
To je Milorad Dodik.On naime legne da spava i spava i spava i spava a kad se probudi teži je za nekih 10.000.000 USD.
Ako vi želite isto morate postati entitetski premijer!
"Liježem i ustajem s Republikom Srpskom u mislima".
Kratak opis devojke koja shvati da obrazovanje u Srbiji nije presudan faktor za dobar život i udaju.
Nekad deo vica, danas je pojam postao sinonim za pobedu nacionalnog ponosa svake vrste. Uz munem stranac, uzvik tipa muda Kraljevića Marka leči sidu i čini da Kosovo kao srce Srbije na trenutak sklizne u zaborav.
Stranac u kafani u društvu Srba pije rakiju. Posle prve čaše na licu mu se vidi unezverenost:-Oh my God, that is so strong!-A, munem stranac! (konobar donosi pihtije)-And what is this!-Pihtije!-What exactly?-The balls of Marko Kraljević. Jedi tu i ćuti!
Vulva mnogo dobre ribe, one kojoj bi i sidu oprostio.
-E, al' ti je dobra komšinica!!! Govna bih joj jeo!
-Jeste, prepička prvoklasna, samo što je tamni vilajet...
-Što to?
-Pa onaj fazon, ako uđeš kajaćeš se, ako ne uđeš opet ćeš se kajati... Izgleda kao bomba ali ima sve bolesti, od kondiloma preko sifilisa do side!
-Ma jebeš ga, vredelo bi sve to, samo da joj ga stavim u žutaru!
-A i to što kažeš...
Poznata rakija bivše nam braće, šljiva. Jedan stepen ispod metil akohola, udara ko sveti ilija. Kažu da sidu leči, ali i kao svaki lek izaziva nuspojave kao što su privremeno slepilo ili u najmanju ruku sjebava dioptriju na + 1,5.
Manifest lokal patriotizma. Ta vukojebina, smještena negdje u blizini Božijeg međunožja, toliko ukopana u planine da se sunce vidi samo dva sata oko podneva, je raj na zemlji. Idila opjevana u pjesmama romantičara koja sidu leči.
- E, vidi jagode jesu fine. 'Oš malo?
- To nisu jagode, gle kol'ke su k'o jabuke. A kisele k'o limun. Kod mene gore one šumske u oko da ti stanu, ali zato med medeni, tope se u ustima. A kad uđeš u livadu gdje ih ima, ona se crveni čini ti se ima ih mali milion. A kad počneš brati vidiš da ih je samo za šaku, što samo čini slađim one koje si ubr'o.
- Aj ne seri nego mi dodaj vode.
- Vidi ti ovdje kakva je voda. Žuta. Jeb'o mater ako mi nisu i zubi počeli žutit' od nje. Kod nas gore ona 'ladna, za srce ujeda. A čista, čista k'o suza. Dolazili ovi iz Beograda htjeli da flaširaju, no mi nismo dali.
- Jes'. Pa što se ja onda otrova' kad sam pošli put pila tu tvoju vodu?
- Nisi navikla na zdravo. Ne može organizam da ti podnese nešto takvo.
- Ja, ja selo moje lepše od Pariza.
Dedina domaća rakija od voća.
1.Kao lek: leči sve poznate i još neotkrivene bolesti, sanira povrede, snižava temperaturu, leči mamurluk, razbija tremu i leči tugu.
Kada se koristi preventivno, dobro ide uz šunku i trubu ili tamburu.
2. Kao energetski napitak: čini čoveka nepobedivim (posebno u obračunu sa komšijama, prijateljima i kumovima).
Što sam ispeko'o juče kazan kajsije, medecina.
Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.
Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.
U Niš dolazi stranac, Norvežanin, Grk ili već tako neki što ne zna ni srpski ni engleski i kreće da se gubi po gradu...
Stranac: Ekskjuz mi, ar ju from Niš?
Nišlija: Jes.
Stranac: Ken ju tel mi ver iz d most important plejs for turists?
Nišlija: Ju vont hotel?
Stranac: Not hotel, aj em luking for D Plejs, i forgot nejm, it iz d grejtest vonder in Siberia
Nišlija: Mama ti iz Sibirije... Du ju vont tu si d fortres?
Stranac: Not d fortres...
Nišlija: Du ju vont tu si Čegar monument, Ćele kula monument, Bubanj mo...?
Stranac ga prekida: No monuments, aj em lukung for D Holi Plejs, aj hev it vritn but aj kent fajnd it
Nišlija već nervozan kaže "kam na ovam" i vodi ga do turističke mape grada: Šov mi d pikčr end aj tel ju ver tu go!
Stranac konačno vadi neki zgužvan papir i kaže: It iz not on map, hau ju rid dis "Mitskov burek"?
Ne, nije piti mešane vino i koka kolu, već je jedan od mnogih naziva za snošaj, sa muškog ugla. Ako se ikada zapitate odakle toliko izraza (pogledaj zigovanje), shvatite da prosečan tinejdžer pomisli na sex preko 700 puta dnevno, a isti taj tinejdžer 700 puta dnevno shvati da se to neće desiti uskoro, i onda sedi i izmišlja izraze da leči depresiju.
Parafrazirana izreka "kadija te tuži, kadija ti sudi", od strane čuvenog monaha Antonija. Da nije krajnje bizarno i zabrinjavajuće, bilo bi smešno. No, u ovom nadradikalno mračno doba ništa više ne čudi, pa ni ova kukavička taktika na ulicama Beograda, kada su panduri sa šipkama koristili kola hitne pomoći, murija koja pali kontejnere, privodi ljude ni manje ni više nego u Skupštinu(?!). Naveo bih i citat Djure Jakšića: "Srbijo, pandurska si bila, pandurska ćeš i ostati", ali ovakve nakaze na čelu Srbije nismo videli od 1941. godine.
Srpski old skul lek za sve. Domaća klopa sprečava zanemoćalost, impotenciju, rak debelog creva, homoseksualnost i sve ostale nedaće koje nam Amerikanci podmeću u Mekdonaldsu. Vruća jagnjetina leči anoreksiju, domaća prepečenica eliminiše gorušicu, a beli luk ubiva vampire. Lek se uzima oralno, bez recepta, što češće u toku dana, ljubi ga baba.
- Ćale, nešto mi nije dobro, imam aritmiju...
- Idi naseci malo one slaninice što je poslao deda iz Mrčajevaca i natoči rasol iz bureta. To i sidu leči.
- Matori, ne zajebavaj se, pritisak mi je 180 sa 120, mislim da sam u predinfarktnom stanju.
- Jesi gledao, nesrećo, „Ptice koje nikad ne polete“? Bata Živojinović odvede unuku u šumu, tamo je poji mlekom direktno iz kozje sise i hrani pršutom. Dete izlečilo leukemiju bre, ej! Izlečićeš vala i ti taj infrakt.
Čovek koji je sve svoje probleme izlečio alkoholom, ali bez obzira što ih sada nema i dalje ih leči.
Sidu leči! Kada se mamuran probudiš, njen miris i njena toplina kao antibiotik deluju. Prvi srk je uvek najduži, najglasniji i najlepši. Ako je kojim slučajem postavljena tik pošto si se probudio, onda znači da si dobro u toku noći radio. Nema bolje stvari od prve kafe, sem možda SMS-a koji javlja da je plata legla.
Brusnica (eng. cranberry) je bobicasta vocka koja je do pre par godina bila potpuno nepoznata na nasim prostorima, a onda je odjednom postala nezaobilazan sastojak raznih vocnih jogurta, sokova, cajeva, cokoladica i mnogih drugih zajebancija, i sve to zbog tvrdnji kako dize imunitet, poboljsava krvnu sliku, leci razne bolestine (mozda cak i sidu, ko zna) itd. Ustvari najobicniji trend sa zapada koji se primio i kod nas.
-Viva Imunoformula sa brusnicom i borovnicom
-Dukat jogurt - brusnica i nar
-La Vita brusnica
-Nectar Immunity sok sa brusnicom
-Simka cokolada sa brusnicom
-Bonzita sa brusnicom (?!)
......
Samo udjite u bilo koji supermarket i uvericete se
To ona pljeskavica koja jebe kevu ne 77 bolesti ("k'o beli luk") nego momentalno leči rak, sidu i abecedu hepatitisa! To je ona pljeskavica koju jedemo zajedno sa slinama koje nam cure iz nosa od njene ljutine...
To je ona bestidna pljeskavica koju uzimaš samo kad nema nikog živog u društvu il' još bolje da bi oterao nekog smarača iz društva.
Vraćaš se kući sa bleje, a keva te već spremna čeka na vratima...
Keva: Gde si bio večeras? Imaš li devojku?
Sin: Daj, tek je 12 sati, k'o da sam mogao biti bog zna gde.
Keva: Joooj, je l' ti to gazirano u ruci? Pa još si se tuširao pre nego što si pošao! Sine, ti znaš da si prehlađen!
Sin: Ma pusti me, kevo, uzeo sam malopre jednu pljesku protiv prehlade...
Uzaludni pokušaj mimoilaženja lista čekanja u zdravstvenim ustanovama radi dijagnostiko-terapijskih metoda. Po sistemu vreme leči sve, jedina alternativa je ići na sve, ALI ništa.
-Doktore, pomagajte, umirem!
-Umirete? A jel imate zakazano?
-ŠKK?
Vanabi medicinar. Leči sve što može da se leči, a i ono što ne može. Kad ga jednom posetite, posećivaćete ga svaki put iznova i iznova.
1 - Matori kako ruka?
2 - Ma do jaja, bio kod nekog čiče, dao mi neko sranje da mažem i evo prošlo.
1 - Odlično, aj u subotu na fudbalicu.
2 - Ne mogu brate.
1 - Što? Reče da ti dobro ruka.
2 - Ma ruka mi do jaja, al' me kuk nešto jebe.
To je bolest, izopačenost, perverzija, nemoralno ponašanje, stvar izbora sa kojom se čovek ustvari radja, normalna devijacija koja je ustvari nenormalna, zarazna bolest koja se leči batinama i upornim izbegavanjem, palicom i brenerom. Svi imaju SIDU, svi bi da se jebu na Kalemegdanu i da im normalni aplaudiraju jer su eto tako in i cool. I da, da ne zaboravim, to je protiv Boga, vere, crkve, porodice, dece, svega lepog i ispravnog. Čuvajte se.
Posebno se čuvajte mene! I Mire Škorić koja je podržala paradu! Lezbejka nijedna raspala. Čak ih i mi pederi mrzimo.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.