Poslednja linija odbrane od feminističkih hordi.

Lanac hotela za vječni odmor penzionera, u narodu poznati i kao starački domovi.

Ultimativni uspeh mladog momka koji je odrastajući u Srbiji već sam po sebi pobednik. Ako se ispostavi da je bar jedan od dobitaka pravi, postoje šanse da mu u životu krene i još nešto...

Rekviziti za brisanje obraza nakon babinih sočnih poljubaca.

Poziv na buđenje. Šut u dupe uspavanom parazitu koji je zabo kod roditelja i ni ne planira da odleprša odatle. Trideset i kusur godina u dupetu a u džepovima i tintari samo prašina. Ništa nije ostvario u životu, u novčaniku nema ni centa jer je poslednji posao napustio sa 19, kada je skapirao da je preveliki potencijal da bi se trošio kopajući kanale, pa je riješio da ode na faks i izgradi karijeru. Od faksa je odustao sa 25 kada po ko zna koji put nije uspio da uhvati uslov za treću godinu, a svoje odustajanje od statusa akademskog građanina je pravdao željom za osnivanjem porodice. Upoznao je ljubav svog života, koja je prestala to da bude kada je na njegov dvadeset osmi rođendan nestala. Otišla je za cigare, usput srela đubretara i otišla sa njim u zalazak sunca, jer je i đubretar imao svjetliju budućnost od njenog dragog.
Začarani krug, sad mu je i kopanje kanala nedostupno pa dane provodi na ćaletovoj grbači, a noći u kafani, dok roditeljima ne prekurči pa ga razapnu, baš kao i Isusa.

Neprijatan miris izazvan preteranom upotrebom zelenog Bruta.

Klinac sa asfalta. U životu nije pojeo jabuku koju je lično ubrao sa stabla. Šljivu zna samo sa slike na flaši rakije koju kupuje u obližnjem dragstoru. Trava je za njega (verzija 1) ono zeleno na stadionu Zvezde ili Partizana...ono, po čemu njegovi ljubimci trče za loptom. Dao bi svim članovima omiljenog kluba da ga trte do besvesti, jer on ih voli. Ljubav je to! Život je to! I još bi se hvalio time po Fejsbuku... Sve ostalo je nebitno... Inaše, više voli ono što se u rizlu stavlja (verziju dva), kad se priča o travi...Ženske? "Pa, znam za njih, to su one što traže od mene da im lajkujem status na Fejsbuku...".
Druga kuća mu je kladionica...pod uslovom da ga iz prve nisu izbacili razočarani roditelji... Bezobrazluk mu je hobi, i time se diči. Hvali se stvarima, kojih bi se iole normalan postideo... Na Vukajliji ostavlja komentare tipa: "matori, da mi sisaš tuki loma..." ili, " Metuzaleme, koji rođendan slaviš ove godine? Trista prvi?"

Kondomi i seksualna pomagala renomiranog proizvođača koja, kako samo ime govori, služe za igru.
Onima koji nemaju šta da jebu svi proizvodi pomenutog proivođača služe isključivo za igru.

Ovaj izraz koristi moja keva kad hoće na šaljivi način da kaže da se neko baš isprsio za poklon ili pretrg'o od posla.
Alternativna varijanta izraza: polomio muda.

Loša stvar. Jako loša. Ne želi se ni najgorim neprijateljima. Naime, ova pojava spada u jednu od onih sitnih ali jako značajnih međuljudskih interakcija na osnovu koje možete da zapadnete u žestok hejt od strane davaoca poklona.
Postoje dve varijante ove pojave i obe su loše.
1) Ne sviđa vam se pleteni džemper sa motivima suncokreta koji vam je poklonila tetka sa sela ali vi jednostavno ne umete da odglumite da je super i da ga obučete bar na par sati dok tetka ne ode a džemper završi u "nikada obući" fioci. Sledeću slavu, brat dobija čokoladu i kintu, a vi vuneni džemper sa motivima suncokreta ali znatno lošije izrade.
2) Dobili ste super kul poklon od devojke koja je tom prilikom ispoljila svu ljubav i kreativnost koju gaji prema vama. Jedini problem je što ste srećni (duša vam je ispunjena, leptirići haraju digestivnim sistemom, a srce ubrzano lupa) ali ne umete to da pokažete pa i ona misli da vam se poklon ne sviđa. Sledeći rođendan nećete dočekati sa istom devojkom.

Sinonim za nedostatak kreativnosti i orginalnosti. Tribal je ustvari šara koju tetoviraju likovi koji se tetoviraju samo da bi se tetovirali, ako me razumete. Ako već hoće da se šaraju (što je baš kul), onda to treba da ima neki smisao. Tolika je rasprostranjenost tribala da je došlo do toga da ljudi koji ih tetoviraju moraju biti kažnjavani nekako. 1 tribal = 2 udarca bičem na dan, i tako dok ne izblede glupe tetovaže.

Jeste da se ovako malo više generalizuje, ali jebiga - Tribalom se može nazvati svako ko nema osećaj za kreativnost, ne razmišlja izvan okvira (outside the box), i zatupljen je.

Savršen izraz za žurku ili rođendan koji saopštavaš roditeljima ili vlasniku stana u kom parazitiraš. Nekooperativnim komšijama daješ dojavu da ćeš praviti tzv. sedeljku, čisto da ih u pola noći ne zgrane Jašar sa "Venčajte me sa njenom lepotom".
Uglavnom na gore pomenutom događaju gostuje ekipa iz kraja, svih 6 grupa sa faksa , kao i društvo sa fakulteta sa kojima ste pravili brucošijadu.
Uvek očekuješ da će broj ljudi biti 3x veći od broja kvadrata.
Probušen lejzi-beg, zaturen monitor, izvaljena wc šolja, nestali kućni ljubimac i maznut najskuplji duks iz spavaće sobe su prateće pojave datog događaja.
Ukoliko ujutru pronađeš u šerpi od ručka nešto što te gleda, namigne ti ili ti čak mahne , nemoj se uzbudjivati, odmah baci fleš bek da li si zvao nekoga koji je na medicinskom, biološkom ili njima srodnom fakultetu da te uputi kako da dotično stvorenje evakuišeš iz stana , a da pritom ne ugroziš bezbednost gradjana ili planete Zemlje!

Sujetni su oni što misle da su mnogo bitni, a nisu shvatili da niko nije bitan.

Nezadovoljstvo dobijenim poklonom.

Ovim knjigama zajebavamo drugare kad nađu neku znatno mlađu djevojku.
Predmet zajebancije ne bi trebalo da bude stariji od 30 godina.

Osoba koja izbegava razgovore koji njemu lično ne odgovaraju zahvaljujući svojim slušalicama, koje mu ujedno služe kao sredstvo pomoću koga otkriva šta drugi pričaju o njemu.

Koristimo umesto ''ako se lupa po tuđem džepu, nije problem.''

Hrpetina žena, raznog kalibra, od aviona do kamiona.

Slab na pare. Škrtica. Cicija.

Kad ti riba odglumi orgazam samo da bi se osećao kao moralni pobednik.