Velemajstor preprodaje. Sposoban da nešto potpuno neupotrebljivo proda, i to nekome ko je i sam veliki majstor istog posla.

Legendarna igra sa automata. S kraja 80tih i početkom 90tih, svaka fliperana je morala imati FF na nekom automatu.
Igra je bazirana na fajtu sa uličnim klošarima (i, naravno, kraljicom na kraju svakog nivoa). Moguće je izabrati jednog od tri fajtera (Cody, Guy i Haggar), od kojih svaki ima dva života u početku, dok se kasnije, u zavisnosti od štelovanja samog automata, život dobijao na bazi ostvarenih poena.
Moguća je multiplayer varijanta, ali sa najviše dva igrača, jer automati nikada nisu imali više od dve ručice u Srbiji (bar ja nisam nailazio).
Radnja se odvija na platou, na stanici metroa, u vozu, u parku, u ringovima, u liftu..

Mnogima su suze potekle kada je Final Fight zamenjen 'Mustafom'(takođe legendarnom igrom), negde sredinom 90tih.

Lik koji sa velikom sigurnoscu odaje utisak da poznaje neku stvar, radnju ili aktivnost samim tim sto poznaje neke leve i nebitne stvari oko te stvari, radnje ili aktivnosti. Nece on nikad da kaze ono glavno, vec nesto sporedno da bi laik pomislio koliko ovaj o tome zna, kad zna te leve stvari.

mesto gde se svi smeju,50% njih jer kapiraju fore a 50% njih jer se ovih prvih 50% ljudi smeju..

Životna filozofija otpadnog sloja društvenog sistema, sklonog lenčarenju i besposlenosti.

Pitanje koje se koristi da kapetanu očiglednom objasni da je bolje da je ćutao.

Svima dobro poznato pakovanje mleka, koja su uglavnom locirana u coskovima frizidera, i cekaju svoje verne kupce na njih. narocito su bila popularna ova pakovanja 90-tih godina, kada smo bili polako poceli da zaboravljamo kako krava izgleda, a kamoli sta je mleko. kasnije, ovaj brend je ostao da zivi samo kod penzionera,i jos uvek je popularan, ni sam ne znam zasto, ali valjda veliku satisfakciju stvara penzionerima kada treba da ustanu pre petla u 5 ujutru, i idu u lokalnu radnju u selu da pokupe svoju sledovanu kesu mleka... da ne pricamo koliko su postovani u selu oni koju narucuju da im se ostave dve kese, a za vise kesa je suvisno i trositi reci...dovoljno je reci-to je car.
da pomenem i prakticnost ove ambalaze, koja je na tolikom nivou, da vam mlekara Velickovic, ili mlekara iz Gusinaca daje svoju najplodniju kravu na rentu i to na nedelju dana, ako prilikom otvaranja kese ne prospete ni jednu jedinu kap... do duse "stare, iskusne domacice" su se navikle, i kada vide danasnje mleko u kutiji, ili ne daj Boze u plasticnoj flasi, na kojoj pise "nije potrebno kuvati" odmah se siri prica kako je to mleko od azijskog gonica prica, i pitaju se kako je moguce da postoji mleko na ovom svetu koje se ne kuva.

Merna jedinica za to koliko je ko kul kod vecine 16ogodisnjaka.

Stručnjak čije odsustvo u djetinjstvu čini, klinju kojem je trebao, osobom sumnjivog mentalnog stanja.

NE MOŽE MALIM SLOVIMA!
Kad bi se pisalo malim slovima izgubilo bi svu svoju čar. Jer, jebem li ga, mora da ima neku čar kad je nateralo tolike ljude da se ponašaju kao da su sada pobegli iz Kovina. Čar je, verovatno, u posebnom mentalitetu Norvežana, naroda koji nam je doneo neke od najvećih manijaka u istoriji sveta.

MEJHEM JEBENI!!

ČLANOVI BENDA!!

EURONYMOUS!!
DEAD!!
NECROBUTCHER!!!
MANIAC!!
COUNT GRISHNACKH!!!!!
i Čarls Hedžer.

Najistaknutiji primer ovog žanra, bend nastao u podrumu neke memljive prodavnice ce-deova u Oslu(ovde se vidi da bi Norveška muzička scena bila mnogo manje sjebana da su osamdesetih godina ljudi znali za torente), od strane petorice mladića koji su skontali da bi bilo mnogo kul da ofarbaju face u belo i našminkaju se u stilu klinki koje prvi put idu u diskoteku. Onda su iskopali nekog Šveđana koji je bio u Norveškoj najverovatnije jer su ga Šveđani prognali pošto je bio preveliki retard za tako razvijenu državu.(ovde se pokazuje da su Šveđani govna i da najgore od svojih uvaljuju Norveškoj, koja je u to vreme bila u kurcu, ali hejt o Šveđanima ćemo ostaviti za neku sledeću definiciju). Dotični je, bivajući izrazito poremećen uglavu, pred koncert mirisao mrtve ptice i zakopavao se u zemlju, misleći da će se tako približiti svojim uzorima, mrtvacima. Onda bi izlazio na scenu, bacao kozije glave po publici i vrištao, dok je u pozadini Euronymous na džitri udarao FIS-FIS-FIS-FIS-GIS-GIS-GIS-GIS. Publika je bila u delirijumu.(ovde se vidi da uopšte nije čudno što je Brejvik Norvežanin, a ne Žabar ili Papuanac).

A onda je jednog dana njihov pevač pronađen kako leži u kući usred šume, izgledajući samo malo mrtviji nego što je inače izgledao. Kliknuli ste na link, je l' da? Vidite sliku? Znate, slika postoji, pošto je prva stvar koja je pala na pamet njegovom kolegi iz benda kada ga je video sa prosutim mozgom bila da trkne do radnje, kupi fotoaparat i slika ga. To se kasnije pokazalo veoma korisnim, jer im je '95. ponestalo ideja za omotnice albuma, pa su stavili sliku svog mrtvog jarana. Što da ne. Tu se bendu priključuje novi basista, i tu dolazimo do najepohalnije ličnosti ovog muzičkog pravca.

VARG VIKERNES!!!

Zanimanje: pevač, gitarista, bubnjar, pisac, palikuća, ubica, serator.
Rođen kao(o, ironije) Kristijan Vikernes, ovaj momak je oduvek pokazivao sklonost ka paljenju crkava i drvljenju kurca u dugačkim raspravama. I jedno i drugo su veoma uticale na njegovu karijeru.
Varg Vikernes je, pošto njegov bend, Burzum, koji se sastojao od Varga Vikernesa kao glavnog pevača, Varga Vikernesa na gitari, basiste Varga Vikernesa i perspektivnog bubnjara Varga Vikernesa, nije bio preterano uspešan, smislio drugi način da privuče pažnju na sebe. Počeo je da pali crkve i diže bune, ali nije računao da će Norvežane boleti patka za par crkava, pa se odlučio na radikalniji potez.
Godine 1993. izbo je svog kolegu iz benda Euronymousa dvajes' tri puta nožem u leđa i osuđen je na 20 i kusur godina zatvora. Tamo je, konačno srećan zbog sve pažnje koju su mu posvećivali, uzeo sintisajzer i napisao 10 puta više muzike nego za sve vreme dok nije bio u zatvoru. Inovativne melodije poput CE-CE-CE-CE-CE-CE-CIS, GE-GE-GE-GE-GE-GE-GIS su mu obezbedile mesto u aleji velikana norveškog blek metala, pošto niko do tada nije pisao tako kompleksne i zanimljive melodije. Kad je posle 16 godina pušten na uslovnu, postao je diplomirani serator i profesionalni komentator svega što se dešava u društvu, i do dana današnjeg je ostao jedan od najpriznatijih norveških besednika i ljudi čije se mišljenje najviše ceni.(ovde se vidi da su Norvežani šmrkali previše one nafte što su u međuvremenu otkrili, pa im je udarila u glavu.)
Uz uvek veselog Varga dolaze i drugi interesantni momci ove muzičke scene, interesantni po svemu osim po muzici:

MAGNUS NEKAKO!!
Osuđen na doživotni zatvor jer je iz čista mira ubio nekog flafičastog lika na ulici,

GAAHL!!!
Poznat je jer je peder, a izgleda ovako

I ostali genijalci.

Broj koji se koristi kao pouzdan indikator laži. Preko bajki, gde je imao funkciju mitskog broja, što je uslovilo tipizirane uvode, prebacio se u urbane sfere.

Izrazito smiren čovek.

Luksuzni i lepi automobili postaju sve brojniji, možemo ih videti na svakom trećem bilbordu, u magazinima, na tv-u, svuda po gradu i u muzičkim spotovima danas popularnih izvodjača. Svaki vozač bi hteo da ima bar jedan od njih, ali većina ljudi brzo postane svesna da će to ostati san, i da za volan porshea ili nekog besnog bmw-a mogu sesti samo ako ga iznajme u rent a car servisu, ili ako se zaposle na parkingu nekog visoko rangiranog hotela.
Ipak, postoje i automobili koji u suštini nisu tako loši, a na kraju krajeva su i dostupni - neke honde, škode, tojote ili poneki model forda. Ako si već vozač, a ne voziš ništa od gore navedenog, znači da u svom vlasništvu imaš nekog juga, zastavu, ladu ili stari model golfa, a u boljem slučaju neki bmw ili mercedes godišta '88.
Ako za nova kola nećeš da dižeš kredit, a i nema izgleda da ti utrče neke veće pare, jedini način je da malo štediš, malo više radiš, nešto novca pozajmiš, i prodaš svog old tajmera na umoru, pošto ti on više i onako neće trebati. Medjutim, ni ljudi danas nisu više baš tako naivni, sve više se razumeju u automobile, a kada im pomeneš godište i kilometražu pobegnu glavom bez obzira. Zato neki ljudi pribegavaju odredjenim taktikama :

Ova sjajna fraza se koristi kad izadjete u grad, zajebancije radi, misljenja da cete mozda naleteti na zenu svog zivota, sto je posle litre vinjaka ravno sansama fudbsalskog kluba Zeka Buljubasa protiv Jedinstva iz Mancestera.
Ali, taman se provodite, kad ispred vas ispada omanje zensko drustvo, u veoma mladoj dobi, koje ne mozete da ocenite kojeg su godista, a znate da su verovatno tu negde duplo mladje od vas... napucane ko spajz pred slavu, gace vire, svaka ima ogledalo u ruci, smrde na neke bugarske parfeme, svako pitanje zavrsavaju sa "jebote" ... stojite pored, sa flasom piva u ruci, i onako nezainteresovani, sa poprilicnom dozom zaljenja za doticne gospo'je, gledate i prvo sto vam pada na pamet..
"izvinite devojke, jesu vam odvojili prirodu i drustvo...???"
"ajde pali majmune, idi muvaj svoju kevu, jebote!!"
(i sutra kad budu sabirali ko ih je sve muvao, tu ste i vi, pored ona dva gasterbajtera, sto samo vicu "more, more" i "ja, ja" i jednog prosecnog crnogorca koji na negativan odgovor njegovog pitanja "jel' se mi poznajemo" odgovara, "pa da, to je zato sto nikad ne izlazim iz Mercedesa"...
A vi ni krivi ni duzni, da ste imali zarac sinoc pa da ih malo procackate, ovako ispadate, kod njih neko ko ih je muvao, a u drustvu car!

Ovom izjavom vecinom zavrsavaju duge diskusije izmedju dvije strane koje raspravljaju o nekoj temi... Ova izjava nam govori da je doslo do Happy End-a :)))))))

Posle 2 godine čekanja (smuvaliste se kad ste bili 1. srednje) konačno dolazi i taj dan. Odlučila je da ti DA. Dok se ne desi - ne veruješ. Prethodna 23 pokušaja su propala. Dobila je, još ipak nije pravo vreme, možda će neko ući, boli je, plaši se, možda padne meteor itd. Nema veze, sad ste konačno tu. Osećaš to! Popili ste nekoliko čaša vina. Oboje ste opušteni. Kreće maženje, skidanje, ljubljenje, sve po redu... Diže ti se do granice nesvestice - krv iz svih vitalnih organa ti je u genitalijama. Ovlažila je, nevešto stavljaš kondom i lagano ga ubacuješ. Kreće!! Jebaćeš!! Jebeš!!!! Zamišljaš Roka Sifredija kako trsi Dženu. To je to, prirodni si talenat. Pošto si naložen kao gorila, svršavaš posle 1-3 minuta. Opaaaaaa!!! Jebao si!!! Ležeš na leđa, ne skidaš kondom, zadovoljno gledaš u plafon... Kakav si ti šmeker, pa to je neverovatno... Ujutro krećeš u školu. Oblačiš se lagano, u glavi ti je i dalje podvig od prethodne večeri. Izlaziš. Neverovatno samopouzdanje čini da se osećaš kao da su ti jaja teška 5 kila (svako), a da ti penis viri iz nogavice na farmerkama. Hodaš ka autobuskoj stanici kao car. Hej, pa ti si jebač!! Jedino ti nije baš jano kako to ostatak sveta ne primećuje... Svi se nekako ponašaju isto... Pih, možda ipak nisi jedini koji upražnjava seks...

Omiljeno pitanje svakog notornog alkosa na koje se ne očekuje odgovor. Da li je neko nekada i odgovorio na postavljeno pitanje, to niko sa sigurnošću ne može da kaže. A, realno - i šta odgovoriti?

Naime, svaki alkos voli da pije, a još više voli da pije sa nekim kompanjonom, bio on stari borac ili novajlija. Ma, i slučajni prolaznik je dobar za čavrljanje uz po koju čašicu. E, sad, ako krenete da mu pravite društvo dolazi do jedne najbitnije začkoljice: vi, jednostavno, ne smete da prestanete da pijete. Ma, ni pod tačkom razno. Nema, kraj rasprave.

Uostalom, kakav je to način da krenete da pijete i da se zadržite samo na jednoj ili dve čašice (gledano iz ugla jednog prosečnog uživaoca žestine i ostalih brljnih brendova). Zato, ili ste čovek, ljudina, car - pa, da lepo nastavite da pijete dok ne popadate obojica ili ste rđa, izrod, jeretičar - pa ćete se lepo da odete dok je pijanstvo u onom najboljem obliku: kada vam je sve lepo, ali kada vas ipak niko ne gazi po rukama dok idete ulicom kući.

Њу ејџ титула од стране уметничких познавалаца за ликове који се занимају на овај или онај начин средњим веком - обично као уметници који праве презентације, перформансе или имају неки метал бенд са тематиком средњег века, витештва, итд.

Пошто је цар постала излизана титула којом сви називају било кога ко је постигао гол на локалној текми, кнез је већ оно мал безвезе да назовеш неким јер је само један, краљ је исто свуда раширена титула, онда ти једино остаје да уватиш књигу из историје и копаш да нађеш тако неку егзотичну титулу, па видиш да нам је један владар за неке успехе тамо негде добио посебну титулу од Византије коју је користио почасно. И онда си у фазону "у до јаја, нико нормалан не би неког прозивао с овим на улици, тако ћу да себе овим називам."

Деспоти могу д буду до јаја ликови да пијеш у парку пиво, ал могу да буду и тотални нелордови кад треба нешто да се уради, јбг. зависи од оног ко носи такву титулу.

Žuriš kroz Knez, kasniš na posao, sastanak, kafu, šta god da u tom momentu smatraš neizmerno važnim u tom danu, a samim tim i čitavom Univerzumu. I tada se pojavi on – ili ona – sa debilnim pitanjem i pre svega suludom namerom – da ti proda razglednicu, čestitku za tobože nezbrinutu decu, zlostavljane žene i ostale nevidljive, neme članove ovog tužnog društva. Pride te zbunjuje pitanjima poput “kako si danas”, “pa kuda to žuriš”, “nije li danas divan dan” i ostalim poštapalicama rezervisanim samo za komšiluk na stepeništu.
Kada te prođe prvi zbun, prelazi na klepetaranje o humanitarnoj akciji i poziva te da se pridružiš malobrojnim srećnim ljudima ovog grada koji uspevaju da odvoje minut svoga vremena i SAMO 200 dinara za razglednicu koju su crtala poplavljena romska LGBT deca bez roditeljskog staranja sa duševnim i fizičkim invaliditetom iz Male Moštanice i time nesebično pomogneš njihovim bednim životima.
Ukoliko pristaneš, presretaču na tih par minuta postaješ saborac, ortak, brat, kum, car, idol… Ako odbiješ, postaješ parče ljudskog šljama bez osećanja, vredno jedino gnušanja sa kojim te presretač pozdravlja i sarkastično želi “prijatan dan, gospodine,” u sebi misleći “dabogda ti za lekove trebalo…”

Kao i sve što se pravi i pakuje u obećanoj zemlji, i ovaj proizvod mora da ispuni glavni zahtev tamošnjih potrošača - veličinu i odsustvo bilo kakvih estetskih vrednosti. Jer, u kakav drugačiji auto može da uđe pravi kršni, debeloguzi, punomasni Jenki upravo odvaljen od količine pojedenih hot-dogova na bejzbol utakmici, sa svojom elegantno popunjenom ženom i slatkom, bucmastom decom koja samo što su završila svoj treći dnevni obrok u McDonalds-u, ako ne u veliki, kockasti Kadilak sa osmoro vrata, gepekom veličine garsonjere, točkovima k'o u traktora i sa farovima dimenzije reflektora na stadionu srpskog prvoligaša.