Osoba kojoj pođe od ruke da napravi web sajt koji u proseku ima 40 zahteva u sekundi, oko 25 000 registrovanih članova, 190 000 unosa (u proseku svaki unos ima 20ak rečenica); i u mogućnosti je da sve funkcionalnosti "optimalno" izprogamira, tako da je otvorena mogućnost opterećenja servera te potražnja novca za novi server - od članova.

Jehovini Svedoci(ili kako oni kažu za sebe-Crkva Isusa Hrista-svetaca poslednjih dana)je religiozna zajednica;da ne kažem sekta,nastala relativno skoro,žive po svojim interpretacijama Svetog Pisma,tako da umesto nedeljom ne rade subotom,i odatle je i drugi ustaljeni naziv za njih-subotari,
ne slave slavu,ne drže ikone i ne nose krstiće oko vrata ili ruke,jer je protivno njihovim verovanjima.
jož jedna zanimljivost vezana za njih je da odbijaju oružje,transplantacije organa i transfuzije(opet je u suprotnosti sa njihovim načelima)
princip njihove organizovanosti je teritorijalan,svako dobije odredjeni reon koji treba da obilazi(kao poštari)i da pokušava da ljude preobrati u njihovo vidjenje religije.
Izdržavaju se donacijama samih članova,svojim časopisima i OBAVEZNIM desetkom primanja samih članova.
Po organizovanju liče na Crnogorce u Beogradu,uvek će naći posao i smeštaj za svog člana,kvaka je samo u tome što uglavnom cela zarada ide sekti.Za sebe kažu da su pacifisti ,mada je meni njihov način vrbovanja novih preobraćenika malo agresivan.
e ,da , ne piju kafu ,koka.kolu ,alkohol ...ne puše, sex pre braka je tabu,DOSADNO BRATE!!!

Kako u današnjoj Srbiji devalviranih vrednosti i eskalirane bednosti profesija:stjuardesa maltene postade jebeni flegšip svih zanimanja (kao i dobar preduslov da danas-sutra ista postane pevaljkom), red je da se podsetimo realne funkcije iza ovog načina privređivanja i razmahane kurobeštije spustimo na zemlju, hehe.

Stjuardesa. Gle'te kurca. Pa mater ti jebem, to što si relativno vitkija u odnosu na Miru iz trafike, imaš ešarpu oko vrata i znaš da nabodeš par fraza na anglosaksonskom ne znači da si uhvatila Bradonju za muda, već kapetana Panajotovića dok prelećete Palićko Jezero na liniji Beograd→Beč, fufo blagojebljiva. Nisi čak ni svetski putnik jer dalje od aerodromova videla nisi a drugarice ti zavide na instagram profilu jer su wannabe stjuardese, što je još gore i gluplje...osim u slučaju ako korene vučeš iz mesta u kojem je radnica u Pošti/udala se u Biogradu sinonim za uspešnu ženu.

I ne, fukso koja mi pokazuješ da uspravim stočić i pitaš da li imam nešto za baciti - ne želim buđavi parfem dok letim na 10.000 metara, pivo jedno međutim može.

Proces pocinje, paradoksalno, samom kupovinom i njegovo trajanje je, u 99 posto slucajeva, upravno srazmerno visini cene te odeće. Na samom početku procesa, t.j. nakon kupovine, trudimo se da određenu stvar ne uflekamo ili, ne daj Bože, pocepamo. Peremo i peglamo je relativno često, t.j. taman onoliko da uvek bude poprilično čista i uredna ali ne i da se trajno ošteti. Nosi se samo u posebnim prilikama. Nakon nekog vremena, počinjemo i da je nosimo na manje posebnim prilikama i strah od fleka i cepanja se smanjuje. Tada se obično i najprijatnije osećamo dok je nosimo. Posle još jednog vremenskog perioda nosimo je svuda i po kući i po gradu i paznja od prljanja i cepanja se svodi na minimum. Tada roba po prvi put zagazi u sveru starog, ali ne celim svojim delom. Na kraju procesa, navedena strar se nosi samo po kući i obično ima po neku fleku a i po obliku i boji više ne liči na sebe. Ponekad ovo i nije kraj, a to se desava ukoliko baka uvidi da je materijal, navedenog odevnog predmeta, idalan za pravljenje krpe ili je boja idealna za zakrpu.

Kreativan način na koji promućuran momak (protagonista naše definicije) koristi priliku da sebi i svojoj devojci pruži višeslojan bioskopski doživljaj...

1.prvih pola sata filma(odgovara dužini trajanja štrajkom skraćenog školskog časa) :
- Oboje sede relativno mirno,gledaju u platno,jedu kokice,grickaju semenke(pljuju ljuske ispred sedišta),razmene poneki šaptaj,kez i slankast poljubac...

2.film ulazi u 60ti minut :
-Inspirisan fantazijskim herojima sa velikim sekirama i zajebanim močugama(falusni simboli) i identifikujući se pomalo sa tim neprejebivim likovima iz filma,našeg protagonistu drma blag napad egzibicionizma,karakterističan za treći red balkona....

3. Lukavo vrebajući scene sa Frodom( petnaestominutne scene prenemaganja u kojima nastupaju talasi dosade),naš junak koristi priliku i predlaže devojci da prebaci perjanu jaknu preko njenog krila. Ubeđuje je kako će tako oboje bolje razumeti film:ona će znati kako se onaj predivan prsten oseća kad zavuku prst u njega, a on će saznati kako je mučenom Frodou!

4. U naletu umetničkog nadahnuća (i u nedostatku podesnijeg prostora za po'vatavanje) naši protagonisti zdušno kreću na posao,međutim do intelktualnog klimaksa i katarzisa ne stižu,jer - mali mu je prst...

01. Adolescenti:
Kad im prorade hormoni poput založene tučane peći u jesen, i krenu da im udaraju, poput toplih vetrova, u glavu, srce i gde ne sve, kao već delimično odrasli, naprženi k'o pomfrit na suprotni pol, počnu da psuju, da puše ili piju, il' oba, da se ponašaju k'o odrasli ljudi, nestrpljivo čekajući punoletstvo. Psovke adolescenata su uglavnom obične, a trude se da budu kreativnije.

02. Lokalni pijanci:
Muškarci 40+, ljubitelji svakojakih žestina, često i pušači, bili besposleni ili ne, to su redovni posetioci kafana, kafića, diskonta, bir festova i rakijada, vole da dokonaše, piju i da se druže uz priču. Obično su prirođeno vešti pripovedači priča iz svojih života ​i svakodnevnih dešavanja, slušaoci istih i (relativno) kreativni psovači, koji imaju svoj lični arsenal psovki na brzom biranju.

03. Antiromantici:
Muškarci 40+, poštenjačine koji su prošli sito i rešeto i koji su se mučili kroz život i kroz isti imali razna razočaranja, realisti koji čvrsto stoje nogama na zemlji, koji mrze foliranja, romantizovanje stvari i nenazivanje stvari svojim pravim imenom i stoga psuju i to kreativno, često i od srca. Uglavnom su to ljudi bez dlaka na jeziku.

Kasniti znači ne dolaziti na vreme. Razlozi za to mogu biti neopravdani i opravdani.

S etičkog aspekta, kasniti znači ne poštovati tuđe vreme. Ako želite da poštuju vaše vreme, poštujte i vi tuđe.

S urbanističkog aspekta, svako kašnjenje je opravdano čak i ako kasnite jer se presvlačite 5 puta, a karmin ispred ogledala mažete 5 minuta. Uvek i svuda kasnimo, a živimo brzo. Pomalo kontradiktorno.

S aspekta spavalica, kojima je budilnik najveći neprijatelj, samo je jutarnje kašnjenje dozvoljeno. Eventualno ono posle popodnevne dremke. Jbg, sabajle smo nikakvi.

S aspekta devojke, na sastanke sa momcima treba kasniti minimum 10 minuta jer ako si vredna za njega, čekaće te. Razmisli, za 10 minuta kašnjenja, bar 10 lepih devojaka može da ga pita koliko je sati.

Muškarci kasne jer se brijanja sete u poslednji trenutak, a odgledali su i završnu špicu lige šampiona.

S aspekta paničara, kašnjenje je misaona imenica jer oni svuda stižu na vreme, uzimajući u obzir kašnjenje prevoza, eventualne sudare, tuču na ulicama i masovne demostracije.

Skeptici verovatno sumnjaju da kašnjenje uopšte i postoji. Nisam ja zakasnio, nego si ti poranio. Uzmimo u obzir i koordinatni sistem u kome ti i ja posmatramo vreme.
A Ajnštajn za to isto vreme kaže da je relativno, pa vi izvolite kasniti.

Zenska osoba kasnih 70-ih do ranih 80-ih godina, upadljivog izgleda, a neretko i upadljivog, teatralnog drzanja, skoro pa granicnog sa F dijagnozom. Ima izrazito bledu i izboranu kozu lica i nevesto iscrtane obrve braon krejonom, nezarezanim. Kosu najcesce farba u crveno, a nekad se moze sresti i primerak sa belim izrastkom. Tanke usne iscrtava crvenom olovkom i drecavo crvenim karminom obavezno prelazeci liniju usana, a na jagodicne kosti nanosi rumenilo identicne boje, tehnikom tempere. Oko vrata je neizbezan detalj esarpa sa animal printom, najcesce je to leopard, ali se moze sresti i neka druga egzoticna maca. U zimskim uslovima aksesoar dopunjuje turban kapom, a u letnjim heklanim rukavicama. Svesna je da privlaci paznju, ali nije svesna pravog razloga zbog kojeg je interesantna ljudima. Paznja joj prija i to je jedino vazno.

I dok tako stoji negde, drzanja na kojem bi joj pozavidela i engleska kraljica, i krajickom oka hvata radoznale poglede prolaznika, ona je zadovoljna, jer njen trud nije bio uzaludan.

Ranije je ovo bio relativno cest prizor na ulicama, a danas je to vrsta u izumiranju, tako da, tu i tamo, mozete sresti pokoji preziveli primerak.

Dan D. Tri dana unapred kuća se detaljno sprema. Čisti se i onaj ćošak kuće koji, maltene, niko od ukućana nije fizički osetio. Ako je radni dan, pada vanredno kupanje, svi se moraju kupati - bez pogovora, jer nećemo da se obrukamo pred rodbinu iz beli svet. Unapred se spremaju porodičmi album sa fotografijama, jer, jelte, nije loše dotaći emocije rođaka sa sveže donešenim "švajcarcima", što zbog dece, što zbog tekuće likvidnosti.

Roštilj i prasetina ne dolaze u obzir. Rođaci iz Švajcarske su fin svet, oni ne jedu što mi seljaci jedemo. Nabavlja se neko flaširano vino, "Vranac" je relativno prigodan za tu priliku. Kupuje se Coca Cola Zero i drugi voćni sokovi bez šećera.

Naravno, greška u percepciji rodbine vrlo brzo dolazi do izražaja. Prosečan srpski gastarbajter je pobegao glavom bez obzira iz domovine, što zbog rata, što zbog neimanja veze ili, jednostavno, nesposobnosti. Mimo slučajeva kad je gastabajterska rodbina visoko elokventna i obrazovana, jedino što prosešan srpski gastarbajter nije "evropejizovao" je mentalitet koji se kao teledirigovan vraća po samom prelasku granice.

Trostruka ironija ili ironija na kub, kako vam je draže.
Kada vas grudi bole na dodir, obično su najveće (što će reći najprivlačnije muškom polu) i najosetljivije na dodir u pozitivnom smislu, a sve to se dešava u PMS-u u kome ste takođe pomalo preosetljivi na dodir, ali u onom agresivnom smislu.
I obično se desi da vas dragi, oduševljen plutanjem vaših bliznakinja u brusu, koji je odjednom premali, stegne prejako pa varnice bola ubiju užitak ili da vas miluje baš kako treba, a onda kaže nešto što vas iznervira i ubije vam užitak (još jedna blagodet PMS-a je što na najmanju iritaciju, adrenalin počinje da kulja na uši i ne možete da se iskulirate sat vremena).

Prvo trebamo napraviti razliku izmedju pet vremenskih seksualnih aktivnosti. Prvo je "aktivno imam seksualne odnose" sto ce reci posreci mi se bar 3-4 puta nedeljno obicno vise. Druga faza je imam "relativno dobre seksualne odnose" sto ce reci posreci mi se bar 3-4 puta u 2-3 nedelje nekad i vise. Trece je imam "slabe seksualne odnose" sto ce reci ono ubodem 1-2 puta u mesec dana. Posle ove faze nastupa faza "zagoreo sam" gde osoba nije imala seksualne odnose duze vreme, obicno vise od mesec dana bez dobrih sansi u buducnosti da prekine ovaj ciklus. Ovaj period "zagoreo sam" obicno traje izmedju mesec dana i tri godine. Ako se u tom periodu osoba ne spase onda nastaje ubedljivo najtezi period u zivotu svakog muskarca. Ovaj peti period se u modernoj literaturi zove "opet nevin" gde je muskarac zaboravio sve svoje prethodne poteze u krevetu (obicno nece znati da ubode pravu rupu) i izgubio svo prethodno samopouzdanje(nece moci vise od 3-5 minuta, i to samo jednom). Ukratko katastrofa tako da momci koji se blize kraju puta a i dalje imaju neke standarde, savet - zabodite dosta alkohola uhvatite nekog gabora i spasite sebe is svoj penis od ruine.

U zdravlje

Sponzor (lat.sponsaro, sponsare. f.)-covek ili mladic relativno pristojnog izgleda, kvalitetnog penisa koji u svakom trenutku uz sebe ima sasvim dovoljno prezervativa za jednu omanju sex turu.
Ranije je u narodu postojalo izuzetno pogresno shvatanje da je prethodno data definicija termina sponzor isto sto i j***c...medjutim najnovijim istrazivanjima mladih istrazivaca dobijeni su statisticko-funkcionalni rezultati koji govore u korist shvatanja da je elementarna razlika izmedju termina sponzor i j***c u tome sto j***c iskljucivo pruza uslugu zadvoljavanja bez ikakvih zastitnih tehnika i metoda osim "pomozi boze da ne zatrudni". Dok sponzor ima i adekvatnu sigurnosno-tehnicku podrsku i cenjeniji je medju zenskom populacijom...osim medju onim delom iste kojem se dogadja fenomen, u narodu poznat kao "otkucavanje bioloskog sata".
Samim tim...u narodu rasireno verovanje da je sponzorusa devojka relativnog ili neprimetnog morala, koja sebe u bilo kojem obliku pruza sponzoru (prethodno definisano) u zamenu za kapital, skupe predmete, nekretnine, hartije od vrednosti i sl. je apsolutno pogresno. Sve to iz razloga, sto se po novim istrazivanjima sponzoruse ne prodaju za kapital sponzora odnosno sigurnosno-tehnicku podrsku, vec je taj kapital samo propratni i pozeljan elemenat tokom konzumiranja zajednickog zadovoljstva… :D

Jedna od najglupljih ideja u sferi intimnih odnosa sa partnerom. Praktikuje se na samom početku veze, uglavnom jer je devojka suviše čedna/fina/patrijarhalna da bi prešla direktno na stvar, dakle u današnje vreme slabo rasprostranjena i veoma neuobičajena pojava. Kurton je od lateksa, što će reći da je sam po sebi veoma ogavnog ukusa i još odbojnijeg mirisa, pa se zato mladi par odlučuje za egzotičnije varijante - gumice sa paletom raznovrsnih aroma, u zavisnosti od toga koje voće devojka najviše voli.

Bez obzira na prijatnu aromu - smrad, tekstura i lepljivost lateksa i dalje o(p)staju, što za nas devojke predstavlja užasan problem. Naravno, momci neće puno toga osetiti za razliku od običnije i prirodnije varijante pušenja, al' će zato da testiraju svoje strpljenje. I treba.

Ova faza obično sledi nakon ''Samo ga malo lizni'' faze, tačnije njen je relativno uspešan nastavak. Traje nekoliko dana/nedelja, dok se devojka ne osmeli da direktno obljubi usplamtelog mačora (jer ovaj mačor neće da ogrebe hehe) ili dok ne shvati da je sam postupak idiotarija.

Kasnije se oboje sećaju ovog žalosno smešnog perioda ali ih je blam da pričaju o tome i da podsećaju jedno drugo na glupost kojoj su pribegavali. Najviše što će reći je: ''Uf, kakve smo mi sve perverzije izvodili, grrr''.

Dati. Proizvesti. Doneti na svetlost dana.

Uglavnom, glagol posledice izvesne kreativne sredine, situacije ili, pak, kakvog prethodno (dobro) odrađenog posla, koji se u poslednje vreme relativno retko koristi između 41°53′ i 46°11′ severne geografske širine i 18°49′ i 23°00′ istočne geografske dužine (triput pogađajte gde je to; prim.prev.). Doduše, rekao sam "koristi", NE i "dešava"...

Jer, mi smo Srbi - za sve one kojima ta činjenica do sad nije bila naročito poznata - jedan abnormalno plodan narod, toliko plodan da savremena statistika to prosto nije u stanju da zabeleži, uopšte da ne pominjem beskorisnost kvantnih računara u čitavoj priči. Mislim - da ga jebem, al' ja ne znam da l' u Srbiji ima neki vukopičkovac koji NIJE "iznedrio" barem jednog književnika/naučnika, dva ili više hajduka/uskoka, tuce narodnih heroja iz rendom fragmenta vremenskog kontinuuma u kojem se vodio neki rat (među nama - svi su bili takvi) i makar jednu jebenu vokalnu umetnicu tj. barda glumišta koji su obeležili jednako fragmentaran deo vremenskog kontinuuma u kom su imali tu čast da ih neke seljančure okote. Direktno "iz nedara", razume se.

A i kako drugačije, koje pičke materine?!

Rečenica koja oslikava vrhunac apsolutnog raspada sistema oko mene, tebe koji čitaš ovu definiciju... Za koj' sam ku*ac učio škole, bio relativno dobar đak, počeo da radim čim sam apsolvirao u struci, u dobroj firmi? Da bih sad rintao prekovremeno, kad je već kraj januara, a nisam primio platu... U mojoj visokocenjenoj firmi je ovih dana postalo retoričko pitanje "Kad će plata?" ( ako se dobro sećam retoričkih figura iz OŠ - to je ono pitanje na koje se ne očekuje odgovor). I onda mi tamo neki pričaju o tranzicijama, privatizacijama, nepostojanju inflacije i monopola, o tome kako smo jako blizu Evrope...Ma, samo još malo da izvijemo leđa i dodirnućemo nožne prstiće Evropi... da ne kažem nešto gore. A meni su ´ladno počele da se priviđaju slike iz 2003, danas kada kada sam svečano morao sedam godina mlađem burazeru da tražim pare za cigare i autobusku kartu. Ma, vrti mi se u glavi od besa! A ne znam ni na koga da budem besan, pa vidim da ću na kraju najebati sam od svoje razdrmane psihe. Al´ nema veze, i mazohisti su ljudi. Slušaću Ramba!

Pojava mlade devojke sa telom namontiranim uz pomoć najnovijih preparata za montiranje tela. Prepoznatljiva je po tragu pudera kojim je izbrazdala lice i koji za njom ostaje u vidu smeše izduvnih gasova automobila. U sklop tela ulaze večtačke trepavice, veštački nokti, nadograđena kosa i ostali montažni pribor. Cilj je izgledati sastavljeno od što više delova (kod pravog Frankenštajna cifra je iznosila 7, pa tome teže i njegovi sledbenici), ali tako da kompleks upgrade-ova bude što osmišljeniji i što rasprostranjeniji po telu. Elektricitet za oživljavanje novonastalog organizma nije neophodan pošto je jedinka i pre zahvata bila aktivna u vidu ljudskog bića. Kad se sve dobro prilepi i zašrafi novonastali živalj može aktivno da učestvuje u svakodnevnim aktivnostima. Novosklopljeno telo se neretko kvarcuje u solarijumima, a kada jedinka dovoljno odraste dobija sposobnost nadogradnje delovima iz repertoara plastične hirurgije (ovo je relativno). Za podmazivanje i održavanje kompleksa koriste se raznorazna ulja, masti, kozmetičke kreme i losioni kako bi on dobio, ne samo na funkcionalnosti, već i na estetskom izgledu. Moguće komplikacije nastaju u vidu čireva od kvarca, rđanja pojedinih organa smeštenih ispod plastičnih grudi, otpadanja pojedinih delova tela, deformacije ručno oblikovanog reljefa lica usled tektonskih pokreta i slično...

Filmsko ostvarenje iz nama bliske zemlje koje uporno ne dozvoljava Siniši Paviću i Radošu Bajiću da budu najgori autori na svetu

- Sindrom koji najviše dolazi do izražaja kada reprezentacija oboljelog igra fudbal.
Ovaj sindrom je relativno česta pojava i ima određene simptome koji ga karakterišu.
- Prvi simptom je blagi zaostatak u intelektualnom razvoju oboljeloga. Taj se zaostatak najbolje primjeti u pubertetu kada osoba, nesposobna da se intelektualno dokaže, radi stvari koje su nesigurne za zdravlje zbog dokazivanja.
- Drugi simptom je nasilničko ponašanje na dan utakmice koje se ispoljava u više slučajeva:
1. Kada neko spomene državu ili reprezentativca oboljeloga u negativnom kontekstu - prijetnja i u težim slučajevima fizički konflikt.
2. U slučaju gubitka utakmice osoba sa SJP prelazi u jako nasilničko ponašanje koje se iskazuje u obliku vandalizma te nasilja nad pripadnicima protivničkih navijača.
- Treći simptom je konzumiranje velike količine opojnih sredstava, jer mu je potrebna dodatna motivacija i energija u slučaju da se desi ijedan od prethodno navedenih primjera drugog simptoma.

- Ovaj sindrom je karakterističan za pripadnike muškog roda, ali u slučaju pojave kod ženskog roda njegovi simptomi su mnogo više izraženi i primjetni.
Postoji još mnogo simptoma SJP koji su manje primjetni ali ukoliko uočite jedan od prethodno navedenih većih simptoma, ponašajte se prema oboljelom sa oprezom jer imaju nepredvidivo ponašanje.

Iliti: kada vam je cela jebena nedelja kao jedan mini eon u kome su se izređala sva sranja koja su vam se dotle činila nemogućim.

Da, to je veoma slično film "Dan mrmota", u kome se glavnom liku jedan isti dan konstantno ponavlja. Svaki digađaj, svaki razgovor, sve baš sve. I još je glavni glumac toga svestan. E, u tome je caka.

No, ovaj "naš" "Dan mrmota" je malo drugačiji. Radi se o tome da je svaki dan u osnovi drugačiji (drugačije vreme, drugi ljudi, druge situacije), ali je suštinski isti - vi ste u velikom sranju!

Zamislite samo: svaki dan ustajete, očekujete da će sve proći relativno OK, ali ipak nekako uspete da upadnete u neku lošu priču. Jednostano, problemi se lepe za vas, kao da ste magnet koji prikuplja iste, kao da ste vi predodređeni da sve to nosite na svojim plaćeima.

Nije kao da se trudite, daleko od toga. Jednostavno ne ide, pa to ti je. Ustvari ide, ali ne baš kako ste to zamišljali. Probudite se dakle ujutru, ponadate se da će vas barem tog dana sve mimoići i da će vam dan biti za promenu dosadan, ali dok doručkujete jednostavno osetite da nešto ne štima. A, vi veoma dobro znate da vas osećaj nikada nije razočarao, barem ne kada su sranja u pitanju.

Slikovit i pomalo boles'an opis opšteg zdravstvenog stanja rendom ljudske jedinke, koja je u određenom trenutku u relativno skorijoj prošlosti pretpela telesne povrede iz kategorije onih nastalih usled ultimativnog lomljenja pičke sleš pomeranja unutrašnjih organa. Čak štaviše - izraz iz naslova nedvosmisleno aludira na to da je u navedenoj situaciji došlo i do značajnog pomeranja kostiju ljudskoj vreći za udaranje u bíti, što je, opet, prozrokovalo izvesno preraspoređivanje istih po telu pomenute.

Bilo kako bilo, u celoj priči je više nego jasno da broj kopči i procenat "izmena i dopuna" ličnog opisa kod žrtve ne predstavljaju neke naaaročito bitne statističke kolone u očima prosečnog posmatrača-posetioca u bolnici. Ne. Jerbo on ili ona do lica isprebijanog/isprebijane teško i da mogu da dopru svojim pogledom od silnih zavoja, gipsova, korita i ostalih pički materina koje u jednoj zdravstvenoj ustanovi mogu značiti samo dve stvari za nesrećnog pacijenta - a) opekotine III-eg stepena b) batine XII-og. U svakom slučaju, više nikada neće biti isti. Pacijent, mislim, ne posetioci.

Elem, oni što biju mora da znaju da ljudsko telo ima 206 kostiju. Mislim...Kako bi inače uspeli da ih sve slome?!