Faze u ispijanju čašice na eks.

Sreo si se sa poznanikom sa kojim si možda bio relativno blizak u daljoj prošlosti, odnos se raspao zato što je on iz krajine i voli da pokazuje maljave sise svakom prilikom kad se čuje Neđo, a ti si bio vib do devetnaeste, slušo linkin park sa slušalicama u ušima i zamišljeno gledao u daljinu po kišnom danu. Kulturološke razlike jebiga. Neprijatnost je obostrana i može se seći kašikom. Otkrivaš neotkrivenu kartu, okupljanje u ime starih dana, i dobijaš entuzijastično odobrenje i brz razilazak. Sada si slobodan da odeš i odigraš drugu estonsku, sve fiks do fiksa NAPRED VITALI GUSEV.

Sprska,domaćinska verzija ovog stonog sporta. Budući da i oni nešto praznijih džepova mogu relativno jeftino da kupe rekete i loptice koji liče na prave, glavna razlika je što se ne igra na pravom stolu za stoni tenis, već kako to najčešće biva- na trpezarijskom stolu. Treba biti odgovarajućeg oblika i približno tačnih dimenzija, a najverovatnije se više ne koristi.
Oni koji baš kubure ili škrtare sa lovom, mogu kao reket da koriste tiganje, knjige, ruke, a kao lopticu npr. lopticu skočicu.
Mreža može biti nešto prilično skromno u vidu kanapa i nekakvih kesa,krpica ili papira. Ili, ako vam je baba baš toliko dokona, mreža može biti isheklana ili izvezena. Ovo drugo je baš fensi varijanta i koristi se samo za najveće turnire u kraju, ne za svakodnevne partije.

Osoba veoma čeličnih nerava, koja svojim, tuđim, ili u krajnjoj liniji ničijim izborom popije grdnju.
U porodici je to po nekom nepisanom pravilu najstarije dete, koje kada svi naprave neku glupost, ide kod roditelja na raport.
U školskom odeljenju to nije neophodno najgori učenik, već neko ko je dobar, koga nastavnici vole, ali je ipak relativno popularan u društvu (barem po tome što drugima spašava guzicu od smanjenja ocene iz vladanja, ukora ili kaznenih kontrolnih).
U radnom okruženju- to zavisi od šefa: ukoliko je muški, uglavnom mu na raport šalju sisatu plavušu (ovde čak ni godine nisu mnogo bitne, mada je bolje ako je mlađa). Ukoliko je reč o šefici, onda joj se šalje zavodnik manira Ivana Bosiljčića.

Fraza kojom se služe prekaljene “junačine” kada hoće da kažu kako se sudbina debelo zajebala onog trenutka kada je odlučila da se poigra upravo s njima.

Verujem da su mnogi od vas pomislili da je evro norma usko vezana za automobile, ali ipak to je netačno.
U današnje vreme način na koji devojke razmišljaju se promenio dosta u odnosu na nekada.
Pre par vekova devojke su muškarce delile po tome kako razmišljaju da li su inteligentni, pametni, lepota se isto tako gledala ali to je bilo relativno.
Današnje razmišljanje i podela muškaraca je na osnovu njihovog finansijskog stanja.
Čak su se mnoge devojke prilagodile evropi pa su uvele evro norme.
Klasifikacija je jednostavna, norma tj. klasa raste proporcionalno sa količinom evra u džepu.
Naravno najjača je evro 5 norma, ta osoba može da zadovolji finansijski i Elizabetu treću.
Evro jedan norma je ona grupa ljudi koja u džepu ima samo toliko da može sebi platiti kafu i to onu tursku.

Isfeminizirani momak koji je ponašanjem, gestikulacijom, pojavom i načinom govora počeo da vuče na žensko. Sprema se kao golf pred registraciju, pije na slamčicu, naručuje đus-votku, čak mu izgled postaje nekako nežniji.

Univerzalni problem, ne da se definisati.

Postoji više vrsta napredaka i uglavnom su imaginarnog karaktera.

1. Moralni napredak
Nikada nije ni postojao, kao što ne postoji ni moralni posrtaj. Starije generacije uvek govore kako je u njihovo vreme sve bilo bolje. To "njihovo" vreme se uglavnom odnosi na period dok su još uvek nosili pelene i nisu imali pojma šta se dešava oko njih.

2. Demokratski napredak
Kvantitet umesto kvaliteta. Umesto jednog velikog g***a imamo gomilu brabonjaka. Količina smrada uvek ostaje ista.

3. Ekonomski napredak
Po brojevima postoji mada se i ne primećuje. Najbolje ga objašnjava izreka: "Čovek koji nema para ima samo jedan problem, čovek koji ima pare sve ostale".

4. Tehnološki napredak
Jedini pravi napredak, ali potpuno neprimetan.

Diskriminise ljude

Jedini koji bi se opet vratili na Balkansko poluostrvo.

Moje je mišljenje da je to jedan od boljih poklona za venčanje, svejedno da li ste gost s mladine ili mladoženjine strane. Ima dosta prednosti, ali pokušaću da nabrojim neke.
Prvo, s obzirom da se ljudi sve teže odlučuju za brak, i stupaju u isti u sve poznijim godinama, ova stvarčica im je preko potrebna. Taman da kita mladoženje i dalje funkcioniše, neće još dugo.
Druga bitna stvar je što je to relativno skroman a opet vrlo, vrlo vredan poklon. Koliko ćete samo puta usrećiti mladu niste ni svesni.
Takođe, osvetlali ste obraz sa jednom takoreći proevropskom i naprednom stvarčicom, što pokazuje da niste tamo neki zatucani seljak. Kako u evropu ili evroatlanske integracije bez vibrator, kad u onoj seriji kažu da svaka žena to mora da ima?
Sigurno neće da završi u nekoj kutiji na tavanu, da vata prašinu a da se ni jednom ne uključi, za raziku od raznih miksera, lampi, fenova...
Poslednje ali ne manje važno, mlada će i pored toga što se mladoženja na svadbi uroljao k'o svinja, prve bračne noći ipak biti jebana.
80% poklona koju mladenci dobiju ne služi ničemu i obično pomisle "s ovim mogu da se jebem", ukoliko im kupite vibrator, bukvalno mogu da se jebu .

Interesantna pojava u vremenu pre nego što je internet ušao u kompjutere i telefone. U stvari, tada su kompjuteri stajali po bankama i nije se tačno znalo čemu služe, a telefoni su se nalazili u predsoblju i služili su za ozbiljne razgovore. A trebalo je prazniti muda. Električni uređaji tipa šporet, frižider, zamrzivač, pegla, bojler... nisu bili od neke pomoći pri tome, ali je zato televizor ipak pružao nekakvu šansu. Kakvo-takvo žensko telo se najduže zadržavalo na ekranu pri prenosima ženskih teniskih mečeva. Jeste da su glave na tim telima bile prilično ružne, ali su tela bar bila relativno ženska, a svakako su bila oznojena i vrlo izložena pogledu. Teniserske su nosile kratke teniske suknje koje su otkrivale noge, a često i dupeta i pripijene majice koje nisu baš previše sakrivale grudi. A ni žestoko stenjanje ne sme da se zaboravi. Kada nema boljeg i to je dovoljno za šamaranje majmuna.

Verovatno najverniji navijac domaceg fudbala ali pre svega to je cuveni beogradski prodavac stadionskih kanditorskih proizvoda i sokica, koji su inace relativno jeftini van stadiona, ali su kod njega skupi (po tim cenama ne bih mu nista kupio makar se na tekmi ja lelujao od gladi) jer na utakmici ima monopol prodaje, ali kako se utakmica blizi kraju, tako i cene padaju, a pri kraju utakmice mozete vec da sednete sa njim i glodjete orasnicu za dzabe, Kandi ce vam samo namignuti, u fazonu, jedi sine ali da se ne zna o tome...
Kandi je cutljiv covek, vredna starina i miran. Radi bez buke i ne preskace.
Prodaje uz poznati diskretni uzvik: ''Kandi!'', zbog kog je jelte i dobio nadimak.
Inace ima brata iz iste branse, ponekad rade istu utakmicu, neverovatno lice, i on je isto Kandi.

Veoma rasprostranjen tip studenta. Zapisivanje svega šta profesor kaže na predavanjima (nezavisno od toga koliko je to relevantno, bitno ili nebitno) shvata kao imperativ.

Zbog toga pribegava tzv. "stenografiji": brzom pisanju (sa puno logičko-stilskih i pravopisnih grešaka),pisanju skraćenica, simbola, kineskih hijeroglifa, bilo čega što može relativno brzo da nacrta a da ga to asocira na pojam koji zapisuje.

Najčešće kasnije ni sam ne shvata šta je napisao jer mu sada te slike izazivaju po 50 asocijacija a najviše mu liče na mandarinski koji je pisao nepismeni Arapin, nastaje opšta konfuzija, te onda ono vreme koje je "uštedeo" na normalnom zapisivanju teza i bitnijih rečenica sada svojski troši na dešifrovanje svojih spisa.

Zanimljivo je da lenji studenti koji od njega pozajmljuju beleške postaju izuzetno vešti ili čak mnogo bolji od samog autora u njihovom dekodiranju.

Ovo je jedan od najkorišćenijih izraza u školama i odnosi se na domaći zadatak poveren đacima da ga urade. Upotrebljava se kad je zadatak izvršen i spreman za kontolu, ali i kad nije urađen (pa je sveska ostala kući, izgubila se na putu do škole, ukradena od strane maskiranih likova itd). U naslovu stoji kako ta rečenica treba da se izgovori. Međutim u odsustvu koncentracije, nedostatku sna, osećanjem potrebe da se izvrši mala nužda, često se izgovori kao: "Napiš'o sam" što se, naravno, proprati smehom ostatka odeljenja. U OŠ do petog razreda pojava je relativno česta, posle petog prestaju da se pišu domaći zadaci, ređe koristi ova fraza pa samim tim i ne dolazi do greške (gore navedene fore više ne prolaze). Dosta slabo se koristi u nekim drugim prilikama jer malo ko šta piše osim SMS poruka i statusa na facaknjizi i ostalim e-sranjima.

To je osoba koja, ma koliko bilo naselje ili deo grada, po defaultu zivi relativno blizu vas. Greje klupu u fudbalskom klubu iz kraja, a sve davi pricom kako treba da ide na probu u Austriju,Svedsku,Nemacku 3. jug. Posto vremenom izvali da ga kulirate kada vas cima na telefon, krece nenajavljen da dolazi tacno na gajbu sa nekim glupim izgovorom.Ima 20ak godina,niti studira niti je zaposlen. Nosi 2+ mobilna telefona minimum sa sobom. Ukoliko ste isplanirali neku aktivnost tokom dana, on ce vam pomrsiti racune,time sto ce da vam se privali gajbi da nareze novu ziku ili neki film ili ako bas nema nista novo nabacice neki virus cisto da nije dzabe dolazio.Jebe svaki dan, uzima 100000000 na ruletu, a "lokalni trener ga mrzi i zeli iz dna duse da mu unisti perspektivnu karijeru." Toliko je glup da ako ga podjebavate na finjaka, teorije nema da izvali. Jos ce misliti i da ga gotivite.

Osoba muškog pola obdarena odličnim smislom za humor sa kojom se svako od nas volio družiti kao klinac. On nam je na neki način bio uzor, a smatrali smo ga "legendom". Obično je to bio ujak ili stric, možda neki porodični prijatelj ili komšija u čijem nam je društvu bilo ljepše i opuštenije nego sa roditeljima, jer oni ipak nisu morali da postupaju vaspitno i kao roditelji sa nama. Nekome od nas je ta osoba bio upravo ćale i takvoj smo djeci uvijek govorili "Al ti je stari kralj, legenda... i sl."

Ono što je najzanimljivije je da je upravo ta osoba u 99% slučajeva odgovorna za izbor kluba za kojeg navijamo. Ako je on navijao za Zvezdu i ti si postao Zvezdaš, a ako je navijao za Partizan, Grobar si i kraj priče.

Pošto su se ti odnosi obično odigravali u (relativno) ranom djetinjstvu, većina nas navija za određeni klub "otkad zna za sebe".

Glavno žensko odbrambeno hladno oružje. Ima i kuhinjsku funkciju ali je ova prva daleko bitnija i bila predmet svetske kinematografije od kako je neko izdeljao iz balvana do danas.
Oklagije su uglavnom sačinjene od drveta ili plastike (za naročito ambiciozne "kuvarice" postoje i metalne ali se ne preporučuju). Služe uglavnom za napad na muža ili pretnju deci (za "vaspitanje" dece preporučuje se nešto gumirano radi smanjenja rizika od preloma). Puku kuvarsku funkciju oklagije prevazilaze sa rastom ženskog otpora muškoj torturi tj. sa pojavom radikalnog feminizma. Korišćenje je relativno jednostavno, sve je u zglobu. Bitno je samo da se dobro zama'ne. Nema komplikovanih uputstava i dugmadi tako da je svakom mozgu upotrebljiva. Ratnu funkciju oklagije proslavila je američka kinematografija dok se Jagodinka Simonović i srpska kinematografija pobrinula za njene druge funkcije... I posle reci da smo divalj narod VODITE LJUBAV A NE RAT!!!!!!! XD
Muški pandam oklagiji je bejzbol palica.

Ženska ćud je čudna rabota. Tako da ako ovo kaže muškarac, onda je nekako, mnja. Ok, super, ali nemam pojma, njima su skoro sve sise dobre, ili tako oni kažu. Nije to to. Ali kada te pohvali neka fina teta, što bi rekli, onda znaš da je to iskreno, pošto je sama estetika sisa komplikovana koliko i kažu da je komplikovana ženska ćud. Višegodišnjom analizom, dođoh do zaključka da je kod većine žena ugrađen neki relativno ustaljeni obrazac po kome one određuju kakve su sise. Ne mora nužno da se uklapa sa obrascem koji imaju muškarci. U stvari, vrlo često se ne uklapa uopšte, ali to ne umanjuje lepotu ovog iskrenog komplimenta. Taj obrazac se ne može opisati, niti objasniti, on prosto postoji, zakopan negde duboko u primarnom limbičkom sistemu i povremeno izađe na videlo. Kada ugleda dobre sise. Ili kada nešto teško zajebeš kod drugarice, pa hoćeš da se izvučeš (ako ima dobre sise, i ona zna ako ne odgovara mističnom obrascu, zato ovaj kompliment nikada ne može da bude lažan).