
„Pa ouvaj, ja ... ja .. ja sam to naš'o pored kompjutera šefe dok sam listao baze podataka, i ouvaj, ja sam to ... pojeo.“
„Ti si šta ?!!!“
„Pa šta ću šefe, bio sam glaaaadan ...“
Smorejšio ščepa Pericu za vrat.
Definicija je pisana za takmičenje "Pačja škola", a scenaristi "SISAJA" nek se jave Kajzenu oko eventualne saradnje, a ako ne, neka sisaju - bolji sam od njih.
Čitanje definicija paralelno koristeći google... da se slučajno ne bi radilo o ''plagijatu''.
Tako su neke, stare, kvalitetne fore neopravdano zapostavljene. Nikad se ne zna, iako je niko nije definisao, mozda se moderator slučajno sjeti da ju je čuo negdje...zato je napravljeno groblje definicija
Vukajlija, rečnik slenga.
Ono što se neće ostvariti. Pustite sad Đokaru i te fazone, jedan u milion miliona. Neki kažu trudi se, veruj, nadaj se. Ok, i? Jesu nerealne, ali brate to mi je ipak životna želja.
Evo ja sam kao mali želeo da skinem mrak sa Pamelom, trudio sam se više nego Prljavi Inspektor Blaža i svi čuvari plaža u tome, verovao sam, nadao se, i? Ništa naravno. Mada možda ipak bude?... Da, u drugom životu! Nadam se!
Tako i 99,99% ljudi imaju životne želje koje se isto tako 99,99% neće ostvariti ni uz kakav uloženi trud, veru, nadu. Mislim na to da se bukvalno desi. Ne da se životna želja Šćepakadabre i Krnete Kanavara da budu fudbaleri ostvari. Ona i jeste ostvarena na neki način, ali ipak realno su više za Srbija Šume.
Uostalom tako sam i ja skinuo mrak sa nekom koja više liči na Srbija Šume nego na Pamelu. Eh moje životne želje.
Evo meni je uz pomoć velikog Dionysio trenutna životna želja da budem prisutan kada veliki umovi Dionis i Snoop budu blejali, jedan pio rajsko vino, drugi pušio rajski cvet i pričali. Samo pet minuta tog razgovora da čujem.
Definicija nije napisana za Mizantrophy. Oprosti Bruce.
