Razočaravajuća i pomalo ljutljivo izgovorena rečenica, nastala kao posledica lošeg stanja u državi, bilo ekonomskog, bilo društenog, materijalnog, pa i seksualnog. Sve veće tonuće u monotoniju i ustaljenost života i izvrtanje tradicionalnih običaja koji su bili standardi jednoj populaciji, dovodi do erupcije negativnih emocija i želju za novim, razvojnijim životom. Sve ono što smo dosad imali gubi smisao, pa novi poredak jača i samim tim pozicija nadređenih.

Novi ekser u mrtvačkom sanduku tvoj života. Jebt do sada si čuo sve moguće izgovore, i od sebe i od drugih, zašto ne bi mogao sa nekom devojkom uspeti. Te nemaš love, ružan si za nju, nemaš ti tu spiku i šta još ne, ali nekako sve si se tešio kako se svaka ta stavka uz malo sreće, truda i Božanske intervencije može ispeglati u imaćeš šanse. Samo ovo ne, samo ovo Bože moj ne, ovo ni ti Gospode ne peglaš! Kada prvi put dočekaš ovu situaciju, da ti se svidi normalna, lepa, punoletna devojka a shvatiš da si mator za nju, strefiće te takav šok da ćeš ga pamtiti celog života. Mlada... je... ona... za... tebe... odzvanja dubinama tvog uma... To se ne pegla, to se ne leči, taj jaz se ne premošćuje dok si živ jebote.

Shvataš da dolaze neki novi klinci, puni ega, lepote i šarma. Ako si neoženjen okrećeš sve bivše čije brojeve nisi izbrisao, pa kad te odjebu vraćaš se najboljem leku, alkoholu koji ti je kao najbolji drug, sve lepo sa tobom jedan dan a posle te izda i ostavi u povraćki. I tako, pijan, odjeban i omamljen skapiraš koji si zajeb napravio... Jebt, prođe život... I spontano ti kreću iz usta iste one reči koje si čuo da ćale stalno izgovara: "Eh sad da su mi one godine ja bih..."

Jedan od glavnijih sastojaka niskobudžetnih kobasica koji je izgledom gotovo identičan kao ono belo na koje smo navikli, te neoprezni proždrljivci lako mogu da se povrede.

osoba koja za svaku veliku i malu boljku kljuka i sebe i druge lekovima usputno uspostavljajući dijagnoze.

Najveći stepen ljudskog oduševljenja pitkošću ili jestivišću neke stavke u lancu ishrane. Potvrda da se nema kud dalje - izbor završen. Pod hitno da se nabavi igla, propasira sadržaj u nekom tečnom obliku i pravo u venu. Vrhunac hedonizma i poštovanja prema predmetu koje ga izaziva.

Često čovek pomisli da je najlakši način da se spase iz problema tako što će da umre. Ali, Bog je već propisao datum kad ćeš da se uzvisiš na nebo. Ti pokušavaš protiv njegove volje, neće te neće! Izraz služi da objasni da je Bog iznad tvoje pameti i da neće da umreš kad ti 'oćeš.

Ultimativni odjeb. Nikad, baš nikad. A ni tad.

Moderna verzija čudotvornog dodira Hristovog. Okačiš sliku neke nesreće i malo tražiš lajkove i - čudo neviđeno! Nepokretan prohoda, bolestan se izleči, slep progleda, lud se opameti... Kao u bibliji, s tim da ti je pred nosom, još i možeš sam učestvovati u tome.
Dok je Isus dodirom lečio, onaj koji lajkovima leči to čini klikom ili milovanjem ekrana. Isus je, kako tamo piše, to činio u svoje ime i ime Boga koga je zastupao. A lajker čini u svoje ime i priča da je to... Pa, za nešto još, nije ni on siguran za šta ali je viši cilj svakako. I oseća se moćno, i on može da čini čuda. Sedi u svojoj fotelji ili gde već, klikne i promenio je svet, unapredio ga, učinio je nešto.
Realnost je mali neprijatelj našeg lajkera (lajk-aktiviste, kako god). Dok lajker klikće i klikće ponosan na svoj nemerljiv doprinos dobrobiti sveta, čim makne sa tog mesta i promoli nos u realnost, doživi šok. Nije tako. Zato se vraća na svoju poziciju i sve više i više klikće umesto da pomeri guzicu i nešto i uradi. Slika između onog na ekranu i realnosti u sve većem kontrastu, posete realnosti sve ređe, naravno.
A opet, tu je i onaj koji je sliku nesreće postavio da bi te lajkove sakupio, neretko prosjačeći za njih otvoreno i time na neki svoj bolesni način profitirajući na toj tuđoj nesreći. Razlog zbog kojeg je to uradio? Pa, da sakupi što više lajkova, naravno!

Propisana terapija. Od latinskog cura - nega, iliti srpskog - koji ti je kurac?

Koristi se u dva slučaja.
Prvi:
Lik kome to poručuješ je veoma talentovan i on je jedan jedini.
Drugi:
Lik kome to poručuješ je veoma retardiran.

Ili izvor iz neke institucije, prijatelj poznate ličnosti koji je hteo da ostane anoniman itd. To je izmišljeni prijatelj srpskih novinara i proizvod njihove bujne mašte kao posledica mentalne bolseti. Ako ste gledali ''Fight club'' onda znate o čemu se radi.

Izraz koji se koristi da bismo nekome pokazali da preteruje sa pisanijem.Najčešće se vezuje za pisanje CV-jeva, raznih izjava, a ponekad i najobičnijih formulara.

Smarati, baksuzirati, rušiti sneška, mračiti.

Balade leče dušu, slomljeno srce i sidu i to sve u jednom. Stvorene da rasplaču i kamen uz dubokoumne poruke tipa “život ide dalje ali jebem li ga šta ću bez tebe” i “toliko te volim da ti sve praštam, pa i to što si kurva”.

Naravno, sve je to upakovano, lepše od kumovog poklona na Vlaškoj svadbi, u celofane klišea, kiča i srcecepajućih jecaja slomljenog muškog ega.

U spotovima koji prate ova umetnička dela imamo prilike da se divimo živopisnim pejzažima i uplakanom licu pevača u krupnom planu uz neizostavan deo sa prelepom, jedva punoletnom, kurveštijom iz čijih očiju prosto kuljaju intilegencija i dobrota. Naravno, u tu mešavinu mora da se ubaci i poneko golo dupe ali tako da iz njega isijavaju kultura i umerenost.

Baladere ćete lako prepoznati po karakterističnom stilu oblačenja. Odelo je obavezno za stariju generaciju baladera a sako sa iscepkanim farmerkama za one malo mlađe. Savršeno ispeglana bela košulja je takođe često deo outfita ovog tipa pevača. Bradica od dva-tri dana je tu da upotpuni izgled romantičnog mačo muškarca koji nikada ne bi digao ruku na ženu, osim ako se ona, glupača, slučajno ne uhvati za njegov gel za kosu.

Na njihovim nastupima možete se diviti tome kako su specijalizovali bacanje pogleda u daljinu i mrdanje slobodne ruke, one bez mikrofona, u pokušaju da gestikulacijom dočaraju bol nežnog srca njihovoga.

Ne bi to bilo kompletno bez slike brda tinejdžerki u prvim redovima sa vlažnim okicama i gaćicama, koje vrište iz sveg glasa ne bi li pružile podršku svom čoveku iz snova. Jer on je jedini koji je uspeo da tugu mlađane duše pretoči u pesmu i podrži ih u tome da svoju prvu ljubav nađu u zastakljenim okicama narkića u parkiću posle dvanaest. Šta će kome normalna osoba za ljubav kada ti ona neće pomoći da bolje razumeš i ceniš dobro napisanu baladu.

Pored ljubavnih jada i žalosti za izgubljenom ljubavlju uz besmisleno opijanje,ovo je jedan od učestalijih motiva koje mozemo sresti u popularnim muzičkim numerama i prosto nema tog muzičkog izvođača,vokalnog soliste,estradnog umetnika koji se nije bar jednom dotakao Starog Cige,njegovog orkestra i njihovog uticaja na život kafanskog boema.Stari Ciga spada u grupu kafansko-uličnih samoukih svirača,obično je violinista ,trubač ili harmonikaš,virtuoz je na svom instrumentu,jednom rečju-majstor svog zanata.
Kao star i izmoren muzičar koga je zivot šibao,Stari Ciga je uglavnom na izmaku snage: " Umoran je stari Cigo ,znam njegove muke,svirao bi al gudalo ispada iz ruke ! " Kao takav,on je suočen sa problemima egzistencijalne prirode ,društveno marginalizovan : " Stari Cigan bolno jeca sam ,napušten od svih,violina guši njegov bol..."
Ali neprestanim svirkanjem on pošteno zaradjuje svoj hleb: " Evo banke Cigane moj,Cigane moj sviraj mi ti ! " ,i naravno,uz određeni novčani stimulans uvek je velikog srca i spreman da mušteriji ispuni svaku želju: " Spas mi donose Cigani,oni imaju dušu za svakog od nas...Oni me pitaju šta da sviraju!!! " Ciga uvek svira srcem i dušom i njegova muzika je jača od bensedina i leči i najteže bolesti: " Cigani tiho svirajte,dušu mi moju jadnu smirite... " i tu su da svojom pesmom pruže utehu: " Ciganine ,ti što sviraš i što moju dušu diraš...
Kad god ih u kafani nema ,lokalni bekrija oseća njihovo odsustvo,i momentalno pada u očaj: " Ej Cigani gde ste,odavno vas tražim ? " ,i čim bi ih opet ugledao,sreći ne bi bilo kraja: "...ovamo Cigani ,zauzmite mesto !!! " Nakon toga kreće bekrijanje do jutra: " Dajte vina hoću lom ,dajte Cigane za sto! "

Konstatacija čovjeka koji nikada ne jebe, čak ni svoju ženu kako treba. Žena mu da kad joj izbroji platu, i to je to. A platu zarađuje na nekom radilištu sunčajući bubrege na usijanom krovu, željno gledajući prolaznice i dobacivajući im.Onda nakon radnog dana sjedne ispred kioska, zabode grlić od flaše u grkljan,i razgovor započne ovako:

Sarkastično podjebavanje ortaka koji se hvali kako je zbario novu ribu, a koji je toliko smotan da ni jaje iz ljuske ne može osloboditi, te pritom izgleda tako da bi svaka iole svesna ženska osoba odbila i da ga pljune. Kada na sve to dodate činjenicu da zbog urođene mentalne retardacije baljezga i kada je trezan, a kamoli kada je pijan - dolazite do zaključka da mu je mogućnost ogreba za snošaj i bilo kakva interakcija za ženskim polom jednaka statističkoj greški. U tim trenucima magnovenja prosto se zapitate da li je moguće da je naleteo na devojku kojoj sva čula rade kako treba ili se ipak radi o izvesnoj psihofizičkoj devijaciji i anomaliji kod pomenute osobe.

Jer iako svaka krpa nađe zakrpu, a ružnoća je relativan pojam, nije svejedno da li vam drug prezentuje validne podatke o svojoj seksualnoj aktivnosti ili vam floskulama maže oči, sakrivajući tako činjenicu da mu je devojka zapravo protivtenskovska mina koju mogu jebati trojica a da se ne sretnu, koja pritom poseduje vizuelne sposobnosti poput Braće Matić, a čulo sluha je služi k'o namćora od sto godina. Upravo je zbog navedenih stvari nužno tražiti precizan opis ženskog bića o kome se govori, a ukoliko je moguće ni lična provera ne bi bio na odmet.

Naime, početkom 21. veka Srbi nisu imali adekvatno objašnjenje za izraz MILF. Bilo je pokušaja da se dotični izraz prevede, ali sve se to završavalo neuspehom. E, onda je na scenu stupila Dana! Naime, ona je za naš narod savršena odrednica ovog pojma i definitivno i danas sedi na tronu srpskih milfara.

Sredstvo koje navodno privlaci devojke.

Najviši stepen smaranja.
Nivo smaranja koji je jednak nirvani u budizmu.