Izraz za uporno moljekanje, klanjanje do crne zemlje, podvlađivanje kako bi se ostvario neki cilj, za koji u startu nismo sigurni da bismo mogli da ga ostvarimo. Obavezno postojanje druge strane koja je za nijansu superiornija i koja "koči".
Ako smo kamčenje uspešno završili, onda smo iskamčili nešto.
- Profesore, da li mogu da odložim polaganje ispita za sledeću nedelju?
- Mmm, teško!
- Učio sam ja, a i ovaj predmet je sjajan, samo mi treba još jedna nedelja da utvrdim znanje.
- Pomerio bih ti ja polaganje ali sledeće nedelje imamo sednice sve vreme!
- Jel mogu da se čujem sa vama preko mejla pa da preciziramo polaganje u nekom međuprostoru?
- Ja baš u tom međuprostoru imam druženje sa kolegama sa drugih univerziteta.
- Jel može onda u bilo koje vreme, samo da je sledeće nedelje?
- Pa može, evo neću otići na poslednji kolegijum, što znači da imamo vremena u četvrtak u 18.00!
- Hvaala profesore.*
- Društvo, uspeo sam da iskamčim kod profesora za sledeći četvrtak!
Najčešći lepo upakovani izraz koji koriste zalizani i nasmejani voditelji kako bi zamaskirali gomilu smeća koje sledi, u vidu brojnih preparata pomoću kojih se lako gube kilogrami, mnoštva mega marketa, koji će na veliko iznenađenje naredne nedelje dati velikih 1% popusta i nekoliko nedeljnika koji prednjače nad konkurencijom jer su upravo oni prvi saznali da su blokirani granični prelazi Jarinje i Brnjak.
-Milisave, ovo je pitanje za 5 miliona dinara. Koji je vaš konačni odgovor?
-Moj konačni odgovor je pod "a".
-Da li ste sigurni?
-Potpuno siguran.
-Apsolutno sigurni?!
-Jesam.
-Lepo od Vas, ali najpre da vidimo mali blok reklama...
Najgluplji i najgori odgovor koji možete dobiti kada zatražite pomoć od neke osobe.
Budite sigurni da će ljubavni film doživeti fijasko ukoliko se ova fraza ne pojavi u njemu.
Neretko se može pročitati i u brojnim tinejdžerskim časopisima u rubrikama gde deca u očaju šalju pisma u nadi da će dobiti odgovor.
(ljubavni film)
- Nekako je hladnokrvan i bezosećajan, ali me je pozvao na večeru. Reci mi treba li da odem?
- Poslušaj svoje srce!(časopis)
- Zovem se Maja i imam 10 godina. Upoznala sam na internetu jednog vrlo finog dečka koji me je pitao da vodimo ljubav. Treba li da pristanem?
- Draga Majo, poslušaj svoje srce!
Stanje koje će vam sačuvati živce, sprečiti skakanje krvnog pritiska i šećera, sačuvati unutrašnji mir, a vrlo često, suprotno od očekivanja, i dobar odnos sa okolinom, samo ako ovladate pravilnom tehnikom upotrebe. Generalno je lako - slušate i čujete ono što želite. Jedini problem je da ste sigurni da to stvarno želite da (ne)čujete.
pr.1
drugarica: E, juče sam videla Mariju, ti nju ne znaš, al znaš Miku, pa to je devojka njegovog brata, e, pa ona je...
ja: da, da...(i već pevam nešto u glavi)pr 2.
drugarica: počela sam da držim dijetu, pijem samo vodu sa limunom, a ponedeljkom jedem i neko voće...(ne čujem)...i smršala sam do sada 500 gr...(zevam)...i otišla sam da kupim nove farmerke, al tako teško nalazim broj...(spavam)
Naziv za najjačeg čobanina u selu, a možda i šire. Krase ga izuzetne osobine. Brži od fergusona, u stanju da preskoči najveću balu, ne zna da sabere 2 i 2, da, to jeee MRGA!!!!
Kako bi ste bili sigurni da niste mrga, brzo pokušajte da podignete traktorsku gumu i da izgovorite azbuku i kašće vam se samo.
Tiket koji igramo za 20-50din, obično namlatimo neke polu-nemoguće tekme tako da dobitak bude nekih 50 'iljada sa uplatom od 40din, ali ipak sa istom dozom žara i očekivanja se ophodimo prema njemu kao i prema tiketu za koji smo skoro sigurni da bi trebao da dodje.
Totenhem - Milan / Abbiati postiže het trik @ 700
---------------------------------------------------------Ima šanse bre..
Sad, da li je drolja, dronfulja, prokleta kurva ili jebeno prokleta kurva ili Vas samo nervira do bola, niste baš sigurni - upotrebite fuxa i iako neće biti toliko jako i precizno odradiće posao. Ime je donela iz engleske po onome što najčešće radi i, mnogi muškarci tvrde, samo tome i služi.
Danas, nepromašiv sveti znak svih Hrišćana. Smatra se svetim jer je Isus Hristos razapet na njemu, ali je i po nekim krugovima kontraverzan, sa tim što nismo sigurni da li bi Isus odobravao da svi nosimo i klanjamo se spravi na kojoj je on umro u najgorim mukama.
Pitanje se ponekad postavlja, da je Isus umro na električnoj stolici, da li bi svi nosili električnu stoliciu oko vrata, i da li bi ona krasila sve crkve.
Sa druge strane, krst nas sve podseća zbog koga i čega je Isus umro.
Pesma kojom u poslednje vreme pevaci koji mozda ni sami nisu sigurni u svoje glasovne mogucnosti pokusavaju da publiku rese sumnje i stave im do znanja da oni stvaaarno umeju da pevaju.. Epa, ova pesma je idealna za to. Da li znate da pevate ili nemate pojma..nema veze..Zajdi zajdi je tu da pokazete sta znate!
U poslednjih 15 dana, kad god listam kanale bar na jednoj televiziji koja u to vreme emituje "zabavni"program,moze se cuti neki novi pevac koji peva Zajdi, zajdi i time dokazuje da je on odlican izvodjac..Do skora je bilo malo onih koji su stvarno mogli da izvedu ovu pesmu a danas njome svako pokazuje da on "ume da peva" .. A kad sam pre neki dan Jelenu Karleusu cula da u nekoj emisiji peva Zajdi, zajdi.. ccc!
Reč koju ćete čuti samo od obrazovanih i vrlo načitanih ljudi, onih koji su negde u razgovoru čuli "faktički" i "praktično" pa im se svidelo kako zvuče, onako intelektualno, a nisu baš sigurni kako da ih upotrebe pa su se (pametno) dosetili da ih spoje.
- ...i tako meni Mica kaže kako ima sex bar dvaest puta nedeljno, a joj na to kažem da ne laže jer je to i teoreski i praktički nemoguće sobzirom na to kolko su u braku.Misim praktički, to bi značilo da se seksa dvaput dnevno, jel, a ja znam da njen Mićko to ne može da postigne, misim, ovaj, ona mi je to rekla, još pre...
- Praktički sam još nevina, vibrator se ne računa, jel da?
- Znaš li da sam pročitala praktički svaku knjigu štamparije "Nova knjiga" , mnogo dobro pišu.
Kada se jezik za zubima nalazi onda ste sigurni da se nećete izlajati. Kada vam kažu da stavite jezik za zube, onda vam se stavlja do znanja da se preterali sa pričom.
fraza koja sluzi za ubedjivanje nekoga u neku tvrdnju za koju se zalazemo,i ma koliko on mislio da to nije tacno mi smo u tu tvrdnju apsolutno sigurni i ovom frazom mu to i dokazujemo,jer ta sigurnost i ubedjenost u to je toliko velika da bi se zbog toga kladili u odsecanje sopstvenog ku**a (videti primer)
e bas volim sto je zvezda pobedila u kosarci pre neki dan
-JESI TI LUD,PARTIZAN POBEDIO,BUDALO
aham,kako da ne,to je samo za to sto ti navijas za partizan,zvezda je pobedila
-AMAN COVECE,STAVLJAM KURAC NA PANJ,DA JE PARTIZAN POBEDIO
Rec kojom se sluze svi patoloski lazovi u nadi da ce njihova socna laz izgledati stvarnije, a ne znaju da klevsi se u krst padaju sve nize i nize u nasim ocima i tek tada smo sigurni da 100 % lazu. Pravi poligraf za ovakve ljude. Neretko se spominju i crkve, grobovi preminulih.... Sve i svasta.
Primer je glupo da dajem kad svi imate bar jedan ovakav slucaj u svojoj okolini.
Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
Popularno pitanje iz doba kada smo bili deca. Obicno kada se igra neki sport, tipa izmedju dve vatre, fudbal, kosarka, dodje klinac sa strane i pita vas moze li da se ukljuci u igru, ali vi niste sigurni da li moze posto lopta nije vasa, jer pravila igre i igrace odredjuje onaj ko je doneo loptu.
Klinac 1: E, da li i ja mogu da igram sa vama kosarku?
Klinac 2: Ne znam, nije moja lopta, Markova je, pitaj njega...
Klinac 1: Marko, da li mogu i ja da igram kosarku sa vama?
Klinac 3: Ne moze, ima nas dovoljno...
Klinac 1: Ali vas je 10 na jednom kosu...
Klinac 3: Znam, nema vise mesta...
Izraz kojim jebači-šaceri ocenjuju žensko društvo koje merkaju a da pritom nisu sigurni u to da smeju da ih startuju, zbog dobro poznatog moralnog i zakonskog pravila. "Probijanje" im, u tom slučaju, daje zeleno svetlo za start, jer su se uverili da su "probile" onu magičnu barijeru od 18 godina...
Noćni klub, polumrak, vrelina, alkohol, znojava tela... Trojici amigosa je pošla pena na usta pri pogledu na oble, skakutave, zategnute guze... Kao nikad, spremni su da podele sa njima svoj nabujali libido i nabrekle ograne...
- "E bratinjo, a šta kažeš na onu piletinu tamo...?"
- "Jebem li ga... Nešto su mi ni tamo ni 'vamo..."
- "E opušteno, znam ih ja, probijaju sto posto... U napad!!!"
Naša nova i mlada zvezda u usponu koja ima najprovokativnije spotove u kojima se krlja sa nepoznatim muškarcima polu gola. Sama piše tekstove pesama iako u prvi mah nismo sigurni da li je to scenario za neki pornić, ali joj njen tata ipak ne dozvoljava da peva po kubovima zato što je previše mlada!
Krajnji stepen nepredvidivosti ponašanja određene osobe bez obzira na to koliko je mi poznavali ili se trudili da je shvatimo. Jednostavno, obrazac ili nagoveštaj sledećeg koraka kod nje ne postoji. Ono što smo jedino sigurni je da, pod istim okolnostima ili uslovima, neće biti kao prethodni put.
- Šta misliš, kako će Janko da prođe na Rolan` Garosu?
- Uh, pa to ni vidovita hobotnica ne zna. Može do finala ako je raspoložen, a može i da pukne u prvom kolu. Taj igra kako sova namigne…
Dvosmisleno značenje. Fizičko ili psihičko. Fizičko - ako smo brata, druga izgubili iz vidokruga na nekom tulumu, ili usled velike količine alkohola kada ni za sebe nismo sigurni gde smo a kamoli za njega. Psihičko - ukoliko lik načne neku temu a mi ga za istu ubijemo od zajebancije.
Nema dalje, dolazite do krajnjih granica svojih mogucnosti, 2 ipo meseca neprekidnog pozamasnog i obimnog rada, pauza se pravi samo pre pocetka i posle kraja, svaka greska biva tri puta ispravljena i sve dok niste sigurni da je sve savrseno ni naporan rad nece biti prekinut. Svaki iskusan lenucuga i neradnik je prosao ovo bolno iskustvo.
Baba Mara: Nikolaaaa, stigla je neka alimentacija ili kako se to vec kaze, ali si uglavnom najebo i moras u vojsku.
Nikola: Baba nisam kod kuce i pocepaj tu legitimaciju slobodno.
Baba: Ali covek te je vec cuo i kaze da moras da potpises.
Nikola: Ma reci da cu da malo razmislim, nekih 7 dana.
Baba: Ajde bre manje si se za oktavijana spremao neg sto ces za ovo. Dolazi vamo i potpisi pa da moze covek da ide dalje.
