Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "rođendan"

Fejdovanje

Đoto 2018-10-10 18:01:51 +0000

Davanje jednog univerzalnog odgovora na svako pitanje, svaku konstataciju. Usled totalnog bole me ku•ci odnosa prema svemu.

zvoni telefon, momak diže slušalicu, sa strane se čuje ženski glas

-Ljubaviiiii

-Da

-Beboooo, nisi nečim zauzet sad?

-Da

-Šta da?

-Da

-Ok ljubavi, e slušaj šta mi se desilo danas kreće priča od minimum 20 minuta

-Da

-A ljubavi jesi ti mene slušao uopšte?

-Da

već malo sumnjičava i ljutita devojka nastavlja

-Bebo, reci ti meni koji je danas dan?

-Da

-Usput zovem te da ti kažem da si stoka koja je ladno zaboravila moj rođendan!

-Da

-PREKINI VIŠE!

-Da

-To je to, Jovane, raskidamo!

-Da

oktoberfest vukajlija 2018

43 : 9

Uterminljen

Reservoir dog 2012-11-29 13:59:19 +0000

Osoba koja ima isprogramiran život.

Neša:” Maćori, kad ćemo da se viđamo?”
Ivan:”Kad hoćeš. Samo nemoj vikendom, tada vozim klince po treninzima, muzičkim školama i slično, plus prodavnica, pijaca, groblje...a inače preko nedelje može kad hoćeš, jedino ponedeljkom i sredom igram fudbal, a petkom basket...”
Neša:” Batice, al’ si uterminljen! Kapiram da si mi ostavio kao opcije utorak i četvrtak...“
Ivan:”Hm, u principu da, ali pod uslovom da ne idem na slavu, neki dečiji rođendan...“
Neša:” Brate , ae zakaži mi prvi slobodan termin, pa da odemo negde na vops!“
Ivan:“Jebote, nemoj da si na kraj srca, biće!”

23 : 8

Biblioteka

Johnny Kurajber 2012-09-11 20:29:38 +0000

Jebarnik ili javna kuća, ako se ide logikom da je izraz čitanje ustvari sinonim za jebanje u određenim krugovima.
E sad, pošto se knjige iznajmljuju u biblioteci, a mi smo napravili da je biblioteka to što jeste, ispada da su prostitutke knjige koje se iznajmljuju i to samo onda podržava taj izraz. Još ako se doda da se čitanjem postiže kulturno uzdizanje, što nadam se da ne moram da objašnjavam, sve postaje još jasnije.
Naravno, posle korišćenja moraš da vratiš knjigu u stanju u kom si je i iznajmio, što se opet poklapa, jer ne možeš da iznajmiš prostitutku i vratiš je bez nekog ekstremiteta ili isečenu na primer.
Da, biblioteka laganini može da bude izraz za javnu kuću.

- Ej Mare 'de si. Ćao Tamara.
- O pozdrav bagro. Šta se radi?
- Evo ništa matori, srećan rođendan i sve najbolje.
- Hvala ljudi. Jel dolazite večeras kod mene?
- Pa svratićemo, ali posle moraš sa nama po poklon.
- Jao što su ti dobri drugari Marko, kupili ti poklon.
- Hvala ljudi. Kažem ti ja Tamara, nema boljih drugara od njih. Ali gde da idemo po poklon? Donesite mi ga kući.
- Pa ne možemo. Poklon se samo iznajmljuje i moramo u biblioteku da idemo, ako me razumeš.
- Ne razumem. A-ha, čekaj, ladno ste našli "Pesak Sahare", ali nema da se kupi pa samo iznajmljujete knjigu. Jel to?
- Pa ne baš, malo je drugačije. Ona druga knjiga što si je oduvek želeo.
- Koja druga knjiga?
- Ma znaš ona, uvek si pričao kako moraš u životu da je pročitaš.
- "Magle Avalona"?
- Ne brate. Ona što si uvek pričao da moraš. Što si je našao u Holandiji, ali nisi je ipak čitao. Znaš bre.
- Nisam ja našao nikakvu knjigu u Holandiji.
- Brate ona sa crnim koricama, a jarko ružičaste stranice. Znaš bre.
- Nemam pojma o čemu pričate.
- E momci, da vas samo prekinem, a koja to biblioteka radi noću?
- Ma kod hotela Metropol Tamara. Neka fensi nova. To u'vatila ljude pomama, kao fensi je da noću ideš u biblioteku.
- Nikad čula.
- Ima na netu, videćeš. Mare, crna knjiga jebem mu mater. Onako korice se specifično osećaju. Znaš bre.
- Mare "Život i stradanje Džejde Fajer".
- Nikad nisam hteo tu knjigu, nemam pojma o čemu pričate. Pomešali ste me.
- E znaš šta, dolazimo kod tebe na rođendan, pa moramo da idemo posle negde.
- Gde idete?
- Na promociju čokolade neke. Vidimo se večeras. Donećemo ti cveće.

51 : 6

Nema tajni

Стевчо сметало 2015-11-12 20:42:53 +0000

Kodeks po kome se služe svi klanovi i veća društva.

Šarić: Gde je vutra koju su nam meksikanci juče doneli! Škipiću, gde je?
Škipić: Ne znam, gospodine Šariću!
Šarić: Znate, ovde nema tajni! Ko bude sakrivao neke stvari... ide za Kanadu!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ćami: Evo doneo sam kilo roštilja za Šomijev rođendan? A, da pitam, gde je on?
Kalu: Nemam pojma!
Ćofi: Ne znam ni ja!
Ostalih desetoro ćute...
Ćami: Je l' me zajebavate?
Duća: Ne, hoćemo da ga iznenadimo, nisi valjda hteo da on vidi ovo?
Ćami: Nisam brate, recite, ovde valjda nema tajni!
Kepo: Na šopingu je sa kevom...

16 : 5

Bestseleri iz edicije "Laguna"

Тхе Проф 2012-11-13 10:52:10 +0000

Literarni pandan kolektoru otpadnih voda u jednom omanjem ali ipak dovoljno velikom gradu, na primer, Meksiko Sitiju. Zbirka književnih naslova čiji se kvalitet jedino može uporediti sa onim života u Keniji, vazduha u dalekom Pekingu, pljeskavica u jebenom veganskom restoranu ( oprosti im, Gospode, ne znaju šta čine). Kolekcija romana svih vrsta i podvrsta koje vam jedan školovan lekar ( pa, čak i onaj koji je studirao u Kragujevcu; prim.prev.) nikada ne bi preporučio posle jela...i ukoliko ste bilo šta sofisticiranije od jednog panja. Loš izgovor za trošenje kertridža, šteta za seču šuma, uvreda za toalet-papir. Svojevrsni dokaz da pismenost, iako poželjna, možda na kraju ipak nije za svakoga.

Doduše, da nije cenjenih urednika iz pomenute izdavačke kuće ( koje ovom prilikom srdačno pozdravljamo ), neki od najinteresantnijih - a vrlo moguće i najkancerogenijih - romana u istoriji interesantnih romana ne bi ugledali svetlost dana a kamoli postali omiljeno štivo međ’ pomahnitalom masom vernih čitatelja i čitateljki ( ovih drugih malo više; prim.prev.). Vi se, draga braćo i sestre sa Vukajlije, nikako ne morate složiti sa ovim što ću reći i stoga me slobodno možete gađati ciglom ukoliko me ikada budete sreli na ulici, ali...verovatno bi i planeta Zemlja bila mnooogo siromašnije mesto da su više puta odbijene ideje nekakvih skribomana i psihijatrijskih slučajeva to i ostale.

U “Laguni” se, Bogu hvala, svaka ideja štampa. I svaka ideja je bestseler. Čak i pre nego što izađe iz jebene štamparije. Drama, triler, letopis ili naučno-fantastična trilogija o epskoj borbi jednog frizera u postapokaliptičnom Somboru – sasvim je nebitno izdavačkom odboru Daunovaca koji su zaposleni u ovom očito ATEISTIČKOM preduzeću. Oni će, naime, svojoj žrtvi ponuditi ne samo knjigu za svaku priliku i nepriliku već će istoj predložiti i nešto iz širokog asortimana posthumne kategorije, a kako bi pomenuta bila u mogućnosti da čak i POSLE svoje smrti uživa u rečenicama istaknutih autora sa dva ili više prezimena. Tašti je rođendan a vi imate odgovoran zadatak da joj kupite poklon dostojan ćerke koju je dozvolila da oženite?
Nema problema. Na polici sa natpisom “Poklon-knjige” ( KUPI 3, PLATI 2!) imate čitavu gomilu trilera sa reči “draga tašta” u naslovu. Tvrdi povez se podrazumeva.

Uostalom – šta loše i može da izađe iz nečega što se zove “laguna”?

Zavalite se, opustite i uživajte u sledećih nekoliko rečenica-odlomaka iz bestselera koje nudi izdavačka kuća “Laguna”:

“...U tom trenutku, u glavi prečasnog Balzaretija nešto je eksplodiralo. Ispustio je krst koji je do tada držao u ruci i kleknuo pred Raspeće od ebanovine iz 18. Veka, koje je izradio čuveni majstor Lucio Sila, a po naredbi Grofa od Mantove, naslednika svog oca, takođe Grofa od Mantove...”

“ – Karen, dušo, jesi li spremna? – Da, da, evo odmah silazim. – slagala je gotovo istovremeno. Karen Adams je bila mlada i uspešna advokatica u firmi “Loh&Nes”, i...”

“ Probijao se kroz kišu metaka kao tigar kroz džunglu Amazonije. Čak i kada bi ga neko zrno i pogodilo, pridigao bi se i nastavio dalje sa takvom odlučnošću u očima da je to bilo zastrašujuće. Zastava je bila blizu...”

“Izlazim iz tvog privatnog aviona osvežena, namirisana, voluminizirana. Na sebi imam beli šorts, paučinastu belu tuniku...”

...i "ostatak od svršotine", možda?

70 : 13

Pauza za merač pritiska

Bruce 2013-06-17 11:50:53 +0000

Osim kafe pauze i puš pauze, dodatno slobodno vreme u društvenim firmama određeno za razmenu najnovijih podataka o trenunim poremećajima organizma, najmodernijim načinima lečenja i visini krvnog pritiska. Sve, naravno, usko povezano sa klimatskim promenama, uticaju mesečevih mena i ozonskih rupa.

- Jaoo direktorice! Što je vama nizak pritisak!
- Ma sigurno je zbog ovih promena, nešto nisam dobro spavala...
- Uzmite slobodno pola bromazepama uveče pre spavanja, ja tako već godinama...
- Ma ne to nikako! Bromazepam nije dobar, bolje uzmite presing!
- Mhm, nije to za lekove, to vam je sve zbog solarnih pega koje preko andskih piramida utiču na klimatske promene na Balkanom. Samo nemojte da se nervirate i sve prođe...
- E, hoće ovaj AFŽ da se završi skoro? Treba neko da mi pomogne da iznesem one kolače iz auta...
- Kakve kolače?
- Rođendan mi je pa žena poslala da vam donesem...
- Evo idemo, sedi samo sa'će kafica!

38 : 6

Preterano srdačni ljudi

nesss 2013-11-08 23:15:43 +0000

Neprijatna manifestacija grubosti, ali ne sa porivom da vas povredi, već iz preterane srdačnosti. Obično su to bliski nam ljudi na koje se teško naljutiti.
Krvnički stiskaju šake kad se rukuju, pljeskaju divljački po leđima, lome rebra u medveđem zagrljaju i preglasno čestitaju.
Kako ih izbeći? Nikako, ćuti i trpi.

-Brale, da ti čestitam rođendan. Izvini što nisam stigao na feštu, al daj bar sad... (desna ruka kreće da se rukuje, leva u zagrljaj)
-Polako jebote, sve me boli.
-Šta ti se desilo?
-Ma došli mi oni moji brđani u goste, pa još sa vrata navalili da čestitaju. Šta da ti kažem, pretvorili mi šaku u puding, leđa mi crvena ko da sam u 29. prenoćio, glava mi se raspada od dreke, a i rame mi iščašeno.
-A što rame? Imaš i džudiste u familiji?
-Jok, to je od babe. Nema nešto jak stisak, al zato trese kad se rukuje, to nisi video.
-Hahahaa, pa kako onda da ti čestitam?
-Može pusa?
-Može, ali sutra.

53 : 3

E mogli smo i kod mene

Perke 2009-08-05 19:54:46 +0000

Česta rečenica u svakom muškom društvu. Treba da se gleda fudbal, da se cepa PES na Sony-ju ili da se igra poker, ali nema interesenata koji bi ponudili svoju rezidenciju za ovaj hepening, jer ih nakon istog očekuje pranje ogromne količine sudova, izbacivanje gajbi sa praznim flašama od piva ili vetrenje stana od smrada cigareta, naravno sve propraćeno neizbežnim komentarima ukućana ("Au, koliko ste to popili", "Hoće li ovi tvoji skoro, hoću da spavam" i sl). Obično u takvim dogovaranima oni sa najtanjim živcima prvi popuste, i svesno se žrtvuju, da bi neko iz mase zatim dodao čuvenu rečenicu "E mogli smo i kod mene"

Ortak1: Kad Zvezda večeras igra sa ovim Gruzinima?
Ortak2: Valjda u 20:30
Ortak3: Hoćemo da gledamo to kod nekog?
Ortak1: Pa kod mene keva gleda u 9 Esmeraldu/Kasandru/random špansku seriju, pa ne verujem da bi mogli da se uvalimo
Ortak2: Kod mene baba slavi rođendan, valjda 80-i pa joj dolaze neki fosili, biće gužva
(pola minuta neprijatne tišine)
Ortak3: Ništa onda, ajmo kod mene, pozovite vi koga još treba od društva
Ortak1: E mogli smo i kod mene, možda bih ubedio kevu da ne gleda seriju, ali nema veze kad smo se već dogovorili

24 : 1

Posle ćeš stalno da se briješ

givemeyoursoul 2012-05-31 13:16:00 +0000

Rečenica koju nam ćale uputi nakon našeg prvog brijanja, a i posle, ili nakon naše želje da obrijemo naše pubertetlijske brkčiće.

-Ćale daj pare.
-Šta će ti? Opet si razbio prozor? Ili ti treba za cigare? Marku opet treba pozajmica? Keva nešto krije?
-Ne ćale, za brijač.
-Pa imam ja moj, nije mi još rođendan, ali lepo od tebe što misliš na tvog starog.
-A bre tata...
-A, kevi treba! Pa bio bi red da se obrije, muka mi vise, znas...
-ALI ĆALE ZA MENE BRIJAČ!
-POSLE ĆEŠ STALNO DA SE BRIJEŠ, HOĆEŠ KAO ONI TVOJI KLINCI MANGUPI IZ RAZREDA DA BRIJEŠ BRKČIĆE, NE MOŽE!

MISSION FAILED.

15 : 4

Unutrašnji sat kuca prebrzo

Cassiel 2016-08-06 02:37:41 +0000

Zapravo čim se rodite život vam proleti pred vašim očima.

Cijeli eoni su proživljeni u tih prvih nekoliko mjeseci kada se osjećate neodvojini od samog svijeta, s tim što ne radite apsolutno ništa, nego samo gledate kako vrijeme prolazi.

U početku, vrijeme osjećamo posredno, kao nešto što se događa s drugim ljudima. Naviknuti smo na život u trenutku, jer ne postoji nigdje drugo gdje možemo otići. Ali ubrzo, život se počinje kretati, i vi se naučite kretati s njim. Nesvjesno uzimamo zdravo za gotovo to što smo drugačija osoba svake godine, Unaprijeđena s nekim drugačijim tijelom ... drugačijom budućnosti. Tričimo uokolo tako brzo, tako da svijet oko nas izgleda kao da stoji mirno. Toliko da ljetnji raspust može se protegne u vječnost.

Onda odjednom počnemo da osjećamo da se vrijeme kreće prema naprijed, učeći svoj ritam, a tu i tamo preskači svoj ritam, čineći kao da je tvoj rođendan stiže dan ranije svake godine.

Trebamo razmotriti ideju da mladost zapravo nije protraćena na mlade. Da njihove drame nisu veće nego što bi trebale biti. Svatiš da njihovi osjećaji imaju savršen smisao, nakon što se prilagodiš toj "inflaciji". Tako da za nekoga ko prolazi kroz mladost, život izgleda epski i tragično samo zato jer jeste. Svaka obična dnevna prepreka lako može iskriviti luk "tvoje priče". Jer svaka buduća godina vrijedi malko manje nego prošla. I sa svakim rođendanom samo kružimo natrag i prođemo istu tačku oko Sunca, želeći jedni drugima puno "sretnih povrataka".

No, ubrzo osjećate da se krug počinje stezati, i shvatite da taj krug je ustvari spirala, a vi ste već na pola puta. Kao da vam se sve više dani ponavljaju, polako počinjete odbacivati terete, i počinjete osjećati čvrsto privlačenje ka centru vaše gravitacije, balast uspomena za koji se držite, dok sve ne počnete da se krećete nekom svojom vlastitom inercijom. Dakle, čak i kada sjedite mirno, osjećate se kao da trčite ka nečemu. A čak i ako sutra će te "trčati" malko brže, i protegnuti svoje ruke malo dalje, i dalje ćete osjećati sekunde kako lagano izmiču dok plutate po putanji.

Život je kratak. A i život je dug. Ali ne baš tim redoslijedom.

24 : 9

Podviknuti

SokOdZove 2015-11-01 21:40:21 +0000

Sposobnost lepšeg nam i jačeg pola da izusti satanski krik koji seče u mestu. Veoma specifičan zvuk koji kida opne, prodire do srži i ispravlja sve kovrdžave malje na telu ima efekta samo na muškinje.
Moć koja se razvila pre par desetina hiljada godina na prelazu iz oplodi-pa-beži u nađi-pećinu-pa-plodi fazu, koja će ubrzo metastazirati u brak, i dan danas hara svetom podvijajuću repove muškarcima. Nažalost, još uvek ne postoji način na koji se može odbraniti od podvikivanja.

-Ženo, mali opet gura mački rep u dupe. Na mene ne raguje, sve sam pokušao, idi ti pa mu podvikni malo.

-Jel toliki problem da ostanem sa kolegama posle posla na pivu? Pa rođendan proslavljamo maco.
-Nije problem maco... nisam ja ljubomorna, samo mi nedostaješ...
-Grrrr maco, brzo ću ja! Samo da završimo turu i da damo Bojani poklon.
-Aha... Bojani reče?
-Da, onoj daktilografkinji.
-ONOJ KURVI!? ZA PET MINUTA ZAKLJUČAVAM VRATA PA TI VIDI DA ZAKASNIŠ! SKLUPČAJ SE NA OTIRAČ PA ZOVI TU KUČKU NEK TI ONA MASIRA KURJE OKO, JA VIŠE NEĆU! SČUO?

20 : 2

Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeep

willie 2009-12-13 23:57:49 +0000

Femkavi izgovor za auto Jeep (Džip - Čiroki, Patriot ili Komander) koji možete čuti kada se sponzorušica hvali da joj je dečko (čitaj sponzor) kupio auto, a celo društvo sluša odušeljeno, naravno furayuchi bleyu u obližnjem caffe clubu.

Sponzoruša Coca: Meni dečko pre 5 dana kupio Opeeeel Antaru za rođendan...
Znaš kako je extra, ima odvojeno grejanje leve i desne
sise, a putnici napred mogu da slušaju Stoju a da ne
smetaju ovima nazad što slušaju Cecu, sve zahvlajujući
novom ultra-super-hiper-performance-sounding paketu...

Sponzoruša Goca: Vidiš li onog Jeeeeeeeeeeeeepa Komandera na parkingu?
To je meni juče dečko kupio....Sad će Jaca da crkne,
njoj je dečko kupio onaj šit, RAV4. Znaš šta može moj
Jeeeeeeeeeep? Može odvojeno da duva na velike usmine,
odvojeno na male, a da ne prestaje da masira klitoris.
Baš je full cool... Nema zezanja sestro, Jeeeeeeeeeep
je to....

46 : 16

Kad bre d' idem

Србајџа 2013-03-18 23:20:13 +0000

Suprotnost latinskoj izreci CARPE DIEM. Umesto iskoristiti dan, ovo znači protraćiti ga.

Dan 1: Ajde sa nama na fudbal! -Kad bre d' idem, vidiš da igram WoW...
Dan 2: Ajde sa nama u grad večeras! -Kad bre d' idem, vidiš da cepam dotu...
Dan 3: Ajde sa nama, Ćomiju je rođendan, zove na pivo! -Kad bre d' idem, vidiš da moram da skenjam ovog štekera, nema mesta u dd2 gde se nije zavukao...
Dan 4: Ajde sa nama, idemo da blejimo po parku! - Kad bre d' idem, samo što sam ušao u Cod...
Dan 5: Ajde sa nama, skupljamo se kod Coe, da se umrežimo svi, da pikamo nešto! -Kad bre d' idem, vidiš da prelazim Super Maria na Segi...

24 : 5

imati aferu

боби браун 2010-06-03 23:22:08 +0000

Jebati nešto tuđe,na holivudski način.
Kod nas obično neka pronevera državnih para.

Kad sam bio klinac pročitao sam naslov u nekim novinama da su Džoan Kolins (Alexis iz Dinastije) i Džek Nikolson imali aferu.
Mislim neka prevara,zajebali nekog bogatog amera,predsednika Regana,tadašnjeg.Sve mi tako nešto pada na pamet.Sve kontam krimi priča.Kod nas u to vreme bila ona afera sa "Agrokomercom",Fikret Avdić u glavnoj ulozi.
Ne budem lenj,pročitam tekst.Kad ono u pitanju obična jebačina.Doduše na nivou.
On došao golišav na njena vrata,da joj čestita rođendan.Zavezao crvenu mašnu oko kite,na poklon, i kao pravi džek je izjebo.
Mislim da sam tada počeo sa ručnim radom.
Jebeš ga,Džoan Kolins se u to vreme slikala golišava,pokazala je sisu!

40 : 2

Molim te

Перовић 2013-06-12 22:58:29 +0000

Nemoj.

- :kreće da meće u rč:
-Milane, molim te!
-Rođendan mi je Smiljka!
-Ae dobro.
-Opaa!
________
-Čujem Milivoje, sinoć si zario.
-Ma da.
-A ne hvališ se bratu?
-Bolje da ne znaš ko je u pitanju.
-Nemoj mi reći da je ona gaborka iz Đure Salaja?
-Ma jok, uopšte nije gadna, čak šta više prelepa.
-Skrati mi muke!
-Jovana!
-Moja mala Jovanica?
-Da...
-Moju sestru...Pa da ti jebem majku, njoj je samo šesnaest leta. Bolje beži pička ti materina!
-Rajko, molim te, bio sam pijan.
-Ma gubi mi se sočiju!

25 : 12

Postala aktivna

djorkaef 2014-10-07 13:50:20 +0000

Devojka koja je napunila 18 godina.

- Jel idemo kod Jovane na rođendan sutra?
- Ma daj, zezaš se, jel da? Ne bih da grešim dušu, ali to su klinke. Mislim, nemoj pogrešno da me razumeš, ali ne bih da završim u 29om zbog toga. Idi lepo jedan dan u školsko i na'vataj neke potencijale na odmoru, nemoj mene da mešaš u to.
- Si lud, pa ona sutra postaje aktivna?!
- E pa to je onda druga priča. Idemo obavezno.

19 : 3

Obećao sam čoveku

Месечарка 2012-04-15 17:00:06 +0000

Obećanje koje želimo da ispunimo, jer od njega imamo neke koristi. Ako nemamo nikakve koristi, zanemarićemo ga.

-Ali dragi, zašto moraš da ideš na taj rođendan, danas je mojima godišnjica braka, biće cela rodbina tamo. Pa znaš da već dve godine nikako da upoznaš baba Borku, a žena dolazi iz Nemačke samo da vidi tebe. Je l' hoćeš da nama prepiše kuću tamo kad odapne ili ne?
-Ma obećao sam čoveku, moram. A i kad se vratim, više nam ni neće trebati Borkina kuća, kupićemo sami jednu gde god hoćeš, ako me razumeš.

-Milane idemo večeras na pijanku negde? Obećao si da vodiš ako položiš taj ispit.
-Ne mogu matori u gužvi sam strašnoj. Čućemo se.

36 : 6

Šit mader fakeraj

lingvističko prase 2013-07-15 00:19:42 +0000

Zbirni pojam za sve američke filmove u kojima dominantni ton daju macho tipovi sa sirovinskim rečnikom i adekvatnim ponašanjem, koji treskaju vratima automobila, šamaraju žene, bacaju ih na pod, tuku se međusobno, lepe usta selotejpom, ubijaju strance po motelskim sobama, upadaju u banke pucajući u plafon, prde, podriguju i pljuju.

- Žena U Američkom Filmu: Ali ja sam samo htela da ti kažem da je našem Piteru rođendan, i da on sada raste i da bi možda trebalo da razmimslimo o novoj školi...
- Muž U Američkom Filmu: Šit mader faker! Malom ne treba nova škola, malom treba batina, opet je za Noć veštica pojeo svoju bundevu koju sam mu tako lepo izrezbario!
..............
- Muž U Srpskom Realnom Životu: Je li, što gledamo ovo, ovo je klasični šit mader fakeraj, što ne okrenemo na Digital RTS, ima koncert Isidore Žebeljan?
- Žena u Srpskom Realnom Životu: Šit mader faker!!!

18 : 5

Najlon čarape

Melbourne 2013-12-27 08:44:20 +0000

Kese koje sprečavaju kvašenje nogu tokom snežnih ili kišnih dana u šupljoj obući.

- Kevo,daj mi dve kese da odem sa Jocom po pivo.
- Nema mili, bilo je kesa koliko hoćeš sada nemam ni za smeće. Uzmi torbu!
- Ma ne bre torbu, kese mi trebaju....
- Stevo...jel ti duvaš lepak sine kada trošiš te kese ko lud? Daj da vidim šta imaš po džepovima! Odma!
- Mama, znaš da sam uzeo patike kod Kineza da bi imao da platim interner da ne isključe pošto vas to ne zanima? Nemoj da mi staješ na muku i ovako pizdim .... Daj mi one za zamrzivač makar pa ću uzeti sad u prodavnici da imam trebam i na rođendan večeras.

13 : 1

Kvalitetna pijanka

Asat 2010-04-01 08:31:33 +0000

Kad se događaji sa iste prepričavaju i djeluju nestvarno godinama poslije. Što bi rekao jedan moj prijatelj: Jebeš pijanku, ako imaš obraza izaći u grad 7 dana poslije.

Prije par godina, 5 januar...
Odem u grad na jutarnju kaficu. Sretnem prijatelja i pijuckamo opušteno kaficu, čita se štampa. Kaže mi on: E ajde da svratimo do druge kafanice, mom rođaku je rođendan, pa samo da popijemo piće i idemo kući. Ajde. Ulazimo mi u kafanu, zagrijana atmosfera do usijanja. Odmah s vrata: Oooooooooo, pa gdje ste vi do sad. Konobar: Šta piju pičke. Ja: Štok. Daj mu odmah 2 deci, da nas stigne...
Epilog: Tip koji je pošao da kupi prase za Božić, potrošio sve pare i otišao čovjek, kupio pršut. Jebi ga, zna da je nešto u vezi sa svinjom. Došao kući, kaže mu žena: Jesi li normalan, konjino jedna, imamo 6 pršuta kući.....

34 : 11

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt