Ono što kaže muškarac kada vidi neki od predmeta koji žene koriste u kozmetičke svrhe.
Rečenica na koju će se okoreli zavisnik od interneta raspilaviti i osetiti nešto što bi se čak moglo okarakterisati kao emocija prema nečemu što nije gomila čipova i metala.
Jednog dana videli naši dragi susedi Kroati (u slobodno vreme zapadnjački poltrončići) da su njihovi istočni primitivni susedi napravili jednom kvalitetnu seriju po imenu ''Vratiće se rode'' pa rekoše:A kaj nebusmo i mi napravil' nešto na tu foooru!?!?.Rezultat: Krajnje bljutavo,žalosno izmasakrirana bedna kopija ''Roda'' sa elementima španske sapunice (po difoltu).Inače, serija obiluje kvalitetnom glumom koliko i govno vitaminima, a ima zaplet klasičnog pornića neke kvalitetnije produkcije.
Dobar šlagvort za početak pregovora sa „starijom, iskusnom stranom“-ali ne i garancija za konačan uspeh.
"Mr Krkobabic, you are looking so good for your age..".-represent of IMF, tu pre neki dan, i tako-nekoliko puta....ali, Mr Krkobabic(79 of age)-najfensi minister for his age, se nije uspavao tokom pregovora(4 puta po 4 sata) -prilično izdržljiv čiča, i ne pomeriše“žensku granicu“ za odlazak u penziju...
Pravi primer optimizma i čuvene izreke: "Nada umire poslednja". Često se upotrebljava kada igra reprezentacija ili klub na koji ste se kladili.
"Pa dobro brate, ako ga damo do 75. uđe njima voda u uši, pa da učačkamo još jedan do 85. pa..."
"...Batice 70. minut je, gubimo 3-0 i imamo dva igrača manje, čemu si ti nadaš?!"
Kada pocesete jaja posle malog fudbala, a potom pomirisete prste na rukama
Najjače oružije u arsenalu svakog oca zajebanta prilikom razgovora sa budućim zetom, defloratorom njegove mezimice. Pitanje na koje je nemoguće dati pravi odgovor.
-Dodji ovamo Marko da te čika Boža priupita nešto. Reci mi deder, jebeš li ti ovu moju Slavicu?
-Molim? Kakvo je to pitanje...mislim stvarno...
-De ne vrdaj nego reci mi istinu...
- Pa...naravno da ne vodimo ljubav čika Božo...
-A što to, ne svidja ti se moja ćera, ne privlači te...a?
-Ma ne, ne...
-Jesi li ti peder druže Marko...
-Nisam, nisam.....jebemo se čika Božo, jebemo ko ludi.
-Čekaj bre, em sam te u primio u kuću em mi sada u lice pričaš da JEBEŠ moju mezimicu...ti imaš neki problem mali.....
Recenica kojom frontman xy grupe ispituje raspolozenje publike, a koju je nastup pomenute grupe doveo do ekstaze.
Samotešeća rečenica kojom prosečan muškarac sebi stavlja do znanja da u tome što ga je šutnula riba nije sve tako crno.
cim otvorim Mozzila Firefox
nije lose drzati sekundaran browser otvorenim, cisto da ovaj primarni vidi da na birou ima jos kadrova za rad
Probati da ga popraviš.
A: Ajde, pomagaj brate, ne radi mi računar.
B: Što bre?
A: Pa, updejtovao sam linuks na noviju verziju. Kad ga restartovao, crn ekran.
B: A zašto, stara nije lepo radila?
A: Ma jok, radila super. Nego, pročitao sam da nova još bolja.
B: Vidim, vidim, do jaja je.
To kažemo kad crknemo na poslu od rada, a šef nas slabo plati.
Recept za izlečenje uštogljenog, lenjog maminog sina koji ništa teže od kašike nije podigao.
Onaj koji sere kao papa sa prozora. Koji se loži na lepe i pametne, a pritom maže Niveom kratere na licu. Ima kriterijume ko Google pri zapošljavanju DB administratora.
Kad primi anesteziju u desni, padne u nesvest u ordinaciji kao fazan pogođen puškom LU "Mali jastrebac". Kao mali je bio sudija i brao latice ruža sa devojčicama.
Psovki se gadi, a svinjetinu očima ne podnosi. Pelene je nosio do desete, a svoju guzicu i dalje maže Bekutanom.
- Ajde, večeras moraš ići sa nama, nisi izašao 4 meseca. Hajde...
- Ne da mi se...ne volim zatvorene, a ni otvorene prostore. Ustvari, ne volim prostore uopšte - želim da živim kao bestelesni mrav na kiši. Kva, kva...
- Jebote, šta fali? Hajde, neće nas biti puno. Samo par momaka i nekoliko cu...
- Ma, biće devojke, a njih ne volim gledati kako se prave glupe...a i imam "brisinifilis", pa ću morati da nosim tablete sa sobom. Av av av
- Koji ti je kurac?! To je kratko vremena, nije sad da ćeš umreti.
- Mogao bih - samo jedno zrno prašine je dovoljno da me baci u kereću komu. Onda bih morao biti u bolnici bez mame, a ja samo želim da budem bestelesni mraaaav.
Ajde, vidimo se, zove me mama da mi promeni pelene. Kme kme
Komentar posle dobrog kijanja, i još boljeg šmrkanja posle... Ako se kijanje nastavi, postaje nemoguće ispravno izgovoriti pomenuti komentar ponovo...
Preporučuje se libudada...
Umesto da nekog nazivamo gaborom, skrndeljom, grobinom i jednojajčanim blizancem Marije Šerifović, sve to lepo možemo da smestimo u ovu uljudnu i kulturnu konstataciju. Umesto svih onih floskula "ne bi' to dir'o ni blututom" ili "Na to se ni bicikla ne naslanja", ako hoćemo da održimo svoj intelektualni nivo, ovakva forma "komplimenta" je dušu dala za tako nešto.
- Reče mi Zoća da se njegova sestra od tetke naložila na tebe.
- Pa, kakva je? Ti je znaš.
- Pa, nije vrh, sigurno, ali ima dobro lice za radio.
- Auuu... neka, hvala, prepuštam ti je.- Devojko, moram da ti kažem, imaš mnogo dobro lice za radio.
- Jao, hvala ti. Stvarno to misliš?
- Ozbiljno ti kažem. Ti si sledeća Gorica Nešović.
Najčešća laž koju nam je keva govorila dok smo bili mali da bi nas naterala da jedemo razna sranja.
1
Keva: Sine, jedi malo i peršuna.
Sin: Ali tako je odvratan.
Keva: Ako je, samo ti jedi, dobro je ѕa vid.2
Keva: Sine, da ti nagrabim i malo govana?
Sin: Ali mama, smrde...
Keva: Ako sine, ako, dobro je to za vid.
To se kaže za autora koji ima određen sistem objavljivanja definicija/postera/reakcija i koji odgovara željama/ukusu ljudi koji prate njegove definicije/postere/reakcije.
Zna da nakon tri objavljene stvari na temu osnovne škole prelazi na dve vezane za kladionicu, jedna vezana za politiku, dve vezane za sport, jedna vezana za kladionicu, pet sa temom seksa, dve vezane za kladinicu, seks, srednja škola, seks, kladionica, osnovna škola, seks, kladionica, politika, poznate ličnosti, nešto novo i neočekivano što će uskoro biti obrisano i na kraju još tri teme vezane za seks. I onda sve ispočetka, kreće novi ciklus objavljivanja.
Rečenica kojom počinje svaka srpska pesma koja opisuje neku bitku.
Takođe ruši reputaciju srpskih vitezova kao jednih od najhrabrijih u evropi,jer su, jelte, dotični u boj išli našikani kao stoke, te ime je bilo svejedno idu li na jednog turčina ili na milion.
Rečenica kojom stari ljudi kazuju da je neko ko je bio izuzetno mršav,štapić-štiglić,dobio na težini i zarumeneo.
Paradoks, jer crno nije uvek crno
Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi
fiziološku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan
gomilom govana, poče da se koprca, pokušavajuci da izađe. U tom naiđe
mačka, izvadi ga i pojede.-Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
-Bolje je biti u govnima do guše, nego samo do kolena.
-Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.
