Prilicno nedokuciv lik,ali sam siguran da se silno zabavlja dok zajebava nesretnike,koji misle da im on ili bilo ko moze pomoci.Pitanje je koliko neko mora da bude nesretan ili umobolan da bi se njemu obratio za pomoc i da za to jos placa?
Mora se priznati da nije klasican prevarant,koji pravi neku mistiku oko svog posla,vec se ocigledno zajebava pred kamerama i bezocno lupeta!

Ako neka kupljena roba ne ispunjava svoje osnovne funkcije nikako ne treba odmah pristupati riversnoj logistici, već svim snagama krenuti sa upotrebom, jer ipak pare smo davali za tu robu.

Vodi poreklo naravno iz južne i istočne Srbije.
Prva roba na koju se primenio ovaj zakon je bila sapun, pa otud glagol "peniti".

Penjati se.

Americki pisac, u svetu poznat po svojim romanima, ipak u Srbiji poznatiji po ustanovi koja nosi njegovo ime!

Kad duša zaboli tad ne pomaže ni kafetin, brufen, aspirin, pa ni bensedini..
To je bol koji opseda celo telo, zbog ovog bola više nisi svoj.Gubiš apetit, volju za rad, za život, a možda čak gubiš i razum. Kad bi sve dao da te nema, da prespavaš dok ne prođe. Ali moraš da živiš, da radiš. Za ovaj bol se ne dobija bolovanje, za ovaj bol je samo vreme lek.
Sve dok se ne otkrije neka vakcina kojom bismo postali imuni na sve što nam prouzrokuje patnju.

Čudotvoran lek za koji nikada nećeš čuti na televiziji, jer zdravstvene kompanije ne mogu da zarade ništa na njemu. Nikada neće biti patentiran, ali iz iskustva mogu reći da je zaista čudotvoran.

Na foru nekog prirodnog otrova, uništava sve što je nezdravo u organizmu, a samim organima ne škodi. Leči šuljeve za 4 dana, usporava delovanje side, ubija ćelije raka i zaustavlja njegovo dalje širenje. Mogu ga koristiti i zdravi ludi preventive radi. Oboleli od raka posle par dana korišćenja počinju da povraćaju mrtve ćelije tumora, bočica je nešto preko 1000 dindži, ima ga u apotekama, i nije prevara nego zaista pomaže.

Ne javlja se svakodnevno već samo u pojedinim slučajevima, obično onda kada je baš kao u inat potrebno naspavati se-veče pred ispit, sastanak, put kolima u inostranstvo u trajanju od 12 sati... Najčešće izazvana tremom, nervozom, euforijom...već u zavisnosti od slučaja.

Matematitis - neurodegenerativno oboljenje, retko s fatalnim ishodom. Iz nepoznatih razloga opšta pandemija nastupa u vreme testova iz matematike. Ne ostavlja trajne posledice ukoliko se leči posle nekoliko napada. Ukoliko se ne tretira negativne posledice se javljaju u vidu - povećane upotrebe kalkulatora, automatskog sklapanja kapaka na matematici, posedovanja sumnjivih lekarskih opravdanja, smanjenja verovatnoće letovanja (posebno u avgustu), etc.
Dijagnoza - na osnovu detaljnog pregleda dnevnika mogu se pronaći specifični izostanci koji nedvosmisleno upućuju na matematitis. Potvrda dijagnoze je nepotrebna.
Terapija - u slučajevima akutnog matematitisa neophodno je stolicu pacijenta zagrejati na 37°C (najbolje pacijenta nabiti direktno na stolicu). Za hronični matematitis leka nema.
Ova opaka bolest spada u neizlečive, ali se radi na njenom suzbijanju.

Misao koja nam prođe kroz glavu kada dođemo na kasu da platimo hleb od 35.90, mleko od 39.99, jogurt od 11.70, i žvake od 33.31.
Ako ste mogli da stavite takve cene, možete i da vraćate takav kusur.

Naziv za one zlokobne Gebelsovske natpise koje dobijate kao čestitku na kupljenoj pakli pljuga.

Ono čega se Amerikanci stide i smatraju bolešću.
Dok se Srbi time ponose vekovima i smatraju vrlinom.

Osoba koja se plaši svega i svačega. Kada je pozovete da izađete zajedno u grad, samo dnevne šetnje dolaze u obzir, uveče će radije ostati kod kuće nego da rizikuje da upozna negog opasnog. A i svi oni kafići u kojima stavljaju drogu u piće... Neka hvala. Na ispitima se uglavnom trese, a dešava se i da padne u nesvest. Pogotovo ako je usmeni u pitanju. Već je svi profesori znaju, i uglavnom se sažale pa je puste da dođe kroz par dana kad joj bude bolje. Zatim, pripadlje su uglavnom ubeđene da boluju od svih poznatih i manje poznatih bolesti, i na najmanje žiganje u kolenu počnu da jadikuju i naplakuju, što bi rekli, od proliva naprave sidu. Uglavnom imaju milion najrazličitijih fobija, kao što su: strah od gotičara, strah od pasa, strah od matoraca koji piju ispred diskonta, strah od mraka, strah od alkohola, itd, itd. Jednom rečju, pripadlje.

popularno mesto za pravljenje sedeljki penzionera, koje je opasno ugrozilo nekad najpopularnije mesto - pijac. Uglavnom su prisutni u čekaonici pre dolaska lekara i sestara, a odu do kraja smene, da spreme ručak. U selima se vrate opet pa budu tamo, dok ne dođe vreme da se napoje svinje. Teme razgovora su brojne - visok pritisak, bol ispod desne sise, aktuelne seosko-čaršijske priče, niske penzije i kriza u državi i najglasnija tema - bahatost mladih koji nemaju obzira prema njima starima, pa ih ne puštaju preko reda. Ukoliko zaskoče nekog slučajnog prolaznika, koji je došao da se zaista leči, isti će biti obogaćen za jednu životnu priču.

Fenomen koji se javlja posle ispitnog roka kada studenti shvataju da je sve ili veliki deo ucenja bio uzaludan, jer rezultati nisu zadovoljavajuci, i vreme kada pokusavaju da nadoknade nedostatak sna, drustvenog zivota i ostalog.... Studenti koji pate od posleroknog sindroma cesto se prepoznaju po blago-telecem izrazu lica i nekontrolisanom gnevu kad se pomene spomenuti rok. Sindrom vremenom izvetri, a manifestuje se i kroz hipo ili hiperaktivno ponasanje obolelog studenta. Leka nema, jer profesori imaju pogresnu teoriju da se to leci zakazivanjem posleroknih testova..."To ce biti posle roka, da vas rasteretimo sad malo", kazu oni, u zabludi, misleci da ce studenti tokom roka uciti za pomenuti test.

Koautor: Samuela T.

Izraz kojim konstatujemo da je neka vijest toliko loša da je jedino pozitivno u vezi nje to što će makar biti dobra tema za buduće razgovore.

Televizor je idealno sredstvo za informisanje!

Kao da idete po šumi i berete pečurke, bez ikakve selekcije i zdravog razuma, i kasnije se igrate kuhinjskog ruskog ruleta. Preživeli postaju krajnje religiozni.

Jedno od najiritantnijih stvorenja na ovim prostorima. Večiti homo erectus, isfrustriran razvodom jer ga je žena ostavila kad je shvatila s kim ima posla, svoj povređeni ego leči žestokim smaranjem svoje okoline pričama o svojim ljubavnim podvizima, još dok je bio u braku, a naročito sad. Davi kako je jedva dočekao slobodu, a mlađim junošama savetuje da se nikad ne žene, jer su sve žene zlo, već da se ugledaju na njegovu novu ličnost i budu što suroviji jebači.
Ispod takve 'mačo' fasade se obično krije slabašni dečkić napunjenih gaća, koji ne može da podnese da njega neko može da ostavi, niti to da mu se žena sad kreše sa žgoljavim pederastim komšijom kome je lupao čvrge od malih nogu.

Ono što lovac na dekintirane curice posle grada nudi kao after party.

Uljuditi se. Shvatiti, bez tuđe inicijative, da je ljudski bar jednom u dva dana promeniti zabagrele gaće i čarape, a onda se na civilizovan način pomiriti sa frizerom i zgovititi mašinicu za brijanje.

Promeniti loše navike i odreći se poroka. Dezert u vidu noktiju i zanoktica zameniti za, na primer, neki sladak kolačić. Odlučno pokušati sa upoznavanjem svetlosti dana za šta je neophodno ustati pre sumraka i leći pre svitanja. Ajde? Obustaviti pretvaranje novca u duvanski dim i shvatiti da Ibrahimović ne daje gol svakog vikenda. Naći posao. Naći cupi. Jebati.