Sa dovoljne udaljenosti od TV-a, čućete podosta puta reč "kita".

Veoma iritantna pojava, prvo nastala u trač novinama tipa Svet, Skandal i tako to, koja se brzinom munje preselila i na TV ekrane i sada svaka naša pevaljka, sportista, glumica ili bilo koja javna ličnost ima nadimak po nekoj stranoj zvezdi.

Mada često to poređenje nema nikakve veze s mozgom i u pitanju je samo neki mali detaljčić koji se kod naše i strane zvezde poklapa, naši novinari uživaju da nagaze neku stvar koja ih veže i onda arče taj nadimak do iznemoglosti.

Naravno potpuni transfer blama kod gledalaca kreće kada naša zvezda objašnjava kako joj prija to poređenje i kako zna da je na pravom putu čim je publika tako doživljava, mada je i sama svesna da je milionima kilometara daleko od osobe sa kojom je porede.

Obično mladji bračni par sa jednim, dvoje ili ne daj bože troje dece koji dodje kod vas u goste, na miru pije kafu i smara vas svojim životom, poslom, kolegama dok im vi jurite decu da vam ne polupaju stan.

Veza za koju se zna kada će završiti, najčešće zbog drugačijeg prebivališta jednog partnera.

Ukoliko nisi hipokoristik, dečko njene drugarice ili Hju Grant, ova radnja za tebe može da predstavlja samo fizičko i psihičko mučenje organizma i ništa više. Da se razumemo, a i da se ne lažemo, sam si kriv. Još dok si je muvao, išao si sa njom da kupi neke krpice, poklon za drugaricu, poklon za tatu, poklon za bla, bla, bla, iako je poslednja stvar koju si sam kupio dres reprezentacije, i to samo zato što keva taj dan nije imala vremena da to uradi 'mesto tebe. Po svaku cenu si hteo da budeš blizu nje, ali joj nikada nisi rekao da mrziš šoping. Prva greška. Žuti karton.

Dok je ona išla od prodavnice do prodavnice, od butika do butika, od jednog tržnog centra do drugog, raspredajući o tome kako su ovde stvari skupe, ali kad kupiš traju ti dugo, a tamo jeftine, ali totalno out ove sezone, kako je prolećna kolekcija Women secret prošle godine bila mnogo bolja, kako obožava Luj Viton torbice, kako ne razume devojke koje mogu ONO da obuku na sebe, ti si je, kao veran pas, pratio u stopu, klimajući afirmatino glavom na svaku njenu reč, iako si tek svaku treću razumeo. Možda i četvrtu. Nije ni važno, sad moraš da slušaš ove gluposti, ali kad se smuvate, reći ćeš joj sve. I da mrziš šoping i da mrziš tog Luja i Vomena. Sve. Da, da, kako da ne. Greška broj dva. Drugi žuti. Crveni.

Game over.

Ružan, ne obično ružan ili onako prihvatljivo ružnjikav da bi sedeo s njim nekada negde u društvu. Ružan bre u tri lepe, nema šminke ni hemije koje ga mogu popraviti, šminke za njega a hemije za tebe (ni vops, ni vinjau, ni vutra, sve je beskorisno). Toliko gadan da je morao da prohoda sa devet meseci života svoga, jer niko nije hteo da ga nosa u rukama koliko je bio gadan, čak i kao mala beba!

Svojevrsna vrsta testa. Testa koji nećeš položiti. Ni da si Bred Kluni ne vredi. Posle ručka bi se osećao kao da si Sejo govedo. Ne vredi što si poslednje 3 plate potrošio na novo odelo, čileansko El diavolo vino, ck čarape sa pijace i Bata cipele. Ne vredi. Ne'š proći kolega! Boli njih kurac što imaš dve diplome, super secka i odabranu defku na Vukajliji. Došao si na streljanje, i ima da te streljaju. Pa onda zakopaju. Duboko. Jer, koji koji si ti kurac pičke materine, da jebeš njihovu ćerku. I još imaš obraza da dođeš na ručak i smeškaš im se. Budala. Ovaj ručak je gori nego da te bace gladnim hijenama. Sa hijenama bar znaš na čemu si. A ovde gledaš da li će tast da te natakne na masan kurac(kolac) ili će tašta da te proburazi kuhinjskim nožem. Suptilno će pokušati svojoj mezimici da objasne, da će vaša porodica izgledati otprilike ovako: muž alkos, žena domaćica bez diplome, sin narkoman koji se jebe sa crnkinjom devojkom mlađe sestre. A tebe, ko jebe.

Putpuni preokret u životu jednog narkomana koji je odlučio da proba da se skine sa droge i potraži sebe u vjeri i religiji.

Poruke tipa: "Posalji ovo na 23 broja i dobices 800 dinara kredita + vrelu noc sa tvojom devojkom iz snova.". Sluze kao instant retard detektor.

Bili ste na večeri sa kumovima. Vaš otac je platio. Nakon večere izlazite i kum pruža vašem ocu 2000.

Svalerov beg i preskakanje susednih balkona kad se muz rogonja neplanirano ranije vrati sa sluzbenog puta.

Bezobrazno šta.

To ti dodje najprostije receno kad sa mesta generalnog direktora firme budes premesten na mesto sefa.Eto...

Isti k'o viski sa 1 kockom leda, samo što se osoba koja ga je poručila oseća kurčevitije i znalački.

Vrhunac kurčenja prilikom neobavene konverzacije sa nekom vrhunskom pičkom! Pokušaj da se u startu izdignete i postavite bar u njen nivo. Sam izraz je nastao zbog toga što su se za vođu kosaca, dok su se isti imali radi čega okupljati, birali najsposbniji i najjači ljudi u selu, kako bi uvijek bili za otkos brži od ostalih.

Davanje otkaza na poslu kako bi se počeo biznis sa gudrom.

Jedini muškarac koji je spavao sa Evom Ras

Iako zvuči džiberski, povremeno prisećanje ovakvih nazovi fora može da osveži komunikaciju. Naravno, uz sporazum skolopljen sa ekipom.

Razgovor koji treba da se svede isključivo tvoje potvrđivanje njihovih konstatacija i ništa drugo, tako i tebi i starijoj osobi bog pomogao. Ne odnosi se ovo na one što ih vata klimaks, ni na one kojima je sat otkucao pa moraju na vantelesnu oplodnju, već na najiskusnije ortake iz kraja, GILF, na sve starije od sedamdeset. Oni nikome više nisu interesantni, čak ni likovima ekvivalentnim njima, oni vole da kuliraju, ali nikad nemoj da bacaš spiku sa njima, ni za živu glavu, jer ćeš možda naučiti da čitaš ljudima sa usana, ali skoro ništa pametno čuti nećeš. Tako je potvrđivanje ili još bolje, klimanje glavom najbolje rešenje da te se manu.

Ovo je Srbija, panduri vas biju sa 15, sedite sa 20, decu pak neko dobije sa 17, još kad si se rodio odmah si znao da Deda Mraz ne postoji, provališ kevu da laže da će ti kupiti igačku još kad si bebac. Monotonije je svuda. Sve ide brzo, monstruoznom brzinom jurimo i preskačemo faze života, tako da je većina penzića stiglo da se održi fizički, ali psiha im je već na tamo nekom njihovom svetu, bleji sa ortacima iz detinjstva. Zato šanse da od srpskog penzosa čuješ Njegoševu jednake su šansama da Pižon sam sme da sastavlja spisak za prijateljsku utakmicu.

Još jedan od mangupskih izraza, svejedno da li je dotični koji je to izgovorio stvarno jebač bez premca, neko koga žene vuku za rukav ulicom sve vičeći "oplodi me, oplodi me", ili je samo gradski džiber koji je otišao na seosku svadbu vozeći pozajmljenu bembaru, na koju su mlade seljančice ovlažile toliko da je je količina vode natopila zemlju ispod šatora ko posle poplave, a pevač jedva izvukao nove airmax patike iz blata.