Iz nekog razloga obavezna pojava prevashodno kod maminih ćeri, pa onda polu-muškaraca i formalnih prijatelja. Kao da tom pauzom okajavaju "gaduriju" unapred izrečenu. Bežanje od realnosti, da se mene pita...

Kao prva i najstarija religija, biće predstavljena religija televisizma, čije je sedište, kao i glavna bogomolja “Televisa Presenta”, smešteno u Meksiku. Vrhovno božanstvo ove monotoistečkre religije, za kojim uzdišu sve starije domaćice, a neretko i mlade majke nedovoljno sigurne u svoju novu životnu ulogu i fizički izgled, jeste Fernando Colunga. Nuspojave konzumiranja ove religije jesu propali ručkovi, od kojih je svaki drugi zagoreo zbog nemogućnosti skretanja pažnje zaluđenog pobornika ove religije sa televizora na šporet, kao i česte bračne svađe, koje rezultiraju prebacivanjem na drugi kanal i bespogovornim prihvatanjem religije ronaldizma, o kojoj će biti reči nešto kasnije.

Primećeno je takođe, da vrlo brzo u grupu najzastupljenijih religija ulazi i šeherzadizam, čiji su glavni proglašivači akteri i obožavatelji popularne turske hit serije “1001 noć”, na čelu sa Jelenom Karleušom, u našem narodu poznatijom pod imenom Plava Šeherzada. Međutim, iako vrlo raširena na ovim prostorima, šeherzadizam polako postaje ugrožena religija. Sustiže je naime, gumušizam, religija iz iste porodice, ali sa drugim vrhovnim božanstvom. Borba između ove dve religije i njihovih propovedača postaje pravi mali rat, čiji je ishod vrlo neizvestan.

Ipak, koliko god raširene i podržane bile, nijedna od ovih religija ne može da prkosi ronaldizmu, koji je podržan kako od strane nekolicine ljubitelja fudbala (dragih nam muškaraca), tako i od strane velikog broja pripadnica lepšeg pola, koje su tvorca ove religije, Cristiana Ronalda, proizvele u idealnog muškarca i dodelile mu počasno mesto u svojim srcima, a neretko i preponama. Mišljenja oko ove religije su podeljena. Neki muškarci ga mrze i rado bi deformisali njegovo lice svojim šakama, dok ga drugi vole i podržavaju njegov rad. Slična situacija je i sa ženama: jedne bi ga rado podvrgle vaginalnoj manipulaciji i koristile za lične potrebe, dok ga se druge, poput mene, odriču i podržavaju samo Pantelu.

Po stranicama Vukajlije šuška se da će uskoro biti pokrenut medijski rat koji će odlučiti o sudbinama ovih religija i njihovom opstanku. Na čelo ovog rata, kao njegov vođa, biće postavljena Brankica Stanković.

Krupan, visok, težak, a dobrica. Nekako usporen, pomalo naivan, a nikad zloban. Mrcina, al sa pozitivnom konotacijom. Ponekad se tako u šali naziva bucmasto i ješno dete.

Preživljavati.
Hvatati se u koštac sa mukama i jačima od sebe, boriti se, te nekako obitavati. Delati valjano i trpeti pošteno, braniti se i na neku foru opstajati u masi hijena.

Jedan od najznačajnijih trenutaka u životu svakog muškarca. Od trenutka kada iz otvora na vrhu njegovog glavića (glans penis) prvi put potekne sjemena tečnost, život dotičnog mijenja se iz korijena. Ipak, prva masturbacija ili da oprosti učena omladina, drkanje, je u isto vrijeme i veselo i strašno iskustvo.
Veselo je sa te strane što se za vrijeme procesa samozadovoljavanja osjećate ispunjeno i kako i sam naziv kaže - samozadovljno. Prvo pravo samozadovoljavanje je ono u kojem se koristi cijela šaka u cilju šamaranja majmuna. Drkanje cijelom šakom ima neku divljačku crtu u odnosu na drkanje sa nekoliko prstiju, te se dobro uklapa kao izvjesni ritual prelaska iz "nevinog" dijetinjstva u burni period adolescencije. Upotreba ove tehnike, poznate još i kao "desanka" uglavnom je vezana za nagovor od strane nekog od iskusnijih drugara.
Uz panerotiku, seksi-rubikon, odnosno u današnje vrijeme CKM i Plejboj, sve teče divno dok se u jednom trenutuku ne svrši. Tada nastaje panika. Po prvi put se srećete sa sjemenom tečnošću. U tom trenutku lansirali ste ogromnu količinu iste, moguće više nego što ćete ikada više u životu pa prva ejakulacija stoga simbolično podsjeća na otvaranje šampanjca.
Pitate se šta se desilo. Da li su vam eksplodirali testisi? Da li vam se to istopio kamen u bubregu? Da li je to što je napustilo vaš penis živo?
Želite se proderati i zvati pomoć ali to ne činite jer ne želite biti zatečeni mlohovog kurca u rukama i sa sumnjivom polutečnom supstancom oko vas.
Odlučujete se navući gaće dok vam u kratkim talasima ejakulat i dalje izlazi kroz sjemene puteve u spoljašnju sredinu. Instinktivno pogureni i nesigurno (usljed klecanja koljena koje je najčešće jednostranog) odlazite u WC i razmišljate šta ste to učinili. Mislite da ste ga ubili ali onda ipak pomišljate da čin ubijanja penisa ne bi bio tako prijatan a onda vam opet ukoliko ste napredno dijete može pasti na pamet i da ste možda psihopata koji uživa u takvim stvarima. Sve ove mračne misli nestaju kada vaš penis postepeno ponovo krene prelaziti iz flacidnog u erektilno stanje. Sa osmijehom na licu dočekujete povratak kralja.
Pogledate ga, a zatim pogledate sebe u ogledalo dok slažete odlučnu facu i govorite u sebi: "Počelo je..."

PK

Zdravo, ja sam trešnjino drvo. Za prijatelje, Trešnja i ođe sam da bih ti skrenulo pažnju na par stvari koje ti i ostatak tvoje vrste uvijek previđate.
I ne, ne možemo da se jebemo.

Naime, kroz mene cirkuliše slična energija kao kroz tvoje tijelo iako se na prvi pogled to ne bi dalo reći, obzirom da vi ljudi primjećujete samo razlike. Bolje reći, vi tragate za njima i mislim da ne moram da te podsjećam kako vas je kroz istoriju to koštalo isuviše mnogo života. Jebi ga, kad 'oćete države u krugu lokalnih autobusa.

Elem, i ja sam živo kao i ti. I ja dišem, pijem i hranim se kao ti, doduše to činim na nešto drugačiji način. Reklo bih suptilniji.
Štaviše i jajebem (ne znam da li ti to radiš, u to ne ulazim) ali ne baš silovito kao pripadnici tvoje vrste. Opet se vraćamo na suptilnost.
Imamo još jednu sličnost. Zapravo imamo ih mnogo ali jedna je krajnje obskurna a opet vrlo značajna i zanimljiva.

I ja osjećam strah.

Strah za sebe i one do kojih mi je stalo.
Ja doduše sebe ne mogu samo zaštiti ali realno gledano, ne mo'š ni ti kad se uvališ u duboka govna. I tebi i meni je potrebna ruka spasa u bezizlaznim situacijama i to je ono što tebe čini čovjekom a mene drvetom.

Kad ti je žemska trudna, odnosno u slučaju da si žensko, ako si ti trudna, neko mora voditi računa da se još nerođenoj bebi ništa ne dogodi. Vidiš, još jedna sličnost. I ja dajem potomstvo.
E sad, trudna žena se ne može baš najbolje starati sama o sebi, osim u pričama tvoje babe koja je srpom u polju kukuruza presjekla pupčanu vrpcu kad je rodila tvog starog. E pa vidi slučajnosti, ne mogu ni ja i stvarno ne znam kako je to polazilo za rukom mojoj babi.

Pazi ovako, kada počnem davati prve plodove, tamo neđe pred ljeto, razna gladna gamad se okupi i napada me kako bi mi oduzelo ono za šta sam se borilo cijelog svog života - potomstvo.
Da do toga ne bi došlo, neki domišljati čovjek je došao na ideju da mi omogući da se uz pomoć nekog spreja borim protiv gamadi!

Taj sprej valjda funkcioniše po sistemu da kad me oni isprskaju njime, gamad koja me spopadne ostaje mrtva na mjestu. Beng i gamad nestaje!

Ima li nedostataka? Pa vidiš ima... Ono, ne znam hoćeš li se ljutiti ako ti kažem ali vi ljudi kad poslije jedete moje plodove možete da se otrujete i...

Čekaj, stani, jebo te kotedade! Nije moja krivica.
I ti želiš najbolje za svoje dijete iako znaš da neka gladna đeca u Africi ne jedu ni po mjesec dana i da ih čak i deda mraz zajebava zbog toga. Dobro, ovo zadnje sam izvuklo iz jednog vica ali kapiraš me. Je l' tako.

Ne ide a? Viđi ovako ti... Mene ako ne prskaju, na tržištu neće imati dovoljno zrelog voća i onda će da skoče cijene i ti ćeš morati da plaćaš skuplje da bi tvoje dijete imalo da jede trešnje je l' tako?

Neće jesti trešnje onda? E pa šuknem ti opet, neće jesti ni drugo voće jer se i ono prska.

A? Što je sad? Ne čujem te nešto. Odma' kacmo pomenuli pare si se stisnuo?!

E pa zato ćuti i sljedeći put kad te stari ili đed zovu na selo da im pomogneš, isprskaj me!

Isprskaj me, jer ja želim da to uradiš baš ti. To je moj fetiš a možda samo još jedna od laži kojom hranim tvoju sujetu.
Kao, ja jako želim da me baš ti isprskaš i skvasiš mi lišće, stablo i travu oko mene.
Reklo bih, da je to perfidan način izbegavanja da moji plodovi ne budu pobrani, a da ti pritom ego poraste do plafona.
Uglavnom mi prolazi...

Kurveštija satkana od kamare bolešćuga. Kroz nju je prošlo pola grada, od überbogataša koji joj je pokazao neke stvari na zadnjem sjedištu svog Audija Q7, pa sve do majstora zidara koji ju je osenklao sa skele i bržebolje sobalio u friško omaltarenoj sobi. Promet na frankfurtskom aerodromu je nula naspram onoga kroz njeno vaginalno područje. Kada bi frišak, sirov drveni štap ugurali u njenu pizdurinu, on bi se automatski osušio od silnih otrova koji tu vladaju.

Isto što i kresnuti, pojebati i ostalih milion izraza za seksualno opštenje.

Majndfak plejs blistavog uma.

Mesto gde i glup čovek može da porazgovara sa akademikom, gde folk pevač Š kategorije puni Marakanu peti dan zaredom, mesto gde i Nik Vujičić može da pravi zvezdu na plaži... mesto gde je i otrov lek... pojzeeeeeeeeeeeeen!

Polubrat od ne, vara savest sa da. Teško, skoro nemoguće, izgovoreno sa takvim akcentom da bi možda i bilo kada bi se upornije pokušavalo čime se podstiče autosugestivni trud sagovornika da izvrši delo. Završava se metamorfozom u smraš odjebi ili u da.

Potencijal dobitak iz nečega ili nekoga. Nalazište para, znanja ili koristi.

Izraz nastao kao parafraza na period čuvene ''zlatne groznice'' koja se sredinom 19. veka odvijala na prostorima SAD, Kanade, Australije itd.

Bilo koji potez koji će dovesti do popularizacije nečega. Uglavnom je to samoreklamiranje.

Увод ка рапсодији у вербални дуел, пошећерен типичним балканским инатом. У већини ситуација нам се обије о луду главу, али ми не бисмо били ми када тај инат не бисмо истерали до краја.

Mrak pred očima, bol u rebrima, ukočenost u nogama. Padam na bok. Leb ti jebem šta ovo 'vol'ko boli? Napipavam kvaku, otvaram vrata. Bela svetlost svuda oko mene, osećam se kao vampir dok rukama pokrivam oči. Napustio sam svoju jazbinu, i sada pred sobom vidim siluetu. Otvaram oči vidim poznato mi nešto. Hej, pa to je keva.

Ni umio se nisam, pravac kuhinja. Na stolu me čeka spremljen obrok, kajgana i šolja toplog mleka. Dok ispijam mleko, gledam datum na novinama. Raspust čoveče, jun mesec. Haos, pičke, ludilo, mojoj sreći nema kraja.

Uprkos planovima ceo dan sam proveo u krevetu, umoran k'o pseto. Neko zvoni, keva trči da otvori vrata.
Mile, Marko, Jovana, Jeca, ma pola razreda mi visi na gajbi sa sve nekim čokolada i sokovima. Ništa mi nije bilo jasno al' kultura je kultura. Sa svima sam se pozdravio i pokazao im da sednu. Svi me pitaju kako sam, da li me nešto boli. Pa kad ih već zanima rebra me povremeno zabole, a umoran sam ceo dan, oči ne mogu da otvorim. Kaže mi Mile da sam prekosinoć uzvik ,,Haos, pičke, ludilo" uleteo u lokalni kafić, i krenuo da muvam neke dve prepičke. Prvo su mi one lupile po šamar, pa su me njihovi momci izgazili, a još me ona gorila iz obezbeđenja ispendrečila. Redaljka brate, HAOS je bio. Nisam se ničega sećao, ali su mi dva naprsla rebra i masnice na oba oka bili dovoljna uspomena. Tokom raspusta PIČKE video nisam, ali sam po pički dobio. Jedino LUDILO ovog leta bilo je kod komšije Pera kome su navukli košulju i poslali ga u Lazu.

Nakon što su mi se rebra zalečila, pomag'o sam ćaletu na njivi. Što kaže stari moj : ,,Traktor da voziš, kockice da bacaš, drva bre da cepaš, pa neće da te ugaze ko pičku!" I tako bejaše. Drva za zimu su već spremna, sena i deteline ima za narednih par meseci, a i ja sam malo ojač'o. Na more nisam iš'o, jebiga nije se imalo para.

Septembar je mesec, raspust je proleteo, sve što je ostalo od njega su lekarski nalazi, par preldžijskih saveta od strane oca i nada da ću u ponovnom deulu sa profesorima proći što je bolje moguće.

Uprostiti. Pojednostaviti. Proglasiti nešto ili nekog vulgarnim, otrcanim, izlizanim.

Glagol potiče iz latinske reči ''bannum'' što znači ''komanda, nareba, proglas'' a u kontekstu iz naslova se prvi put pojavljuje u Srednjem veku kada je najčešće vezivana za proste, svakodnevne poslove ( u štali, mlinu, polju...) koje su feudalci nametali svojim podređenima, odnosno feudima. Takvi poslovi su nazivani ''bannalis'' a kad malo bolje razmislim, baš su Latini bili keledžu. Vale osculum.

Događa se konstantno, velikom brzinom i u velikim količinama.

Nema dalje. Uskogrudi debil od čoveka, najgora kombinaija, glup ko tocilo, a tvrdoglav kao mazga. Nema s tim raprave, bolje spašavaj živu glavu, uštedi sebi živce i vreme.

Napeto. Ne baš kao kod zubara, gde se tenzija može seći nožem, ali dovoljno nategnuto da preti pucanjem.

Kaže se za opis radnje na kojoj je osoba na neiskusan način skinula nevinost. Pa jebi ga, ni profi-jebači se nisu najbolje pokazali iz prve. Ovako nešto je uobičajeno u sticanju ogromnog iskustva pojedinca.

Један од симптома умора који се испољава након 15 дана левитирања над књигом. Почињеш да учиш, губиш се у ситним словима, на главобољу не обраћаш пажњу, на кафетин си одавно толерантна, живиш на кофеину и никотину, боја коже прстију варира од црвене до црне, зависи који маркер користиш. Мењаш дан за ноћ. Идеш на предавања, на вежбе, једеш, спаваш, а ноћ служи за учење дабоме. Коса је масна пошто времена да се опере, јелте нема, па тако у круг, док коначно не полудиш па нешто не поцепаш. За почетак прву књигу коју обаталиш.