Kažeš gledajući utakmicu u kojoj tvoja ekipa gubi na samom početku, aludirajuci na repliku Ljube Tadića u Boju na Kosovu.
A: Jebem ti prevoz, ne videh koreografiju.
B: Kakvu koreografiju, ne vide ti go. Uvališe nam ga s' centra.
A: Što bi rek'o Murat ovo nije dobro počelo.
Odjebavajući odgovor, u nameri da zbuni sagovornika, koji te pita rano od sabajle "kako si", onako uzkurac takoreći, čisto da postavi neko pitanje radi forme i da ti stavi do znanja da je ranoranilac.
-Ooo kolegaaaa, pa kako smo ovog divnog letnjeg jutra?
-Jezivo dobro (kolutaš očima u pokušaju da se probudiš i prepoznaš sagovornika)...
-A pa... bas lepo, lepo...idem da vidim da mi ne iskipi voda za moj zeleni čaj...
Replika koja kazuje da samoprozvani "skriveni talenat" nije pokazao svu raskoš svoga talenta.
-Ubodem i ja ponekad, to je taj s'kriveni talenat.
-Vala, baš je dobro sakriven!
Recenica koji se svaki dan emituje na nacionalnoj crnogorskoj televiziji u 13:30h.
"Dobro Jutro,Radni Narode Crne Gore tacno je 13:30h.Vesti iz sveta:Danas je..."
Kratka i jasna recenica koja se koristi kao pretnja. Obicno sledi dodatak: "Samo dok stignemo kuci"
Najcesci komzumenti su roditelji koji ovu recenicu biraju kao zadnje sredstvo da umire nestasno dete.
Sama po sebi, recenica nadovestava batine decenije ili veka koje ce dete zapamtiti celog svog zivota.
Mama u autobusu: Milane, duso, dodji sedni kod mame (kopazuje rukom slobodno sebiste pored nje)
Heroj Milan: Negira klimanjem glavom
Mama: Milane, hodi sedi ovde pasces ako autobus naglo zakoci
Milan: Vrcka dupetom i plazi se mami (priziva prve poglede ostalih putnika u autobusu)
Mama (vec malo iznervirana): Milane, e da znas vise te nikad necu povesti bilo gde sa sobom kad si tako ne miran
Milan: Bas me briga (ospeo da svim ljudima u autobusu skrene paznji i izmamljuje prve osmehe upucene nemocnoj mami)
Mama: Milane, smesta dolazi ovamo, kad ti kazem!
Milan: E bas necu! (Ljudi pocinju da se smeju)
Mama: E dobro. Drz' se dobro samo dok stignemo kuci
Milan: Zabezeknut i uplasen polako prilazi i seda pored svoje majkeOstali ljudi u autobusu se slatko keze jer svi znaju sta malog Milana ceka kad bude stigao kuci
Uteha sa optimistickim prizvukom.
-Isekla kombajn kosacica Miletu levu nogu iznad kolena i samlela desnu ruku do ramena, jedva ziv ostao. Vec mesec dana lezi na intenzivnoj nezi! Smrsao 30kila.
-Uf bre, stvarno gadno... Al ko zna zasto je to dobro!
Prevod engleske fraze kojom želimo da nekom stavimo do znanja da nas baš zabole tukidid za to što je on upravo ispričao o sebi, a da opet ispadnemo kulturni. Uglavnom se koristi u nekom polupoznatom društvu ili u slučaju da od tog nekog možemo imati koristi, pošto bi nekom starom drugaru naravno odmah rekli "goni se bre u kurac sa tim pričama", a ne koristili dotični eufemizam.
Steva: E brate, znaš kakav sam u pokeru na fejsu, za 3 dana sam skupio već 54 miliona, znaš kako sam opelješio neke Kineze, usrali su se i odmah pobegli od stola... još mi se nabacivala neka Filipinka, kaže da će doći u Srbiju, uf, ima da je izjebem...
Laza: Vau, dobro za tebe... hoće li doći Inter iz keca, šta misliš?
.................................................................................................................
Sale: E, matori, znaš kakav sam sinoć haos napravio u diskoteci, slistio sam bocu Džeka, pa nisam znao gde udaram... oni iz obezbeđenja su mi nešto kenjali, jednog sam nabo odmah, pa je dolazila i murija... al mogu da me povuku za kurac, moj ćale zna ovog glavnog inspektora...
Gile: Uf, jebo te, dobro za tebe :prevrće očima:
....................................................................................................................
Ćale: Uh, ovo me podseća na ono kad smo Žeki i ja tamo negde '77 išli u Trst da pazarimo farmerke pa posle preprodajemo...kad su nas uhvatili na carini pa počeli da pretresaju, a nas dvojica obukli po tri para farmerica i 7 majica, htedoše da nas 'apse, mamicu im njihovu... sreća, pa sam šarmirao neku Italijanku na carini pa nas pustiše...
Ja: Dobro za tebe... jel ostalo nešto od tih švercerskih para da večeras omogućiš nasledniku da popije i nešto drugo osim Rubinovih proizvoda?
Utešna rečenica koju izgovaramo onda kada pokušavamo da sebi podignemo moral kada nam se desi nešto loše. A posle nje tražimo stvari koje bi mogli da radimo, a za koje nismo ni sanjali da cemo moći dok nije doslo do te nesreće.
Brate, polomio sam nogu! Nema mi sad nista od fudbala! Ali,ko zna zašto je to dobro?
Sad ću imati vremena da pređem Need for Speed Most Wanted !
Loš predosećaj i crne prognoze da crnje ne mož' biti, prilikom najave dolaska "voljene" vam tašte u goste.
-Dušo, najavila moja mama dolazak u goste, biće ovde 3 dana!
-Prošli put mi zabiberila supu i zapušila wc šolju, to ne miriše na dobro ljubavi!
-Nemoj si takav, pa samo 3 dana je izdrži!
-Njenih 3 dana, k'o hiljadu i jedna noć bre ženo!
Babin komentar na svako povrće crvene boje.
Odnos CRVENA BOJA<=>KRVNA SLIKA može dostići i zapanjujuće razmere u verovanju "načitanih nutricionista"....
Mirko: "I ja je skino i reko taman da joj malo liznem cupi, a pričo sam ti kolko to gotivim, kad ona dobila! I jebi ga, samo smo se karali!"
Žika: "E jebi ga!"
Baba (koja je prisluškivala ceo razgovor): "Ma Mire sine, ljubi te baba, trebo si ti da lizneš, to ti je dobro za krvnu sliku!"
Šaljiv komentar za neku robu sa paprenom cijenom
Brate, jesi li vidio kako je dobar ovaj BMW X6?
Ćuti, dobro je da se može naći.
Znaci nikada!
Sedim i citam ,crnu kucu' kada ulece cale u sobu,a jel kada ces ti poceti da ucis?! ja: ......(u sebi kada Milka Canic kaze dobro jutro!)
Savrsen odgovor na pitanje "A kakav je seks?" koje vam drugarica postavi sve razrogacenih ociju.
"A kakav je seks?"
"Onako...ok...al' ti i mnogo gore racunas u dobro! Haha, ma salim se bre, odlican je, oci ispadaju!"
Pandan izraza ''poklonu se u zube ne gleda''. Treba prihvatiti sve, ne treba biti alav i pohlepan. Ako Onaj odozgo vidi da ti se nagrada ne sviđa, sledeći put nećeš ništa dobiti.
Unuk: Au dala mi keva samo 300 kinti za grad...
Baba: Šta me gledaš tako? Uđe mušica udupe, pa opet dobro. Idi more i ne izvoljevaj, ako ne'š, odmotavaj ovo klupko!
Ćaletova prva (i sasvim dovoljna) linija odbrane kada mu ukažem da njegova opaska nema apsolutno nikakve veze ni s mozgom, ni s onim što sam mu ja upravo rekao.
-U ovom gradu uopšte više nije bitno koliko je sati. Kolaps je 00-24.
-Ma da, ove smrdibube tačno godinu i po izguraše...
-Ćale? Kola, gužva, haos? Kakve smrdibube bre?!
-Pa dobro, ja kažem...
Uteha kojom se brani prestupnik kada počini žestoko sranje sebi na štetu.
- Šta mi uradi sa robom? Prevrnuo si kamion, trista kutija Delikata guščijih pašteta i tona ćureće posebne kobaje! Daj pare ili da te moje oči više nikad nisu videle!
- Ali šefe, to je za opšte dobro, makar je sirotinja sve to pokupila, možda smo nekom spasli život da ne umre gladan...
- Jebe mi se za njih, nadoknadi štetu ili reci pa-pa svom poslu!-----------------------------------------------------------
Pandur: Optuženi ste za ubistvo Tomislava Karadžića! Imate li šta reći za svoju odbranu?
Optuženi: Dojadilo bre više da jedan te isti rukovodi fudbalom! Mi uporno - "Uprava napolje!", ovaj nas ne jebe! Pa kad nećeš milom - oćeš silom!
P: Znate li da ćete se na sudu moći braniti samo ćutanjem?!
O: Jebe mi se, uradio sam stvar za opšte dobro! Ćeraćemo se mi još!
Vreme kada se skoro svi odvale od alkohola i jedini trenuci koje pamti svaki covek na svetu
rodjendan pamte samo oni koji su prisustvovali,a novu godinu pamti ceo svet.
Konstatacija domaćice na paučinu po ćoškovima kuće.
-Au, komšinice kad si zadnji put pajala kuću? Vid' šta je paučine.
-Neka je samo....dobro je to za hvatanje muva. A i ko te tera da zaviruješ po mojim ćoškovima??
Zajebavaju narod. Uglavnom političari i uglavnom uspešno.
A: I onda kaže Mile: "E, ako pobijedi na izborima Ivanić, svega mi, ja i Ivica ćemo sami pojest' cijelog vola!". Hahaha, jes' car, hahahaha!
B: Al' se oni dobro zezaju!
Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:
Pera Ždera:
- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..
Gargamel:
- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.
Čarli Braun:
- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..
Barni Gambl:
- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.
Kenny:
- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.
Bole (generalova radnja):
- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.
Djole Proleće:
- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.
Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":
- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.
Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:
- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.
Ptica trkačica:
- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.
