Poklon koji po difoltu dobijaš od drugara i drugarica iz razreda koje si pozvao na rođendan. (Eventualno se neko seti da bude drugačiji, pa ti donese najnoviji model držača četkica za zube).
Ambalaža se uvek pažljivo otvara, da se ne bi pocepala i da bi ostala upotrebljiva kada na vas dođe red da nekome odete na rođus. Knjiga, uglavnom nažalost, ne može da se prosleđuje dalje zbog posvete unutar korica, premda nije greh iscepati tu stranicu i napisati novu posvetu kada je u pitanju deseti duplikat "Malog Princa".
Čokolada se ipak ceni; od viška ne boli glava.

Rečenica koju nikako ne želiš da čuješ od svoje devojke kada si na nekoj žurci ili sa nekom drugaricom. Rečenica koja je veoma jednostavna i prosta ali mnogo toga govori. U nekom jednostavnijem prevodu razumljivijem za muškarce znači "Aha tako znači jebem li ti majku, videćeš ti svoga boga kad se budemo videli"

Govoriti sitne, bele laži u nadi da malo popravite sliku o sebi. Obično uspe, ako vas taj neko ne zna u dušu, skoro od kad ste se izlegli. Ako vas zna, onda ostajete volina čak i ako mu ne kupite dezodorans ili ram za sliku za rođendan. Ali vas ipak voli najviše, baš zato što ste onaj isti vo koji ste i uvek. Ima nešto u tim dlakama što čupate iz nosa što vašeg najboljeg druga ipak drži uz vas.

Lozinka koju ćeš uvek, bez pogovora, da zaboravis ako pokušavaš da se uloguješ na tuđem kompu, ili te neko slučajno izloguje.
Obično se ispostavi da je ta tvoja lozinka ona prva lozinka ikad, koju si stavljao na stare hotmail i yahoo mailove, msn, krstaricu i slično, samo što je to bilo tako davno da ih se ne sećaš, a plus su i debilne do bola (datum rođenja, ime "simpatije", kevin rođendan, itd.). Na kraju se nekako setiš posle besomučnog pogađanja, sa uvek istim obećanjem sebi: "menjam ovu govnjivu lozinku čim se ulogujem!" na koje zaboraviš čim uđeš na skype.

Titula koja se dodeljuje najvećoj budali u društvu. Obično je to lik kome fali po koja daska u glavi, onaj nedopravljeni. Govori i radi bez ikakvog razmišljanja. Nije kadar da usresredi pažnju na bilo kakvu misao. Govor mu je isprekidan a reči neočekivano izleću iz usta. Mudar pogled mu se često gubi u daljini u njegovim dubokim mislima, tako da neretko ulazi u situaciju da 'oće da ga zgaze kola. Karakterišu ga maloumne ideje poput : " Ae da ga zglabamo u busu, ne mogu da izdržim do kuće." , "Oćeš da tripujemo Sonju da joj je danas rođendan?", " Ae da se kladimo da će da bude smak sveta 2012.", itd....

Ili guzičar je osoba koji u životu ima sreće na pretek, posebno u sportu. Kada se igra stoni tenis, svaki drugi poen dobije tako što pogodi ivicu stola i loptica odmah padne na zemlju. To protivnika ubije u pojam, pa često izgubi na razliku. Pojam User (keenja) upotrebljava se i za one koji su rođeni pod srećnom zvezdom, kojima je ćale kupio bmw i sat od 2000 evra za osamnaesti rođendan, i usput platio kurvu, ako je sinčić nevin.
Nekada može i pogrešno da se protumači, npr. kada smuva neku odličnu ribu, pa mu ortaci dobace "al' te usralo", ali dobro, često dobacuju iz zezanja.

Smirujuća opaska upućena onom ko frkiše i svakodnevnicu čini dramatičnom kao da se Brankica Stanković lično, doselila u stan pored.

...se kaže za čoveka koji je veeelika stipsa. Taj najčešće ima dosta para,jer ih ne troši,baš ni na šta. Kada treba da kupi nešto od garderobe,posećuje kineski butik ili Secon hand shop,na pijaci kupuje ono ucrvljalo,najjeftinije voće i povrće,auto ne vozi,već ide peške ili se švercuje u gradskom prevozu,ne pije i ne puši,jer nema para za to,eventualno,ako mu baš dođe da se pocepa,žicka od drugara. Rado prima ture,teško uzvraća,čak i ako mu je rođendan. Nikada neće odbiti ništa što je besplatno,čak i ako nema blage veze šta se deli i čemu to služi.

Ciničan izraz kojim opisujemo neke od najtežih vrsta psihofizičkih najeba. Jer, da se ne lažemo... Sadistički rogonja crvene kože i dlakavih nogu nije baš najpoželjnija osoba za bilo koji vid saradnje. Ako sa njim ortački sadiš tikve, na primer, vlastitim dupetom ćeš da drljačiš njivu.
Dobro, žurku sigurno ume da napravi i zabavno je. Njemu. Za takve žurke mu je i gajba uvek pripremljena. Veoma je topla, toliko da ne možeš bez kreme za opekotine. A koristiće zvanicama i u neke druge svrhe, naročito ako imamo u vidu da će svi osim organizatora biti na pogrešnoj strani kurca. Pa i korbača, lanca, žarača, Kačavende i drugih sado-mazo aksesoara. Osim temperature, ni miomirisi nisu zvanicama po volji; sumpor i dim nisu baš najomiljenije zamene za Ervik.
Jebiga, on je domaćin, njemu lepo i takve žurke pravi svaki dan. E, kad je rođendan, onda mora da se ubaci neki spešl ivent i po neki poklon za slavljenika, red je. A poklon služi za ekstra zabavu, naravno.
Samo se nadaj da taj poklon nećeš biti ti...

Čist primer roditeljskog sadizma. Kao da njima nije dovoljno što su rođeni iste godine, dana i sata. Kao da njima nije dovoljno to što će ako su istoga pola, što je često slučaj, da ih mešaju svi osim 15-ak najbližih prijatelja i rođaka. Kao da njima nije dovoljno što će istoga dana slaviti rođendan, što će ih oslovljavati po prezimenu i uglavnom u množini, što će ih stavljati u isto odeljenje a neretko i u istu klupu. Što će ih terati da stoje jedno pored drugog kako bi se uživo igrali "pronađi razliku", zatim što će ih milion ljudi pomešati na ulici i time dovesti u neprijatnu situaciju.
Ne, nekim roditeljima ni to izgleda nije dovoljno nego moraju da im odrade roditeljski "finish him" i da ih obuku identično iz samo njima znanog razloga, kako bi ih pomešali čak i oni koji ih znaju od malena.

Za razliku od nolajfera drugih zemalja, koji strinine pare za rođendan troše na novu GHVCB 356789 ULTRA GIGA MEGA grafičku karticu, dave štrumfa dok igraju najnoviju ekspanziju WOW-a i poseduje barem 20 malih bubuljica, 5 majonezari i 4 sloja šlaufa. Elem kod Srbina ovaj izraz dobija sasvim drugo značenje. Srpski nolajfer nema najnoviju GHVCB 356789 ULTRA GIGA MEGA grafičku karticu, ne, on nema ni kompjuter, povremeno zadavi štrumfa dok gleda stariji domaći film sa Nedom Arnerić, bubuljice dobija samo od džedženja u birou za nezaposlene, a salo se ne dobija od sava hleba, poli parizera i dobro jutro margarina.

Ipče Ahmedovski, takođe poznatiji kao Mali Rambo i Bogotac. Bio je srpski pevač makedonskog porekla, čovek koji je stekao veliku popularnost među mlađom generacijom bivše Juge. Da mu Ibarska magistrala nije oduzela život, gde bi mu kraj bio.

Situacija... Znaš da si uprskao prošli put i da ćale neće da ti da kola.

Pokušaš ćaleta da preskočiš pa prvo pitaš kevu...

Fraza koju najčešće koristimo u pokušaju da ubedimo nekoga da mu nešto najiskrenije želimo.

Šala koja šaljivdžiji izgleda vrlo bezopasno, ali koja može da ima ozbiljne posledice po njegovo zdravlje ( što je manje-više slučaj sa svakom šalom ).

Najveći moralista u društvu. Zdušni protivnik alkohola, razvrata, silovanja i zabave uopšte.
Ultimativni partibrejker.

Majka svim devojkama koje bi žarko želele da dele sudbinu ucveljene udovice,devojčice sa sela koja se domogla beograda i od praznih džepova "poštenim radom" "zaradila" milione,nažalost ljubav njenog života su "usmrtili",jadnu su je još i nepravedno uhapsili,ali vratila se još jača!!! Pa je kao svaka samohrana majka morala da nastavi da se bori za hleb pesmom (ipak:pesma nas je održala) i tako postala i ostala simbol raspoznavanja Srbije.Od cvetka zanovetka do idealno loše žene... neverovatna je... A da ne pominjem njene "neprimetne" transformacije bolje rečeno mutacije..ta nema gde je nisu lupali čekićem ili gurali svakojake hemijske supstancije...Marina Tucaković se Ceci i samo Ceci,može zahvaliti na tome što sada može bilo kome prodati neku svoju baljezgariju ("moje srce je pile pokislo žuto i malo..") Ali moram joj priznati da šta god pričali loše o njoj i dalje jedino ona zatvori saobraćaj radi koncerta i na isti okupi 100000 ljudi koji joj otpevaju "srećan rođendan"...

Alternativa već dozlaboga izlizanom klišeu koji glasi ''Da si živ i zdrav''. Koristi se kad ti se svi već popnu na vrh bradavice licemernim izrigavanjem u vidu željenja nekome života i zdravlja, a znaš da to zaista ne misle, već pišu/izgovaraju reda radi.

Način da nekom stavite do znanja da vam je deveta rupa na svirali materijalna i/ili emotivna šteta kojom ste unesrećili dotičnog drekavca. Malo vulgarnije rečeno da vam puca močuga, ili medicinski, da ste dobili tukididitis.

Sleng. Izraz koji se koristi za šanera koji isključivo radi sa satovima.