Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

Izjava iskusnog i vrsnog vodiča ljubavi, kada nakon kratkotrajne apstinencije, nadje damu sa kojom će podijeliti nezaboravnu noć.

Kompulsivno - patološka osobina balkanskog troglodita da od najobičnije kafe stvori lični brend i životnu filozofiju. Ako nemaš svoju specifičnu kafu, džaba ti je što si zaseo u najprometniji lokal u najboljoj garderobi i izbacio na sto turbomegakul telefončinu - nije to to. Čim sedneš, konobar mora odmah da prevrne očima i usluži te bez da pita šta hoćeš, upoznat sa tvojim ukusom i navikama. Ako te neki radoznalac slučajno upita kako si došao do idealne kombinacije i savršenstva esencije ukusa, gledaj da se ne nadješ u problemu već uvežbaj nekoliko rečenica kod kuće i deklamuj ih u svakoj prilici. Tako ćeš bez preterane nametjivosti istaći da si iskusan i dugogodišnji probirač. Ako te mrzi jednostavno reci da se kafa od vajkada tako pije u Italiji, i predupredićeš dalja zapitkivanja...

Varijacije su neograničene : naime, pošto u tursku, nes i espreso kafu možeš da dodaješ natren, žuti šećer, običan šećer, šećer u prahu, šlag, kravlje mleko, kozije mleko, sojino mleko, barista dodatke, monin likere sa ukusima lešnika, crne čokolade, bele čokolade, kokosa, ajriš krima, vanile, lubenice...Ne postoji izvesna mogućnost da ćeš naručiti simetričnu kafu onoj iz tvoje bliže okoline. Gledaj da to bude espreso, jer nes je ipak za žene a turkača za seljake. Obavezno traži makijato, jer zvuči italijanski a kapućino je malo retro. Tako ćeš u jednom potezu u očima pičaka dobiti na prefinjenosti i stilu, i počeće da luče vlagu. Tako kažu.

Ubica sa motornom testerom.

Karati sa strane, onako na kaucu.

Ubica djetinjstva u devedesetim. Naime, kako su tada posebno bili popularni TV kvizovi sa Hugom/Super Mariom/Skočkom/Ubaci_generičko_ime, pojavio se novi vid segregacije - prema tipu telefona. Oni digitalizovani su tu bili u prednosti i bez problema su mogu da "pritisnu peticu" da započnu igricu (ili koji je već retardirani slogan emisije bio), dok su ovi sa teškom mehanizacijom bili prisiljeni da nauče da je život kurveštija najveća. S druge strane, statistika je pokazala da je desetak godina kasnije porastao broj KV kombajnista, kao i potražnja za bijelim potkošuljama. Slučajnost? Mislim da nije.

Izraz zbog kojeg Bosanac ima srčani udar.

Krajnje relaksirajuća radnja koja može za tren oka da se pretvori u živi pakao.

Pošto tvoju ribu zabole ona stvar da gleda akciona krljanja sa unaokolo raznesenim delovima tela, a ujedno je i baš briga za sci-fi i tvoju opsednutost džedajima i kontrolom Sile, našli ste kompromis. Tačnije, ona ga je našla, jer se realno ti tu ništa ne pitaš. Dakle, gledaćete romantičnu komediju sa primesama drame. Jupi.

Iako ti već posle prvih kadrova polako padaju kapci na oči, želju za spavanjem ti prekida tinjajuća nada da ćeš se i ti možda ovajditi za malo seksa kada Hju krne žvaku Džuliji i krena ona romantična muzika u pozadini, a tvoja devojka se razneži i pomisli kako je divno kad se dvoje vole, pa poželi da i vi konzumirate ljubav.
E ne'š kolega!
Dok je tvoja moždana aktivnost u datom trenutku svedena na nivo retardiranog paramecijuma, tvoja devojka koncentrisano analizira svaki deo filma, često stavljajući sebe u ulogu glavne glumice, a tebe zamišljajući kao svog romantičnog princa na belom konju.

Vode poreklo još od antičkih vremena pa sve do danas.
Danas one izgledaju ovako: borba počinje tako što se društvo prvo bori kako da skupi dovoljan iznos da kupi gajbu Lav piva, nakon toga počinje borba ko će ući u trgovinu izvaditi hladne lavove iz frižidera i zameniti za one tople koji su već u gajbi i platiti tu gajbu. Ozbiljnija borba počinje rasporedom osoba koje će nositi gajbu do oderđene destinacije gde će se piti. Pre same pijanke odvija se borba za neku on onih hladnih piva u gajbi. Polako se javlja i borba sa mjehurom i destinaciom pražnjenja istog, nakon određenog vremena bez borbi polako telo počinje da se bori sa gravitacijom, a i jezik pruža otpor i neke reči ne uspeva da izgovara kako treba. Iznenada se javlja borba za zadnju pivu u gajbi. Ako je društvo brojnije, sve gore navedene borbe se ponavljaju zbog sledeće gajbe ali sa mnogo više galame. Jedna od težih borbi je kako isprazniti drugu gajbu jer više nema mestu u želucu iako su oči još gladne, borba sa gravitacijom je sad pet puta teža, mjehur stvara nove probleme, zadnja borba sa gajbom je ko će je vratiti u prodavnicu. Na putu kući je borba sa snom i borba sa nekim lavovima iz želuca koji žele da izađu van. Pred kućom je borba sa ključaonicom, na krevetu vas čeka borba sa sobom koja se okreće pred vašim očima. Ujutro je borba sa onim drugm lavovima jer sad oni svi žele napolje, a ostatak dana je borba prevelikom glavom i sa samim sobom.

Izražava nečiju fenomenalnu sposobnost da obavlja neki pos'o. Priroda ga je nadarila talentom i skilom i niko mu nije ravan u tome što radi. Brzo, efikasno, bez mane - prosto vrijedno divljenja.
Kao i Milo, koji je svojim, ...hmmm.... genijalnim menadžmentom cigaretama recimo, uspio da upadne u Top 20 najbogatijih svijetskih predsjednika, skupivši veće bogatstvo od Sarkozija i Obame zajedno.
Pro.

Posle proizvoda koji je nedavno izbačen u prodaju ''pivo sa ukusom limuna'',logičan sled je da se izbaci pivo sa ukusom pice.Pošto je pivo sa ukusom limuna za prave Srbe, šta drugo nego, obična pišaća,industrije piva će pokušati da se oduže time što će napraviti sa ukusom pice.Analogno čipsovima,flipsovima,kikirikiju ostalim grickalicama tim za inovacije industrije piva smišlja dobitnu kombinaciju da naprave pivo sa ukusom pice i tako da dostignu slavu legendarnog Džona Pembertona koji je 1886. godine napravio koka-kolu.Verovatno će i patentirati svoj proizvod nekim ''retro'' bocamama,koje će biti toliko fensi da će Srbi izmisliti novu reč za nešto što je toliko ogavno da ga ni džukac avlijaner ne bi probao.Reklama će biti neubedljiva kao gluma Bode Ninkovića u dečijim emisijama.Ko bude probao ovo pivo biće etiketiran kad šupak-meraklija ili ti primač u dupe,a narodski rečeno peško.

Umetnost zavođenja devojaka. Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.

Način da riba iz kraja, koja je posle 3 meseca konobarisanja skupila za more, zaintrigrira lokalne klošare, kao i babe iz komšiluka koje sa snajom i unukom prate njen fejs profil. Svako, imalo normalan bi pomislio da su to slike sa krstarenja 468 metara dugim kruzerom oko Kanarskih ostrva. Uglavnom početna fotografija je ona holivudska, slikana iz pozicije grudi preko kupaćeg do nogu, dok stopalima nišani more iz ležeće perspektive. Sve je to lepo da slika nije iz Bokokotorskog zaliva, sa lokalnog čamca "mićunova strijela" koji primi 32 putnika, od toga 20 mimo dozvole, a isti krstari za 4 eura na relaciji Kotor-Igalo. Posle petnaestominutnog krstarenja i 214 napravljenih fotografija, vreme je da na fejsu napravi album sa imenom krstarenje, koji će komšinicu babu Desu primorati da popije bromazepam od 6mg i da napravi rebalans njenog (misli se na lokalnu ribu) kućnog budžeta.

Ulica sa 5 ležećih i više. Konstantno poskakivanje u vozilu prati zabacivanje levo-desno zbog slaloma između sjajno postavljenog inženjeringa kanalizacione mreže što daje kompleksnost disciplini jer ne može svaka budala da ostvari dobro vreme i ostane sa četiri točka. Jedna od najznačajnih destinacija u Evropi za pripreme je Srbija, težak teren koji svako ko se ozbiljnije bavi ovim sportom posećuje.

OI

Izraz koji profesori koriste za podjebavanje učenika sa lošijim ocenama.

Majica sa mogucnosti transformacije,nakon samo jednog pranja.

Najbolji moguci nacin da se pomiris sa curom.

To su čarape koje skidaš samo kad se kupaš(ako baš moraš da se okupaš), inače ih nosiš i dok spavaš.
Posle nekog vremena one počinju da se raspadaju od štroke, znoja i ostale prljavštine koju skupljaš gde god odeš.
Ova aroma loše utiče na disajne organe, kao i na moždane ćelije. Takođe može dovesti do trenutnog oslepljenja osoba u vašem okruženju.
Te čarape možeš snažno da zalepiš za plafon. Ali pazi, ako stoje duže od dva dana na plafonu, postoji mogućnost da tamo ostanu zauvek.
Upozorenje: Čarape sa aromom bola i patnje čuvati van domašaja dece i van domašaja ljudi koji imaju srčane probleme.

Mač sa dve oštrice. Članovi porodice neće čuti urlanje raščerečene umetnice, ali isto tako ni ti nećeš čuti kevine korake ka tvojoj sobi da te pita jesi li gladan.

Neprivlačna devojka. Oko izvora njene neprivlačnosti postoje nesuglasice. Jedni tvrde da je pobegla grobaru sa lopate, drugi da su je udarali istom po grudima, a treći po licu. Do danas, niko nije smeo da joj pridje da je pita šta se u stvari desilo.