To su u stvari "batice" sa malo više love i boljim automobilima, na čijoj garderobi mora biti istaknut neki od brendova Armani, Versace, D&G, a ni Sweet Years ne treba zaobići. Njihovim stajlingom dominira beli kaiš, ali i poneki cirkon na obavezno uskoj majici upadljive boje ili dezena (zmajevi i tribali su veoma poželjni, naročito na leđima). Ovi likovi kapiraju da je bočica ulja za kosu proizvod za jednokratnu upotrebu i da se naočare za sunce nose podignute na glavi.
Sa njima je uvek iskvarcovana i napucana riba (boja kose je nebitna u ovom slučaju) koja skenira pogledom sve frajere u okolini dok njen dečko šalje SMS-ove svojim ortacima (pomoću svog najnovijeg mobilnog čijih 90% funkcija ni ne razume) , devojčica ne progovora često, a kad nešto izusti to je najčešće: Ekstra, vrh... To je čula od njega... Devojkama poklanjaju za rođendane parfeme i mobilne telefone na kojima su već download-ovani narodnjaci, dok se kupovina krpica smatra dnevnim obavezama.

Pred TV kamerama koriste dva-tri izraza:
- Za domaću ligu uvek je spremna čuvena floskula: "Idemo po tri boda";
- Za Evropske utakmice rečnik se malo obogati pa onda slušamo: "Ostavili smo srce na terenu, dali smo 110% svojih mogućnosti".

Onda odu na Kipar, Maltu, u Emirate, Kinu, Japan a nekolicina kvalitetnijih i na "zapad" (prvo i jedino što tamo pročitaju je Gradski vodič za restorane i klubove), zarade neke novce, vrate se nazad sa 35 godina, otvore kafanu (šta bi drugo) i boli ih uvo!!!

A ja treba da osmislim marketing strategiju za povećanje tržišta u godini krize, da bih zaradio bonus od 500 Evra! Super!

Прилошка одредба за количину. Синоним за много. У пичку материну много.

Кад је предмет нечијег говора и размишљања једна ствар и само та једна ствар, ред га је посаветовати да опчињеност тиме преточи у стихове. На овај начин изражаваш став да те о томе о чему се води полемика боли курац, а ништа мање и лево необријано јаје. Ај лећи, прељева колико смараш.

Savremeni vid apgrejdovanja hrane, nezavisno od toga da li je ista šit ili ne. Marketinška tehnika potekla sa trulog Zapada, a u nameri da svoje već otrovane potrošače eventualno još dodatno ošteti. Meni lično, pojava iritantnija i od dueta Mina Lazarević – Ivan Bosiljčić za 1. januar u jebenoj «Ulici otvorenog srca».

Elem, sednem ja jutros da doručkujem – burek sa sirom, razume se – i k'o što bi svaki drugi pravoslavac u datoj situaciji učinio, potegnem da sipam JOGURAT, taj nezaobilazni srpski katalizator uživanja. Imlek. «Kravicu» jebenu...I tako, sipajući moj omiljeni beli nektar ( pederi STOP! ), sa zaprepašćenjem primetim sledeći slogan na ambalaži istog: «MOJA KRAVICA jogurt je sjajan izbor za sve one koji žele da ih tokom celog dana prati dobar osećaj...» ŠKK?! To je prokleti jogurt, eeej, ne jebena Džena Džejmison! Ne budem lenj. Počnem da kopam po frižideru, špajzu, i imam šta da vidim - gomile i gomile jebenih Dr.Feelgood - šatro-guru-moj-te-pipa izvala na nalepnicama za ulje, šećer, slatkiše («Pekmez je ukus detinjstva, probudite dete u sebi i jedite ga krišom, prstom iz tegle, baka se neće ljutiti!» ), kvasac ( «Za dizanje vašeg raspoloženja»?! ), cerealije ( što bi rek'o Vlasinarbuljar ), kornišone itd. Ustvari, skoro svaki proizvod je imao neku takvu maštovitu poruku da podeli sa svojim žrtvama! Ne znam. Možda i nisam otkrio neku toplu vodu ali se ubuduće držim domaće slanine, babine gibanice i belog luka, pa makar ljudi bežali od mene!

Lepa elektronka je endemična vrsta devojke koja se može naći samo na elektronskim fakultetima, ponekad se sreće u menzi a veći deo vremena provodi nad knjigom tako da je skoro nemoguće videti je u gradu. Sve dok ne upiše elektroniku uglavnom nije svesna koliko je bitno to što je žensko a uz to izgleda dobro (karakterne osobine i seksualna orjentacija nisu bitni a u daljem tekstu ćete videti zašto).

Kad na početku prve godine udje u amfiteatar studenti koji su tamo odmah zaborave sve ostale kolegenice, kojih baš i nema previše. U prva tri-četri dana počinju da je muvaju studenti koji su završili srednju tehničku zato što imaju neku predstavu o tome koliko će kolegenica da vide do kraja školovanja. Sledeće nedelje brucoši koji su završili gimnaziju shvataju gde su zaglavili na narednih pet godina pa i oni počinju da je muvaju.

Sada imamo devojku koja u srednjoj školi baš i nije bila na meti udvarača zato što je težak štreber a ovde ima osamdeset do devedeset momaka koji imaju neke planove u vezi nje bez obzira na to šta ona misli o njima (sistem "-Jel žensko?-Jeste.-Jel ima neka druga u krugu od pola kilometra i pet godina?-Nema.-Nema veze što je psihotična kučka i mrzi me, bolja nema")

Kad shvati da ima svoj harem koji verovatno neće da ode nigde daleko rešava da malo sačeka ne bi li se pojavio princ na belom konju i do kraja fakulteta ima status tačke nagomilavanja muške populacije. Kao što je iz matematike poznato do tačke nagomilavanja se ne stiže mada joj se neko nekad negde u beskonačnosti možda i približi dovoljno a pošto je dužina studiranja ograničena elektronci shvate da im dodatan seks nije potreban jer ih na studentska služba i dekanat jebu sasvim dovoljno i onda dignu ruke od svega i počnu ili da igraju WOW ili da redovno posećuju ugostiteljske objekte sa radnim vremenom "dok ima gostiju točimo piće"

Priča o događaju iz mladosti seoskog šmekera koja može da se čuje u svakoj kafani u selu i okolini odakle je dotični baja. Ono što priču čini posebnom je to što se, sa manjim varijacijama, može čuti u svakom selu od Subotice do Cetinja.

Pizda nad pizdama. Žena zarobljena u telu muškarca. Majka priroda se grdno zajebala kad mu je u međunožje uručila stojka umesto flaše sa uskim grlom. Možda je njegov sindrom ''jebe, ali ne jebe'' pa još mora da poveže neke stvari sam sa sobom, ali to ne menja činjenicu da je nesposobni debil koji u krucijalnim trenucima nema snage da stisne zube i skupi muda pa da udari k'o Preldžija šakom od sto i zavede red.

Mnogi doživljavaju transfer blama kada vide da okolina junošu tretira k'o govno na prtini, iako bi on itekako mogao da se odupre, ali neće jer je pička. Ortaci ga podjebavaju, žena se negde između dva jebanja sa strane udostoji da mu održi bukvicu i time ga dodatno otera u jebeni ambis pun kompleksa i psihičke torture koju godinama doživljava. Ko ga jebe, i treba mu tako! Ako hoće da nađe krivca za sranja koja mu se događaju, neka pogleda u ogledalo, odvali sam sebi dva šamara i krene dalje. A možda ipak ne... Jer, nije dostojan ni toga.

Радити онако како не треба; онако како је погрешно.

Dvojica nerazdvojnih ortaka, jedan bizgov a jedan komarac, od kojih ovaj manji uvek ima glavnu reč.

Moda: Oblači se drugačije od ostalih, jer je tako moderno, a u stvari podseća na neki klon pokojne K. Pajčin, ili u još gorem slučaju liči na Seku. Iz daleka se da primetiti da svetleći detalji, odnosno cela odeća i ti detalji podsećaju na slike NLO-a u žutoj štampi.

Muzički pravac: Pravac u pizdu materinu.

Ponašanje: Obrazac koji se pokupi na faksu ili u ekipi(moguće i na nekom društvenom sajtu). Psuje kao kočijaš, jer je tako moderno. Inteligentna je ko wikipedija(verovatno joj je najposećenija stranica na pretraživaču). Za sebe kaže da je ne interesuje šta drugi misle o njoj, ali kada ti drugi kažu svoje mišljenje o njoj, upoznaće ratničku krv koju joj je majka prenela genima od dede ratnog heroja.

Familija: Otac kojeg se stidi, zidar iz Mojkovca, koji je krv prolio da bi je obrazovao fakultetski, da bi ga na kraju odbacila pod izgovorom da ju je od malena tukao. Majka kamenjarka ofarbane glave. Voli da nosi helanke broj manje, jer joj one ističu liniju, i skrivaju strije. Brat narkoman koji joj je maznuo telefon koji je dobila od dečka.

Mesto stanovanja: Što bi rek'o @black_hole "Centar grada". Dva minuta telefonom od centra, ali ona živi u gradu, i za njom plače Miroslav Ilić.

Prijateljice: Devojke sa nadimcima: Kika, Cica, Lara, Ceca i tako dalje. Obavezno su zajedno ko one 4. kokoške iz "Sex i grad", jer su im one uzor u svemu.

Najbolji prijatelj: Dečko koji je garant gej, samo se nije tako deklarisao. Na vaše loše ponašanje prema njemu, ona će stati na njegovu stranu.

Sexualna orjentacija: Sve što vole mladi. Rado će se oprobati u trojcu, jer je tako moderno. Poljubiće se sa prijateljicom u punoj diskoteci, ne zato što nešto oseća prema njoj, već zato što je to tako kulj.

Status: Stand by, odnosno uvek spremna u mirovanju.

Ljudi koji su dosta toga propatili kroz život, bla bla bla... TRUĆ!

Ljudi... Čisto sumnjam da bi se mogli nazvati ljudima. To su studenti, i košto mi je jedan dobar autor jednom prilikom rekao, studenti su pičke. Ali eto, neke tamo konvencije kažu da i za njih važe ljudska prava pa bi se mogli uklopiti među ljude. Elem, ovi studenti nisu zadovoljni ponuđenim izborom hrane u menzi i često ne obraćaju pažnju na dužinu reda iza njih i broj ljudi koji gladno gledaju grašak koji je gore navedena vrsta "ljudi" obišla u širokom luku. "Neee, grašak je užasno spremljen" "O bože kakve pomije" "Ova mrkva je užasna" i ostale, konstrukcijski slične rečenice izlaze iz usta ovih nježnih, sirotih i napaćenih duša. MORE MARŠ! Zašto uopšte dolaziš u menzu, kad nosiš tuđu kožu na skoro svakom pedlju sopstvene i kitiš se skupim nakitom, a? Kad ti ćale i keva daju soma evra svaki mjesec da završiš Megatrend, zašto ne bi otvorila privatnu menzu i spremala specijalitete francuske i italijanske kuhinje? Čast izuzecima koji stvarno studiraju u teškim uslovima, ali oni obično jedu šta stignu. Žaliti se na hranu u menzi, na najjeftiniji i najveći obrok koji možeš da dobiješ, je besmisleno. Čak i radnici u rudnicima nemaju takve uslove. Dođem kod čovjeka na slavu, rudar 20 godina i pitam ga, onako bezveze, kakva je hrana. Suvi obroci. Ništa više. DVADESET GODINA. A oni zadržavaju gladne ljude koji hoće nešto da urade sa životom, pa su upisali faks. Čekaju hranu kao da čekaju bolja vremena. E pa, dragi moji, bolja vremena neće skoro, a što je u porciji, u porciji je, pa izvol'te.

Prijatno!

Крајњи степен залуђености за некиме.

Толико сте одушевљени нечијом појавом да сте га или прекрстили у своје име или сте напрасно променили име у његово. Често се дешава када неко нешто изјасни што вас толико непојмљиво одушеви да заборавите своје име. Најчешће су то људи од речи, вансеријског стила, беспрекорне граматике и шарма који се може упоредити са оним који Декамерон има раскалашном јуноши из средине шеснаестог века. Најчешће се ово виче, али ако је у писаној форми, сва велика слова су обавезна.

Онај који воли да се расправља с другима, свађалица. Да истера своју ствар до краја, то му је фетиш. Не либи се заподенути какву кавгу или ускочити у њ, а стрпљење му је неограничено. Неретко је ненавидник.

Изазвати лавину одушевљења неком својом радњом. Навести све да погледају у том смеру и виде мајстора на делу. Натерати људе на колективно шизење и лудило, притом им дајући повода и разлога за такво понашање. Честа појава на концетима великих музичара где људи масовно падају у транс само на појаву омиљене им звезде. Такође присутно и у неким другим сегментима живота најчешће приликом давања лажних обећања или обећања која се не могу подједнако применити на све.

Nesto divljački sočno rečeno. Tipično za mužjake.

Pokušaj roditelja da ublaže “utisak” zbog loše ocene, koju je njihovo dete dobilo na kontrolnom u školi, ili da kod istog izazove grižu savesti zbog loše ocene.

Узвик који се може тумачити као тотална погубљеност особе. Она жели да буде део неке приче и да учествује у дијалогу, ал' једноставно нема појма о датој теми. Имајући у виду своје незнање, убацује се у разговор илити одговара на питања горе наведеним, не би ли прикрила немање појма и заштитила се од исмевања у друштву.
Често бива проваљена уколико константно упражњава исто.

Posle svakog raskida, obavezna fraza kojoj se prilaknja većina ostavljenih muškaraca. Volimo je više neg' 'leba da jedemo. Kad te sjebe drolja, dovoljno je da nakreneš flašu i sve se vraća u normalno stanje.

Biblija, Kuran i Talmud svakog puba koji drži do sebe. U njemu su zapisani svi podaci od vitalnog značaja za valjano obavljanje te teške i odgovorne dužnosti.
Kafane koje rade u sitne sate, brojevi telefona kurava, onih sa bolešćinama, i onih bez, cinkaroši, štekovi za prespavati smenu, mesta sa mufte klopom za kerove, i slične bitne operativne informacije.

Glagol koji najbolje opisuje tehniku 'brzo ispijanje alkohola'. Tehnika koju primjenljuju svi oni koji u roku od 5-6 minuta ispiju isto toliko pića bilo koje vrste. Mjesto upražnjavanja ove tehnike može biti bilo koja lokacija u kojoj se toći alkohol. Stav koji se zauzima je taj da je lakat lijeve ruke naslonjen na šank a desna drži čašu i laganim pokretom okreće istu, dok lice ima pogled Šejna. Upražnjavanje ove tehnike se vrši obično pri čekanju nečeg ili nekoga, pred ispit, pred prilazak nekoj ženi ili pred situacijama u kojima želimo smanjiti nervozu.