Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "safety car"

Fanovi Kristijana Golubovića

Вечити Циник 2011-11-27 15:33:45 +0000

Особе које толико цене овог борца у рингу- филантропа, да су у континуираном процесу завршавања осмог разреда основне школе већ уназад пет година, као и сам познати спортиста.

KaleNBGD97: Ma Kristjan je car hehe, jebo je tu voditeljku i pre i posle programa

ПетарЗемун95: Ало бре Кристијан је за вас господин, палите у заклон јајаре бре, човек је прави спортиста и патриота бре!

Лука91ССССрбин: Кристијан српски херој, даће Бог да изађе из затвора ускоро, није он крив за то што му суде, прави цар од човека, има пара и боле га, он је мој идол!

BlackSabbath65: Momci, umesto što dirate nježnike na Kikija i njegove trbušnjake, mogli bi ponoviti zadaću iz matematike za malu maturu, bok!

22 : 4

Ne stiže ni da piša

mickeywhow 2011-04-18 20:02:42 +0000

Izraz koji dočarava obim i težinu gradiva koje prosečni student mora da naštreba za dva dana jer je pre toga ladio jaja i gledao u plafon sa prstom u nosu

Mare: Gde si Ćomi, šta se radi? Aj' do grada na kafućino?
Ćomi: Ma kakav crni kafućino. Imam kolokvijum za dva dana, tak'o nisam do sad a imam 300 strana. Zalepio dupe na stolicu pa ne stižem ni da pišam...kupio sam pelene za odrasle
Mare: Koji si ti car. Pazi da ti se ne ojede dupe.
Ćomi: Ma neće...uzeo neke sa puderom, sad mi dupe ko u bebe
Mare: O ljubi ga mama tako upišanog. Aj zdravo!!!

19 : 1

Kućni alkotest

Analni Osvetnici 2020-09-16 12:33:18 +0000

Mater kad si mlađi, žena kad si stariji.

☆ Lifeee is lifeee, na naaaa nana na, hik.
☆☆ (s vrata) 8 pivi i sljedeći put ne mišaj.
☆ Aman, kako majko?! Nisam miša nego je nestalo Vukovarskog, pa smo prešli na Staropramen.

☆ Ma vidi brave šta me cima, sad se našla igrat skrivača.
☆☆ Mater mi je lipo govorila da se ne udajen za životinju poput tebe. Dođi vamo da te pomirišem.
☆ Ajde nisam puno.
☆☆ 15, juuuuu. Šta nisi puno? Pjeva si mi sestri: " Get out of my dreams, get into my car".
☆ A jbg, Billy Ocean je uvik ima taj šmek.

18 : 6

Ljudi koji za sebe kažu da su duhoviti

Carl Cox 2014-05-15 22:51:36 +0000

Smešniji je Vučić kad najavi novo radno vreme. Mada dobro, on već do suza dovodi. Nestvarna bića kojima je hajlajt dana vic o plastici Jelene Karluše. Po prirodi tmurni, namrgođeni, sa neverovatnom željkom da budu zanimljivi okruženju u kojem se nalaze, da ne kažem - da bidnu smešni. Nebitno da li će prdnut' s upaljačem na međunožju, pokazati golu bledu bulju kroz kola ili dati još jednu u nizu opasku na pokojnog nam Krkobabića godine, ne prestaju dok okolini ne budu smešni. Odnosno dok ne pomisle da su smešni ljudima kojima su jadni.

Ne postoji skupina koja nema takvog jednog. Verujem i da je na "Drugom zasedanju Avnoj - a" postojao jedan takav. Mada je Toti svakako znao i snjima d' izađe na kraj. Jedan pravi obešenjak, ili što bi kolege Vukajlijaši rekli, šaljiv decxko.

Ne raspravlja se o njegovoj duhovitosti, barem ne u njegovom prisustvu, ona je aksiom, aksiom od koga sve kreće. Nebitno što je ortak greškom popišao profesorku po faci na sred školskog, hah, pa to nije ništa u odnosu na njegovo pišanje u vodokotlić, si ti lud?

Kako bilo, i on ima neke pozitivne strane, nepresušni je izvor novih zajebancija, koje pa fala Bogu, njegove su, jebu, tako da nikako ne možete doći do reči ni vi, ni bilo ko iz genga. On je lep, on je jak, njega zna ceo grad! Uglavnom uz njega ide još jedan - pavijan kao i on, koji je saučesnik u svim njegovim "zlodelima", u svim "ajm d bos" situacijama, u kojima je ispao džek, ali ne iz utičnice. Taj isti drug je još antipatičniji od njega, ali srećom nije čest gost, pa se nekako može i tolerisati.

- Brateeeu, sio sinoć roksovanje u dgrau??? Aaxxxaxxaax, 'esam bio dasa?
- Jesi brate, oduvek si bio buuuuz, ovaj, ti si uvek carina bio!
- To ti kaem, i onako pijanom mi nisu mogli ništa? Hahahaha, koi sam car!
- Jesi tebreks, najači si! Mile ti ne more ič! Neeeeego, reci mi šta je tačno sinoć bilo? Nisam sve pohvat'o... neko tabanje biloo?
- Joooj, startujem ja Anicu, vr' pička, mala Ana sa Ćatinja polja, znaš je sto posto, kaem "štae Ana, zašto stoiš sama?" Hahahaa, kapiraš saaaamaa!
- Da brate, to to, to mi reci, taaaj rad!
- I ništa, ja jednu reč, drugu, ona meni čak ni cveće da ne voli, ja joj odma "a kitu aaa?" heheheheee, kapiraš kitu aaahaaaaa, jesam car!
- Dobro jesi, genije si, pričaj bre dalje, šta je posle bilo? Šta je bilo kad je doš'o Zoki?
- A paaa, došao, taman kad sam poč'o malo stiskavac voono, samo mene neko po ramenu, ja skočim, šae pičko zalizalana, ko te jebe, idi pali! I on kurva zaveza mi pesnaju, brate, sio što mi plavo oko, i kaže doće mi danas gajbi....
- AHAHAhahahaha, aaahahahhahahaha! Brate koja si ti dalabu!
- Šta je, mislim jesam ja zajebant, znaš ti mene...al što se smeješ što ću da najebem...brate..
- Pa znaš ti da je on do skoro ležao na leđima... hahahahaa, bilo je lepo poznavati te, dobro, de, zanimljivo...

30 : 5

Nije da te podsećam

(....KrajsleR...) 2014-04-27 22:02:49 +0000

Mada želim da te podsetim. Želim. Želim brate, zaboravio si garant. A da tražiš nisi zaboravio? Tad te je memorija služila, baš onako, ljucki, momački.
Zagustilo i meni, a ti sve vrdaš oko vraćanja. Aj bar da kažeš nemam, jebiga potrošio na lekove, na 'lebac, na tikete, kondome, deci za užinu, ti brate ćutiš k'o kurva. Al opet nemam ni srca, ni hrabrosti da ti to sve kažem tako direktno. Jebiga. Kud sam ti i pozajmio.

-Devet, deset, aha. Još deset dana do Vimbldona.
-Ti to pratiš?
-Ma da bre, kladim se k'o nenormalan, 'vatam kvote sve preko tri. Mada sad nešto nemam ni para, ne znam kol'ko ću imati da ulažem.
-Ne znam brate.
-Šta ne znaš?
-Pa kako ćeš se kladiti, hehe.
-Da, jebiga. E brate, nije da te podsećam nešto tu sad kao, ali dvadeset sedmog aprila prošle godine oko pola čet'ri sam ti pozajmio pet hiljada.
-Jesi brate, isp'o si car.
-Znam, hvala.
-Odo ja.
-Aj.

19 : 1

Fanatični metalac

Gospod Bog 2011-01-23 23:36:32 +0000

Metalac neupućen u bilo šta osim HM muzike. Bilo koja druga oblast je za njega mongolsko selo. To se naročito odnosi na sport. Stoga je bleja s njim i njemu sličnima blago rečeno nepodnošljiva.

Normalan tip : Kako sam popizdeo što su proglasili Mesija najboljim na svetu, mamu im korumpiranu!
Fanatični metalac : U pravu si, mislim da Alexi Laiho mnogo bolje svira.
Normalan tip: ( s kim ja živim ) Da,potpuno se slažem. Nego, jes' video Kavanija što je roditeljisao protiv Juvea, zabio gol buljom, kakav car!
Fanatik : Gde on svira?
Normalan : ( pizdi ) Ti se beše sa onom Ivanom, jel tako?
Fanatik : Jesam, što?
Normalan : Pa ništa, danas smo se igrali, i ja sam bio Džon Teri, a ona Bridžova Žena. Ne smeta ti, jel tako?
Fanatik : ( škk?) Ma nema problema.

63 : 28

Život kroz oči gamera

MentallyDisturbed 2010-09-20 15:16:24 +0000

Život je jedan ogromni MMRPG (massively multiplayer role-playing game). Izgled ne biraš sam/a, ali se može menjati tokom igre. Igru počinješ, kao i uvek, na prvom levelu, gde nemaš ništa, a levele dizeš svake godine po jedan, nebitno o stečenom iskustvu (experience). Većinu igre ti pomažu roditelji. U većini igre postoji main quest koji se zove škola. Taj quest možeš posle nekog vremena napustiti (abandon quest) ili nastaviti skupljati iskustvo i dizati talente. U tom questu ti pomažu učitelji, nastavnici, profesori (razni NPC-ovi) Od tog questa zavisi i profesija (profession), koju većina ljudi trenira samo jednu, neki koji nemaju dovoljno zarade od jedne, treniraju iliti dižu (train profession) dve, mada je bolje dizati jednu što više, može se unapredjivati, a sa tim, imaće se i više para i skill-a. Sa parama se može kupovati bolja odeća, obuća i ostalo (armor,clothes i jewelry), kao i vozila (mountovi). Mountovi se dobijaju postepeno. Na 5-6 levelu dobiješ biciklo, najsporiji mount, kasnije, oko 14-15 levela manje kubikažni motor, za koji se mora istrenirati. Posle 18-og levela se može istrenirati za više vrsta mountova, kao i za više kubikažni motor, koji su podeljeni u grupe. Većina ljudi položi samo jedan, za auto, jer ostali verovatno neće biti potrebni, osim ako ne izabereš profesiju vozača ili prevoznika. Što više para zarađuješ, mount može biti bolji, lepši, opremljeniji i brži. U igri se takođe mogu imati petovi, ali to kako ko voli. Kasnije dobiješ i decu (minione), mada, mogu se i ona nazvati petovi, ona su takođe opcionalna. Kroz celu igru se vežbaju veštine (skillovi) i talenti koji pojačavaju te skill-ove. Svoj skill tree i talente igrači biraju zavisno od izabrane profesije i ostalih faktora. Profesija i skilova ima beskonačno mnogo i to je prednost ove igre. Igra je jako realna i svaka odluka je bitna za dalji razvoj igre. Grafika je u HD formatu, sa tim da se rezolucija i detalji ne mogu menjati osim ako igrač nema problema sa vidom. Postoji mnogo faktora koji se ne mogu menjati, kao što je boja kože (mada je jedan igrač koji se zvao Michael Jackson to uradio, ali on je dobio trajni ban jer je koristio razne hackove i glitcheve. Mada, neki igrači kažu da im on i dalje živi u srcu). trajni ban se ogleda u vidu smrti igrača. Privremeni banovi su u vidu kome, nesvesti i sl. Hackovi za pojačanja (buff), speed, crack i ostala opojna sredstva, su strogo zabranjena i zbog korišćenja istih se ide u zatvor (ban). Takođe se ne mogu uklanjati nasledne bolesti, izbor roditelja (oni su opcionalni u zavisnosti na kojem lvl-u su nestali ili možda i umrli). Igra je jako nepredvidiva i ima svoje uspone i padove, ali u tome je i čar.

Razvojni tim ove igre se nada da će svaki igrač uživati u datom iskustvu.

144 : 49

Devojke u tripu

PEĐA 2009-01-17 01:20:31 +0000

Devojaka u tripu danas ima veliki broj,kad se kaže u tripu,misli se na ribe koje furaju neki svoj iks fazon,bar to ja tako vidim. Često su to devojke koje slušaju Metal i sl...

Ženska 1: E izvini imaš pljugu?
Ženska 2: Naravno "brate"!
Ženska 1: Ala e nisam pila od Juče JEBOTE!
Ženska 2: E imam ja kod sebe neke cuge pa da cirkamo!
Ženska 1: Eeee ne seri govna jebotee!! Car si Majke mi.
Ženska 2: E,ae kad pocirkamo tu pivčinu da odemo kod mog frajera u gajbu
Ženska 1: ee,dobra ideja jebote.
пре него што су кренули у позадини се чула тиха песма Здравка Чолића
Ženska 1: EEJ čuješ ovaj radio Teheran jebote,koji kurac od pesme...
Ženska 2: Ajde bre kod ovog u gajbu da se otkinemo.
Ženska 1: aaaa Biće LUDILO!!!

31 : 15

Đa

Moćni Ming 2010-09-03 00:56:08 +0000

Skraćenica od "možda".
Izraz koji se vezuje za neodlučnost, nesigurnost, za situacije "hoće kaki, neće kaki".

- "Jel' ide Mare na koncert Gansa sa nama?"
- "Ma sve nešto izbegava da mi odgovori... đa ide, đa ne ide..."
- "Piši propalo, ništa od njega."
____________________________________________________________

- "Reci mi Tripio, 'oće li Obi Van izaći na megdan Vejderu?"
- "Još uvek je neodlučan... Đa sme, đa ne sme."
- "Znao sam da je pička..."
____________________________________________________________

- "Šta bi sinoć sa Vesnom? Jel' ti dala?"
- "Pa sve se nešto femkala, đa oće, đa neće..."
- "I, i, i...??"
- "I.... kada je otišla izdrkao sam kao nikad, dala mi sisu da pipnem. Posle sam popio šolju mleka i zaspao k'o car..."

42 : 7

Indukovano opiranje hapšenju

MrTestis 2011-11-22 22:26:17 +0000

Metoda koju su razvili naši policajci iz žala za periodom kad su mogli da mlate kako su hteli, a ne k'o ovo sad, kad neko izmisli da je za to potreban razlog. Sastoji se u tome da osumnjičenog privode držeći ga za nadlakticu. Zatim taj ker koji ga vodi, noktima palca i kažiprsta dohvati mali deo kože na nadlaktici privedenog i krvnički ga uštipa. Naravno, ovaj će refleksno trgnuti ruku i to je to! Opiranje hapšenju, pokušaj bekstva, fizički napad na policajca... Udri!

- Uh, crni Mićko Životinja! Priveli ga sinoć i Joca Drot ga uštipa, a ovaj ne samo da se trg'o, nego stig'o i da Joci opsuje i ženu i ćerku.
- Onom smradu Joci! Svaka čast!
- Ima još! Taman prestali da ga mlate, ovaj ustane i uspe nekako Jocu toliko jako da opauči da se ovaj onesvestio! Na sred pandurske stanice!
- Auuu, koji car! Ima gajbu piva od mene za to.
- Pa, moraćeš to pivo da mu nosiš u bolnicu i sipaš u infuziju. Obradovaće se, naročito uz sve one lekove protiv bolova. A i dosadno mu u gipsanoj kadi...

13 : 1

Čoliti

Zelen Lukac 2017-04-14 22:54:26 +0000

Hvatati objekat koji je neko drugi već zafrljaknuo prema nama.

Često se čuje po selima u istočnoj Srpskoj, i to u imperativu, sa kratkouzlaznim akcentom na "o".

- Mile, aj siđi sa skele, donio Radovan gajbu piva.
- Eto me sad ću, samo da spustim visak i mistriju.
- Ma daj baci to nama, u'vatićemo.
- Ajde de, na, čoli!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Đedo, đedo, okle tebi 'vol'ke pare?
- Prodo đedo zlata sa tavana, da unuku kupi auto, pa preteklo.
- Meni auto.
- Ja more! Čoli ključeve. Da imaš đe da ljubiš mlade seljanke, kad već stana nemaš.
- Joj đedo, koji s' ti car, fala ti do neba!
- Hehe, pusti ti to, nego... Ima li još onih časopisa sa golim ženskinjem? Preteklo mi para, pa bi babu da pošaljem na fejslifting, pa reko da kažem doktoru prema kojoj da radi.

43 : 5

Lakomislena baba

Aphōph 2011-09-29 01:10:40 +0000

Persona koja bi kombinujući neuronsku lenjost astronomskog intenziteta i naivnost dostojnu ukrajinske devojčice koja je pristala na luksuzno pušestvije po Evropi, poverovala u laž skrojenu po uzoru na najblistavije trenutke Minhauzenove slatkorečive retorike, pristajući uzgred na gotovo sve.

-Brate, zevali smo sinoć po štajgi i znaš na koga naletimo u crvenim štiklama?
-Ne?
-Veru Čukić, brate, to je taj elitni kurvalizam što iskenjavaju po medijima.
-Ne seri, znao sam da se jebe za pare, treba platiti nju da slušaš kako ječi.
-E, koja si ti lakomislena baba.
.....................
-Brate, aj' se baci do prodavnice, ti si car za izbor tih artikala i tih govana, ja se zbunim.
-Pa kad si nesposoban, evo idem.
-Evo ti spisak i šuška.
-E, kupi i meni pljuge, kad već ideš.

(zatvaranje vrata)

-Haha, kako si ga obradio da ode u prodavnicu, ne verujem.
-Pa kad je lakomislena baba.

47 : 4

Osmak

Negroidno Govedo 2010-05-29 01:22:59 +0000

Iz ugla četvrtaka osnovca, đak osmak je apsolutni kul lik, da ne kažem idol, al mogu da dodam: strah i trepet za svakog četvrtaka, pa i šestaka. Skriveno mu se divimo, želimo da budemo ko on, imitiramo ga i poštujemo njegovo visoko mesto u školskoj hijerarhiji.
On je toliko kul jer zajebava tetkice i kurira, beži se časova, napije se od čaše piva, puši cigare, ne sluša profesora i redovan je kod direktora.
Što je i logično jer ako neko ima 14, a neko 10 godina, ovaj prvi ima za 40% duži život od ovog drugog, tako na primer bi i tridesetogodišnjak osećao (straho)poštovanje prema 42-godišnjaku, a 42-godišnjak prema 59-godišnjaku.

Dva četvrtaka u školskom dvorištu.

Micko: Brate, eno ga Bojler, kolko je on kul lik, vidiš ga, jel znaš da je prebio Milunku iz matematike!
Perica: Jao koji je on car, ja bi mu dopustio da mi ukrade užinu.

U tom se Bojler okreće ka njima dvojici.

Bojler: Ej klinci, ajd kod Trotineta da mi kupite vežbanku, Partner i zip.
Micko: Odma, čiko, sve za tebe!

Polaze. Bojler ih opet doziva.

Bojler: Ej, mali!
Perica i Micko ko ukopani, u glas: Da, vaše osmaštvo?
Bojler: I Kasandra sličice obavezno da mi kupite.
Perica: Važi, imamo mi para, kupićemo sve to!

Odlaze.

Micko Perici: Hehe, kakvi smo mi carevi, kupujemo Bojleru Kasandrine sličice.

59 : 11

Diskriminacija

acatheone 2010-09-13 21:50:41 +0000

Izuzetno česta pojava u srpskim narodnim pesmama. Ako si najstariji ili srednji carev sin džaba ti svo blago ovog sveta kad će onaj mali balavac sve pokupiti sve što je valjalo i bivalo opisivano u pesmi po 50 stihova, od lepe đevojke do čarobnog mača.

Bio jednom jedan car i u njega tri sina. I jednoga dana dođe lepo ala u carevinu i poče praviti dar - mar. Javi se najstariji carević da proba ubiti alu i ispuši ga. Srednji ne prođe ništa bolje. I tako odluči i onaj mali jadan i bedan da proba, smisli neku glupost i golim rukama ubi grdosiju. I na kraju dobi on najbolju ribu u carevini, najboljeg konja ( kojeg je inače dobio još od zlatne ribice na pola bajke ) i dvorac u kojem mu služe i ona dva starija luzera. I živeli su svi srećno do kraja života ( inače sluge nisu pitane za mišljenje ).

19 : 5

Kvazičitatelji

maloletna budala :) 2011-01-16 16:09:50 +0000

Vrsta čije su jedinke uglavnom ženskog pola. Životna priča dotičnih vrti se oko toga da su negde u šesnaestoj godini otkrili da slova zapravo nešto i znače, ne stoje tu samo kao ukras. Iako u životu nisu pročitali ništa ozbiljnije od sabranih dela Isidore Bjelice, oni su književni stručnjaci, ma ne izbijaju iz knjige, spavaju i jedu u biblioteci, prosto genijalna deca. Kada se uporede sa drugom decom koja su balvani, je l' te, jer su propustili bilo kakvu literaturu, kvazičitatelji uhvatiše boga za muda.

-Jeste čule novu Jecinu pesmicu?
-Daaaaaa, straaaava je. Totalno ekstra!
-A meni kaže ona štreberka iz mog razreda da je pesma glupa. Ej! Pa Jelena je žena književnica, njene kolumne su vrhunac genijalnosti!
-Tako je, sestro! Eto, na nju se može ugledati. Karleuša ČITA. I PIŠE. Ja prosto ne razumem kako neki seljaci ništa ne čitaju!
-Ja obožavam da čitam! Ne izlazim iz biblioteke! Biblioteka je nova diskoteka!
-A ja sam se učlanila u čak tri grupe "Volim da čitam" na fejsu.
-Eeee, kad smo već kod knjiga, treba da ti vratim šesti i sedmi deo "Angus, tange, i ljubljenje s vatanjem".
-Ne moraš da žuriš. To je fenomenalna KNJIGA!
-Da, da, da...a znate, ja sad čitam i klasiku. Upravo čitam sve knjige od Mir Jam.
-Ekstra!
-Nećete verovati šta sam uzela iz biblioteke juče. Alhemičara!
-Uuuuuuu. Da to nije malo preteško? Mislim, to je ipak Koeljo.
-Da, ali mislim da sam spremna za ovakvo duboko i smisleno delo. Koeljo car!
-Lična legenda i te fore! Svatko!
-Ne razumem kako neki seljaci ništa ne čitaju.
-Šabančine raspale.
-Oćemo do bibilioteke popodne, da vidimo je l' imaju "Grabljivicu"?
-Važi, a uveče idemo na neki splav.

136 : 15

Ma ja igram samo singl

Илајџа 2011-12-07 00:08:21 +0000

Citat iz reklame za Meridian kladionicu.U žargonu odgovor na pitanje / izjavu koja nas ne tangira ni u kakvom pogledu, i znak da ne obraćamo pažnju na ono što sagovornik ima da nam kaže.

Građevinac A: Iz keca u dvojku to je kvota!
Građevinac B: Ma ja igram samo singl. (!?)

-Hahahha brate jesi video kako su izbacili Tadića zbog Đokovića hahahah kakav je car taj Đoković
-Ma ja igram samo singl....

-Kakva si svinja, ovo više ne vodi nikud, muka mi je da perem tvoju povraćku iz lavaboa više stoko pijana, vraćam se kod mojih, ceo dan samo ležiš, piješ i psuješ Tijanića i Žiku Šarenicu, kad smo zadnji put izašli negde...vidi ga, jel slušaš ti mene uopšte !?
-...znate već.

13 : 4

Darko Miličić

Gospod Bog 2011-06-08 18:03:34 +0000

Košarkaš, ujedno i najmlađi osvajač NBA prstena u istoriji. Osvojio je prsten, sa prosekom od 0,90 koševa po utakmici. Takođe igra u trenutno najgorem timu u NBA, Minesoti. Zbog njegovih ispada je postao sinonim za šabana. Pored toga, izraz se koristi za nekoga ko je smotan, i za onog ko se šlepuje uz druge.

A : Gde ste braćaleee? : pljuje vanzemaljca: Šta ima, jel jebete nešto, hehe
B : Daj bre Stefi, nemoj si Darko Miličić, da nas brukaš pred ljudima

C : Jel si čuo šta je Kizo juče uradio na žuraji?
D: Š'a?
C: Mi videli neke ribe, padne neko šmekanje, napijemo ih, odemo do klonje, kad on u'vatio 2 pod ruku i odveo gajbi.
D: Mamu mu jebem, koji je to car!
C: Taj nerad , brate. Pre je Darko Miličić.

E: Jaoj, slušaj njesra što mi se desilo juče. Vidim ja neku avion pičku sinoć, i ja konačno skupim muda da joj priđem, kad ono kurac. Sapletem se i polijem je pićem.
F : Brate, jesi Miličić. Ali stvarno.

70 : 31

Pasivno filozofiranje

dr_mr_satiričar 2011-01-20 19:04:32 +0000

U narodu poznato i kao pasivno proseravanje... Kada kažemo za neku određenu osobu da pasivno filozofira, to znači da ta osoba samo potvrdno klima glavom i dobaci po neku opasku na aktivno filozofiranje (tj u narodu poznato kao aktivno proseravanje) druge osobe u njegovoj neposrednoj blizini.

Aktivni filozof: U bre da ti pričam šta mi se desilo u Milanu... Šetam se ja tako pored teatra ala skala sa jednom ekstra ribom, žabarskom manekenkom...
Pasivni filozof: Au brate jesi car !!!
Aktivni filozof: ...da da i pazi: naletim na Dejana Stankovića i njegovu ženu...
Pasivni filozof: Ti si moj idol !!!
Aktivni filozof: Fin bre čovek, legenda, čim je video da sam iz Srbije odmah me pozvao na večeru u onaj restoran Kristijana Vijerija...
Pasivni filozof: To legendo !!!
Aktivni filozof: ...a tamo me upoznao sa svojim ortacima; Markom Materacijem i Kristijanom Vijerijem glavom i bradom !

26 : 14

Poklopac od Tegle

NiklovanaRatkapna 2009-11-11 22:48:23 +0000

Jedna od veoma poganih stvari koja umnogome zagorčava život današnjem savremenom čoveku (naročito ako je gladan i ješan).Evo zašto:

Poklopac od Tegle je pravo merilo jačine ljudskog tela, karaktera i mozga.Dakle otvoriti teglu jednako je teško kao istovremeno skakutati na jednoj nozi, mazati svom papagaju senf na očne kapke i zviždati nacionalnu himnu Islanda.

Postoji više načina da se ovaj problem reši:

1.Izigravati Baš Čelika i provriti zašta su služili oni meseci i meseci provedeni u teretani, tj. otvarati poklopac čistom snagom i golim šakama

2.Poštujući zakone fizike, uzeti nož ili neki drugi pljosnat predmet , zavući pod poklopac , i samo pustiti da vazduh udje u teglu.

3.Bušilicom izbušiti rupu na poklopcu i slamčicom degustirati sadržinu tegle ( osim ako u tegli nisu kiseli krastavci).

4.Čekićem razbucati teglu, sadržaj skupiti i premestiti u neku drugu posudu, srču pokupiti i baciti.

5.Postaviti i aktivirati petardu na poklopcu (ako je vakuumirano- topovski udar), posle praska skloniti ostatke baruta sa sadržaja tegle.

6.Zajebati teglu i ono što je u njoj, otići do pečenjare, uzeti kilo svinjskog i najesti se ko car (dok vam nove ideje za otvaranje poklopca ne padnu na pamet)

56 : 3

šešelj

nmcyber 2009-04-15 21:10:09 +0000

Postojanje coveka kao sto je Seselj dovodi u pitanje neke bitne istorijske cinjenice.

1.Car Lazar mozda nije poginuo na Kosovu 1389. vec i danas zivi i radi u Holandiji

2.Loza Nemanjica se nikada nije prekinula vec samo promenila naziv u Seselj

Dokaz za ove sumnje krije se u cinjenici da Srbija danas nije pod Turskom vlascu,bar veci deo njene teritorije jos nije.
Zahvaljujuci ovoj sumnji srpskom narodu ostaje nade da ce opstati, doduse ta nada je jako mala,ali sta mi Srbi imamo veliko,osim one stvari :-) (samo kada bi je jos koristili u prave stvari bilo bi na nas ko kineza.....)

41 : 28

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt