Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "rođendan"

Pre bih dao crkvi

ManUtdOwn18 2012-02-15 16:40:25 +0000

Izraz koji predstavlja poslednji stepen ne davanja novca za nešto. I to ne zbog tvrdičluka nego zbog principa.

-Je li sine što od tih para što si dobio za rođendan ne bi kupio neku lepu fotelju?
-Ma daj bre kevo je l' si normalna, pre bih dao crkvi!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

-Čuo sam da može da se kupi ispit za 300e, ja ću da im dam.
-Ne bih im dao ni dinara, pre bih crkvi dao duplo više!

22 : 7

Uraditi natalnu kartu

MrTestis 2013-06-03 21:10:47 +0000

Planirati rođenje deteta unapred programirajući datum rođenja što je približnije moguće.

- Ženo, sad baš gledam u kalendar... Trenutak je da poradimo na drugom detetu kako bi datum bio približniji rođenju prvog, pa da pravimo oba rođendana odjednom.
- E, džaba ti sada, moraćeš da se strpiš bar još 7-10 dana, pa dok mi budu plodni dani, pa taman da mu se padne otprilike kad i rođendan moje mame...
- Hm, strpiću se ja još malo, i više od toga, nije mi problem. Da te ne deranžiram...

25 : 4

Prazan hitac

Duče 2013-01-10 14:36:21 +0000

Metafora za čist promašaj.
Krajnje smešno i unapred vidljivo da je pokušaj bezuspešan. Prazna priča u praksi.

-Šomi dobio eids!
-Lepo sam mu rek'o da ne jebe neproverenu kurvu za rođendan, nego Maju iz kraja.
-Pa i hteo je, okupili se mi kod njega i zovem ja Maju - dođi na kafu kod Šomija - a oni, stoka, svi u pozadini - da te jebemooooooooo! - ludnica matori.
-He, pa šta će sad?
-Da se leči? Ne, prazan hitac je brate. Već je iz hiva prešlo u sidu.
-Će se osuši!

25 : 4

Taman koliko treba

Bruce 2012-06-04 09:23:31 +0000

Idealna mera. Pokriva sve subjektivne kategorije i deo objektivnih. Neutralna i neuvredljiva izjava kojom dajemo do znanja da komentarisani objekat može biti protumačen, ako ne kao dobar, ono barem kao neloš.

- Kume, baš mi je krivo što niste mogli juče doći na rođendan, bilo je svega na stolu, sad ostala samo ova jagnjetina... malo sam je presolio...
- Kume, ja probao i mislim da je soli taman koliko treba...
- Ozbiljno? Mora da su ostali nešto pogrešili...
- Ma nisu kume, slano je kao da je u moru raslo, ali je taman - da je manje pojeli bi juče sve, da je više ne bi ni ja mogao jesti danas. Daj to ladno pivo da malo ugasim...

48 : 8

Sve najbolje

Kolfild 2011-08-09 20:29:24 +0000

Fraza koju treba koristiti umjeto riječi "kliše". Oko bačeno u tuđu budućnost na trenutak, gdje ne nalazi sebe, nego samoću, hladnoću, neke druge ljude, neki drugi svijet. Sve najbolje, preživi. Mene, suštinski, lakonski rečeno, bez da se uvrijediš, boli kurac, ne znam šta da kažem uz ovaj stisak ruke, pa ću ti poželjeti ovo iz naslova. Šta je to sve? Šta je to najbolje? Ee, da znam, i da me zanima, to bih ti i poželio. Ovako, tvoje prosto buduće vrijeme, mene nema tamo, udri sa koje strane 'oćeš. Od mene jedno 'sve najbolje' i evo ruka, to bar ništa ne košta, a ti vidi kako ćeš.

Srećan rođendan brate, sve najbolje...

To je duga veza, već, ozbiljna, ne mogu sada da ostavim sve to. I ne ljuti se, ti znaš da ja o tebi mislim sve najbolje...

žao mi je kolega, ovo nije dovoljno dobro. Znam, jasno mi je da vas obaram po treći put za šaku bodova, ali pravila su pravila, vidimo se do godine. Eventualno. Sve najbolje.

13 : 6

Rođendanski poklon

NirvanaCobain 2011-06-12 17:58:32 +0000

Nešto čemu smo se ko klinci uvek radovali iako smo unapred znali šta ćemo dobiti (u zavisnosti od broja godina koji punimo)

1-2 god-pare (donosi bliža rodbina (i to uglavnom u devizama)) i plišane igračke (donose svi ostali)
3-5 god-pare (dede i babe ne posustaju), automobili ili barbike (u zavisnosti od pola) i neke Beba kids ili benetton majice
6-10 god-pare (dede i babe se još drže), igračke i odeća
11-15 god-pare (od koga ono beše??) i obavezi dezedoransi ili šamponi (od ortaka iz škole)
...
sad će mi rođendan, nek me neko iznenadi...

18 : 5

Kalaš

Bata Sale 2009-07-29 16:12:12 +0000

Žargonski izraz za jurišnu pušku AK-47 (automat kalašnjikov). Omiljen među borcima za slobodu i kriminalcima širom sveta zato što je jeftin, pouzdan, lak za održavanje i skoro neuništiv. To je prva automatska puška kod koje gasovi iz cevi "repetiraju" mehanizam za opaljenje. Prvi primerak konstruisao je Mihail Kalašnjikov, obični oružar, za vreme 2. Svetskog rata. Naime, Staljin je naredio da mora da se napravi puška kojom će zameniti dotadašnji "špagin", pušku sličnu američkom tompsonu, jer se lako kvarila i znala je čak i da eksplodira. Puška je morala da bude jeftina, pouzdana, laka za proizvodnju i takva da svaki duduk može da nauči da je koristi i održava za nekoliko sati. Mladi Kalašnjikov je poslao svoj predlog, model koji je nazvao AK-42 koji se "stručnjacima" učinio "suviše jednostavnim da bi radio" i odbačen je. Međutim, pošto je materijala bivalo sve manje Staljin je dao naređenje da se proizvede 1000 probnih komada i pošalje borcima za Staljingrad. Vojska je bila oduševljena, ali puška je bila nezgodna za nošenje i pucanje u ležećem stavu. 1947. Kalašnjikov se dosetio da iskopira izgled nemačke puške MP-72, navao model AK-47 i tako je "kalaš" dobio svoj današnji izgled. Postoji i AK-74 koji je verzija sa preklopnim kundakom i mogućnošću ispaljivanja pojedinačne, rafalne i pune automatske paljbe. Proizveden je u nepoznatom broju komada koji se meri milionima, jer je svaka država bivšeg Varšavskog Pakta imala svoju verziju (uključujući i nas mada nismo bili deo Pakta). Mihail Kalašnjikov nije video ni pare od svog izuma, ali mu je, za života, podignut spomenik u rodnom selu, devet puta je odlikovan ordenom Narodnog Heroja SSSR-a i svake godine, od 1975. do danas, predsednik SSSR-a odnosno Rusije, tradicionalno dolazi da mu čestita rođendan. Šta ćeš više? Danas Kalašnjikov sa svojim sinovima ima fabriku lovačkog oružja i bavi se konstruisanjem novih vojnih pušaka. Njegov najstariji sin je konstruisao PP-19 Bizon, po rečima stručnjaka, verovatno jednu od 5 najboljih automatskih pušaka kratke cevi (SMG) danas. Krv nije voda.

Američki marinci tokom rata u Vijetnamu su masovno uzimali AK-47 od ubijenih Vijetkongovaca i bacali M-16 pod izgovorom da na terenu mogu da nađu municiju za rusku pušku. Istina je da je M-16 do dan danas poznata po nepouzdanosti i izuzetnoj sklonosti ka rđanju i zaglavljivanju ako se ne čisti svaki dan. Znači uzimali su pušku običnog oružara i majstora koja je nastala u podrumu fabrike za vreme rata, a bacali onu koju su stvorili doktori nauka i inženjeri u najsavremenijim laboratorijama tog vremena.

Moj otac, koji je bio vezista na ratištu u Bosni, mi je pričao da je jednom prilikom neki pijani "dobrovoljac" ispustio pušku u blato dok su pored, putem, prolazili tenkovi. Preko puške je prešao tenk jednom gusenicom!!! Uz psovku, vojnik je uzeo pušku, skinuo preklopni kundak koji se iskrivio, "proprao" pušku u obližnjoj bari, repetirao je i ispalio rafal u nasip pored puta. Znači radila je pošto je bila u vodi i blatu i preko nje je prešao tenk!!! Praktično neuništiva...

U afričkim zemljama čak postoje ljudi koji se zovu Kalaš. Njihovi roditelji su im dali to ime u spomen puške koja im je donela slobodu što samo govori o popularnosti ovog oružja.

43 : 3

Muškarci u ženskom svetu lepote

Jezonja 2009-12-13 19:41:23 +0000

Neke stvari će za njih ostati večiti rebus (i dobro je dok je tako).

1)On: Nešto si mi drugačija, jel si ti to namazala obrvice?
Ona: A? Misliš na maskaru?

2)On: Kakav ti je to pesak po faci?
Ona: Mentolu, to je senka za oči!

3)On: E, gde ćeš?
Ona: Idem da kupim kremu za kosu.
On: Ahahahhahha!
Ona: Šta je smešno?
On: Ladno postoji krema i za kosu!!!

4)On: Ček, nešto si se promenila. Da se nisi šišala?
Ona: Šta lupaš! Išcupala sam obrve.

5)Ona: Alo, kupio si mi šampon, a ja sam rekla balzam!
On: Pa šta fali, može i sa ovim da se opere kosa, 'el da?

6)Ona: Pa ti ladno nisi nedelju dana primetio da sam se ofarbala u trulu višnju!!!
On: Nisam, zato što je trula višnja voćka, a ne boja!

7)On: Šta da ti kupim za rođendan?
Ona: Philips peglu.
On: Vid' ti nju, prava domaćica, hoce peglu!
Ona: Ma peglu za kosu!
On: Šta???

8)Ona: Jel ti trošiš moje mleko za telo?
On: A? Ja mislio to šampon, pa koliko ti tih pički materini bre imaš?!

139 : 11

Bogatić

jocko 2015-05-06 14:51:38 +0000

Mestašce u Mačvi a ujedno i lik koji briše buljsona novčanicama, jer mu se može. Punišićev bliži rod.

- Šta radi debeli, ima li ga među živima?
- Kako nema, ne miruje čo'ek! Prošle nedelje nabacio neku tetku na levo rame, ne zna se jel bik il' tigar. Svako malo pravi neke papazjanije, al' kad ga zoveš na cirku - neće.
- Rekoh ti ja još onomad kad je lepio ''zajebane'' ručni-rad stikere na kola, utripovao da je neki Bogatić a dinara nema u džepu.
Kao fol ''pušim samo Sobranje'', a ovamo mota neku sasušenu socijalu što ni indijanci ne turaju u lule. Pivo ne pije, al' zato gospodin dere viski, i to onaj najskuplji. Jednom godišnje, za njegov rođendan. Ma idi...

106 : 17

odabrana

Muška ljubaznost

Pekki 2011-08-26 22:07:23 +0000

Definitivna potvrda ženine sumnje da je muž nešto gadno zasrao.

- Dragi, pa danas uopšte nisi zakasnio sa posla!
- Izašao sam ranije.
- Jao, i ruže si mi uzeo?
- Jesam, srce, samo za tebe!
- Čekaj, danas mi nije rođendan... A ni godišnjica... A ni 8. mart... Sumnjiv si mi nešto... A i tako si nešto fin danas, obično se izdereš na mene i kukaš što nisam postavila ručak.
- Draga, samo pokazujem da te volim najviše na svetu!
- Aha, spanđao si se sa sekretaricom, pa ti sad kao krivo! Ajde, reci, jel bolja u krevetu od mene?
- Ali...
- GOVORI!

49 : 4

Generacijske razlike

M70 2011-10-21 19:10:06 +0000

Napišeš definiciju u kojoj upotrebiš neku od sledećih reči: gramofonska igla, VHS, kasetofon, džuboks, fliper, gramofonska ploča, magnetofon, kucaća mašina, gramofon, film za foto aparat...I definicija ostane neukapirana, shvatiš po ukupnom broju glasova , a sve zbog nepoznatih reči i izraza!

Sve što nije digitalno ili virtuelno, ne postoji!
Sve što vredi je digitalno ili virtuelno!
Sve što postoji i vredi je digitalno ili virtuelno!

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Sine, danas ti je dvanaesti rođendan i mislim da je pravo vreme da ti tata pokloni nešto što godinama čuva u podrumu, pravi, pravcati fliper, kao nov!
- Ćale, može li to da se kompresuje vin-zipom? Hard-disk mi je skoro pun.

27 : 5

Crta

Kolina 2013-04-21 14:42:38 +0000

Jedinica mjere za zatvorski kalendar

-Jesi udario danas crticu, koliko je ostalo?!
-Otkud znam...
-Pa valjda tučeš one crtice po zidu.
-Kurac tučem, okrečili ćeliju dok sam bio u rupi.
-Ideš...
-Ma da, sad sam totalno izgubljen nemam kalendara.
-Heh kupiću ti za rođendan jedan izlazim za pet dana.
-Ako ne odem do tad u Diznilend.
-Heh nećeš sigurno, za dvadeset godina pitanje je šta će biti gdje je bio Dizni.
-U pravu si.

14 : 8

Lažna skromnost

porucnik_pera 2011-12-12 21:32:27 +0000

Osobina koja najčešće dolazi do izražaja u vreme praznika ili rođendana.

Mačak: Komare, batice, srećan ti rođendan.
Komar: Hvala ti burazere.
Mačak: Da si ti meni živ i zdrav, i da umočiš već u onu malu, je s' me čuo ?! Ee, da, bio sam u nekoj žurbi ceo dan, nisam stigo da ti kupim redovan poklon (i pruža kesu u kojoj se nalazi najjeftiniji mogući dezodorans).
Komar: Ma opušteno, nisam te ja zvao zbog poklona. (U sebi: Aha, znači tebe ne zovem sledeće godine)

8 : 3

Histerično ribanje kupatila

Ludamara 2011-02-15 02:39:05 +0000

Jedan od glavnih odgovora jedinke ženskoga roda na stimuluse tipa ljubavni problemi i seksualna frustracija. (Mada seksualna frustracija se može i privremeno zalečiti menjanjem razmeštaja po kući, vožnjom bicikla ili tuširanjem.)

devojka 1: De si mačko, šta se radi?
devojka 2: Evo dala sam se malo u spremanje, sad sam pobrisala prašinu, usisala, ispomerala sam sav namestaj, sad evo uzela da ribam kupatilo..i tako...(uz tiho skoro nečujno šmrc u pozadini).
devojka 1: Opet se nije javio/ zaboravio godišnjicu/ zaboravio rođendan/ zaboravio kad treba da dobiješ i da si osetljiva/ otkazao sastanak zbog PES-a s ortacima/ otišao u kafanu/ te prevario/ ste raskinuli/ (i tako u nedogled) , jel da?
devojka 2: Da...

30 : 4

Sram

CrnaBo 2010-10-31 13:12:35 +0000

To je ono što osetiš kada ti se baba/deda/bilo koji stariji pripadnik tvoje familije načestita svega putem radija ili SMS poruke u nekom od novijih TV emisija.

Srećan rođendan želi baba Smiljka svojoj unuci Zorki iz sela Pizdinovci uz pesmu ''Tek, tek ti je 16 godina''.
DRAGA JOVANA BABA TE VOLI I ZELI TI SVE NAJ BOLJE DA TI SE SVE ZELJE OSTVARE VOLI TE BABA I DEDA I DA NAM BUDES SRETNA JOS STO GODINA JEL MOZE OD BAJE MALOG KNINDE NESTA ZA MOJU UNUKU
Baba Zvonka svojom prvencu želi da brzo preboli prvo šutanje od devojke uz pesmu ''Volim te, tako te ludo volim''.

53 : 9

Kako sam proveo ljetnji raspust

Puzzle-Fox 2013-09-09 12:04:46 +0000

Da sam prije 5 godina imao ovakav ljetnji raspust vjerovatno bih rekao da je bio savršen. Sada, najveća ocjena koju mu mogu dati jeste tri... na skali od jedan do pedeset to jest.
Zašto? Pa zato što u svega par pasusa mogu prepričati sve što mi se desilo u proteklih šezdesetak dana koliko je isti i trajao. Kad kažem "sve," mislim bukvalno sve.

Elem, dan pred raspust zacrtao sam sebi da ću očistiti godinu u avgustu. Odavno nijesam toliko promašio ali o tom-potom.
Naime, u avgustovskom roku ostavio sam tri ispita za polaganje a u Podgorici je to, jelte potonji ispitni rok. Nije da imam prostora da se žalim obzirom da nas ima samo tridesetak u mojoj, sada već bivšoj, generaciji ali opet bolje da krivim državu nego sebe za sopstveni neuspjeh. To svako radi, pa što ne bih i ja?

Eh, već prvog dana u okršaju između mene i pedesetak kila hartije izvukao sam deblji kraj. Iz nekog samo njoj poznatog razloga knjiga nije htjela da dođe do mene. Nije da to obično radi ali treba imati poštovanja kad vidi da sam umoran čo'ek.
Rezultat nakon 12 sati spavanja i još toliko sati gledanja u sunce - Pazl 0:1 masoni i ostala govna.

Ni drugi dan situacija nije bila ništa bolja. Opet greške u komunikaciji sa saigračima. Državna bezbjednost, evropska unija, NATO pakt, ruski tajkuni i ostala fizička i pravna lica koja mi žele zlo a predvode ih masoni i počinjem da sumnjam i jevreji (neđe smo ih ja i jedan drug negativno pomenuli a oni sve čuju) podižu svoju prednost na dva pogotka.

Premotaćemo film do otprilike desetog dana. Tad sam krenuo opet da treniram sa drugom na trim stazi tako da se raspodjela vremena značajno promjenila. Počeo sam da trošim 13 sati na spavanje, 9 na gledanje u sunce i 2 na trening... osim neđeljom. Tad bih se vraćao na "staro računanje vremena."

Tu neđe oko petnaestog dana jedan drug mi reče da će da ide na more. Taj drug mi je ujedno kolega sa fakulteta. Mlatili smo malo preko Morače, pričali o mogućoj vojnoj intervenciji u Siriji, kratkom filmu, čak i o projekciji srčanih tonova... doduše tu je više on pričao nego ja al' ajde.

Vraćamo se u dane opasnog treninga koji bez prekida traju neke dvije i po neđelje. Drugu sa treninga je bio rođendan.
Slavio sa još jednim likom kojeg niti znam niti poznajem. Dobar momak. Mislim i jedan i drugi su dobri momci.
Bile i neke đevojke i još jedan lik tamo. Rekao bih za tog tipa da je metalika. Ne volim metalike al' opet smo se fino ispričali o filosofiji, ženskim pravima i seksu.
Otišao kući neđe oko 2 ujutro i ispurnjao 17 cigara za manje od 2 sata. Ne znam zašto.

Nazad na dane treninga koji traju do deset dana prije ispita kada se pali crveno svjetlo!
Počinjem ubjeđivati sebe da i nije tako loše izgubiti godinu, fazon duže živim na računu starih iako u zadnje vrijeme češće ja njima dajem pare nego oni meni. Dobro je to.

Dolazi ispitna neđelja. Svoju filosofiju počinjem širiti po hodnicima mog fakulteta đe tješim ljude koji su nešto i naučili za vrijeme raspusta. Zapravo me boli kurac. Boli i njih kurac za mene. Doduše mene nešto manje boli kurac jer ja sam donekle altruista a ostali ljudi su mahom sebična govna.
Poslije mi bi pomalo žao par ljudi. Dobra su đeca al' makar ću imati s kim da iskočim na kafu poslije vježbi ako me zovnu. Ja inače slabo idem na kafe al' kad me neko zovne ne odbijam.

Elem po završetku ispitne neđelje rezultat je oko 60:0 u korist masona i ostalih tajnih društava koja preko chem-trailsa djeluju na moj nervni sistem i tako izazivaju lijenost.

Poslije toga sam još jednom iskočio sa onim kolegom da malo prozujimo preko Morače. To mi je bio drugi dan nakon rođendana. Za rođendan sam izio neki roštilj. Bili neki punjeni ćevapi i ražnjići sa slaninom. To dvoje obožavam (mada sam cijelo ljeto jeo odlično obzirom da je stara bila na odmoru).

Ove godine ću pobjediti masone.
Obećavam!

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".

45 : 10

Čestitke, želje i pozdravi

Л0Л 2011-01-10 15:04:55 +0000

Redovan program na radijima širom Srbije, koje su mnogi primorani da slušaju u toku putovanja autobusima. Uvek se priopštavaju dubokim glasom, značajnim tonom i pogrešnim padežom.

Radio Čandrljica:
... I dragi gledaoci nastavljamo sa čestitkama: Malom Milojku srećnu svadbu i uspešan bračni život žele kumovi, porodica Kovačić uz pesmu "Danas majko, ženiš svoga sina"...
... Porodica Mišić želi sinovcu Radiši srećno punoletstvo uz pesmu "Srećan ti rođendan sunce moje drago"...
... Porodici Pejović, porodica Živić želi srećnu krsnu slavu uz pesmu "Srećna slava, domaćine"...
... Svojoj dragoj Miciki, Peki iz Donje Babušnice želi da mu se vrati uz pesmu "Vrati mi se ti"....

30 : 6

Jovana afrodizijak

dobri nar 2017-07-17 20:04:42 +0000

Zabranjeno voće ili bivši najbolje drugarice. Područje u koji će zagaziti samo riba bez imalo samopoštovanja ili ona koja teži da dokaže superiornost (diskutabilno takođe). Iako je ova situacija više puta definisana kao i komentarisana, postoji određena podvrsta u kopanju po tuđim bivšima koja podrazumeva korišćenje drugarice kao afrodizijaka u konkretnom odnosu tj. šemi, da ne kažem shemi. I tome služi ime u nazivu, promenljivo po potrebi.

Rođendan, sviće, pijana gomila odlazi i polako kuća prerasta u zabranjeno ljubavno gnezdo.
Dvoje se penju gore, užurbano silaze dole zatim se gledaju na stepenicama, strepeći da ih neko ne uhvati, ali bivaju dovoljno glasni da ih svi čuju:
- Hajmo gore, prazno je.
- Ne mogu, ovo nije u redu.
- Što nije? Znamo se dugo, već smo bili zajedno.
- Ali, ti si bivši moje najbolje drugarice...
- Ana...
- Ooo...bivši najbolje drugarice
cmok cmok cmok

34 : 7

Odvrgnuti

Бохор 2017-02-10 20:49:27 +0000

Postati fizički jači. Ili narasti i dobiti na masi ako je u pitanju dete. Takođe se može koristiti za oporavak posle duge i teške bolesti.

- Ajde dođite neko veče, nismo se videli sto godina...
- Jao, čekaj da Mateja odvrgne malo tek je prestao da sisa pa dolazimo!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kome nosiš toliku supu?
- Ovom mom dilovanu, ništa me ne pitaj!
- Je l se razboleo, znam da je neka epidemija?
- Ma kakva epidemija napio se sinoć ko stoka a večeras moramo na rođendan kod kume i sad moram da mu tritkam da odvrgne malo kako bi se i večeras nalizao! Ajde čujemo se.

34 : 9

Neinformisanost

Вокаси 2009-12-14 20:32:37 +0000

Kada ljudi veče između 31.12.xxxx i 01.01.xxxx+1 nazivaju nova godina, a inače nova godina je ona godina koju smatramo CELOM sledećom godinom, a pri tome se nalazimo u staroj godini. Kada prođe ponoć već smo u novoj godini tako da je sledeća nova godina za godinu dana.

Neinformisani - Gde ćeš za novu godinu?
Informisani - Pa kada ustanem prvog idem malo do Ivane, pa ću na reprizu, trećeg je rođendan kod Igora, pa palimo malo do Sreje. Onda je badnje veče, pa božić, pa doček srpske, pa u školu, onda nema ništa značajno do Majinog osamnaestog, pa prvi maj, posle verovatno na neko letovanje, a i planiram da polažem ove godine, mada ovaj novi zakon malo zeza...
Neinformisani - Mislio sam za doček!!!!
Informisani - A to????? Pa radim treću...

28 : 7

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt