1)
Na amerikancu:
Ljuba:”Aši maši da promaši!“
Srki:“Brate, ako već pokušavaš da mi malerišeš, nemoj tim pesmicama iz vrtića...“ :promašuje: “U pičku materinu!”
Ljuba:”Matori, podcenio si moći malerisanja predškolske ustanove “Pčelica”, opaaa!”

2)
Novopečeni srpski ljubitelj tenisa gleda prenos teniskog meča Đoković-Marej
Marej servira.
Komentator:”Mali aut.”
Gledalac:”Svaka ti takva bila!”
Komentator:”Neverovatno, as iz drugog servisa!”

3)
a)
Prenos košarkaške utakmice Estonija-Srbija
Komentator:”Već 5 minuta naša reprezentacija nije primila koš...”
Gledalac:”Magarče, ne maleriši!”
Komentator:”3 poena za Estoniju…”

b)
Darko kreće u grad (ništa ne ukazuje na kišu).
Keva:”Što ne poneseš kišobran, ne traži hleba?”
Darko:”Joooj, što mi malerišeš? Sada, ako ga ne ponesem pašće kiša, ako ga ponesem nosiću ga džabe! ”

- Danas se igrao četvrti dan Vimbldona, Novak Đoković je pre nekoliko minuta završio svoj meč protiv Kevina Andersona, koga je lako dobio rezultatom 3:0, po setovima 6:3, 6:4 i 6:2. U narednom kolu igraće protiv Markusa Bagdatisa.
- Ni Federer danas nije imao većih problema, pobedio je svog protivnika vrlo ubedljivo - 3:0.
- Fudbaler Flamenga, koji je celu prošlu sezonu proveo na pozajmici u poljskoj Legiji, Bruno Mezenga, pojačao je napad vicešampiona Srbije, potpisavši predugovor u trajanju od 7 dana. Sa druge strane, Partizan je angažovao najboljeg igrača brazilskog drugoligaša Sao Kaetana - Eduarda Pačeka.
- Toliko od današnjeg sportskog pregleda, vidimo se sutra u isto vreme i na istom mestu...Ah da...umalo da zaboravim.
- Naša vaterpolo reprezentacija savladala je Amerikance u trećem kolu A grupe završnog turnira Svetske lige sa 11:5, al' to i nije neka vest, vest će postati kada u finalu osvojimo zlato i tada ćemo im posvetiti malo više pažnje. Prijatno.

-U goste nam dolazi fudbalska reprezentacija Albanije koja je u zadnje vreme zabeležila odlične rezultate: pet poraza, tri remija i onu veličanstvenu pobedu protiv Portugala.
-Da, kolega, u potpunosti se slažem. Albanija je ozbiljan protivnik i mora se ozbiljno pristupiti meču od prvog minuta. Sigurno je da će Albanci šansu vrebati iz kontranapada gde su jako opasni. Naime, u prethodnih 28 utakmica viđeno je dva gola na takav način.
____________________________________________________________________
-Au, pa što joj ne priđeš?
-Brate, znam šta radim. Ima nekog šatro dečka sad. Vrebam šansu iz kontranapada.
-Kako misliš?
-Čekam kad će da je šutne, pa ću odma tu ja da ulećem kontru sa spikom tipa: "život ide dalje", "nije te ni bio vredan", "zaboravi fukaru"; uz zvukove C i G-Dura moje mahagoni gitare.Znaš da su one tad najosetljivije i da će ceniti svaki znak moralne podrške. Pa ako budem strpljiv možda joj i dam neki gol, ko zna.

● Košarkaška reprezentacija Filipina pobrala je brojne simpatije na SP u Španiji, iako su grupnu fazu završili kao poslednji u svojoj grupi. S druge strane, odgovarajuća selekcije iz 'lijepe njihove' nije pobrala ničije simpatije zato što su, jednostavno, Hrvati.

● 1256-a igračica na WTA listi, Neam Jmapo iz Bocvane, pobrala je simpatije teniskog turnira u Johanesburgu nakon senzacionalne pobede u 1. kolu protiv 1-og nosioca Ane Ivanović. Ana, izgleda, pre meča pobrala kurac, je.

-------------------------------------------------------------------------------------

- I? Kako bilo sinoć? 'Ste natakli štone ili...?
- Natakli, natakli...ali kurac na đoku, brate. Ma, 'naš koje rasulo bilo, tebra, ni Bred Pit ne bi ništa natak'o, veruj mi...
- Šta? Baš niko nije kar'o?
- Pa, kako da kara kad je Peđa Gmaz 5 mina pošto smo stigli bacio peglaju po nekim ribama, bre, nismo stigli ni simpatije da poberemo a već je ostatak zapalio odatle u strahu da se to i njima ne desi!! 'Nači, ovde me overi maljem ako opet budem negde išao sa tim debilom...

Vest dana dolazi nam iz Kosovske Mitrovice gde su izbili veliki neredi. K. Mitrovica je poznatija kao rodno mesto Miloša Krasiča čiji transfer u Juventus nestrpljivo iščekujeno

Danas je naš plavi Legolas odigrao fantastičnu utakmicu, na tribinama su bili skauti Juventusa koji su sigurno bili zadovoljni onim što su videli, da napomenemo i manje važnu informaciju a to je da je reprezentacija Srbije na svetskom prvenstvu pobedila Nemačku sa 1-0

Fiat obustavlja investicije u Kragujevačkoj Zastavi i planira da otpusti 200 radnika, kako nezvanično saznajemo razlog tome je prebacivanje novca planiranog za investicije fudbalskom klubu Juventus čiji je Fiat glavni sponzor jer Juventus nema dovoljno novca za transfer Miloša Krasića čija cena je izuzetno visoka.

Naš izvanredni fudbaler Miloš Krasić izjavio je u intervjuu za magazin Story da su mu omiljena jela pica i špagete, pošto su to italijanska jela možemo zaključiti da je mladi Krasić bio dvosmislen i nagovestio nam da je njegov prelazak u Juventus samo pitanje dana.

Aca Stojanović:
- Evo i naših. Prvi iz autobusa izlazi Nikola Žigić...Znate, prošli put mu je plejeru bila himna naše zemlje...kaže da mu to diže moral pred važne mečeve kao što je ovaj...Da ga pitamo koju muziku sluša ispod tih slušalica od 3463 evra...Nikola, vidim da ste odmorni i opušteni, da li to ima veze sa onim što slušate trenutno?
- Paaaaaaaaaaa....aaaa...aa...Daaaaa...aaa..aa..Ljljljljllll (curi mu bala)...Slušam Pejovićevu ''Opušćeno'' i baš mi prija trenutno...Dajem gol večeras...Nogom ako treba...
- Tako je Nikola! To je pravi duh! Prava muzika za pravog profesionalca. Verujemo u tebe Nikola! Cela Srbija je uz tebe!
...................................................................................................
Aca Stojanović zvani Zejtin:
- Evo i Kačara i Kuzmanovića...za njim i selektor Antić, kormilar ove fantastične ekipe. A evo i Pantelića! Marko, gde su vama slušalice? Vi ne slušate muziku pred ovako važan meč?
- Ja to nikad! Ja popušim pljugu, popijem vops i tako...A da pokvarim frizuru, nikad! Moje srce je uz Srbiju, i uz moju Ingrid...Dajem gol večeras! Idemo dalje, tu nema dileme...
- To bre Mare! Cela je nacija reprezentacija!... Studio? Kolega Šarenac...
Šarenac:
- Mmm, da...Marija, izgledaš tako jebozovno večeras...tako bi ti sterao surutku svojom....Uf, idemo na reklame!

Dnevnik 2: Vaterpolo reprezentacija Srbije plasirala se u četvrtfinale Evropskog šampionata. Delfini su u poslednjem meču grupe D potopili selekciju Holandije rezultatom 16.4, izbacivši je pritom iz daljeg takmičenja.

Ćale: Tako je bre, majku li vam jebem narandžastu, eto vam ga za Mijata!
Sin: Kog bre sad Mijata ćale?
Ćale: Pa Peđu. E sine moj, ona prečka se još uvek trese...
Sin: Ti mene jebeš? Porediš vaterpolo i fudbal? I sad smo im kao vratili? Kvit smo?
Ćale: Nismo sine, nismo. Ovo je bilo za Mijata. Posle im vraćamo za priznanje Kosovo, pa za ubistvo Miloševića, pa za hapšenje Karadžića, pa za hapšenje Mladića. Pravda je spora, ali dostižna sine moj. Moraš verovati u sebe, u svoje sunarodnike, u svoju otadžibnu, jer druge nemaš, sine. Srbija neka ti uvek bude iznad svih! Brani i štiti je svojim životom, tako joj se jedino možeš odužiti sine! Srbija u našim srcima! BOŽE PRAVDE, TI ŠTO SPASE OD PROPASTI DOSAD NAS...
Sine: Kevo, ćalu opet iskočila sklopka, daj one lekove.

Večernji dnevnik RTS-a

Param, param, param, parampampam...

- Dobro veče, dragi gledaoci. Ja sam Vladimir Jelić, a ovo su vesti dana. Večerašnji meč između reprezentacija Srbije i Albanije je prekinut u četrdeset drugom minutu zbog nereda, a kako je sve to izgledalo možete pogledati u ovom dvominutnom prilogu.

- ... ono što je takođe zanimljivo, gospodine Kralj, da se nama ovakve stvari dešavaju... Podsetiću samo na događaje u Đenovi. Ne bih hteo da budem pesimista ali bih se usudio da kažem da će kazna opet biti na našoj strani.
- Pa, znate šta... To su neke stvari koje ja ne mogu da komentarišem. Da je bila provokacija, jeste bila provokacija. Pazite, mnogo je...
- VUČIĆU :BIP:! VUČIĆU :BIP:!
========================================================================
SUR Monako

- Mile, daj ovamo dva bipova
- Odma dođe!
- E, al' da budu ladna. Ščuo?
- Evo stiže, samo da završim pljugu.

Dolazak Radomira Antića na mesto selektora: Taj Antić je izlapeo trener, koji će nam on?! Niko ga neće, pa došao kod nas. Uostalom, šta me briga, ionako sam rekao da me više ne zanima reprezentacija. Ovaj put to ozbiljno mislim!

Uspešno završene kvalifikacije: Dobar je Antić. Pa nije džaba on jedini čovek koji je vodio i Real i Barsu i Atletiko iz Madrida! A i pravi je gospodin. Imamo bre strašan tim. Prolazimo grupu sigurno!

Srbija - Gana 0:1: Jebem ga u usta da ga jebem! Jebena seljačina! Pa ne može biti normalan čovek koji govori o sebi u trećem licu. Stavio nepokretnog Milijaša da se bori na sredini sa crnčugama! Pa kakav je on trener?! A tek igrači! Jebali ga njegovi Lane i Krasić, jebeni smarači! Sad ćemo da izgubimo i od Nemaca, i to je to. Ma i treba da ispadnemo, nismo za bolje.

Srbija - Nemačka 1:0: To Lane, to Antara! Idemo! Jebi Nemce! Sad dobijemo glupe kengure i idemo dalje! A i otvara nam se žreb do jaja, idemo do četvrtfinala, tu će biti verovatno Urugvaj, od njih smo jači, idemo bre do polufinala, opušteno!

Srbija - Australija 1:2: E dabogda crko ako ikad budem ponovo gledao ove jajare! Mi Srbi smo stoka, nema nam spasa...

1 - Brate, i tu ti ja startujem tu ribu i sve bude dojajno, ako me razumeš, cavulja se primi k'o mlad majmun na sisatu balonjarku.
2 - I šta bi, pričaj dalje matori, kakvu si spiku bacio?
1 - Ma ništa bre, ja tu krenem kao fol da je muvam, nalupetao sam se raznih gluposti, a ona se sve vreme blentavo kezila. Na kraju reko' da je odbacim do stana i ona pristade.
2 - Vrhunski brate. Šta je bilo dalje, ako me razumeš. Je l' si uš'o?
1 - Ma slušaj bre, odemo mi kod nje, ona mi ga izvadi i krene da mi ga blajvi brate i ja ti se tu setim kazne za parkiranje, pao mi u rekordnom roku, samo odjednom, k'o Vista matori. Pet dana sam se osećao k'o ispušena lula, da me jebeš ne bi gore bilo. Strašno. A pička bila vrh. Blam me da je zovem bre.
2 - AHAHAHAHAHAHAH, koji si batica, ne verujem, Mića Brzi, sad znam zašto te zovu tako.
1 - Jedi govna, nemoj da si zucnuo nekom o ovome.
------------------------------------------------
1 - Šta ti je braćela, što s' smoren? Gde gori?
2 - Nisi gled'o tekmu? Izgubismo od Azerbejdžana matori.
1 - Ma ko jebe fudbal realno, sve bre preplaćene zvezdice, boli me rac da se nerviram zbog njih.
2 - Daaaj brate, zar si toliko nezainteresovan, pa reprezentacija brate, predstavljaju bre Srbiju.
1 - Pa šta, pa ne pretstavljaju tvoju kevu pa da se zabrinem, boli me kurac realno.
2 - Sad bih ti rekao da se jebeš, al sam previše smoren, ajd' vidimo se sutra bratori.

- Sine, što radiš?
- Pišem 10 Božjih zapovijedi.
- Što ne zalijepiš, već pišeš?
- Vjeroučitelj želi rukom.
- Daj da vidim.
- Nemoj, ćale. Opet će te zvati na sastanak.
- Daj da vidim. Aha, nije loše, samo malo prepravi. Gdje je korektor? Aha, tu je.

1.Ja sam Gospodin Bog tvoj (dalje nanesi korektor zbog vjerske uključivosti).
2. Ne izusti imena Gospodina Boga svoga (uzalud izbijeli) osim ako ne igra reprezentacija ili voljeni klub.
3. Spomeni se da svetkuješ (dan miči, stavi jutro, dovoljno je; popodne su utakmice) Gospodnji.
4. Poštuj oca i majku, da dugo živiš i (dobro, da dobro, loše mi je već 15 godina na zemlji. O svojima nezahvalnicima brinem već 15 godina ni hvala da mi kažu).
5. Ne ubij (ako nije u ratu ili samoobrani ili ako ti netko ne dira majku, ženu ili dijete.
6. Ne sagriješi (bludno). Kako da širim ljubav Božju ako ne bludim?!
7. Ne ukradi, ako nije o riječ o banci ili lopovima.
8. Ne reci lažna svjedočanstva (osim ako te tjeraju da budeš cinker).
9. Ne poželi tuđeg ženidbenog druga (ako ti nije prijatelj ili drug).
10. (Ne miči) Poželi tuđe stvari, ionako su nas sveli na prosjački štap, mamicu im klanovsku nepolitičku koruptivnu.
Eto ga, vidiš da nije teško.
- Odričem te se.

Vest: "Lider URS-a, Mlađan Dinkić, izjavio je da njegova stranka neće neophodno učestvovati u novoj vladi, osim ukoliko ne budu prihvaćeni neki njegovi bazični principi".

Tumačenje: "Pu, mamu mu jebem ološku, opet će se uvući u vladu kao i uvek! Ovaj može sa svakim..."

Vest: "Primetno je da opet nema nekih osnovnih lekova, poput "Nitroglicerina"..."

Tumačenje: "Jebali oca svoga, sad su ga povukli, pa će da ga vrate dva puta skupljeg..."

Vest: "Nezadovoljni ratari, opet su blokirali autoput Beograd-Niš, tvrdeći da nemaju novac ni za najosnovnije potrebe"

Tumačenje: "Kakva crna sirotinja, sirotinja je sada na njivi i ore, a ovi su oni kojima je država dala sve subvencije, pa im ni to nije dovoljno!"

Vest: "Sa konferencije "Prijatelji Sirije", zemlje učesnice su pozvale na prestanak nasilja u ovoj blisko-istočnoj državi, gde besni pravi građanski rat".

Tumačenje: "Koja govna, prvo im namestili rat, pa će da ih bombarduju, pa će da im rasparčaju zemlju...

Vest: "Zaista je interesantan podatak da je "Partizan" u fudbalu 5 kola pre kraja imao zaostatak od 10 bodova, a na kraju je osvojio titulu"

Tumačenje Zvezdaša: "Tole lopov namestio!"
Tumačenje Partizanovca: "Tole, lopužo naša najdraža! :) "

Vest: "Naša reprezentacija u fudbalu jeste u teškoj grupi, ali uz pun stadion i podršku nacije, plasman na prvenstvo je i te kako moguć!"

Tumačenje: "Kakva podrška nacije? Savez hoće pare, a ovi invalidi će nas opet izbrukati!"

Najava programa (u novinama):
RTS 1- 20:00 "Studio Lige šampiona, pa utakmica Barselona-Čelsi"
"Prva TV"- 20:00 "Sulejman veličanstveni", serija

Tumačenje: izostalo, zbog porodične svađe oko daljinca

Godine 1938-e u Jugoslaviju dolazi Argentinac po imenu Francisko Garafa kako bi nastavio svoju fudbalsku karijeru u SK Jugoslavija, sa sobom donosi neobičan predmet kojem se kasnije gubi trag, 1941 Francisko odlazi iz Jugoslavije, ali se smatra da je tajanstveni predmet ostavio negde u Jugoslaviji. Rat se završava 1945 i osnivaju se dva moćna javna društva Crvena Zvezda i Partizan čiji cilj i svrha postojanja je da predmet pronađu, prolaze godine, ali predmetu se gubi svaki trag a ova dva kluba stvaraju veliko međusobno neprijateljstvo. Na čelo fudbalskog saveza dolazi Tomislav Karadžić, bivši veliki majstor reda Partizana koji je potomak istaknutog masona Vuka Karadžića, kako bi imao pristup dokumentaciji o izgubljenom predmetu. Veliki majstor reda Crvene Zvezde Vladan Lukić se žestoko suprostavlja Karadžiću i moli za pomoć Roberta Lengdona (junak većine Braunovih knjiga) kako bi dešifrovao čudne grafite koji se nalaze na Marakani. Roberta na aerodromu čeka kragujevački Fiat Punto u kojem je hladno Jelen pivo (glavni sponzori knjige), on odlazi na Marakanu i u dešifrovanju mu pomaže mlada ministarka Snežana Samardžić-Marković koja je stručnjak za nejasne stvari, dešifrovani trag ih vodi do Kalemegdana, od Kalemegdana na još nekoliko znamenitih lokacija i na kraju do masonske piramide u Knez Mihajlovoj, Lengdon pritiska skriveno dugme na piramidi, ona se otvara i otkriva stepenice koje vode do prostorije u kojoj se Karadžić već nalazi, tu Lengdon saznaje da su Karadžić i Lukić ustvari saradnici, i u trenutku kada njih dvojica planiraju da roknu Roberta i Snežu uleće Ivica Dačić i hapsi ih obojicu iako je hteo da uhapsi Lengdona jer je smatrao prvo da je američki špijun, a posle je posumnjao da je prerušeni Goran Hadžić. Lengdon prilazi kovčegu u kom se nalazi tajanstveni predmet i u tom trenutku mu zvoni telefon, na vezi je Leo Mesi, veliki majstor reda Gaučosa, on otkriva da je prva fudbalska lopta napravljena u Srbiji, te je red Gaučosa odlučio da je vrati tamo gde ona pripada a za to je bio zadužen Francisko, a u znak zahvalnosti naša reprezentacija svaki put gubi utakmice sa Argentinom. Robert posle razgovora sa Leom odlučuje da loptu ostavi tu gde jeste, i naravno zažvalavi Snežu. Ona stoji na istom mestu i čeka da sa njom neko ponovo zaigra. The end

1. Rani početci:

- Sa teranjem uz kurac potrebno je krenuti od najranijeg doba, kada se tvoja ličnost gradi i kada ulaziš u svet na velika vrata. Dakle, prvo teraj uz kurac roditeljima, babi i dedi, i učiteljici u školi. Nemoj da jedeš boraniju, svinjsko pečenje, pihtije i sve ono što ti ne prija - batine su neizbežne, ali one će samo ojačati tvoju volju i karakter. Ne odustaj u početku, ovo je tek prva prepreka. Ako svi budu trenirali fudbal, ti nadji neki neoičan sport za sebe. U školi se obavezno protivi matematičkom stavu da je 1+1=2 i nadji neko objašnjenje za taj stav od kog nećeš odstupati. Budi obešenjak ali nemoj sedeti u zadnjj klupi, i idi u ćošak u svakoj prilici.

2. Pubertet:

- U pubertetu nemoj da propušiš kao vršnjaci, jer i njima treba da teraš uz kurac i da ih nazivaš šabanima. Kada dodje red na alkohol, svi će se baciti na svetlo pivo, vinjak, pelinkovac i vodku. Ti se baci na tamno pivo i rum. Rakiju nemoj da razblažuješ sa vodom, i izlazi na mesta gde tvoji vršnjaci neće da idu jer nisu popularna. Kada nadješ prvu devojku, teraj joj uz kurac dokle god bude imala živaca da te trpi, i budi prava teška debelokožna muška gnjida.

3. Srednja škola i odrastanje:

- Nikako nemoj da upišeš srednju školu koju ti preporučuju roditelji (na kraju ćeš verovatno ispasti pametan zbog te odluke). Kasni na čas, ali ne na prvi nego na drugi, pošto na prvi svi kasne. Teraj uz kurac nastavnicima tako što ćeš bežati sa časova, a obešenjacima tako što na nastavi nećeš praviti sranja. Čitaj knjige, pošto danas niko ne čita iako se svako hvata za par naslova o kojima nema veze, ali mu zvuče kul. Ako ćeš da sviraš u bendu, sviraj bas-gitaru i loži se na Sida Višiza, i pljuj po ostatku vršnjaka koji se loži na Sleša, Kleptona, Santanu i Pejdža. Ako nose majice sa aplikacijom benda koji gotive, ti nosi košulju i šešir.

4. Kasniji adolescentski period:

- Uvek budi za one koji su manjina, dok ne postanu većina. Otvoreno iskazuj stavove kako su gej brakovi na mestu, kako Kosovo nije srce Srbije, pišaj po Djokoviću i samom tenisu, i hejtuj sve moguće aktuelne uspehe naših reprezentacija u ekipnim sportovima, na koje se ljudi brzo nalože jer nemaju puno radosti u životu. Nemoj da pljuješ crkvu, jer sad svi pljuju crkvu ubedjeni da je to kul. Slušaj ska jer većine slušaju nešto drugo. Odaberi neki fakultet koji nije ekonomija, turizam, sport, geografija i struja, i na svoje veliko zadovoljstvo piči dalje. Padni godinu, ali ne prvu nego drugu.

5. Za vukajlijaše i ostale:

- Zvanično veličaj Surovog i Blek Hola kad god si u prilici, jer njih najviše autora pljuje, a raspali po nekima koji su kul. Kada na definiciju daš plus ili minus, obavzno ostavi suprotan komentar. Veličaj postere jer svi pišaju po njim, i pišaj po bezveznim temama na forumu koje izazivaju dosta pažnje i koje sakati autori otvaraju jer nemaju čim drugim u životu da se zanimaju (a ovakvih tema ima mnogo). Korišćenje fejsbuka svedi na minimum i na tom polju teraj uz kurac negativnim komentarima na slike i statuse. Televiziju nemoj uopšte da gledaš. Ako te zovu u rat nemoj da ideš. Oblači se kao klošar i bez fazona jer svi se trude da imaju neki svoj fazon. Budi nekul jer svi nastoje da budu kul. Pij čaj a ne kafu.

6. Kanalisanje:

Od p.n.e. pa sve do danas, brojni terači uz kurac su ostavili dubok trag u istoriji i svoje ime u njoj upisali zlatnim slovima - počevši od Sokrata i Diogena, preko Marka Kraljevića, Malog Radojice, Starog Vujadina i Jovanke Orleanke, pa do Pikasa, Dalija, Džejmsa Dina, Morisona, Pistolsa..Baci se dakle na neku umetnost, pravi svojevrsne skandale kada ih niko ne pravi, i pljuj po jeftinim domaćim i mtv kurvama koje ih prave jer nemaju šta drugo da prodaju. Ako budeš istrajan, uporan i uneseš neku novinu i kvalitet u to čime se budeš bavio, zgrnućeš pare, postati popularan i više nećeš biti terač uz kurac, čudak, papak..Već faca, inteligencija u malom, bićeš zvezda, kul..E onda teraj svima uz kurac, daj sve što imaš u dobrotvorne svrhe i zaputi se u neku planinu da čuvaš ovce i pišeš poeziju.

7. Srećno.

Ponedeljak:
- ustajanje;
- pukla cev u kupatilu, poplavljeno pola kuće;
- zaglavljen lift;
- kasnite na posao;
- šef kenja;
- sekretarica koja vas mrzi jer niste hteli da je opalite vam baca neku pakosnu opasku, toliko tiho da je čuje pola firme;
- čujete da kasni plata;
- ostajete duže na poslu;
- ne radi lift;
- stigli računi i opemene;
- isključena kablovska i net;
- tuži vas Tijanić;
- nemate apetit;
- došao majstor za cev i odrao vas;
- sređujete stan da liči na iole civilizovano obitavalište;
- skrhani ležete u krevet;
- ne možete da spavate jer se vaša komšika dere kao pornićarka dok je njen dragi spava;
- vi pizdite jer vas vaša draga ignoriše već nedelju dana;
- zaspite par sati posle ponoći;

Utorak:
- ustajete;
- jurite da se tušnete i pored toga što možete da zakasnite;
- nema vode, zaboravili ste da su najavili neke radove za danas i da vode neće biti do 10 uveče;
- polivate se afteršejvom po celom telu da ne biste vonjali kao vepar;
- idete stepenicama;
- sele se komšije, pa se malo (mnogo) sporije ide na dole;
- bus vam beži ispred nosa;
- kasnite na posao;
- šef nije tu, ali sekretarica to ažurno beleži;
- čujete da kasni plata;
- opet ostajete duže, jer ima posla;
- još novih računa kod kuće;
- jedete pasulj iz konzerve, onako 'ladan i bez 'leba;
- bacate se u krevet;
- ustajete oko 2 ujutru da se istuširate;
- nema tople vode jer niste uključili bojler;
- na brzinu se operete;
- vraćate se u krevet, ali vam se ne spava;
- komšinica se opet dere, ali malo tiše jer je ipak noć;
- i dalje nema glasa od vaše drage;
- blejite u TV iako je isključen;

Sreda:
- idete na posao;
- poranili ste skoro sat vremena;
- hvata vas pljusak iako su najavili dan bez padavina;
- mokri kao miš odlazite u toalet da iscedite deo garderobe;
- uzimate neku poluraspalu košnu stolicu samo da ovu tapaciranu ne biste sjebali;
- radite svoj posao, ali osećate neki pritisak iznutra;
- biće danas plata, kako kažu;
- sekretarica konstatuje vaše stanje veoma probranim rečima;
- idete do banke posle posla, sa kog ste kibnuli pola sata ranije;
- opet samo osnovica, prekovremeni rad ništa;
- idete do kuće da se presvučete i istuširate;
- uzimate račune i jurite da poplaćate sve;
- ostaje vam nešto kinte za salamu podrigušu i krmaču i 'lebac "Sava", pa palite doma da se počastite;
- nema struje, prčka EPS nešto;
- puštate poruku dragoj, a ona ni u narednih sat vremena ništa ne odgovara;
- za vreme jedete, ubijate pivo koje je vruće kao mokraća, te vam stomak daje čudne zvuke;
- jurite u toalet i na WC šolji ostajete još sat vremena jer stomačni demoni žele da polako i sa stilom napuste vaš želudac;
- iznureni odlazite u sobu i bacate se na kauč;
- spavate do jutra;

Četvrtak:
- osećate se kao govno;
- pipate čelo i shvatate da imate temperaturu;
- opet jurite u toalet jer vas je ponovo priteralo;
- shvatate da ste se prehladili na kiši i da vas je sjebala kombinacija vrućeg piva i jebene (verovatno pokvarene) salame podriguše;
- nekako se skupite u jednu celinu, pa palite na posao (da vam ne bi i to odbili od plate);
- kasnite 2 minuta, ali sekretarica to upisuje u ćitap;
- šef je dobrog raspoloženja pa ništa ne sere;
- radite posao brzinom puža na koktelu od sedativa i pilula za spavanje;
- krajem smene šef vidi da ste dobro sjebani i predlaže vam da sutra ne dolazite na posao ako vam bude još gore;
- odlazite kući;
- uključili kablovsku i net, ali vi nemate volje ni za jedno ni za drugo;
- tuširate se pretoplom vodom;
- malo osveženi kuvate vodu za čaj;
- zvoni fiksni, zove ona - vaša draga i kaže da dolazi za pola sata;
- po dolasku, sa vrata vidite šta se sprema - kraj, di end, konjec;
- skuplja ono što je bilo njeno i odlazi;
- 5 godina prođoše za desetak minuta;
- šutirate sto i sjebavate palac;
- stavljate led u krpu i zavijate nogu;
- iznureni od svega se bacate na krevet i ulazite u carstvo snova ispunjeno košmarima;

Petak:
- usatajete;
- palac boli ludački;
- kontate da je slomljen;
- javljate kolegi da obaveti nadređene na poslu da ne dolazite;
- cimanje po domu zdravlja radi uputa;
- posle 3 sata jurcanja konačno dolazite kod ortopeda;
- nežan je kao Ivan Drago, ali odrađuje posao;
- gips vam stoji kao saliven i odlično se uklapa u vaše sveukupno sjenamo stanje;
- dolazite kući;
- sedate u fotelju i uključujete TV;
- komšika se opet dere a vama neki pritisak ide od želudca ka grlu;
- jauk besa i očaja traži svoje mesto u svetu ludila, tranzicije i vrućeg piva;
- teši vas da je sutra vikend i da imate dva dana za odmor;
- optimizam brzo nestaje, jer znate da ste sjebani i psihiki i fizički, da vam je muka od svega i da biste mzeli sebe kada bi vas još neko video takvog;
- isključujete i fiksni i mobilni i ostajete sami;
- uveče gledate tekmu: reprezentacija protiv neke bivše SSSR republike;
- naši indijanci gube sa 3:1;
- U KURAC!

Pack it up, pack it, let me begin.
Farmacihejteri ne prate farmaciju, vec su to odgovorne jedinke ovoga nam drustva, to su stubovi ove nam stamene Srbije, nikad jace drzave, koja je toliko jaka i stabilna jer stoji bas na tim stubovima.

To su ljudi koji su, s obzirom da ne prate doticnu laznu nauku farmaciju, u svoje slobodno vreme usresredjeni na prave vrednosti i resavanje gorucih pitanja.

Oni brinu svakodnevno i to mnogo, jako mnogo, vrlo mnogo, stereo mnogo, dolby surround briga. Brinu za rebalans budzeta, i kako u klinc sa MMF-om. Brinu o evro-atlanskim integracijama, kao i o evro-azijskim instalacijama, mozda vise od svega o evro-gastro-intestinalnim putevima, kao i svim drugim evro-pickematerinama. Brinu i o tome zasto se Mima Karadzic jos nije ozenio, ili neki drugi saban kojem je vreme. A zapravo, Mima ceka geo stratesku priliku.

Prava je steta sto ih niko nije pitao i zamislite samo kad bi se profesionalno bavili ovim pitanjima, gde bi im bio kraj i kako bi briljirali. I sve to samo zato sto je nas farmacihejter skoncentrisan na prave vrednosti i nikako ne dozvoljava da mu tamo neka farmacija pomuti misli i skrene paznju sa gorucih i bitnih problema nase nam fucking zajednice.

Oni takodje ne mogu ni upasti u depresiju, jer je to rezervisano iskljucivo za farmaceute. Psihologiju, sociologiju i slicne nauke nas super heroj farmacihejter ima u malom prstu (noznom), to je obicno pokupio negde usput, tako s' nogu, i naravno vrlo precizno postavlja dijagnoze. Jasno je da nam nacija sve vise tone u depresiju zbog 'te' kvazi nauke farmacije, jer ljudi su utonuli u 'tu' farmaciju i nista im ne preostaje nego da budu depresivni, umesto da su skoncentrisani na prave vrednosti i goruca pitanja.

Opste je poznato (u visokim farmacihejterskim krugovima) da je put do depresije utemeljen time sto se narodu skrene paznja sa gorucih pitanja i nacionalnih interesa iskusnim navodjenjem na farmaciju i onda ih tim drogama drze u depresiji. Inace sve te probleme koji more naseg super heroja farmacihejtera, isti ti ljudi bi resavali, nego im je paznja odvucena, jebi ga, 'tom' kvazi farmacijom. Prema viziji naseg super heroja, umesto sto studiraju farmaciju, milioni srpskog zivlja bili bi u fabrikama, poput malih vrednih Kineza koji sklapaju gejPhone, samo sto bi se ovde radilo na resavanju gorucih pitanja. Ako bi tako vredni uspeli da rese vecinu ili sva goruca pitanja, pa mis'im nasao bi se vec neko ko bi ih proizvodio u vecoj meri. Evo ja se odmah javljam za poziciju rukovodioca u proizvodnji gorucih (ili gorecih, 'bem li ga) pitanja. Dajte mi nekoliko ludaka na bitnim drustvenim i drzavnim pozicijama i da vi's koliko gorucih pitanja i drugih sranja mogu da napravim, pa ni svi Kinezi i Indijci da se skupe ne bi mogli da ih rese a kamoli ovih par miliona farmaceuta u Srbiji (brale). Ja bih, doduse, najvise voleo da imam neko reset dugme, kako bih se zezao:
Farma, farma, farma, farma... reset.
Farma, skocko, farma, skocko... reset.
Farma, hrvati, siptari, skocko... reset.
Farma, gmo, gmo, Rados Prosvetitelj Spasitelj... reset.

Nas super heroj, srpski farmacihejter, svoju enrgiju fokusira na borbu protiv te posasti zvane farmacija, jer mu ti farmaceuti truju decu, omladinu i komsije. Do komsija, sve omladine ovoga sveta i sve dece ovoga fucking sveta nasem farmacihejteru je posebno stalo. Istina je da vecinu komsija prepodne uglavnom prezire jer su malogradjani i nisu izdignuti kao on, ali popodne, nakon citanja novina tokom pauze na poslu, citajuci clanke o farmaciji i pregledavajuci snimke sa Jutjuba, gde provede vise vremena u tom stivu nego taj malogradjanin koji tu farmaciju direktno prati, srpski farmacihejter dobija zelju da tog malogradjanina zastiti od paranauke kakva je 'ta' farmacija. Dan nastavlja tako sto ispred ogledala ponavlja "ja 'to' ne gledam, ja 'to' ne pratim..." (tako u krug 5-6 puta), pritom primecujuci u ogledalu kako raste 3-5cm. Za najbolje rezultate ovaj recital ritualno se obavlja 3-4 puta tokom dana sa 5-6 serijskih ponavljanja.

Ja, preskocih nekoliko puta ovaj ritual i odmah uhvatih sebe da gledam farmaciju uzivo. Nakon toga budem lud, iako sam prethodno bio normalan. A recimo neki
film kad pogledam, sa scenama brutalnih ubistava i silovanja, idem unaokolo i silujem i ubijam (casna rec). Znas sta najvise volim... ponekad nocu, cisto iz zezanja, po periferiji ubadam spricem slucajne prolaznike, ali nista serijski, uostalom to su neki farmaceuti ruralni, nebitni su skroz. Skoro sam sreo kolege Cica Glogovca i Radosa Bajica, akcijase tu po Vranicu.
Noc. Selo Vranic kod Beograda. Godina 2013. Rados jase Cica Glogovca. I tako.

Ljudi definitivno rade na baterije, napajaju ih i prazne. Iste stvari cujes kao sopstvene stavove od 90% ljudi, kao da ih kloniraju negde. Ah, zapravo to i rade na fakultetima, skolama, strankama... jos ih utaknes u RTS ili neki slican DB-ovski pogon i onda je jasan toliki nivo kloniranosti. Sami najsecsce lice na ucesnike rijaliti programa kojih se toliko groze, jedino sto nedostaje jesu kamere koje ce ih pratiti u stopu. Evo priznajem, ja bih gledao povremeno iz puke radoznalosti. Veliki brat, koji im fabrikuje misli, vec postoji. Srbija je iz jednog turbo-nazi-rejverskog, metalni-kais--rodjeni-cale-hoce-da-ga-vodim-u-akciju-rodjaci stanja iz '90-ih, gde je pritom cela zemlja bila geto, presla u drugu sobu gde je veliki brat i dalje prisutan samo je atmosfera 'nako malo lajt. '90-ih smo morali mrzeti Hrvate i "Siptare", a danas farmaceute (ko izda >>> pizda). Devedesetih se Drecun javljao sa Kosova, a danas Amidzic sa farmacije. Cela nacija reprezentacija, dok je za moral zaduzena religija i mu mu duhovnost (ma mislim, sve dok nije voodoo dobro je). Velikog vodju i poglavicu (Karlobag-Virovitica-mekana-usnica) za narednu deceniju-dve vec imamo (hvala DB-u, pravi izbor, odnegovali ste ga od pelena), a znamo i koje pojave u drustvu se moraju mrzeti... ta-ta-ta-ti-ra drugari, ode ja predaleko... dace mi ovi duhovni mnogo minusa ovde, bolje da stanem. Cekaj bolje da prepravim malo... … ... e tako, sad je blaze malo.

Naime, okupio nas DJ Sveti Nikolau skoro. Sedeo sam do svoje tetke koja u jednom momentu pomenu farmaciju, ali ono drugo (sad vec arhaicno) znacecenje: farmacija - drugs (bez seksa i rokenrola). Resih da se nasalim i rekoh "farmacija... to je ovo o farmi". Zacrveni se tetka, maltene kroz zube prozbori: "Ja 'to' ne gledam". "Dobro" rekoh, "nego... farmacija, to je ono o farmi". Pogledam ka sestri, sa kojom je tetka inace pricala, i ponovih "farmacija - nauka o farmi". Sestra obori pogled, namrsti se i usne joj se skupise, izusti: "Pa... ne gledam ja 'to'... zar ti 'to' gledas?". Sad, shvatam ozbiljnost situacije i koliko cu nisko pasti, ali odvazih se i rekoh:"Gledam!". Tetka tu vec nastavi "sta tu da se gleda, djubre najvece, katastrofa..." itd. itd. vec neka ustaljena prica prekog suda i kako je potrebno biti iznad gledanja 'toga'. Ja nekako brzo probah jos jednom da nadjem podrsku od strane zeta koji je sedeo u blizini, sad vec onako sa vidnim osmehom i razvlacim kao da sam iz Novog Sada: "faaaaaaarmacija... nauka o faaaaaaarmi". Medjutim, i on je covek vise cuo tetku nego mene izgleda, doduse krajnje smireno dodade: "to su sve montirane svadje.... vredja inteligenciju coveku...". Tetka jos koju spoji na tu temu, tad su joj vec izrasli rogovi, mozda nije meni bas sve za verovati ali zakleo bih se da je tako bilo. Vidim tu da djavo salu nosi, shvatim da je vreme za stratesko povlacenje, gledam sta ide posle corbe, valjda ce se i tetka malo o'laditi pa ce nesto drugo pricati.

Sad, ja sam neko ko TV bas i ne pali cesto, neretko i po 15-20 dana. Nismo u svadji, vec pored Interneta i radija, zasluzuje visoko 3 mesto. Ovde ne racunam to sto je tv najcesce upaljen za vreme rucka, dorucka i tako toga. Tako da nakupi se satnica za analizu sadrzaja. Gledam i farmaciju, i Miru Adanju, i Olju Beckovic (ta sam vrsta ludaka, mada nikako sve to u istom danu, ne usudjujem se. Zapravo u poslednje vreme namerio sam se da odgledam ovo Jevandjelje po Radosu, da saznam kako je 'to' zapravo bilo. E sad, jedno sam utvrdio tom svojom analizom, a to je da je ostatak TV programa vise onako prolivastog karaktera, dok je farmacija vise tvrda stolica. Problem je znaci do gustine. Zato preporucujem miksovanje, npr. pustis malo Gangulu, a malo Vanju Udovicica. To je onda prava mera. Ili jos bolje sad sa ovim tehnologijama, namontiras pikcr-u-pikcr, gledas farmaciju a u uglu ekrana ti cuci Bosiljcic i razblazuje gustinu.

Lagano nam ovi iz farmacije sve vise proizvode GMO. Sad ce jos malo svu enrgiju da fokusiraju na GMO. GMO ovo, GMO ono, GMO ovo, GMO ono… Odmah znam da nema sanse, ono cega se ovi po Srbiji dohvate da bore protiv, znam odmah da sanse nema. Pomiri se izgubio si bitku protiv Hrvata, Siptara, farmacije, evo odmah ti kazem ne's uspet' ni protiv GMO-a. Pomiri se potomci ce ti imati 3 ruke i 6 sisa. Nije to toliko ni lose ako je zensko. Mislim, trebace joj te ruke, jer to sto svira to su ruke. Ko zna mozda bude imala 3 sise i 6 ruku, ljubi je majka buduci golman rukometne reprezentacije. Drugari ce je zvati - hobotnica.

Dosta brate, hteo sam par recenica ono ispade roman. Ima da sibnem link tetki, bila je dobar triger za pricu. Mada za sledece familijarno okupljanje ima krisom da postavim kamere i da emitujem "Rijaliti tetka". Ne preporucuje se za uzrast ispod 16 godina, jer neko ko jos nije psihicki oformljen gledajuci ovaj rijaliti moze da dobije zelju da ubije nekog farmaceuta. Gud gajs iz RRA bi trebalo da mi zavrse nacionalnu frekvenciju, ocekujem dobar rejting i rekordnu gledanost.
Ee... mislim da tetka ima taktiku... ee... narod sve vidi... ee... verujem da moze da pobedi... ee... ona bi pola para dala u one svrhe... ee... ja joj nista lose iza ledja nisam pricao... ee... videce na JuTjubu kad iz soa izadje.

Sad stvano dosta, s' obzirom da cenim da su jedno 95% posetilaca i korisnika fucking Vukajlije farmacihejteri, ne bih bas da duzim.
Tastatura kompjutera moga. Dugme enter. Brouser marke Hrom. Desni gornji ugao. Crveno dugme X. I tako.