Ljudi koji su dosta toga propatili kroz život, bla bla bla... TRUĆ!
Ljudi... Čisto sumnjam da bi se mogli nazvati ljudima. To su studenti, i košto mi je jedan dobar autor jednom prilikom rekao, studenti su pičke. Ali eto, neke tamo konvencije kažu da i za njih važe ljudska prava pa bi se mogli uklopiti među ljude. Elem, ovi studenti nisu zadovoljni ponuđenim izborom hrane u menzi i često ne obraćaju pažnju na dužinu reda iza njih i broj ljudi koji gladno gledaju grašak koji je gore navedena vrsta "ljudi" obišla u širokom luku. "Neee, grašak je užasno spremljen" "O bože kakve pomije" "Ova mrkva je užasna" i ostale, konstrukcijski slične rečenice izlaze iz usta ovih nježnih, sirotih i napaćenih duša. MORE MARŠ! Zašto uopšte dolaziš u menzu, kad nosiš tuđu kožu na skoro svakom pedlju sopstvene i kitiš se skupim nakitom, a? Kad ti ćale i keva daju soma evra svaki mjesec da završiš Megatrend, zašto ne bi otvorila privatnu menzu i spremala specijalitete francuske i italijanske kuhinje? Čast izuzecima koji stvarno studiraju u teškim uslovima, ali oni obično jedu šta stignu. Žaliti se na hranu u menzi, na najjeftiniji i najveći obrok koji možeš da dobiješ, je besmisleno. Čak i radnici u rudnicima nemaju takve uslove. Dođem kod čovjeka na slavu, rudar 20 godina i pitam ga, onako bezveze, kakva je hrana. Suvi obroci. Ništa više. DVADESET GODINA. A oni zadržavaju gladne ljude koji hoće nešto da urade sa životom, pa su upisali faks. Čekaju hranu kao da čekaju bolja vremena. E pa, dragi moji, bolja vremena neće skoro, a što je u porciji, u porciji je, pa izvol'te.
Prijatno!
Stanislava, studentkinja Više poslovne: Tetka, a... tetka, može li pohovani kačkavalj sa pireom?
Tetka Radomirka: Ne, kačkavalj ide samo sa kuvanim spanaćem.
Stanislava: Ali ja ne volim kuvani spanać.
Tetka Radomirka: Dete, zadržavaš red.
Stanislava: Alergična sam na kuvani spanać.
Tetka Radomirka: Dobro, hoćeš grašak?
Stanislava: Ne, hoću pire.
Tetka Radomirka: Ne može pire, nije nam dozvoljeno. I kreni dete, zadržavaš red.
Stanislava: Ali dajte mi pire, molim vas (reče skoro plačnim glasom)
Tetka Radomirka: Evo ti pire, pičkice jedna mala. Kad sam bila tvojih godina radila 3 posla istovremeno, nisam imala da jedem kako valja a ti tu nešto izvoljevaš. Drži pire, jebo te on u dupe.
Stanislava: Eto, jel bilo tako teško?
Tetka Radomirka: Nije, al mi se čini da se taj grmalj sa Romanije kraj tebe jako razbjesnio. Ne bi se začudila da te siluje usput.
Stanislava: Molim???
Tetka Radomirka: Tu je uvijek u tačno određeno vrijeme, tačno znam kad jede. E sad, on oće da poludi pa da siluje curice, kad mu ne daš da jede kad njemu odgovara.
Stanislava: Tetka, pomozite mi, molim vas!
Tetka Radomirka: Pa jesam! Dala sam ti pire i kačkavalj, OPAAAAAA!
Krajnji stepen zaluđenosti za nekime.
Toliko ste oduševljeni nečijom pojavom da ste ga ili prekrstili u svoje ime ili ste naprasno promenili ime u njegovo. Često se dešava kada neko nešto izjasni što vas toliko nepojmljivo oduševi da zaboravite svoje ime. Najčešće su to ljudi od reči, vanserijskog stila, besprekorne gramatike i šarma koji se može uporediti sa onim koji Dekameron ima raskalašnom junoši iz sredine šesnaestog veka. Najčešće se ovo viče, ali ako je u pisanoj formi, sva velika slova su obavezna.
A)
Ana: " E, hoćeš sa mnom na koncert "Preldžija", posle kod mene malo na neko divlje opštenje na gelenderu sa mojom drugaricom? "
Gesko: " Ček', ček'...šta reče? "
Ana: " Hoćeš sa mnom i drugaric-"
Gesko: " Ne, ne, ono prvo. "
Ana:" Hoćeš na koncert "Preldžija"? "
Gesko: " TO, ANA, IME MOJE! "
B)
sreten: " rasne žene su za vozanje i šetanje, a rodilje za ženidbu i rađanje "
gesko: " TO, sRETENE, IME MOJE! "
Onaj koji voli da se raspravlja s drugima, svađalica. Da istera svoju stvar do kraja, to mu je fetiš. Ne libi se zapodenuti kakvu kavgu ili uskočiti u nj, a strpljenje mu je neograničeno. Neretko je nenavidnik.
- Jebote, svaki put mi prodaju polomljeno jaje! Aaaa, neće to moći više! Idem da im kažem! Pa nisam ja Rokfeler da bacam tolike pare!
- 10 dinara, nisu neke pare. U redu je.
- Nije u redu! Deset po deset svaki dan, mesečno trista, godišnje tri i po hiljade! Odakle mi? Idem da im kažem!
- Baš si parbenik.
==============================
- Ej, šta ima?
- Ništa, svađam se s nekim budalama na netu na temu religije.
- Jao, smor.
- Jebiga, mora neko da im objasni.
- Brate, ako sami sebi nisu objasnili, nema im objašnjenja. Totalni si parbenik, nešto poput Ciklona s Vukajlije.
Izazvati lavinu oduševljenja nekom svojom radnjom. Navesti sve da pogledaju u tom smeru i vide majstora na delu. Naterati ljude na kolektivno šizenje i ludilo, pritom im dajući povoda i razloga za takvo ponašanje. Česta pojava na koncetima velikih muzičara gde ljudi masovno padaju u trans samo na pojavu omiljene im zvezde. Takođe prisutno i u nekim drugim segmentima života najčešće prilikom davanja lažnih obećanja ili obećanja koja se ne mogu podjednako primeniti na sve.
- Kakvo je ovo Kurcovolja šizenje?
- Ma Agilni zapalio masu rekao da će predložiti najbolju.
- Đe ode čoveče?
- Agilni predlaže 'si lud odo da pišem!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Đecooo, tajo ide raditi van, šta 'oćete da vam donesem?
- Biciklo.
- Lutkuuu.
- Voziććć.
- Kurac!!!
- Kakav bre kurac?
- Isti onaj što si doneo prošli put, Krasni. Ne pali masu ćale vrati nam se živ i zdrav, nemoj sanitet da te doveze kao prošli put!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ahahahaha vidi ovo kolektivno šizenje na koncertu Biberaaa.
- Gledaj kako vrište bičarke hahahahah. Kako lik pali masu, hahaha!
- Ja bi pre rek'o da šize zbog one torbice i veštačkih trepavica.
Nesto divljački sočno rečeno. Tipično za mužjake.
"- Daj, mojne da si ljakse, digni tu limenku, čistoća, ekologija, reciklaža, ovoono!
- Matori, nalazimo se na Beer festu, gde će posle Brejkersa ostati pola miliona limenki domaćih i stranih proizvođača piva. Verujem da i Majku Zemlju svrbi pička da li ću ja biti jedan od neosvešćenih koji će baciti limenku na zemlju." - Ox, klub pravih muzjaka
Pokušaj roditelja da ublaže “utisak” zbog loše ocene, koju je njihovo dete dobilo na kontrolnom u školi, ili da kod istog izazove grižu savesti zbog loše ocene.
1)
Dete:”Dobio sam 2 na kontrolnom iz fizike.”
Roditelj:”A šta je dobio Marko, Miloš... šta je dobila Jasmina? ” (svi nabrojani – viđeni za avgust)
Dete:”Neko keca neko dvojku.”
Roditelj:”Uh, pa baš su vam težak kontrolni dali. ”2)
Dete:”Dobio sam 4 na kontrolnom iz matematike.”
Roditelj:” A šta su dobili ostali? Šta je dobio Nemanja, a šta Maja, Milica… (nabroji sve “vukovce”).”
Dete:”Petice, al’ to su sve štreberi.”
Roditelj:”Da je sreće pa na njih da se ugledaš!”
Uzvik koji se može tumačiti kao totalna pogubljenost osobe. Ona želi da bude deo neke priče i da učestvuje u dijalogu, al' jednostavno nema pojma o datoj temi. Imajući u vidu svoje neznanje, ubacuje se u razgovor iliti odgovara na pitanja gore navedenim, ne bi li prikrila nemanje pojma i zaštitila se od ismevanja u društvu.
Često biva provaljena ukoliko konstantno upražnjava isto.
-Znači večeras klabing!
-Jea!
-Biće ludilo!
-Jea!
-Moramo uzeti puno vreća za udaranje, biće cupika kol'ko o'š!
-:muk:
-Šta je Dule? Ti ne misliš da zariješ večeras?
-Jea!
-Idi bre u kurac sa tim tvojim, odgovori k'o čovek.
-Ma beži bre, ništa te ne kontam, pričaj normalno, ae lepo sve ispočetka.
-Jebote, nikakav si slengista! E ovako... (...)
Posle svakog raskida, obavezna fraza kojoj se prilaknja većina ostavljenih muškaraca. Volimo je više neg' 'leba da jedemo. Kad te sjebe drolja, dovoljno je da nakreneš flašu i sve se vraća u normalno stanje.
Prilazi mi bivša kurva i pita me:Još si solo? Ja sav blatan,pijan i odvratno smrdljiv od alkohola kažem NE,kurva me pogleda i kaže znala sam da češ opet biti sa onom droljom...istog trena je ošamarim i kažem joj:da te više nikad nisam čuo da za rakiju govoriš da je drolja,nikad me nije zajebala i uvijek je bila tu kad je bilo najpotrebnije.
Biblija, Kuran i Talmud svakog puba koji drži do sebe. U njemu su zapisani svi podaci od vitalnog značaja za valjano obavljanje te teške i odgovorne dužnosti.
Kafane koje rade u sitne sate, brojevi telefona kurava, onih sa bolešćinama, i onih bez, cinkaroši, štekovi za prespavati smenu, mesta sa mufte klopom za kerove, i slične bitne operativne informacije.
-Dakle Čobanoviću, (gleda u ličnu kartu) imamo mi tebe poodavno u tefteru. Ti si ono beše huligan sa Bežanije?
-Ja? Bože sačuvaj...
-Policijski tefter ne laže, upamti to. Evo, lepo piše ''navijač partizana'' i ostalo. Jel laže?
-Ne laže gospodine...
-Naravno da ne laže.
-Ali to je bilo pre nego sam se oženio.
-Šta si se?
-Pa dobro, nisam se baš oženio, priženio sam se.
-Isti kurac. Mile?
-A?
-Aknem ti ga! Briši ovog iz teftera, taj je pokojni.
Plemensko pravno društvo je sustav u kojem pravo ne služi da ograniči moć,
nego da je simbolički legitimizira.
To je sustav u kojem pravo ne proizlazi iz apstraktnih normi, nego iz pripadnosti grupi (plemenu) i gdje vrijedi različito pravo za:
unutarnje članove (elitu) i vanjske članove (građane). Drugim riječima, nije bitno što piše u normi, nego tko je subjekt.
Ključne karakteristike: status umjesto norme; tko si važnije je od toga što si učinio. Primjeri: regulator i dobra vjera, građanin i dužna pažnja te radnik i osobna odgovornost.
Ista radnja, tri pravna režima.
Član plemena može biti stožer, ministarstvo, regulator koji djeluju kolektivno, odlučuju kolektivno, odgovaraju nikako. To je točno struktura plemena gdje starješine odlučuju, ali ne odgovaraju.
Soft law kao plemenski običaj su preporuke, smjernice, mišljenja koji sačinjavaju običajno pravo elite. Nisu zakon, ali svi ih moraju poštovati, samo pleme ih tumači, pleme se njima štiti.
Sud kao vrač gdje sud ne pita je li istina?
Sud pita je li legitimirano kao vrač što u plemenu potvrđuje poredak, ne dovodi ga u pitanje i racionalizira odluke starješina. To je čisti tribal custom law.
U plemenskom pravnom društvu vrijedi gdje zakon vrijedi različito, ali legitimno. Razlika nije u tekstu zakona, nego u strukturi moći koja ga tumači.
Plemensko pravno društvo pogađa socijalnu realnost gdje je lojalnost važnija od norme, pripadnost važnija od istine, status važniji od odgovornosti i ritual (procedura) važniji od smisla. To je pravo kao društveni ritual moći, ne kao racionalni sustav.
Domorođačko stanovništvo.
Plemensko pravno društvo je unutarnji pravni mehanizam iliberalne demokracije.
Drugim riječima, iliberalna demokracija je politička forma, a plemensko pravo je pravna infrastruktura koja joj omogućuje da funkcionira.Formalno, izbori postoje, parlament postoji
sudovi postoje i ustav postoji. U stvarnosti
vlast se ne ograničava pravom, pravo se prilagođava vlasti, institucije služe legitimaciji i ne kontroli. To je demokracija bez vladavine prava, ali s ritualima prava.Živjele zemlje Ex-Yu.
Starinska rečenica, koja se kaže za nekoga ko priča neviđene gluposti...
Maksim je bio težak mitraljez koji je bio korišćen u kolonijalnim ratovima i Prvom Svetskom Ratu, razvijen je od strane Lorda Hirama Maksima, najdalje u njegovom razvoju su otišli Britanci i Nemci, koji su njime kosili jedni drugima redove u Prvom Svetskom Ratu i nastanak poslovice se vezuje za činjenicu da su Britanci prema mašini koja je ispaljivala 200 metaka u sekundi, išli karakteristično vrlo sporim jurišom koji je omogućavao nemačkim korisnicima Maksima da vežbaju svoje veštine u gađanju. Rezultat toga je bio neviđen masakr koji se ustoličio u poslovici za osobe koje ne nose teško naoružanje, ali imaju rečnik i pamet koji su isto tako ubitačni...
Glagol koji najbolje opisuje tehniku 'brzo ispijanje alkohola'. Tehnika koju primjenljuju svi oni koji u roku od 5-6 minuta ispiju isto toliko pića bilo koje vrste. Mjesto upražnjavanja ove tehnike može biti bilo koja lokacija u kojoj se toći alkohol. Stav koji se zauzima je taj da je lakat lijeve ruke naslonjen na šank a desna drži čašu i laganim pokretom okreće istu, dok lice ima pogled Šejna. Upražnjavanje ove tehnike se vrši obično pri čekanju nečeg ili nekoga, pred ispit, pred prilazak nekoj ženi ili pred situacijama u kojima želimo smanjiti nervozu.
Ja, dok sam jednoč kreto u udvaranje, imo sam običaj da ljuljnem jedno 6-7 pivi za svaki slučaj, čisto da, ako me bude sramota, nemam osjećaj. Žvaka je bila prilagođena ribama od: "Ćao ja sam taj i taj" do "Ćao, čuo sam da si takva i takva", ili jednom kad sam bio stvarno pijan: "Da se ti ja ne bi ubjeđivali de ti meni reci koliko tražiš da ja tebe marnem?". - Glavni
Savremena, komercijalna i nadasve homoseksualna vizuelna tehnika koja se koristi prilikom citiranja ili ironičnog tona u govoru. Vid komunikacije nastao pod snažnim, permanentnim i nadasve homoseksualnim uticajem pop-kulture. Laki, efektni i nadasve homoseksualni za korišćenje, vazdušni navodnici podižu smisao izgovorene misli na viši, moderniji i nadasve homoseksualni nivo. Lično, prema onima koji ih koriste gajim prilično, nedvosmisleno i nadasve homoseksualno gađenje i...E, jebiga!
- Mladeneee, baš si kreten, da znaaaš!
- Ma, šta pričaš, Povleneee...??
- Znači, sinoć te skroz naskroz ajbolovao onaj miiišićavi tip sa šaaanka a ti ništa! Šta ti je bilo, Mlađooo? Ti obično odmah ''naskačeeeš'', hihihihi...
- Povleneee, baš si kučka! Čak i da je istina da me je ''ajbolovao'', ja mu nikada ne bih dao svoju guuuzu. Ti znaš da si ti jedini muškarac u mom živoootu, xexexe...
- Kopile lažljivo moje! Dođi da te ''cokim''...Vi naslutite šta je dalje bilo. Autor.
Govoriti nešto a da vas pri tom niko ne sluša.
Pametan čovek(monolog): Oh bože kako sam ispao glup, trebao sam igrati na Ajaks a ne na Fejnord glupi....
Neki redikul: Jesam ti lepo rekao da Van der Kamp neće igrati i da su slabi. . .
Pametan čovek(nastavlja monolog): bar da je bio neko da me upozori da ne igra Van der Kamp i da su slabi.
Seljačka kafa. Kafa koja kad se naruči, pretvara Beograd u Kišinjev ili Čeljabinsk. Ili čak Magadan.
Jedna jedina reč koja obuhvata sve selindžere na ovim prostorima. Prepoznatljiv trejdmark za selindžere možda više i od ženskih imena sa tri slova. Ako se tragikomedija na Balkanu može sabrati u jednu reč, ta reč bi bila "makijato"
Makijato je taj ontološki dijakrisis između Radašina i Milisave sa jedne strane, i Une, Lee i ostale pičke materine sa druge.
Ako Bosanci imaju kaahvu u džezvi, pečenu na vrućem pesku, i ponose se njome, mi imamo taj jebeni makijato koji ne postoji. U stvari postoji, ali samo u paralelnoj realnosti betonskih pripizdina urbane snobarije. Prema zapažanju pisca ovih redova, u Srbiji i Makedoniji, a nije isključeno da ga ima i drugde na Balkanu. U Crnoj Gori možda, ne znam zasigurno. Simbol kulture poraza, i pogrešno shvaćene civilizacije.
Uglavnom se pod taj pojam podrazumeva najobičniji kapučino, samo lošijeg kvaliteta.
Makijato kao što smo rekli ne postoji. Neko nekad u Italiji je hteo običnu kafu sa nekoliko kapljicama mleka, pa je objasnio da hoće samo malčice "isprljanu" kafu. I pošto se mrlja ili fleka zove macchia na italijanskom, čovek je naručio "caffe macchiato". Izmrljana ili isprljana kafa u prevodu.
Naravno, takvih "tipova" kafa u Italiji se stalno izmišljaju, ima ih na hiljade, i veoma retko ulaze u rečnik prosečnog italijana. 99% njih nikad nisu čuli za taj jebeni makijato. To za italijane ne postoji. Nije deo tradicije, i ne možeš ga naći nigde na menijima gde god se služi kafa. Kako je došlo ovde ostaje mistika. U drugim zemljama Evrope isto nemaju pojma o postojanju te balkanske demarkacione linije između normalne bleje i proseravanja.
Kapučino je stvar, Espresso takođe, ristretto možda, ali taj makijato, to je rezervisano isključivo za selindžere zapadnog Balkana.
Beograđanke na ekskurziji negde u Italiji....
Barista: prego signorine, qualcosa da bere?
Balkan girl 1: šta priča bre ovaj, vidi Tanja, ovi stvarno ne znaju engleski, Bože koja selendra ova Firenca mi smo za njih .....
Balkan girl 2: ma znaju oni samo se tako proseravaju.... tu makijatos pliz
Barista: (gleda zbunjeno) tu uat? vuole due caffe?
Balkan girl 1: kafe jes, makijato, tu makijatos
Onaj još ne kapira, odlazi iza šanka i javlja se nekome telefonom:Alo Frančesko, ej izvini molim te, imam ovde dve strankinje neke traže mi umrljanu kafu, koji im je kurac to macchiato? Kakva im je ta kafa sa flekama? Tek mi je drugi dan na poslu, pa se ne snalazim jebi ga, izvini.
Vinčenco, čekaj malo, mislim da znam šta je u pitanju, jesu li obučene poput prostitutke sa autoputa?
Jeste da.
A jesu li im usne pune silikona u stilu ratoborni pavijan?
Jeste, baš tako, kako si pogodio? I sise isto.
Daaa, I malterisane u licu sa 5 tona šminke kao iz mrtvačnice?
Da, tačno, otkud znaš, da ni si prolazio danas?
Pa to su ti bre srpkinje. Ili tu u okolini, uglavnom Balkan je u pitanju. Izdrkaj u kafu, i reci im da je to original, takva je tradicija. Možda ih i kresneš, samo im reci da imaš Lamborghinija, to su guske, jebaćeš.
Ma daj Frančesko jel ti mene zajebavaš, pa kako da jebem to brate, ovi su puni silikona i veštačkih delova u sebi, sigurno primaju invalidsku penziju. Pa zar ti ja ličim na đubretara? Ali to sa drkanjem ti je dobra ideja. Esi siguran da neće osetiti?
Ma ne sekiraj se ti ništa, da znaš samo kakve pomije piju tamo u toj njihovoj vukojebini..... raspali slobodno.nakon pet minuta....
Barista dolazi noseći dve kafe...Barista: prego bambole, ecco due macchiatti.
Balkan girl 1: vidi stvarno, razumeo, taman sam pomislila da ovi ovde pojma nemaju. Samo malo mi je čudan ovaj makijato, nešto je malo, ček da vidim ukus. Nekako poznato ali ne mogu da se setim na šta me to asocira.
Balkan girl 2: Vidi stvarno majku mu, i mene podseća na nečega. Daj telefon da stavim na Instagram. Naslov "makijato u Firenci"
Balkan girl 1: Daj da vidim, maco kakvi nokti jebote, ovo je do jaja. Daj selfi, napući malo usnice cmok!! Tijana ima da umre od zavisti i ljubomore, evo ti ga na kučko! Hihihi
Balkan girl 2: Maco šta ti misliš, jel ti sladak nekako ovaj konobar? Mogla bih mu popušiti u klozetu, šta kažeš?
Pored "500 godina pod Turcima", još jedno frekventno objašnjenje u Srba za sve stvari koje im u trenutnom stanju stvari nisu potaman. Ultimativno opravdanje za rendom sranje. Izgovor za vjek vjekova.
- Šta?! Žensko je?! Eh, mora da sam u prethodnom životu bio neki silovatelj pa sad plaćam ceh...
- ...i smrdi ti iz usta. Jednostavno, ne mogu više da budem sa tobom i gotovo!
- Ja mora da sam bio neki žešći Don Žuan u prošlom životu kad mi se ovo dešava...- Zdravo, ja sam Profa. A zbog čega si ti ovde završio?
- Ma, proneverio neke pare, pusti...Ti?
- Pobio pola orkestra kojim sam dirigovao. Većinom Korejance. Valjda sam bio svetac u prošlom životu, štali...
Most valuable player, iliti po naški najvredniji igrač na terenu.
Izraz možemo koristiti za bogoca, najboljeg u svom poslu. Posao koji druge muči, on radi lako, bez po muke, i kada ima problema to se ne da primetiti, već sve što radi, radi kao po loju, bez ikakvih poteškoća.
- Vidi malog Rajkovog što igra košarku!
- A sav je na ćaću, možda i bolji od njega.
- Šta možda, dobio nagradu MVP-a na ovom prvenstvu za mlade iako je tamo bio dve godine mlađi od svih.
- Biće od njega nešto.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate kako defke Reservoir doga uvek dobro prođu, a moje ne?
- Ne bogohuli molim te, našao si s' kim ćeš da se porediš, čovek je ispekao zanat ovde, postao najbolji i ti lupetaš tu gluposti.
- 'Nači on ti dođe nešto kao MVP vukajlije?
- Dobro jutro!
Još jedan u nizu mnogobrojnih sinonima koji se odnose na zatvor kao što su, na primer, prdekana, buvara, aps, mardelj i drugi. Aluzija na rešetke je sasvim jasna.
- Batice, je l' to onaj baja muva moju Jacu? Pa ne može to tako, rođače...
- Stani, bre... Beži od tog tipa. Čuo sam da je prošli vikend izašao s one strane roštilja, ako me razumeš. Priča se da je ležao zato što je izbo nekog lika u kafani...
- Pa? Batice, znaš da sam mnogo lud i da bi on trebao mene da se plaši, a ne ja njega.
- Pa ovaj...
- Pičko jedna! Pridrži mi pivo.
Nož kojim iz potaje rasporiš neukog sagovornika. Latentno oruđe kojim se koriste samo majstori forumaši, lordovi foruma B92 i Blic vesti. Jer- nisi forumaš ako nisi štošta preživeo, što bi sa rajom mogao i da podeliš, samo kad bi hteo. A nećeš.
Random radnja na random domaćem forumu:
Decko posto vidim da sa tobom nevalja raspravljati, samo da ti kayem da ti ustvari nista neznas o ovom yivotu, sloba americki spijun, aj molim te pa ti kad bi znao kakve smo kurve ja i on karali 80ih po nju-jorku ti bi ucutao odma to je tek zanimljiva prica ali nemam ja vremena da tu ucim pameti budale pozz za sve dobri ljude pusite ga nacionalisti
Pravi majstor svog zanata, efikasan kao poreski inspektor, brz kao Telekom za isključivanje neplatiša. Stručnjak maksimalnog nivoa koji je u stanju jednim pogledom sagledati problem, dati rešenje i implementirati ga u istoj sekundi. Veni, vidi, vici.
Apsolutno evoluiran u svom uskom domenu, veoma često tu efikasnost plaća potpunim zanemarivanjem svih drugih aktivnosti. Uostalom, čemu rasipanje intelekta kad je savršen u onom čime se inače bavi.
- Joooj, Kure, što si njega poveo na VOS? Pa on ne zna ni šta je lopta!
- Kako bre ne zna? Mile WoW level 90 Mage Incanter! Nema šta ne zna!
- Mdah, eno ga bacio pogled na čirlidersice i upravo pušta Frostbolt na kupaće...
- MILE BRE! ŠTA RADIŠ TO!
- Ggggnnngghhhhaaarghhh!
