Seljačina, dizelaš, na prvi pogled ga karakterišu obrijana glava i džip (Mitsubishi Pajero u većini slučajeva). To, međutim, nije važilo za manje kriminalce koji su vozili Golfa Dvojku u boji trule višnje.
Tu su i farmerke čiji su krajevi nogavica ugurani u čarape, a u koje je upasan gornji deo trenerke (u gorim slučajevima i jakna), debela zlatna kajla (ili više njih) oko vrata, naočari za sunce, utoka (ili više njih) zadenuta bukvalno u gaće, u džipu obavezno veliki zlatni krst na retrovizoru...
Rečnik mu se sastoji iz vrlo malo reči, od kojih su najčešće upotrebljavane: "brate", "znaći", "ono kao"... Ono što posebno iznenađuje jeste koliko puta može da upotrebi sve tri gore pomenute reči u jednoj rečenici, i koliko puta može da ih ponovi u istoj. Takođe, ne ume, ili ne želi da koristi slovo Č, koje menja glasom Ć (priĆa, znaĆi, Ćuo, saĆekuša...). Uvek je u pratnji barbikaste, plave sponzoruše, i ako je "krupnija riba", u pratnji bodyguard-a (ili više njih). Veoma retko umire prirodnom smrću. Obično je u pitanju sačekuša, puškaranje, predoziravanje, izbadanje...
Imaju veze i braću u sindikatima, sudovima, policiji, privatnim i društvenim firmama, sa njima nema zajebancije, inače bude belaja...
Svi su, garantovano, barem jedan put videli barem jednog.

Mor' da bidne, al' ne mora da znači.

Kaže se za osobu koja drevni kasnež, koja nikada nigde nije stigla na vreme. Ima običaj da zakasni malo jedno 20-30 minuta u najgorem slučaju i sat vremena. Što zbog tuširanja, što zbog spremanja i drugih izgovora koji padnu u istom trenutku na pamet. Iz milosti zbog istog tepaju mu Ladovinka, nigde ne žuri, Crnogorski, polako natenane.

idealno odelo za vas ako imate lancic kako ne bi ispali seljak.

Označava osobu, muškog pola, koja se ponaša kao seljačina, inteligencije ispod proseka i fizičkog izgleda kojim ne može da se pohvali. Najčešće visok, žgoljav, ružan, nosat, glupog pogleda i loše frizure. Dobio ime po starom i izvornom crnogorskom imenu Zeljo. U Crnoj Gori se prisvojni pridevi muških imena koja se završavaju na -o (Savo, Vaso, Djuro, Pero, Jovo, Milo...) završavaju na -ov (Savov, Vasov, Djurov, Perov, Jovov, Milov...) pa je tako i sa Zeljom. Zeljov, dakle, prevedeno na srpski treba da zvuči Zeljin. Oni koji su nazvani Zeljovima dobili su ime po naslednicima Crnogoraca koji su došli u Beograd na studije, došli do para, ili nisu, nije mnogo bitno, koji su već sada postali domaći ovde, pravi Beogradjani, samo što su zadržali ono njihovo karakteristično ponašanje, karakteristične manire i karakteristične fazone. Imaju misljenje o sebi da su lepi, pametni, zgodni i interesantni, koje je u dijametralnoj suprotnosti sa realnošću. Postoji i verzija pod nazivom Zeljov Mali. To je kao i Zeljov, samo što Zeljov Mali nije visok, već nizak, ali on svoj manjak centimetara nadoknadjuje viškom pozitivnih misli o sebi .

Napomena : Postoje priče da postoje i ženski primerci Zeljova, ali za to ne postoji dovoljno dokaza. "To" bi imalo ime Zeljovka.

Ultimativ imenice seljačina, turbolativ prideva neposredan, pluskvamperfekat izraza "kulturiška". Svojevrstan brend sa ovih meridijana plave planete i nepobitan dokaz da je Čovek - ako ne od majmuna - onda skoro definitivno nastao od mamuta...na opštu radost onog govnara Darvina, razume se.

Elem, ljudska individua koja, s koje god strane da je okreneš, predstavlja antonim svemu onome što definiše i karakteriše jednog kulturno osvešćenog homo-sapiensa, u najširem smislu te kategorizacije. U ekstremnim slučajevima, pak - i bez ovog "kulturno osvešćenog", pri čemu se svakako misli na to da miomiris radže & krdže i neplaknutost pazušnih jama koji jedna ljadža generiše iz svoje treše već zalazi u one životinjske provinijencije, ako me razumete, a znam da me razumete jerbo ste vi pametna deca jedna. Narečeni se takođe može detektovati i po natprosečnoj jačini decibela koju emituje prilikom kada govori, a u taj segment profila pomenutog svakako spada i izbor reči u izražavanju misli & ideja, koji se bazira na tzv. KPGS tastaturi, triput pogađajte šta to može biti.

Nezavisno od svega ovoga, jedna ljadža često ume biti i jako dobra osoba u duši što, jebiga, pobija sve ono što sam gore napis'o, al' nema veze, valjda se neće ljutiti, ipak je danas neki rendom svetac, a?

Skraćena verzija izraza "šta koj' kurac koje pičke materine?", koji predstavlja skraćenu verziju izraza "šta?". Koristimo ga kad smo zbunjeni, nervozni ili kao argument.

Jebena stvar koja istu može i da upropasti. Ako ranije ne dogovoriš detalje desiće ti se da ti je stigao na svadbu rođak iz Dojčlanda kojeg baš tamo negde oko torte 'vata nostalgija i počinje da traži pesme o baščama njegovih roditelja i slične spore pizdarije. Nije loša stvar ako 'oćeš da rasteraš goste. Ipak, ne ženi se čovek svaki dan, a i mlada bude ljuta zbog venčanice pošto ona tu skalameriju ne navlači često, valjda.

Svojim ponašanjem, postupcima a nekad i samom pojavom iritirati sve oko sebe. Ovakvi tipovi tragača često toliko idu svima uz kurac da bukvalno izgleda kao da traže da ih neko ispresavija od batina, tj. da im neko jebe mater.

Kod nas Srba, neizostavni deo svih nas. A nije ni lako, da se ne lažemo, jer od malena se batrgamo i plivamo u tom moru zavisti i licemerja. Ne možeš, ipak je to jače od tebe, pa i popiješ ponekad, čisto onako da se opustiš, ali onda kada se najmanje nadaš, ono udari, kao grom iz vedra neba.

Koliko god mislio da si dobar čovek, nemoj misliti da si imun na ljubomoru, jer si i ti ipak nekada u životu bio ošamaren moćnom rukom laži. A jebeŽga, osetio si si kako neko na osnovu tvog ponižavanja raste i uzdže se, dok ti toneš i toneš. I dok te tišti neki ružan osećaj u stomaku, poput nekog olova koje se vrti unutar tebe, kapiraš da je on spremao pesnicu dok si mu ti pružao ruku.

A možda je sve to bilo izvan tvoje kontrole, možda si jednostavno bio žrtva, sam si po sebi bio pogodan za to. Naivčina, neiskvarena seljačina kojoj viri praziluk iz bulje, sa seljačkim rumenilom na obrazima i senom u opancima, a sve ti je bilo tako super. Međutim, onda dolazi hladan tuš, budiš se, osećaš se kao da i nag, prazan, izigran, ali te osećaj ne vara, jer to i jesi.

I onda shvataš, ti bejaše uvučen u igru, u igru za koju si mislio da je bezazlena, prepustio joj se, a onda shvataš da oni koji su ti držali palčeve, su te zapravo klacnuli dole, duboko te zarivši u zemlju.

Da ih nema svima bi nam bilo bolje, ali se bar možemo zabavljati glupostima.

Opis djevojke koja je pretjerala sa sjajem za usne, pa izgleda kao da je pojela pola kile praseta upravo skinutog s ražnja.

Pristojniji izraz za nešto što nije baš pristojno.

Najveći kompliment koji muškarac može da uputi ženi. Njime je obuhvaćeno sve:
strast, čežnja, simpatija, zaljubljenost, ljubav...
Ovim komplimentom muškarac daje ženi do znanja da mu ona potpuno odgovara u svakom pogledu, da je predmet njegove požude i obožavanja, te da on u te svrhe "šamara majmuna" misleći isključivo na nju.
Žene neretko sa gnušanjem odbijaju muškarca koji ima ovakav pristup, smatrajući ga sirovinom i prostakom, a ne shvatajući da je to, u stvari, najiskrenije priznanje njihovoj pameti, lepoti, šarmu, duhovitosti i drugim vrlinama.

Drkanje na nekoga ne mora da ima samo seksualno-emotivnu konotaciju, već može da se odnosi i na slaganje sa nečijim postupcima, životnim stavovima, načinom razmišljanja i tome slično.

Razlika između onoga što je pisac hteo da kaže i onoga što je rekao.

Kada shvatiš da te je pojelo vreme. Kada se standardi ruše kao domine u nizu, a iste, sada utehom zamagljene stvari, vidiš na potpuno drugačiji način. Ne posmatraš više istim očima.

Životni moto prosečne sponzoruše. Ona neće žaliti da zapreminu svoje čke proširi zbog vožnje u skupim kolima. Pandan na poznatu izreku kuća nije tesna ako čeljad nisu besna.

Biće slično alfa mužjaku,ubber seljačina,grlato i bahato stvorenje,koje sa alfa mužjakom ima sličnosti samo po tome što su muškog roda.
Prepoznaje se jednostavno,pogotovo u većoj grupi šabana,po tome što ih predvodi i najviše se ističe.On je stručnjak za sve ,iako u životu nije digao ništa teže od kurca,razume se u politiku i da je on na vlasti,svima bi jebao kevu,oblači se isključivo u firmiranu robu,na kojoj obaveno moraju da šljašte etikete.Sam stil oblačenja i nije toliko presudan za alfa šabana,posto ima i onih koji znaju i ukusno da se oblače,ali ih ponašanje uvek oda.Živi kod roditelja ,iako ima 35 godina i ne radi.
Alfa šaban ima veze svuda i ako ga slučajno zaustavi policija zbog nekog bezveznog prekršaja,odmah će da pripreti policajcu iz patrole sa svojim vezama i svadjaće se sve dok ne dodje interventna i ne ubije ga od batina,samo zato sto će sutra biti glavna faca u kafiću,dok u 11 ujutru bude ispijao 3 kafu .Ako ga ikada zamolite da vam nesto završi preko tih svojih vezica,bićete oduševljeni igovorima koje je u stanju da smisli u tom trenutku.
Omiljeni pevači su mu Željko Samardzić,Joksimović,Vlado Georgijev,Sergej Ćetković i slični pičkopaćenici,a seče vene na Dzenana Lončarevica i Sinana i u potaji je zaljubljen u Cecu,Daru Bubamaru i Branku Sovrlić.
Veliki je vernik i slavi sve verske praznike i obavezno postuje crvena slova.Verska obeležja su obavezna u vidu različitih krstića ili krstača oko vrata i neizbežnih brojanica na ruci...

Vjerovatno najgori izum ikad. Kažem izum jer se u početku trgovalo ovca za kukuruz, mač za gaće i slično. Nekih desetak Halejevih kometa prije Hrista sina Božijeg slava mu i milost, Amin, neki tamo car je doš'o na ideju da uklesuje svoju divnu njušku na zlatne novčiće i dade tome vrijednos' jedan euro. Tad je ovca bila pedes', kukuruz dva, mač tries'osam a gaće jedan euro. I tako vijekovima dolazili ljudi na pijac pazarnim danom i davali keš za stvari. Ali, za razliku od danas, uvijek su davali tačno, pa su morali imat' sve apoene u džepu, sve dok neki kmet nije pružio trgovcu des evra za Fila papuče od sedam. Debil trgovac malo razmisli i prihvati pare i vrnu mu tri evra. Priča je buknula širom planete i kmetovi iz Japana i sa Madagaskara čak, dolaziše kod tog debilnog trgovca majku mu u pičku jebem, da trguju, jer je vraćao kusur a ti si mogao da mu bezobzirno daješ kolko o'š. Ostali trgovci počeše da gube mušterije i tako se praksa vraćanja kusura raširi i zavi svijet u crno.

I sad imamo situaciju kad račun od dva eura i sedamdeset centi, seljačina, inače vrlo vjerovatno daleki potomak onog kmeta što je kupovo Fila papuče, pruža stotku i traži kusur. Drug mi daje kiflu i kaže, ne jedi sve, vrati mi kusur. Buksnu ne popušiš cijelu, već ostaviš kusur nekom drugom, koji opet mora da ostavi kusur drugom. A ribe se skinu i daju ti da pipkas sisu, al ne daju čku, koju traže nazad kao jebeni kusur!

Kada netko po običaju zasere, po ustaljenom obrascu.