Pojava ravna pljuvanju u more sa očekivanjem da se izlije. Nekome ko ima pun ambar doneti zrno kukuruza. Jebo ćar vajdu. Nemaš ti tu šta da tražiš niti bilo šta da učiniš. Pojava koja često u zanosu natera ljude da se obrukaju, pogrešno procenivši svoje mogućnosti a sa ciljem da se nekome dodvore ili ušlihtaju nesvesni da taj teret ne mogu izneti na plećima.

Nepoznati knez(arhont) je konvencionalno ime koje su istoričari dali srpskom vođi koji je naselio Bele Srbe iz Bojke na Balkan početkom 7. veka. Naselili su se prvo u Tesaliji koju im je dao vizantijski car Iraklije u nameri da zaštiti Vizantiju od napada Avara, da bi se kasnije preselili u Rašku, Bosnu, Travuniju, Zahumlje, Paganiju i Duklju. Po naseljavanju Srba biva smenjen zbog jačanja ostalih velikaša.

Osoba koja psuje. Ali ne kao običan čovek, daleko od toga. Kočijaš je umetnik. On je Džej među ciganima, zlatni delišes među jabukama, Nina Mercedes međ' pornićarkama. Kralj. Ma kakav kralj, car.

Kočijaš psuje sa uživanjem u svakom slogu, unosi sebe u svoja dela, i kroz njih živi. Poseduje osobinu slaganja psovki, značajno izraženu u stresnim situacijama.

Nažalost, osobe koje poseduju ovaj neverovatan i teško stečen talenat često su neshvaćene i zapostavljene od strane društva.

Lik koji sve zna, u sve se razume, prošao je u životu sito i rešeto. Najčešće je frustrirani 25-ogodišnjak bez devojke.Zna sve o svačemu, što bi rekao narod: "Zna šta je car večerao".Dakle: može vam reći kako je prošla beton liga Švedske, objasniti sinuse i kosinuse, ispričati svoje iskustvo na letovanju u Tunisu,i ko po njegovom mišljenju ima najviše šanse da pobedi na izborima u Nigeriji.

U Srbiji uspeh se ogleda u tome koliko neko može da popije , koliko neko može da ispadne veliki mangup , ako je neko veliki mangup svi mu se dive svi mu se ulizuju svi bi želeli da budu kao on a ne postavljaju sebi pitanje ko ce on biti za 5godina? Propalica!

..situacija u kojoj ste sigurni da ste u pravu, ali svi ostali tvrde suprotno pa se cak i ismevaju na racun vasih tvrdnji.
To mi se desilo pre neki dan , na casu Engleskog, kada sam tvrdio da se u Brazilu govori Potrugalski, dok su svi ostali tvrdili da govore Spanski. Svi mi se smeju ukljucujuci i doticnu profesoricu. Lokalni saban me udara po ramenu i govori kroz smeh: Koji si ti car haha!!.
Jebem im mater glupu svima, dosli mi da ih sve izbicujem, al ajde nek zive u blazenom neznanju.

U neka slavnija vremena, u srpskom narodu odomaćeni i, pre svega, u znak ljubavi nadenuti nadimak Kralja Petra I Karađorđevića. Čika Pera, jebote. Kao neki gotivni komšija iz kraja koji ti dopumpava loptu i krišom daje gutljaj piva/dim Lakija. E pa, ovaj iz naslova je bio preteča tog dobričine iz komšiluka, poznat još i kao Kralj Petar Oslobodilac i Stari Kralj, inače rođeni unuk Karađorđa i ozbiljna kraljina od čoveka...i verovatno poslednji pozitivac koji je sedeo na tronu sprske države, ono, još od Cara Dušana. Nebeski narod ga pamti i veliča kao mudrog, štedljivog, skromnog, plemenitog, hrabrog - a svi znamo koliko je pomenuti škrt na komplimentima kad su vladari u pitanju. Postoji tu, naravno, gomila priča i anegdota o njegovoj kuloći, kako na dvoru tako i van njega (tipa, jednom se pod lažnim imenom Petar Mrkonjić borio u Bosansko-hercegovačkom Ustanku 1875-e goodine, a s tim u vezi stoji i ime Mrkonjić Grada), ali je od svih verovatno najmoćnija i, ujedno, najneverovatnija ona u kojoj taj omaleni i ostareli čovek predvodi svoj narod u egzodusu preko Albanije, neretko i peške, kao običan čovek i smrtnik...kakvim je sebe, uostalom, i smatrao.

Elem - iako prilično u godinama i već teže bolestan, uspeo je da dočeka kraj rata i oslobođenje otadžbine...što je umeo i da proslavi brijanjem brade koju je puštao pune 4 godine. Kakav car, ali stvarno.

Izraz koji razlikuju samo pravi Rusi. Svi ostali nemaju pojma sta je to. Dobili smo naziv "Rosija" od Vizantije iz doba cara Konstantina Porfirogenita. Prihvatio je ga nas car Petar Veliki i postali smo drzavljane Imperije Rossijske. Sa komunistima postali smo "Sovjetski narod" a od Jeljcina dobili naziv "Rossijane". Medjutim, u ocima ostalog sveta bili smo i jesmo "Rusi", bez obzira na nacionalnu pripadnost. Sta da radimo!

Akcija koja zahteva posebnu veštinu, smisao za tajming i malo glume. Poenta je u tome da kvalitetno prdnete, ali da za to svi okrive nekog drugog. Ovde ima nekoliko pravila: najzgodniji za podmetanje je puv, tihi ubica, od milošte - tihomir. Puv je nečujan, tanušan i elegantan, a smrdi k'o đavo. Najlakše ga je ispustiti kada sedite na tapaciranoj stolici ili kožnoj garnituri jer možete diskretno da odignete guzicu i tako postignete najveću efikasnost uz najmanje truda. Zatim, važno je da nenapadno skrenete pažnju da nešto smrdi i tako pustite rovca. Onda čekate da neko drugi optuži nekog trećeg (vas neće optužiti jer ste se vi prvi požalili). Ako ne ide, onda je uputno glavu okrenuti u smeru odakle vam navodno smrdi i reći nešto tipa: "E tebra, ovaj ti je bio dobar!" Iskoristiti zbunjenost žrtve da na njega svalite krivicu za prdež. Bonus poene donosi kada je prdež uspešno podmetnut na nekom ozbiljnijem skupu gde su i neki ozbiljni matorci.

Vrlo dobar đak : najbolji uspeh u školi. Ne daješ maksimum, ali dobijaš optimum.

Odličan: bode oči, lomi se da održi "nivo" i maksimalno se troši. Kad naiđe vreme da se da maksimum, obično se posustane. Trošenje na učenje u tim godinama nije preporučljivo (osim ako se uspeh ne bazira na vanserijskom talentu).

Dobar. Pa, dobro, ali sa malo sreće i truda..

Dovoljan : čist ćar, na pola koraka do ponavljača.

Žbun cveća koji je samo malo uređen, prosto rečeno.
Dobro, za neke treba biti stručan, ne kažem. Nije da nije lepo, jeste lepo. Stvarno daje neku čar kada se postavi na sto.
Ili kao poklon. Ženski deo populacije otkida na takve stvari. To je znak da je muškarac sa manirima. Još ako se u toj kiti cveća nađe neka egzotična cvećka... možeš i seljak da budeš, jebaćeš!
Al' košta u pizdu materinu!

Dva lica iste - „igram se sa tobom“ medalje.
Oldskul ložački car u novom trolovskom ruhu. Najgora vrsta.
Južni ciga, severni grobar. Radikal u upravnom odboru „Majki Srebrenice“.
Siroče naslednik.
Abotirani fetus začet na grupnjaku hipi komune, malteških vitezova , kola srpskih sestara i kolone unproforaca... Rođen u Ulici brestova!
Onaj koji čini da si redovno nebeski izjeban u ovom zemaljskom zamelena carstvu. Rođen da te večno dovodi do prekasne spoznaje da ništa nije bilo kako je izgledalo.

Film za koji su nam pričali da neizostavno moramo pogledati. Ruski klasik u domenu filma, čiji kvalitet je nesporan ali teško objašnjiv običnom smrtniku. Film koji jebe na toliko nivoa i u toliko pravaca da više uopšte ne jebe nego je postao izrazito kulturan. Odlična tema za razgovor u društvu u kojem ga niko nije gledao pa ne može da uzvikne čuvenu repliku "Car je go" u srpskoj verziji - "To je golo govno od filma".

Srbi su najizdrziviji narod, s obzirom koliko se medjusobno jebemo.

Covek je car!!!Pise za "Svet Kompjutera","FHM" i jos neke domace magazine.Njegovi opisi igara,odgovori na pitanja tipa "Draga Saveta" (I/O Port,za neupucene) i kolumna "Ja igrac", cine 75% drazi "Sveta Kompjutera".Od politickih-do post-apokalipticnih tema,Kuzmini tekstovi navode na smeh do suza svojim oporim i ironicnim humorom.Ma covek je bolji nego Dzeri Holkins(Penny Arcade,za neupucene,ako ne znas sta je Penny Arcade izgugluj ga).

Školski primer za onu narodnu jeb'o ćar vajdu, rodila se šteta. Nov osigurač košta 25 dinara, može da se nađe i za 20 ako se uzme veća količina, međutim, lokalni ekonomski geniji su pomnožili tu cifru sa brojem svih osigurača koji će da im pregore dok su živi i došli do zaključka da to košta previše. Zbog toga se često radi licnovanje osigurača tako što se u pregoren osigurač ubace žice iz licnastog kabla po metodi "daj da stavim još dve, za svaki slučaj". Neki još veći ekonomski geniji su izračunali da prosečan domaćin svaki put kad licnuje osigurače izgubi ili baci desetak centimetara neiskorišćenog licnastog kabla i pronašli način da eliminišu to rasipanje materijala.

Rešenje problema je stavljanje eksera umesto licne tako što se ekser zakove kroz ona dva lima na kraju osigurača i onda nema šanse da izgori. Zanimljiva strana ovog ekonomskog projekta je to što sve može da izgori ako ima dovoljno struje, pitanje je samo redosled po kome će da gori, a goreće od najslabijeg do najjačeg elementa. Pošto je ekeser u osiguraču najjači, izgoreće poslednji, odmah posle televizora, grejalice, šporeta, frižidera, kompa, brusilice, fena za kosu, kose, glave, ostatka čoveka, tepiha, parketa, kreveta, ormara, muškatli i manje-više svega osim šamotne peći i stvari koje su pravili Rusi.

Израз који описује јебено сналажљиву особу. У свакој могућој ситуацији, ма колико год она изгледала нерешива и зајебана, он ће пронаћи решење и извојевати победу. У шаховској партији он ће са краљем и топом добити целу војску противника, у партији Кантер Страјка, он ће сам са 2 хелта, са уеспеом и ножем побити цео противнички тим терориста, а уколико се нађе на пустом острву, упалиће ватру тако што ће трљати смрдљиву мајицу о песак. На часу српског језика када треба да одговара, иако се вече пре тога наварио буксни више него Чеда за месец дана, он ће измутити нешто, цитираће Ђуру Јакшића или Лукса, а професорка ће задивљена његовим квалитетним речником, доживети моментални сврш и похвалиће га пред целим разредом.

Vino koje se forwarduje. To je vino koje dobiješ na slavi. Obično se ne sećaš ko ga je doneo. Stoji u tami špajza i čeka poziv na slavu, isto kao i ti. Kada poziv usledi, vadiš ga, i forwarduješ. Postupak se ponavlja iznova i iznova, dok neko ne otvori to vino i popije. Najčešća forwardujuća vina su: Medveđa krv, Ždrepčeva krv, Car Lazar, Carica Milica, Skovin i Stobi.

Poslovni razgovor, pregovor, dogovor…kraće: ko će koga bolje i više da zavrne ne bi li uspeo da završi zacrtani poslovni zadatak.
Na maternjem jeziku to ide vrlo lako i pomalo brutalno ali je zato rezultat jasan: pukovnik il’ pokojnik. Kod sporazumevanja na stranom jeziku koji nit’ je tebi nit’ onom tamo maternji…e tu je čar limuna, jer jedna pogrešna reč ili slovo menjaju smisao. Čik ukapiraj šta je pisac ’teo!

Kad pijanog druga posle žurke moraš da odvedeš kući, jer on nije u stanju da to uradi sam. Naravno potrudiš se da njegovi roditelji ne saznaju za to, ako uspeš car si a ako ne moraš nekako da ublažiš situaciju. U takvom slučaju nećeš koristiti " ulične " izraze kao što su " Dragi roditelji, vaš sin se ubio kao bulja ili Vaš sin se urokao kao svinja " već ćeš elegantno reći :