Ekstremno zajebana stvar. Iako bonton i ostala sranja propisuju da se uvek zaobilazimo na desno, ipak ćemo završiti tako što pokušavamo da se zaobiđemo sa prolaznikom krećući se na istu stranu... i to dvaput.
Ovo se može desiti i do 3 puta, ukoliko nijedan od vas neće da popusti.
Hodaš ulicom... naletiš na nekog lika... 'ajde da ga zaobiđem na desno... krećeš na desno, on na levo... menjaš pravac (kao i on naravno), i opet krenete na istu stranu...
Kulturan način da nekome stavite doznanja da "nije poželjan" na slavi.
Cvetomir: E brate, ajd' sutra na basket malo. Dolaze i Ljubomir, Dragomir i Njegoslav.
Slavko: Ne mogu brate, slavim sutra.
Cvetomir: Slaviš, a ne zoveš?
Slavko: Na slavu se ne zove, na slavu se dolazi.
On ima kola, on ima moć. Zašto bi stao nekom nebitnom pešaku, zgaziće ga.
Pešak da je pametan neće prelaziti ulicu kada on vozi. Šta ima veze što je na pešačkom? Ko ga jebe. To li se gleda? Važi zakon jačega.
Ta individua kada je za volanom stvara sliku o sebi da je Fanđo. Najbolji vozač u Srbiji, a i jebač, ta dva idu zajedno, zar ne. Elem, pešak, šta je to? To nije učesnik u saobraćaju, već podanik koji treba da se sagne na kolena i da se pokloni ovom nekrinusanom imperatoru makadama.
Ideš pešačkim, kulturna osoba ti stane, ti kreneš, zjuuuuuuuu. Na sred pešačkog protutnjava on pored tebe trubeći na sav glas, a simultano ti pokazujući i kurac, tj. srednji prst, i psujući ti sve živo, jer si jelte, prekršio pravilo da nisi na ulici kada i on. Stojiš u čudu, zahvaljuješ se Bogu, ili čemu već što ti mamlaz nenormalni nije odradio satatataru na nožnim prstima.
Kada ekselencija ide peške, stvari se menjaju, pravila igre su prilagodljiva zar ne? Jedan je imperator i neprikosnoveni vladar makadama, stoga, on može preći ulicu gde hoće, kada hoće. Pa i na autoputu. A ti si dužan da mu staneš i logično, prostreš crveni tepih po kome će preći. Ako to ne uradiš, dobićeš salvu psovki i jebanja žive i mrtve familije, po spisku.
Definicija je napisana za Mizantrofy.
Srpski old skul test ljubavi, definitivan i kapitalan korak dalje u romantičnoj vezi i ozbiljan znak da bi dve familije mogle uskoro da se oprijatelje. Gest junoše koji devojku odvaja od svih drugih šema i kombinacija i stavlja je u centar bar onog što je iole ostalo sveto nama Srbima, a sa njene strane znak istinske zainteresovanosti i hrabrosti - ko bi zbog drugog razloga izdržao snajperisanje izvršnog konzilijuma tetki i ujni, babino nazivanje snajom i štipkanje za obraz, lukava strikova pitanja o lozi prezimena u okviru interne udbaške provere je l' iz dobre kuće i kako stoje s imetkom, i đedovo pitanje jesu njeni onomad bili za Đujića ili za onu črvenu gamad.
Ako prođe test srpske slave, to je već materijal za ženidbu: prvo, jer te familija voli, tvoji su iako su daleko od savršenih, i žele ti sve najbolje, jer, jebiga upremili su rakiju za tu svadbu već iste godine kad si se rodio, a drugo - bogami, to je onda žena mnogo jakih živaca i neviđenog strpljenja kakva čoveku kroz život može biti i ljubavnica, i prijatelj, a bome i jatak.
Što se ne smuvaš sa Marijom gotičarkom, prelepa je cura, pametna, slatka, a neko reče da su te gotičarke uragan u krevetu, naravno ako ti ritualno ne odseku kurac i stave u teglu s krastavcima...
Sve je to tačno, ali.... Kako ja to na slavu da dovedem?!
To je onaj zakon kada navatas nekog klinca da ti ode po vodu,za vreme, ili u pauzi nekog sporta koji preferiras sa ortacima u vrelim letnjim danima.Zakon se sprovodi veoma uspesno , sa kolena na koleno...Kazna za neposlusnost moze biti razlicita,u zavisnosti od raspolozenja "jaceg",tj, da li njegov tim vodi,ili gubi.Nagrada je ,recenica koju smo svi culi kada smo i sami bili u ulozi vodonose : "Mali,ako te neko dira,samo reci..."
1. Mozak operacije odnosno tatko na mafiju, na juznjackom dijalektu
2. Poruka za devojke koje "rade na sebi", zapravo uputstvo
"Zasto svi misle da je mozak poslednja na spisku stvari koje treba menjati na sebi?"
Način ostavljanja većih ili manjih predmeta na javnim mjestima. Predmeti se ostavljaju potpuno bez nadzora, bez ključa, katanca, lanaca, ukratko bez ikakve sigurnosne opreme i bez robusnih zaštitara mračnog pogleda.
Opaska: ponekad se na izvolte ostavlja i nešto što oskudna odjeća ne uspijeva pokriti.
Izlazim iz prastarog Forda, zalupim vratima, napravim par koraka i polako se okrenem. Rukom u kojoj obično držim neki mali neidentificirani predmet (ili ništa) napravim pokret: daljinskim upravljačem zaključavam centralnu bravu na svojoj ragi. Provjerim jesu li svi susjedi i slučajni svjedoci na parkingu to vidjeli i važno odem. I sigurna sam da nitko nije shvatio da moje obične brave već godinama ne rade i da je raga NA IZVOLTE.
Ma neka je! Kome treba raga? Pa još crvena?
Fraza koju ćete neižbezno izgovoriti ili bar pomisliti kada like-ujete nečiji status na Facebook-u, a onda vam sutradan stigne 40 notifikacija zbog komentara.
Prava lovačka priča je kad kreneš u lov i sa kilometra daljine upucaš jelena koji padne na divlju svinju i probode je rogom,a kad im se približiš vidiš da divlja svinja u ustima drži zeca.
Apstraktna umetnost naslikana na beloj majici nastala kao posledica kontakta lakta, pesnice, kolena ili fudbalske lopte i nosa.
- Kakav ti je to Pikaso na majici?
- Ma pusti me, razbili mi nos na fudbalu. Nikad više na fudbal sa ovima iz tehničke.
- Zato sam ja prešao na tenis. A ti, ako ništa drugo, sad tu majicu možeš koristiti za psihoanalizu.
Eto ti zajebancije ako si pijan!
Princip na kojem se zasniva klasična sačekuša.
Glavić je vrh muškog polnog organa. Većeg je prečnika u odnosu na stablo uda. Služi da prilikom završetka seksa i vađenja uda iz vagine, simulira zvuk otvaranja piva te vas ponovo čini srećnim.
Vrlo efektivna, no relativno mlada uvreda sa svrhom da skrene paznju osobi na asocijalno ponasanje i nagli pad u fizickom izgledu iste.
Izreka koja je nastala na osnovu istinitog događaja, ali ne postoji tačan podatak kada je i u kom tačno selu nastala.
Išao neki čovek putem kroz neko srpsko selo i pošto je bio sam, a nešto ga malo mučio stomak on reši da prdne. Raspali on tako, ali ga je ipak čula jedna žena na početku sela. Brže bolje, pozbvala je svoju komšinicu i rekla," More Stano eve prošo neki čovek pored moje kuće i tako prdn'o da sam mislila da je pojeo tri tanjira prebranca. Toliko se to čulo." Komšinica je po hitnom postupku pozvala svoju kumu i rekla:
Bre kumo sad mi javila Jovanka da je neki čovek kod njene kuće prdno tako jako da se zamalo usro u gaće."
Kuma je odmah, ne časeći ni časa pozvala majku na drugom kraju sela i rekla: Bre mamo, kod Jovankine kuće prošo neki čovek, prvo prdno tako jako da se gora tresla, a onda se da prostiš usr'o na sred puta."
Došao čovek iz priče do kraja sela, a kumina majka presrete onog jadnog čoveka i reče mu:" Kako te bre nije sramota da ideš kroz naše selo i sereš po putu govedo jedno."
Čovek je ostao zbunjen njenim rečima, ali je nama ostala pouka iz ove priče da ne treba prdeti u javnosti da vas ne bi proglasili za seronju.
Sa tačke gledišta potencijalnog zeta, ukopanog u mestu kao mladi los kojeg je presreo čopor gladnih kurjaka, svesnog na čijoj se teritoriji nalazi, stvar koja je u rangu crnog humora.
Obećao je tata svojoj mezimici da će biti prijatan prema tebi, te će se suzdržati od klasičnih i pomalo arhaičnih "Koje su tvoje namere?" tipa pitanja. Ali nije matori lisac sisao vesla, zna on koga ti natežeš kad god ti se štrokavi miško digne, pa će ti zato oružjem u vidu podjebavanja vratiti milo za drago, sladeći se dok od tebe, naizgled opuštenog lika, trema pravi običnu sojku.
Ona: Tata, mama, ovo je moj dečko.
On: Drago mi je gospodine, gospođo...
Tašta: Dobrodošao! Možeš slobodno da me oslovljavaš po imenu.
Tast: Mene možeš slobodno da oslovljavaš "Gospodine".
Ona: Tata!
Tašta: 'Ajde idite vas dvojica u sobu dok mi postavimo večeru.- Znači ti si taj zbog kojeg sam ja morao danas da propustim lov.
- Žao mi je ako ste zbog mene...
- Pa što si došao ako ti je žao?
- Pa ja...
- Hahahah... Šalim se bre, ionako mi se nije ustajalo jutros. Sinoć sam se zapio sa nekim prijateljima.
- Hahah...
- Šta je smešno?
- Ništa.
- Pa šta se smeješ onda? Je l' ti smešno to što mi se sad ceo dan povraća ili što neću biti u prilici da skinem kapitalca?
- Ništa, ništa.
- Zezam se bre, šta si se ukrutio? Nego, je l' čuvaš ti ovu moju malu? Da je čuvaš sad, kasnije kad ostarite i kad tebi dođe iz guzice i glavu možda bude kasno pa ti ode kod komšije. Hahahahaha...
- Nadam se da neće.
- Što si tako ozbiljan, nisu ti smešne moje šale?
- Pa jesu, nego...
- Što se ne smeješ onda? Šta, ti samo voliš da se smeješ drugima, je li?
- Pa ne, ja samo...
- Opusti se bre, momak, ne ujedam ja. Idemo da jedemo.
Srpska izreka koja u prevodu znaci: Najebaces u svakom slucaju, kad-tad.
-Brate kupio sam kola za 400 evra, vozio sam ih 10 dana bez problema i onda mi crk'o motor, limarija mi se raspada, ima da ulozim jos 700-800 evra minimum...
-Jebi ga brate, sto ne platis na mostu, platis na Cupriji...
Odjebavanje vanredno osetljive osobe koja se nervira kad malo jače dune vetar. Način da joj se preterivanjem stavi do znanja da preteruje. Podvrsta drmanja kaveza.
- Znači opet su mi obračunali Infostan sto dinara više, odem da se žalim, a lik na šalteru kaže kako to nije njegov problem. Ej bre! Pa čiji je onda?! Moj?!
- Sedi, iskuliraj. Bez nervoze. Aj' blago drugu tvom pokaži ti meni na ovoj lutki gde te je čika dodirivao.
- Jeb' se.
*
- Hoću da se žalim na jednog autora zbog uvrede i tražim promptni ban!
- Šta je napisao?
- Napisao je da sam nedojebani klinac i da su mi posteri infantilni.
- Evo ti lutka pa obeleži mesto na kojem te je dodirivao.
☺/
/▌
/ \
- Vi ste svi neozbiljni.
Nada roditelja ćerke jedinice da će im se zet naći pod stare dane.
-Ćero, dođi vamo da te majka nešto priupita.
-Pitaj mamo.
-Ovaj tvoj, vidi ga kako prazni tanjire, jel on takav i na delu?
-Ajoj mamo moja ne da voli da dela....nego sve ne mož' da dočeka.
