
Kad ti naslov privuče pažnju pa kreneš da čitaš i u jednom trenutku provališ da to što čitaš nema veze blage sa naslovom. Čista navlaka.
Ali ipak si pročitao ako ne sve, onda bar dobar deo teksta.
Секс перформанс на угаоној гарнитури у дневној соби, којем најчешће морају да прибегавају парови са децом (углавном са оном која не могу да изађу из кревеца - мада, пошто нема алтернативе и оном другом). Како пролазе године, назив угаони добија ново значење - буђење са "угаоним" телом.
А ако не желите да ваше тело сличи свесци из математике, увек можете да сачекате да деца порасту, но постоји једна мала зачкољица.Деца, за родитеља, никада довољно не одрасту.
Kad te jebe račun za telefon.
- Koji je ovo kurac? 12 hiljada, sve neki međunarodni pozivi.
- Milunka, jesi zvala možda opet Kanadu?
- Jesam! Ali samo tri puta po pola sata.
Endemska veština srpskih glumaca, pa, implicitno i svih srpskih jebača. Dok se u stranim filmovima u scenama seksa glumci pokorno skidaju i pokazuju zadnjicu, ili, u najmanju ruku, režiser pravi rez kako bi spasao glumce od pokazivanja bolnog ograničenja koje ih tera da prilikom seksualnog čina skinu gaće a film još bolnijeg ograničenja zvanog +16, dotle srpski glumac ponosno nasrće na srpsku glumicu u punoj ratnoj opremi, ne brinući pri tome ni o gaćama, štofu ili teksasu, šlicu ili dugmićima niti bilo kojoj drugoj prepreci. I, da ne bude zabune, to ne znači da je močuga prosečnog srpskog glumca toliko tanka da može da se provuče kroz dva-tri sloja gustog tkanja već da su srpski glumci prirodno obdareni veštinom astralnog projektovanja polnog organa izvan toplog gnezda donjeg veša. Srpske glumice, doduše, ženskom slabošću ograničene, povedene zapadnom modom, moraju da se ogole, što im njihove kolege srpski glumci omogućavaju, sa gnušanjem cepajući čarape i gaće i zadižući suknje, iako bi njihova veština mogla da prevaziđe i tu prepreku te da omogući prosečnom gledaocu srpskog filma prizor potpuno obučenog seksa.
Свакодневница у Србији.Сад очекујете да кажем само нешто типа јебе нас ко стигне
ал није тако једноставно.Ујутри те буде комшије које увек ил буше зидове косе траву крече ил јебем ли га шта ,у том тренутку устајеш и псујеш им мајку у пичку то је први део.Други део иде кад се некако сањив спремиш за посао или факс и ухватиш препун аутобус у кој се сместиш заузимајући позицију на коју би ти позавидео
сваки порно-гимнастичар док се сви зноје и причају прљаво ,у преводу сви ти псују мајку јел си нашо сад да се накачиш и направиш још већу гужву.Некако стигнеш до своје дестинације на коју долазиш сјебан и надркан и дећеш више секса ал онда се накаче и професори и шефови који те јашу цео дан и изцрпу те као две црнчуге Силвију Саинт .До тренутка кад дођеш кући имаш воље да се истушираш и да ленгеш у кревет псовајући себе у дупе јер знаш да ћеш све ово да поновиш сутра.
Radnja na ciju se pomisao vecina muske populacije u Srbiji pocne blago meskoljiti, skriveno smeskati, dlanovi se blago navlaze, a masta radi na maksimalnom broju obrtaja, osim ako niste potpuno slepi od nacionalizma. Svojevrsna tresnja na torti vaseg seksualnog zivota. Omiljeni sport beogradskih turista u Hrvatskoj.
-Torima, nemoj da pricas da si na'vatao onu Zagrepcanku na kraju?
-Ooooh da, raj!
-Znaci, bod u gostima!
-A ne, ovo ti je gol na Maksimiru, rodjace!
Kažu da leči od opstipacije.
Koliko naivan možeš da budeš?
Kad se nadas da ces da je razvalis,pokidas,osasavis,izmenjas sve poze iz pornica na koje si godinama besomucno trosio ono malo ispljuvka koje si nazivao spermom,a u stvari triput gurnes,isprskas,i gledas u unezverenu nedojebanu tinejdzerku kroz koju je proslo vec kilometre malo starije kurcine.Bar ispadni dzek i reci:"Mala,sto se mene tice ti si jebana",i izgubi se u vidu lastinog repa.
Bilateralni odnos zasnovan na prljavim radnjama u kojima se jedna strana uvek nalazi u podređenom položaju.
Najboljih 5 minuta tišine u životu jednog muškarca.
Kad ti doteraju 15 kubnih metara sirovih drva da ih isečeš i spremiš za zimu...
Vrsta jebanja u zdrav mozak u kome sagovornik dovodi u pitanje tvoj moral.
- Pa sećaš li se ko nam je '88 pozajmio 1700 maraka za Jugišu?
- Znam, ćale. Ali...
- Pa je li nam tražio pare nazad? Jesmo li vratili?
- Nije, nismo.
- A je li se sećaš ko je prvi kupio kopir aparat i nije se ljutio kada smo ga zamenili za 300 kalema šljive? Eno, vidi kroz prozor. Znaš koliko smo kazana ispekli od one šljive, vidiš?
- Znam, isto kum... kupio aparat, mi zamenili...
- A je li se sećaš kak'a je bila kuma pre 20-30 godina? Dobro... ne moramo sad o tome... Ali, zar takom čoveku i KUMU, ej, da kažeš da ne možeš da otvoriš bolovanje na duže od 3 meseca bez komisije?!
Сцена у којима се виде два гола тела како се мало по'ватају уз велике изливе страсти оба партнера. Ни један интиман део тела се не примећује, чак ни брадавица. Наравно следећа сцена је да партнер силази са партнерке уз задовољавајућу осмех на лицу.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.