Ne slušati sagovornika, u poptpunosti ne obraćati pažnju na njegovu priču. Samo klimati glavom. Pretvarati se da ga slušaš.
Na jedno uvo to uđe, na drugo izađe.
- I dođe meni Mesečka, bam šamar! I ja ti tu brate iskulirao, mislim sam sam kriv što sam je varao, al jebi ga. Šta ti misliš, šta da radim? Alooo ej? Slušaš li me ti il samo gledaš kroz mene?!
Veoma zanimljiv skup ljudi sa kojima provodiš vreme samo kada te uhapse pripadnici Ministarstva Unutrašnjih Poslova.
Naravno, dobro ti dođu da ubiješ vreme između dva ispitivanja a još plus ako je neki prošvercovao pljuge, odmah ti je i najbolji drug. Naravno neki budu kraće, neki budu duže ali svako ko uđe u tvoju ćeliju ima neku svoju ludačku priču i razlog zašto je tu.
Pandur: Evo vam ga novi član za ovu vašu finu skupinu. Lopov. Krao kola i još se vozika okolo u njima.
Lopov: Nisam majke mi. Joj kuku lele šta će žena da mi kaže? Šta će deca da mi kažu? Šta će selo da priča? Joj sramote.
Džoni: Šta ti je bre ljakse, šta kukaš? Pao pa pao nije smak sveta.
Lopov: Jooooj nisam krao matere mi, kupio sam kola od jednog čoveka u kafani a auto ukraden. Joooooj šta će selo da priča? Da sam lopov.
Šaner: Čekaj bre, pa kako si uzeo taj auto? A papiri?
Lopov: Kak'i papiri?
Džoni: Au brate pa ti si baš sa neke čuke, koji su te kurac dovodili ovde?
Lopov: Kažu u zatvor da ću sada da idem do kraja života joooooooj.
Šaner: Ma smiri se bre, sprdaju se sa tobom, koji će sudija tebe da osudi, vidi bre na šta ličiš, vidi se da nisi ni žvaku marn'o u životu. Doveli te da opišeš ovog što je pozajmio, sigurno misle da je neki odavde.
Džoni: Ma iskuliraj bre čoveče, nego jel imaš neke cigare? Ovaj Trandža je uneo par komada i izotimali smo ga ali nema više.
Trandža I niste mi dali ni jednu. To nije način da se ophodite prema dami.
Šaner: Ej huligan, budi se, Trandža opet progovorio a naterao si ga na zavet ćutanja.
Huligan: Uf bre što me budiš jedva sam se namestio na ovoj krivoj dasci. Alo bre derpe, jesam rek'o ja omerta. Nemoj da sam te čuo više.
Trandža Ali ja....
Huligan: Jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Onda tišina. Zbog cigara si izbegao linč al' nemoj da me nerviraš. M'rš u ćošak.
Šaner: Evo ga žandar opet. Koga će da vode gore?
Pandur: Ajde Džoni, Inspektor Blagojević te se uželeo.
Džoni: Sranje, odoh na terapiju. Nabavite neke pljuge dok dođem.
Huligan: Brate izdrži.
Šaner: Stegni zube batice. Ne daj se.Sat vremena kasnije.
Pandur: Evo vam ga ovaj nazad.
Džoni: Huligan, beži malo sa te klupe da sednem, da mi se bubrezi vrate na mesto. Au Blagojeviću mamu li ti jebem.
Huligan: Sedi brate. Odmori malo. Mamu im žandarsku jebem.
Džoni: Uf bre, nego šta se dešavalo dok nisam bio tu? Gde je ljakse i kakva je to krv tamo kod zida.
Huligan: Ma kukao ljakse kako hoće da se ubije pa ga ložio Šaner da se zaleti i pukne glavom u zid. Odveli ga u bolnicu.
Džoni: A 'de je Šaner i ko je onaj ganci?
Huligan: Ma krao poklopce od šahtova. Zamisli lik se zove Avatar hehehehehe
Džoni: ahaha.....joj....nemoj da me zasmejavaš boli k'o đavo. Ej Avatar jel imaš neke pljuge?
Avatar: Nemam. Ne pušim. Neću mlad d'umrem od njih.
Džoni: Pu! Niko nema bre jednu cigaru umreću.
Avatar: Izvin'te a di bi ja mog'o da šoram?
Huligan: Pišaj tamo pored Trandže u ćošku ionako voli da gleda u močuge.
Trandža Moram da protestujem jer neću da neki Romulanac piški po meni....
Džoni: Alo bre, jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Omerta bre onda!
Džoni: Ne reče mi, gde je Šaner?
Huligan: Pustili ga kući. Čim izađem idem do njega da kupim neke tike.
Džoni: Ma jebeš tike, ubio bi za cigaru. Evo ga pandur. Valjda dovodi nekog sa pljugama.
Pandur: Evo vam novi gost. Sveže ufiksan.
Džoni: Au vidi ovog dramaturga na šta liči.
Huligan: Alo pajdo jel imaš neke pljuge?
Narkoman Nisam ja n-n-n-n narkoman. Nego šećeraš.
Džoni: Ma 'de ovaj ima cigare. Ajde mr'š tamo kod Trandže i Gancija. Evo ga ker opet. Šta sad hoće koji kurac?
Pandur: Ajde huligan, i ti na terapiju.
Džoni: Tebra izdrži, pa ih opet prži.
Huligan: Izdražaću brate, pa nisam ja neka cava ko ovaj trandža.
Prvo pitanje koje ćemo postaviti kada izostane svakodnevna pojava vezana za neku osobu.
- Maks danas nije popio ni jedno pivo!
- Da nije bolestan?! Idi odmah pipni mu čelo!----------------------------------------------------------------------------------------------
- Reservoir dog danas nije napisao ni jednu definiciju! Čak nije ni bio na sajtu!
- Da nije bolestan?! Šta mu je?
Kada peder ne može da provali da li se upucava ciljnoj grupi ili strejtašu.
- Heeej, donesi nam još dva pića. Može meni badvajzer, a za njega jedan džin EN tonik
- Izvoli, 600.
- Nego, reci ti meni, što si sav takav u tetovažama? Mislim, hihihi, treba mi rečnik da te pročitam hehehe.
- Šta bre?
- Ništa, ništa kul tetovaže. Evo ti 1000, zadrži.
Neodređeni broj. Po definiciji sinonim za dva, u praksi sinonim za nekoliko ali u većini slučajeva za nula, ništa, ič. Neretko ide i u drugu krajnost, u slučajevima kada je izrečen od strane organizma koji luči feromone, pa označava i beskonačnost.
Trener: Ti mali, ja hoću da verujem da si uber talentovan špic i da ona dva grla krupne marve što je tvoj ćale dao gazdi nemaju ništa sa tvojim dovođenjem u naš klub, ali reci ti meni lepo, koliko si ti golova dao u životu?
Mali: Pa par komada...
Trener: Ništa a?
Mali: Pa nije mi odgovarala formacija...
Trener: Pu dete mu jebem alavo predsedničko, a mog'o sam da uključim onog Radovana Falkaovića...Dečko: Mala, 'oću ja da te ženim ali lepo mi reci koliko ih je bilo...
Cura: Par njih...
Dečko: Super, super. Pristavi ti ručak a ja odoh da se testiram na AIDS.
U fudbalskom žargonu uštopovati protivničkog igrača, potpuno ga zatvoriti da se ne vidi. Zaustaviti protivnika svaki put čak i pre nego što pomisli da krene napred. Staviti ga u džep. Može da se koristi i u košarci kad izraziti defanzivac pojede protivničku zvezdu.
- Brate jes vido kako je Inter oprao Barsu, 3-1 doviđenja ćao!
- Ma Zaneti uhapsio Mesija i to je to, laganeze.
- Taj rad, zna Murinjo!
_______________- Onaj Makelele je lud, čovek je pohapsio sve na sredini. Nisu se videli!
_______________- Puče i Barsa matori, opeglali smo ih za medalju! Pera uhapsio Navara, stavio ga u zadnji džep!
Đembela. Mnogo bre đembela! Zapravo prateća pojava ove debele persone, koja čini da milovanje njenih stopala sa Zemljinom korom prouzrokuje da ekipa za stolom pridržava ćepi da ne padne, dok ona tako lako korača. Oličenje je masivnosti, a pritom se i diči time što nije na nekoj glupoj dijeti, već jede kao da će smak sveta. Njenim zalihama masnih naslaga mogu se pripisati sve zasluge što je na srpskom tržištu ugradnja botoksa i dalje najjeftinija u ovom delu Evrope. Nju su čak tri puta odbili u prvom krugu za posao kasirke u Maksiju. Zbog debljine, ej!?!
Nije samo u vizuelnom aspektu u pitanju gromada približno humanoidnog izgleda. Čak se i u njenom pogledu vidi nadmoć, pa ako nekom kosmičkom nepravilnošću uopšte skupiš jajca da joj se obratiš, nikako je ne smeš, kao svaku normalnu ženku, lagati o tome kako nije debela. Jer će te pojesti što ne govoriš istinu, kojom se i ona sama diči. Sila u njoj je jaka. Ne, nije u pitanju poznata Star Wars fraza, već je zaista usled tolike mase stvorila gravitaciono polje, te se još rade istraživanja o njenom uticaju na plimu i oseku. Zaslužna je za uvođenje SSSBBW podžanra u porno industriji.
- Dobar lik bio Mare, Bog da mu dušu prosti.
- Duša od čoveka. Makar je sad na nekom boljem mestu. Prekrsti se, Simke.
- Šta mu je trebalo da se navata sa Radom? Ta kad hoda, iz kaldrme iskače kamenje.
- Pa voleo čovek debele. Eh, nek mu je laka zemlja, kad je već Rada teška bila.
- Pa što baš nju? Toliko lepih debeljuca, a on našao da jebe tog monstruma.
- Ma znaš kako se malo-malo, pa zađe u ekstreme… Prekrsti se!
- Pa kako se to uopšte desilo?
- Jebi ga, samo je prilegla na njega kad je svršila.
- Budala! Pa što ju je koji moj puštao da bude gore?
- Jebi ga, ne znam, ali makar je umro srećan. Simke, prekrsti se.
to je ona mala slicica koju koristimo na internet forumima(i na vukajliji:)) koja bi kao trebala da predstavlja nase psiho-fizicko stanje.
postoji nacin da se odredi mentalni sklop(uzrast) korisnika, samo posmatrajuci njegov avatar:
srca,parovi koji se grle/ljube, zvezde padalice - klinka 15< god
grb zvezde/partizana, navijacke grupe - decko koji je 99% utakmica odgledao na TVu i koji je mnogo jak, al' na forumima
metal bend - metalac
Syngrafeas hroničar, a ne autor.
Naučen da piše precizno i odmereno, analitički i sterilno. Precizno poput skripte koja kombinuje savršene gramatičke izraze u isti šablon.
On definiše bez primera, jer njemu oni i ne trebaju. On zna šta je refleks arhetipa.
On ne koristi smajlije, jer smeh je aut. On ne voli da talasa mnogo, jer to i ne zna. Ne prati i ne čita druge autore, jer nema potrebe. On pregovara sa Prištinom. On je vaspitan. On ima avatar sa šahovskom tablom. Samo što on nije usamljeni beli pešak, već jedan od gomile crnih sa suprotne strane.
On je veliki autor.
Kladim se...
Da su mu sastavi bili „topli“, da ih učiteljica nije ni čitala posle prvog. Da je bio duboko razočaran trećim mestom na republičkom iz pisanija. Da ga još bole zuve huligana iz osmog dva.
Kladim se, da je sada strog kao profesor. Da piše za lokalne novine i to uglavnom o setvi i vremenu, kao i da za iste marljivo popunjava rubriku rođenih i umrlih.
Kladim se da honorarno vodi emisiju „Vreme duhovnosti“ na radiju.
Kladim se,
Da sa suzom u oku prati sudbinu nesrećnog malog Martina iz Simpsona.
I to je to.
E da, kladim se...
Da sam jedini koji je pročitao sve njegove definicije.
Maksimalno uklopljen. Najbolji opis za nekoga ko se uspešno snašao u nekoj situaciji, društvu ili nečemu drugom kao novajlija.
Ovaj Krstić se baš snašao u Seltiksima, k'o govno u kanalizaciji.
Izvini što sam te ostavio samog ovde medju nepoznatima.
Ma kakvi nepoznati, sad smo jarani. Uklopio sam se k'o govno u kanalazaciji.Ovaj Ox se uklopio na Vuki, k'o govno u kanalizaciji.
Roman Dragoslava Mihajlovića o životu dušanovačkog mangupa i bokserskog šampiona Ljube Vrapčeta. Ovu knjigu možete da volite ili ne, možete da kažete da je govno od proze ili biser YU književnosti, ali niko ne može da porekne da mu je ovo delo obeležilo jedan period detinjstva. Naime, ovaj roman se obradjuje uglavnom u prvom razredu srednje škole i njegova fabula predstavlja totalno osveženje u odnosu na dela koja se deci serviraju u tom starosnom uzrastu ( Ep o Gilgamešu, Pakao, Božanstvena komedija, Dekameron...). Naravno, sve ovo navedeno su velika dela, ali ko još u 15 godina može da ukapira odlomke iz Starog zaveta!?
E sad, uglavnom se dešava da su profesori srpskog totalno netolerantni kad je u pitanju ova knjiga, jer je "vulgarna", pa se ona samo pretči, čisto reda radi.
Jedan dogadjaj iz moje srednje škole. Profesorka srpskog pripada grupi gorepomenutih profesora, koje zabole kurac za "Tikve", te se čas analize ove knjige sveo na petominutno prepričavanje od strane najbolje učenice.
Profesorka: U redu je, Ivana, dovoljno smo čuli o Tikvama. Ko hoće da popravi ocenu?
Marija: Ja bih.
Profesorka: Uh, ti imaš čistu jedinicu. Hm, ajde analiziraj jednu rečenicu iz romana, ali nadji, leba ti, neku gde nema bezobraznih reči!
Marija: Krajem 50-ih, na Dušanovcu se osetio deficit medju ribama. Subjekat je...
Profesorka: Jao, to je predugačko za tebe, a i te "ribe", pazi na rečnik. Traži kraću, i bez vulgarnosti!
Marija: Hoćete mindže!!!
Profesorka ( kolutanje očima )
Odeljenje ( koma )
Međ' narodom našim nebeskim poodavno ustaljeni termin za pripadnike Islamske veroispovesti, iliti, muslimane. Prvi i pomalo isuviše bukvalni utisak na vizuelnu pojavu ljudi koji, poput nas, imaju dve ruke, dve noge, srce, dušu i mozak, ali mi 'mesto toga vidimo džamiju, tržni centar, kalaš, avion i nekog baju kako zavija sa nekog tornja. Ne zna se još čijom krivicom.
Elem, izraz se koristi u retkim prilikama kada mudžahedin ili mudža nisu dovoljni da biste svom sagovorniku razjasnili na šta...pardon, KOGA mislite.
- Uuu, što je dobra ova Jasmina, jebote...'Nači, jeo bih joj govno k'o tulumbe!
- Čudno što pominješ tulumbe, brate...
- A reci da nije u fulu riba, tebra!
- Ma, jeste, al' džaba kad sme da se spava isključivo sa mudžama...
- Kako misliš "samo"?
- A, brate, tako ti je to kod mudžahedina. Oni čuvaju svoje žene.
- Šta kenjaš, bre, otkud njih ima u Srbiji?!
- 'Sti glup, jebote?! Devojka je muslidža, M-U-S-L-I-DŽ-A! Veruje u Alaha, ne slavi Slavu, ide u džamiju, keva i ćale su joj Zabrađeni pa je i ona!
- Pa, šta? Možda se promeni kad me upozna...EDIT: Nije se promenila. Autor.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Berlin, Nemačka, 2012
- Zdravo, Greta. Kako je prošao roditeljski u školi našeg malog Kristijana?
- Jaoj, pusti me, Helmute, upravo sam provela dva i po sata sa 29 Zabrađenih, idem u sobu da pustim Hitlerov govor da se oporavim malo!
- Ma, šta se nerviraš, promeniće se to za par godina...EDIT: Neće se promeniti. Autor.
Prvo što čovek uoči je da ih zovu uvek drugarice. Nikad prijateljice, kao što muškarci znaju da razlikuju. Valjda žene podsvesno znaju da će se kad tad raskantati oko nekog samo njima shvatljivog razloga (čitaj : kurca). Elem, ko po nekoj nevidljivoj agendi i sveopštem društvenom pravilu, nadrkana jebulja. Iz priloženog statusno-društvenog bff odnosa sa tvojom sestrom izvlači se poražavajući zaključak da bi joj isisala poslednji dah života iz klitorisa, da se tako nepristojno izrazim. Alo dečko pazi rečnik, ipak mi je to sestra! Hm, hm. Izvinjavam se. Moja savest se meša u storije. Nego, gde smo stali? A da. S druge strane, s tobom bi zimi naložila peć kao jedini vid interakcije. Svaki dan ti je u kući, nesmetano uzima ladne vode iz frižidera, troši toalet papir, provokativno se šeta po kući a ne daje, zagovara sestru koja umesto što treba da ti piše diplomski po ceo dan s njom sluša muzički repertoar Sandre Afrike (lično preferiram erotski repertoar dotične) i ostalih estradnih umetnica sumljivog morala. Pri tom, zgražava se na tvoje ponašanje u rođenoj kući. Pa šta ako drkam u kupatilu, to je barem higijenski. Kad naučiš da kucaš nećeš me viđati polugolog i oznojanog na wc šolji s kurcem u ruci.
- E jel Jelena tu?
- E! Kravi se kaže E! I ona kaže mu! kad uđeš u štalu, zna reda. Dobar dan.
- Šta god. Je li Jelena tu? Donela sam joj neke cd-ove, dogovorile smo se za danas.
- Ma jel? Ko i svakog drugog dana. A kako to da nikad ne idete kod tebe? Jao, izvini. Ćale ti je alkos, mati kurva a sestra čeka da odraste pa da se i ona pusti u promet. A meni diplomski stoji gde stoji! Ništa ne radite po ceo dan, ni ti ni ona krava! Još da momke počnete dovoditi pa da jebarnik otvorim.
- Ima to sad da kažem Jeci, to što si rekao.
- Mrš iz kuće!
- Molim?
- Mrš napolje, da te ne bih sad sa zemljom sastavio. Kad Janković kaže da diplomski pliva onda da se setiš gde Jelena živi. Ajmo, noga trans!
Čovek, hehe, rođen u Reusu, tamo negde u Španiji, nije bitno, uglavnom, delovao je u Barseloni, te danas pojedini profesori ili doktori arhitekture kada drže predavanja na seminarima znaju da ga poistovete sa Ronaldinjom arhitekture, jer se čovek jebeno igrao svog posla. Nije ga radio, igrao se. Ronaldinjo. Gaudijev šmek za stvaranje remek dela među prvima primećuje izvesni Eusebi Guelj. Slušajući Vikipediju, Guelj je bio glavni i oficijelni sponzor Gaudijev. Eto, i tada su postojali sponzori, ali su barem imali ukusa. Ovi danas sa X6-icama, ma ajte molim vas.
Nego, Gaudi i Guelj. Po njemu, ovom drugom, nazvan je park tvoren umom ovog prvog, park koji koji u sebi sadrži jedinstven vazduh, opojan, ispunjen česticama pečurki (prim. aut.), park koji iluzioniše. Gaudi je, takođe, tvorac Sagrada Familije, dela koje je još u fazi izgradnje i ne zna se kada će biti gotova, ne zna se ni da li će da bude gotova, jer postoji verovarnoća da će da nas pogodi meteor, šta, uglavnom, Sagrada Familia je jedno od dela iz one stare dobre arhitekture, bake Arhitekture, slično piramidama po Egiptu i tim forama iz pamtiveka.
Čovek je stvorio ovu Barselonu koju možete da vidite danas, i to po ceni od samo... dobro.
EJ, PA ČOVEK JE SAGRADIO JEBENI GRAD! MISLIM, ZGRADU, OKEJ, DVE ZGRADE, OKEJ, ALI GRAD! Ima slučajeva i pre ovog, naravno, ali grad...
-Ovog Gaudija ludaka, brate čovek je izgradio jebeni grad. NE VERUJEM EEEJ GRAD
-Haha, legendo, a ja i ti ni kuću na Simsu ne možemo u celosti
Zastitno lice srpske ekonomije.Na svakom produktu pise njegovo ime….
Kisela voda “Knjaz Milos”- cena- 30 din.
Pljeskavica 250g-cena-150din
Verbatim CD 700mb-cena-20din
Engleski recnik-cena-300din
Yugo 45-cena -18 000 din
Plac,500 kvadrata-cena-10 000din
Rucna masaza sa “hepi endom”-cena- 3000din
Lav 0,33l – cena- 120dinCena je usao u sve segmente naseg zivota........
Kulturnija verzija izraza „za to bih dao da me jebe ceo stadion”. Može se reći da je to i nešto blaža verzija istog izraza, bez obzira što i po jednom i po drugom ostajete razvaljenog šupka, priznaćete manje je gadno da vas neko natakari na ražanj jednom i obrće preko vatre dok se ne ispečete nego da vas naguzi u najboljem slučaju, gledajući JSL utakmice, minimum 1000 isfrustriranih navijača a u najgorem slučaju i do 60-70 soma pijanih i debelih Nemaca, Engleza ili ne dao ti Bog Francuza i Italijana koji bi u tome verovatno i uživali. Ono što je sigurno bar ćete biti mrtvi posle ražnja a iz ove druge varijante možda i preživite što nikako ne bi bilo dobro.
Samim tim što bi za nešto menjali prvo svoj šupak a onda i svoj život i to na krajnje brutalan način izgubljen, znači da je to nešto neizmerno vredno. Nešto neponovljivo i za vas nedostižno. Nenadjebivo, vrhunski, nešto što možete samo da sanjate pa otud za to i nudite da vas kao prakca za prvi maj neko obrne sve zauzvrat da to nešto dobijete, pipnete, samo ugledate ili pak najčešće jebete. Vrhunac uživanja, merak nad meracima. Kraj, posle toga jednostavno možete da umrete i neće vas biti briga ni najmanje jer ste svesni da je to vrhunac ovozemaljskog uživanja.
2025. godina
Apsolutni vladar Srbije, predsednik i premijer u jednom, Ivica Dačić nakon uspostavljanja reda i mira u Srbiji i nakon hapšenja svih političkih konkurenata od Vučića, Tome Grobara, Đitlera pa sve do Čede Jovanovića kreće u službenu posetu Tanzaniji. U ličnoj pratnji su mu Mrka i naravno Dinkić, jebeš vlast bez njega.Dačić: Dobar dan dobri narode Tanzanije, vi kao naši veliki prijatelji u ovim teškim vremenima ste zaslužili da vas mi posetimo i uputimo vam reči podrške.
Ogundu Undungaga: Hrana?!
Dačić: Nema hrane nažalost, teška su vremena ali prijateljstvo danas znači mnogo više od hrane a mi smo upravo to, prijatelji.
Ogundu Undungaga: Ako nema hrana onda topla dobrodošlica!:okreće se svojima:
Opa Đomla šta sam ti reko, saće neki pečeni gnuovi, zebre, nojevi i ostale pizdarije.
:okreće se rulji:
Hvala vam prijatelji naši što ste nam spremili toplu dobrodošlicu! Najlepše vam hvala ali pre nego što prionemo na gozbu moram da vam kažem da se divim vašim prirodnim lepotama. Ovo je zaista sjajno i prava je šteta što mi u Srbiji nemamo ovo, prelepe plaže, jezera i sve ove lepe životinje. Pa slobodno mogu reći da bih za ovo dao da me peku na ražnju samo da moja Srbija ima isto!
Ogundu Undungaga: Ražanj?! Hm, mi više bila za kazan ne jela kuvano dosta dugo ali ako to bila želja naša prijatelja onda neka bude ražanj.
Dačić: Može i čorba, kisela neka ali bez ražnja nije gozba hehe.:okreće se Dinkiću:
Esam ti reko Đomla da spremaju i pečenje, idi po onu prepečenicu neomašćenu odma sada odma. Nadam se da imaju špricer neki, ne ide pečenje bez toga.
Ogundu Undungaga: Naša prijatelj biti u pravu, ne biti gozba ako nema ražnja!
Rulja: RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ! RAŽANJ!
Ogundu Undungaga: Debelog staviti na ražanj a ova druga dva u kazan, pa tako imati i kuvano!
Rulja: Uraaaaaaaaaaaa!
Pojava koja ozbiljno prijeti da uništi osnovni smisao kafane, druženje!
Kako stvari stoje počećemo četovati medjusobno, iako sjedimo za istim stolom!
A: 'oćem li na pivo u Vizantiju?
B: Neću, ajmo do Dionisa!
A: Čuješ li ti sebe, pa tamo je piva 4 marke!
B: Ma neću u Vizu, nema vajrlesa!
A: Jebo te vajrles, nije ti dosta što po cijelu noć visiš na netu, pa daj još i u kafani! Neću ni ići s' tobom, sad ću zvati Jovicu, pravog čovjeka, da poipijem pivu sa njim! Ajd zdravo!
Štreber, bubač, nerd. Najpametniji lik u određenoj grupi. Standardna ikonografija kao njegovu najupečatljiviju individualnu crtu predviđa cvikere koje zauzimaju po' vugle. Kada ih skine obično dobija onaj čkiljavi pogled, k'o krtica sa konjuktivitisom. Često izložen maltretiranju intelektualno inferiornijih, ali fizički superiornijih primata iz svoje okoline.
- Ej, čkiljavac, ako mi danas odradiš pismeni polomiću ti samo dva prsta!
__________________________________________________________________________
- U ovom fundamentalno važnom trenutku, mi moramo pronaći energiju i probuditi svoje unutrašnje "Ja" da bismo pokrenuli kreativni proces koji će...
- Dosta bre, čkiljavac, kenjaš tu k'o Valsinarb, o'ladi se jagnjetina!!!
Behind what you see definicija.
Krije se nešto u njoj.
Često puna minusa ( što ne znači ništa osim da je ne razumeju mnogi ljudi), mada je ocenjivanje uglavnom racionalizovano sakrivanjem definicijatora.
Još jedna o maloj garavoj...
_________________________________________________
Primer: Seksije
Naizgled obična, malo satirična definicija. Igra rečima.Hakuna matata u njoj je sledeće: Rečnik ljudi se toliko izvitoperio da ga svako oblikuje na svoj način. Čest primer su komparacije koje ljudi koriste u govoru ( dobriji - najdobriji, seksiji, on je najbolji al sam ja najnajbolji, pretaban - prebijen, najbazdnije čarape, najgmazniji lik u gradu....).
Lik koji ne bira. Umocio bi ga gde kod ima rupa. Pickopacenik. Svaka njegova ide u pravcu seksualnog opstenja sa pripadnicama lepseg pola, makar one i ne licile na zensko. U ekstemnim slucajevima, u nedostatku zenskog drustva, paznju neretko usmerava na zivotinje. On zeli da poseduje, nijedna nije za bacanje, on jebe jer se strogo drzi one stare. Lik koji ide na roditeljski, ali ne zbog ocena.
Opstenje se suvom bukovinom je za njega normalan pojam.
-Batice, kakav guz ima ova...aauuuu,av,av,av...
-Majmune napaljeni, vidis da ima 120 kila, da l' si ti normalan?!?
-Malo je debela, ali vidi se da mesa sacuvaj Boze..
-Covece, definisao si zagorelost, nema dalje..
