Ako se bračni par nađe u takvoj situaciji da žena vozi, a ovaj suvozira, uloge u braku se menjaju, čak može i da se kaže da do te zamene dolazi samo na taj način.
Naime, sad umesto žene, muž zvoca. Zvoca neprekidno ovoj kako se vozi. Ja mislim da neki likovi uživaju u tome, jer konačno doakaju ženi.
A da ne napominjem da za bilo koje slavlje dotični suprug može da se napije ko čovek, jer ima sigurni "stub kuće i automobila" koji će da ga odveze kući. Još će ova jedva da dočeka što je pijan, pa da se malo odmori od njegovog zvocanja i da vozi na miru.
Ženo, sad levo, pazi na retrovizor...gledaj znak...crveno je, kozo!...ahahahaha pa kako to parkiraš, nisi ni za šta...ne možeš da pođeš u drugu...polako...brže, sad malo, voziš ko žena!
Ćuti, bre, malo, konju, nisam ćorava!
Hahahahaha, pa da vidiš kako je kad neko priča ko navijen...hahaha, pazi bre, ludakinjo, zamalo da zgaziš onu decu...u jebote, kolko ih je, ne mogu tolko da i' napravim ako i' pretepaš...
(ali zato...)
Meni donesi odma celo kilo, Radovane, mene će moja Milunka da odveze...
Opa! Iskusno, brate! Pa, kako vozi, naša Milunka?
Ko Alonso! Vrhunski, svaka joj čast!
Snajper baba 'sa terena' koja se nakon 'patrole' vraća u stanicu (klupica u parku ili ispred zgrade) gde je čekaju stacionirane ostale snajper babe i čekaju izveštaj iz patrole. Te babe mogu biti svugde, samo vi ne znate da li je to baba iz vašeg kraja koja vas prati u nadi da ćete joj doneti neke sveže vesti iz grada. Ako ste ženskaroš i svako veče vas stacionirana snajper baba vidi sa nekom novom ženskom, budite sigurni da imate portabl snajper babu koja zna više o vama nego vi o samom sebi.
Ruža- Eno je Milojka polako se vraća iz patrlole.
Milojka- Gde ste mlade dame.
Stanka- Heheee, mlade dame, secam se one 1942 kad mi je to rekao...
R- Dobro bre Stanka pusti Milojku da iznese svoj usmeni izveštaj. Izvoli Milojka.
M- Znate onog malog Mićinog?
R- Znamo, jaoo kako je pre dve noći došao sa besnim kolima i još jednom ženskoom, more mnogo on počeo se švaleriše.
M- E njega sam videla kako izlazi iz bolnice oko 2 sata sav izudaran!
R- Joo kukuuuu grdan, da mu nije nešto muž te ženske uradioo, pošto sam ja onomad videla tu žensku kako se drži s' još jednim momkom pod ruku.
S- Eh ta mladost! Kad sam ja bila njihovih godina moj momak je trebao kravu da da, da bih se držali za ruke!
R- Ee Stanka, to su bila ta vremena, tad nisi mogla suknji manju od kolena da nosis, sad nose suknje manje od guzice!
M- A jeste videli onu novu komšiku što se skoro uselila u stan od Petre (produženo prvo e) ?
R- Onu plavu? Kakva mačka onoo.
M- E nju, nju sam videla onomad kako izlazi tamo kod poštu iz neki džip, ona vozila!
R- Ona? A ovam' dolazi s neka malečka kola.
M- Ko zna s' kim se ona fuklja, e eno ga komša Slave mali, odo ja da patroliram za njim, sam da se malo odmakne.
Kupovina bele tehnike,oznacava fazu u razvoju svakog muskog bica,kada prestaje da bude momak i postaje muskarac.Mnogi ce reci da se taj preobrazaj desava sa prvim seksualnim odnosom,ali nije tako.
Svako musko bice ,pre nego sto se ozeni,tesko da ce ikada pomisliti da ulozi znacajan novac u belu tehniku,ma koliko bila stara ,ona koju trenutno koristi.Sporet na kome radi jedna ringla,rerna sa jednim grejacem,bojler koji kaplje i frizider koji ledi su savrseno upotrebljive stvari....sve dok ne dovedes zenu u kucu!
Problemi nastaju kada treba izabrati sta kupiti.Neko ce pomisliti da je to lako ....odes u prodavnicu platis i nosis.Cak i ako uspes da izaberes tehniku koju mozes da priustis,svako zensko koje drzi do sebe,pozelece neki model sporeta ili frizidera koji se tebi ne dopada,a jos manje mozes da ga platis,a posto moderne zene nemaju pojma o kucnim aparatima i tehnici i misle da je ono sto je lepo i skupo,obavezno bolje!Ako krenes u raspravu da je besmisleno bacati velike pare za nesto sto ne zna i nece da koristi,reci ce vam da ste muska svinja i sovinista i pocece da se hvali kako je pravila cuda na resou u studentskom domu i obecace vam kako ce vas ,ubuduce,hraniti samo specijalitetima.....
Ako se prilikom ovakve avanture ne razvedete,budite sigurni da cete sa tom zenom provesti dobar deo zivota......
To je jedno stanje za koje,ako smo mi u gl. ulozi nismo ni sigurni da postoji. Kao da smo u nekoj drugoj dimenziji,sa troduplo smanjenim IQ-om,borimo se sa onim koji nam je pokvario spokojan i dubok san da bismo u njega ponovo utonuli i u toj borbi ponekad izjavljujemo ili se ponasamo tako da nema ama bas nikakve logike u tim izjavama i tom ponasanju.Osoba koja nas je probudila je sva srecna sto smo u takvoj situaciji, smeje nam se i postavlja glupa pitanja da bismo mi jos gluplje odgovarali,a posle nas zbog toga zajebava odredjeni vremenski period(ako je nesto do jaja glupo,mozda i ceo zivot).
Ja : Hristos se rodi!
ortak(vidno komiran): Vaistinu se rodi.Brate, srecan rodjendan i sve najbolje!
Još jedna od domišljatih doskočica-poskočica za otkopčan šlic.
Koliko god bili sigurni da ste ''zaključali'' dućan, ne brinite, uvek će postojati neki uljez, koga je inače Vendi lepo oplela u pesmi što joj je pojebao cveće. Dolazi niotkud a eno ga gde ne treba. Odgovor kao i uvek, rešavaju one drkadžije sa Masacxusetsa.
A i što da ne radim marljivo. Vredan sam čovek! Ako treba i 24h! Za moju Srbiju!
(............plaćeni oglas...............)
U biti ništa strašno al' ono... malo sramote, glupoće, peckanja u međunožju i uopnanutijebem.zip i idemo dalje, kao da se ništa nije desilo.
A jeste.
- Ooo dobar dan komšija. :spušta korpu:
- Ooo, pa ljubim ruke. :sočan cmok: Pa kako ste mi? Bila pemzija pa malo u šetnju,a?
- Pa dolaze mi unuci pa da kupim neki soci i tako. Nego, radi vam radnja, hihi.
- Šta radnja, Tempo bre. :povuče ziper tri put gore dole:
- Hahaha, koliko ste vi luckasti. Svratite nekad do mene. Na baklavu barem. Doviđenja.
- Prijatno, hehe.
-----------------------------------------------
- Vaš račun iznosi, 1580 dinara deka Labude.
- Al da mi daš fiskalni, nemo' ko prošli put.
- Lepo sam vam rekla da ste ga verovatno izgubili usput. Bolje bi vam bilo da zatvorite šalter za žalbe :pokazujući ka stidnom predelu: nego što se tu derete na mene.
- Iju, pardon. :zakopčava pantalone:
Neka baba dva mesta iza: Sramota u ovim godinama, pih!
- Evo 1600. Doviđenja, prijatno.
-----------------------------------------------
- E, zipa dekana, onog sa kesama.
- A, Labud... Eeeeeej, komšo!
- El ja!? :okreće se: Ooo, gde ste deco, ste dobro?
- Aha, evo izašli malo da prokuliramo i iscxiliramo po ovako lepom danu. Kako ste Vi?
- Super, taman izaš'o malo na zduhva i do prodavnice. El to opet onaj duvan,a?
- A, ako ako. Nego, opet ti poplava ušla u radnju vidim.
- Koju bre radnju, koju poplavu?
- Deda, upišali ste se malo.
- Lasix, enalapril od dvajes, peršun i šta da radim, a i šta me boli pa kurac. :prekrije sramotu: Ja sam svoje proš'o. Što sam keco, keco sam. Ajd odo ja, a vi samo kulirajte i pazite da vam vetar ne ubije mudanca, majke vam ga drogirane!
- Hahahaha :ustaju sa klupice, patos:
-----------------------------------------------
- E deda! Si ti? Si stig'o
- Jesam. Drži ove kese ženo jebemliti, jebemliti sve!
- Aha, evo. Šta ti je, si pio?
- More, ja sam za tebe Don Pio!
- Ooo sinjora Gvadalupe, železara je proradila. Jel se pokrenula velika peć?
- Prego!?
- Paaa :obrvama mu pokazuje na pantalone:
- Jeste, samo je čekala tebe da vidi. :svlači pantalone: El su mi čiste one trenerke?
- Labude, Pio... :ispušta kese, baca mu se na parket: Voli me, voli me kao nekada.
- Pa dobro bre Bože...
Ukoliko u razgovoru sa pojedinim tipovima ljudi izjavite npr. "Gej je okej...", budite sigurni da će istog trenutka 99% vaših sagovornika osuti paljbu na vas, jer im nije jasno kako možete da podržavate "te nakaze, kako planiras to da objasniš svojoj deci kasnije, to nije zdravo", ne primetivši da ste vi hteli da završite rečenicu, recimo sa "Juče je keva kupila neki CD, Best of Marvin Gaye, sjajan je!", ali, naravno, bitno je da oni imaju čvrsto mišljenje o takvim stvarima. Jedino što vam preostaje je da pomislite ili kažete - Bože, oprosti im, ne znaju šta čine!
Ili eventualno, u razgovoru sa nekim drugim vrstama:
- Brate, obožavam saks, istopim se kad čujem...
- ...krike napaljenih ženki?! Hahaha braćala, kul, ali neko te slagao gadno, ne kaže se saks nego seks, hahaha :grok,grok,grok: to vas nisu učili u školi, a? Hahaha :brisanjeslinerukavom:
Ali bitno je da su oni kul...
Pored očiglednog, svima poznatog, značenja koje vam je prvo palo na pamet i zbog kojeg ste ovde hteli da lupite minus bez čitanja - postoji i onaj put kojim se ređe ide.
Gubljenje nevinosti kao simbol spoznaje stvarnih stanja, simbol trenutka kad prestajemo gledati svet širom otvorenih očiju punih radosti i počinjemo cinički škiljiti kroz očne kapke. Trenutak kad smo apsolutno sigurni da dedamrazu viri kita kroz nezakopčan šlic i da tu pijanu budalu više nikad nećemo angažovati za proslavu u preduzeću. Kada shvatimo da su nam mogućnosti daleko manje od želja i prohteva i da neke stvari u životu nikad nećemo ostvariti bez obzira koliko se trudili. Nismo više nevini i naivni, znamo pošto je leba.
- Buraz, gde si juče na fudbalici, baš smo se proveli momački...
- Išao sam kod urologa da proverim prostatu, nešto mi se slabo diže, a brzo mi pada...
- To je onaj pregled prstom, a?
- Jeste, ali nije baš za uživanje...
- Burazeru, prvi put uvek boli...
Kad to da li je hemijska proizvedena u En ili Sr, utiče na zapisano.
Šalterdžija: Gospodine, u vašoj pisanoj prijavi ste stavili da se zovete, Yoran "etkovi'. Jeste li sigurni?
Zoran: Oprostite, ali koristio sam ovu hemijsku iz Engleske što sam dobio. Sad ću ispraviti.
može poslužiti kao način za upoznavanje ili zapodenjavanje razgovora, pod uslovom da prethodno budete sigurni da niste nabasali na osobu koja je zakleti nepušač i koja će tom prilikom iskritikovati vašu zavisnost. oprez, dakle, nije naodmet kao ni posedovanje korisnog iskustva u tumačenju govora tela - pušači se obično igraju npr. olovkom i kada pišu drže je kao cigaretu između kažiprsta i srednjaka, treba uočiti i žutilo između prstiju prihvatača cigarete, a ako toj osobi još i dah bazdi na kadionicu možete biti sigurni da pitate na pravom mestu.
pitanje ima loš ishod ukoliko je ta osoba bivši pušač koja u apstinencijalnom sindromu ima još potenciranije izražene prethodne znake na koje se nadovezuje nervoza, preznojavanje, osećaj mučnine i trešenje ruku kao i mrski pogledi prema svima koji purnjaju ili nose lulu. onda ste tim prilazom upropastili svaku šansu za nastavak razgovora jer ćete biti shvaćeni kao diler koji tek izlečenom narkomanu maše kesicom sreće ispred očiju.
sa druge strane pitanje može biti shvaćeno i kao greb-greb ponašanje pošto niko ne voli da mu žickate krvavo zarađene cigarete. naročito je ovo upućeno onim ljudima koji 'popuše jednu-dve dnevno' i koji ne puše (osim kada su sami ili u društvu), i koji tvrde da su prestali da puše, mada svi dobro znaju da su samo prestali da kupuju cigarete.
ako naletite na osobu koja voli da čita stravična (i u velikoj meri tačna) šok upozorenja sa ambalaže, ona će vam rado pokloniti čitavu paklu i ostaviti vas da srećni umirete u najstrašnijim mukama.
Mali Ciga - E daj mi cigaru!?
Pušač - Ajde evo ti.
Mali Ciga - E a može još jednu za uvo?
Pušač mu lupi jednu dobru zaušku.
To nije samo tačka.
To nije običan pečat.
Neću da linkujem pečat.
To je znak da je taknuto maknuto
Posle ovih reči nema odustajanja.
Posle ovih reči nema povlačenja.
Kad nam neko kaže ovu kratku sintagmu možemo biti sigurni da stoji iza svojih reči.
Ako govornik pogazi ono iza čega je stavio krs pečat tačku onda nije čovek nego sisa od čoveka
Časna Titova Pionirska je mala mjaca za +*.
Beograd, jun 2012.
U: ... I nakon što je Aleksandar Makedonski preplivao Arktik i otkrio Novi Zeland i brojne biljne vrste koje i danas kultivišemo, sa pravom se može reći da je on otac savremene škole egzistencijalizma, u užem smislu, dakako.
P: 1!
U: Može 2?
P: Ne može.
U: A mohohohoooliiimvaaas 2!
P: Ne dolazi u obzir.
(ceo razred): A MOHOHOOHOHOOOLIMO VAAAS 2!
P:Ne može 2. Krst pečat tačka ajd na mesto.
U shvata da je sve propalo i ide na mesto. Razred ćuti.
___________________________________________Černobil, april 1986.
R: A jel normalno što ova kazaljka stoji u crvenom?
I: El normalno što kazaljka stoji? On zna de kazaljka treba da stoji.
R: Ali počela je da bije krugove.
I: Počela da bije... On mi zna šta su krugovi.
R: A da ispustimo mi onaj ventil što piše "opasnostь"?
I: On mi zna šta je opasnostь. Sve je normalno, nema nikave opasnosti krs pečat tačka.
Tolerancija nije samo reč. To je cela životna filozofija u jednoj reči.Molim vas da svi pogledate sebe u ogledalu, a zatim i da zavirite u najmračniji deo svoje duše. Tek ako ne nađete sebi nijednu zamerku i sasvim ste sigurni i da niko drugi ne može naći nekakvu zamerku upotrebite neku ružnu reč da bi ste opisali, t.j. definisali neku drugu osobu. Ne treba zaboraviti ni onu staru izreku po kojoj će te najlakše saznati kakav je neko čovek slušajući ga kako priča o drugima. Možete se slobodno kladiti da je to tačno jer je tu u stvari prepoznavanje sopstvenih osobina u drugim ljudima.
Dok je prezimenjak Vasa iz Balaševićeve pesme zbog ljubavi ceo život rođena muda jeo,Jajo život provodi češkajući mudoa... Iz tog tilta mu nešto i ne pada na pamet da izađe jer mu ovako baš, ali baš paše... Svako jutro odradi dabl dabl skor ( dupla kafa i dve cigarete) odigra tiket, primarno da bi imao dnevnu žišku u dupetu da uveče ne bi izlazio samo po pljuge,a možda u kladži i sretne još nekog Jaj'a ne bi li svirali kurcu u duetu...
Jeste'l čuli priču o Jaj'u Ladačkommmmm??? budite sigurni i da nećete, jer to se ne sluša...to se živi.
Bilo koji taksista sa štajge.
-Izvinite, jeste li sigurni da se do Slavije ide preko 2 mosta?
-Ma samo se opustite gospođo, je l' znate koliki je Beograd.
Pojava nastala iz lakših ili težih oblika iskompleksiranosti, analog dečku iz Beograda, Crne Gore, SAD-a itd. kod ženskog roda. Može se javiti u više stadijuma, od najlakših, tipa: “Imam devojku.. ne znaš je”, do teških oblika patološkog laganja koji uključuju detaljno opisivanje nepostojećih seksualnih iskustava, izmišljanja rodbine nepostojeće devojke sa prepričavanjem anegdota sa upoznavanjem iste. Kada otkrijete ovakvu pojavu kod neke osobe iz bližeg ili daljeg okruženja niste sigurni da li da mu otkriće nabijete na nos i posmatrate kako se koprca k’o riba na suvom očajnički pokušavajući da se izvuče sa novom laži ili da ga prijateljski uputite u najbližu psihijatrijsku ustanovu da odmori malo, onako prijateljski...
Kada o svome životu ne odlučuješ ni u kojem slučaju pa ni u stanju teške patnje ili bolesti. Život je dar od Boga koji postaje obveza jer se ne smije odbiti dar; ovo je jedini zabilježeni slučaj koji se koristi kao argument.
Većina su naših prava i zakona sekularizirani oblici različitih religijskih zapovijedi. Iako se tvrdi da živimo u sekularnim državama i da je zabranjena državna religija, opet nastojimo religijski moralizirati o nekim temama i nametati tabue jer je rasprava o tome sklizak teren. Ljudi koji zagovaraju tabu, a imaju društveni značaj ga nameću jer nisu sigurni da mogu pobijediti u toj raspravi.
- (dijete pri rođenju) Žestoki plač (Bože, gdje sam ovo rođen?)
Bog: Na Balkanu.
Dijete: Žestoki plač (Zašto Bože? Što sam ti napravio?)
Bog: To ti je dio moga Plana. Osuđujem te na život. Pozz.
Svima je poznato da se medalje dodeljuju ljudima koji su veoma uspesni u onome sto rade.
Lazes za medalju moze imati vise znacenja:
1.Lazes toliko dobro(sklapas dobru pricu oko svoje lazi)da ti treba dodeliti medalju.
2.Toliko se trudis da slazes da ti treba dati medalju za trud.
3.Lazes u tolikoj kolicini da ti treba dati medalju.
Napomena:Ovu recenicu upucujemo osobama za koje smo sigurni da lazu.
Pravi lazovi(oni koje je retko neko ili nikad niko nije uhvatio u lazima)su zapravo oni kojima bi je trebalo dodeliti,ali to je vec malo teze. ;)
Svi smo ga imali,bilo da ste muskarac ili devojka.Postoje razliciti nacini bezuspesnog muvanja,a mnogo toga zavisi od osobe kojoj prilazite.Mozda niste dovoljno lepi,dovoljno sigurni u sebe,ili ste previse visoki za njen/njegov ukus,ili se toj osobi ne svidja vasa frizura,nacin oblacenja,a vi u tom trenutku to ne znate,i ne mozete da kontrolisete situaciju jer vam ta osoba od samog starta jasno pokazuje da ne zeli nista sa vama.Nekada pocrvenite od srama na nacin na koji ste odjebani,nekada se sami udaljite jer vidite da je osoba sa kojom pokusavate da stupite u konverzaciju beznadezan slucaj,a nekada jednostavno ne znate na koji nacin to da uradite,pa vas neko uporniji i sigurniji u sebe pretekne.Na kraju krajeva,bolje da zalimo zbog necega sto smo uradili,nego zbog necega sto nismo...
1.More...Momak,popivsi par piva i opustivsi se,odluci da pridje devojci.Prvo je gleda,gleda,pokusava da uhvati neki znak od nje,ali mu ne ide."Ma kakve veze ima,pokusacu pa sta bude!",pomisli u sebi i lagano u svojoj roze majcici sa SY znakom krene ka devojci.
Momak:"Cao,znas,mnogo puta sam zazalio sto nisam prisao devojci koja mi se svidi,pa ne zelim da budes jos jedna propustena sansa.Ja sam Dragan."
Devojka:"E...imam decka."
Momak odlazi,a devojka sapuce drugarici:"Jel si ga videla kako se oblaci majke ti,pa da je poslednji na svetu ne bi mu dala."2.Setajuci gradom,dva drugara primete 3 slatke devojke,i odluce da im pridju,malo ih nasmeju,pokusaju da im uzmu brojeve pa sta bude posle..
Momak:"Devojke,devojke!Stanite,ispalo vam je nesto"
Saginje se po papiric koji je sam bacio,na kome su ispisani njegov broj telefona i ime,i daje ga devojci.
Devojka 1:"Sta je ovo? Ovo nije moje."
Momak 2:"Ma jeste,sad vam je ispalo iz torbe."
Devojka 2 i 3:"Hhaha,kako ste ludi,pa vi hocete ustvari da se upoznate sa nama.Niste morali tako,mogli ste jednostavno da pridjete.A gde ste se uputili??"
Momak 2:"Idemo na pice hocete sa nama,tu u jedan kafic u centru,kul je,jedan decko svira gitaru i peva."
Devojke sve tri u glas:"A sta peva??Koju vrstu muzike svira???"
Momak 1:"Stevana Raickovica."
Devojke 2 i 3 tri u glas:"KOGAAA???Mislis Stevana Andjelkovica?? Jao on mi je bas kul,mogle bismo sa vama!"
Momak 2:"Ne,Stevana Raickovica....Znate onu njegovu "Stanimo malo pesmo,jesmo li ziveli jesmo?Ti si najlepse sate,jablani kad se zlate,u lakoj magli,peni,odnela tuzno meni..."
Devojka 2:"Sta je bre to? Jel on imao duet sa Milanom Stankovicem,to je ona nova pesma jel?"
Momak 1:"Da,da,pa izdali preko one nove izdavacke kuce,CITANKA se zove,niste cule???"
Devojka 3:"Citanka? Ja sam mislila da je Milan Stankovic u Grandu."
Momak 1 i 2 se pogledaju,suzdrze se da ne puknu od smeha,okrenu se i nastave svojim putem.3.X:"Brate kako da pridjem onoj maloj,vidim da me gleda,ali sta da joj kazem...Bas je dobra riba,ne znam da li imam sanse."
Y:"Ma cim te gleda,znaci da imas.Nemam pojma ponudi je picem,sta znam."
X:"Nemam pojma,nemam muda...sacekacu jos malo."
Posle pola sata...
X:"Daj bre jel si video ono,prisao joj neki celavi nagruvani lik,popricali 3 minuta i vec se zvalave!Jebote a gleda me celo vece!"
Y:"Jebi ga brale,kad nemas muda.Ne jebe lep,nego uporan.Hhahahaha."
X:"Ma jedi govna..."
Opasne, iskežene face, zapuštene u razvoju i izgledu, sa isukanim sabljama, noževima u čizmama, ringovima u ušima, flašom ruma u džepu i maramom na glavi. Nisu baš sigurni zašto rade to što rade, ali više nemaju kud pa rade ono u čemu su najbolji. Obično operišu na morima, ali plivanje im baš ne ide najbolje. Poslednji put ih okupala babica, a pokvase se samo od ruma ili kad u žaru bitke (ili pijani)padnu u vodu. Prežive ako ima ko da ih izvadi iz vode. Najpoznatiji pirati (lični izbor): Ridjobradi, Crnobradi, Plavobradi, Sedobradi, Ćosavi, Hogar i Kuka. Inteligencija im nije jača strana, ali to uspešno nadoknadjuju velikom količinom gluposti.
Legendarni primer je pirat koji je 'operisao' u Bermudskom trouglu. Predpostavlja se da još uvek tamo 'operiše', jer ga više niko nikada nije video posle toga.
Osoba koja se budi pre prvih petlova. Pri jutarnjoj kupovini svi vampiri i kojekakve karakondzule su vec navile na njega i redovno mu se javljaju. Buduci da se u jutarnjim casovima polupijani teturamo ulicama budite sigurni da vas je on kad tad video i zna sve o vasem bancenju. Nije preporucljivo stati mu na zulj.(mozda vasi roditelji ne znaju gde ste bili,ali on zna!) On u pekaru odlazi u pola 5 (tad je burek najsladji), on je zavrsio sta je imao dok drugi nisu ni poustajali. E,jednog takvog sam video kako budi petlove,a jos ni svanulo nije. Sta sam ja radio tad? Segrtovao...
-Ej, Mile! Jesi vredan?
Evo malo...Mora se(kopa u basti u cik zore)
-Dok sam jutros prolazio kroz glavnu vidim onog tvog seronju lezi pijan na ulici.
Sta radi?!Jebacu mu nanu naninu samo da mi padne saka!
-Nemoj!Mislim, dobro je to dete,samo pravi sranja,znas.(on ce mene flasom da gadja!mamu li mu balavu!)
*polako se okrece od kapije i odlazi dalje svojim putem.od srece sto ce mali da nagraba malo zapeva.Zena muzu u stanu pored kojeg je prolazi doticni
z:Kuku Boze!Ovaj opet peva u pola 6!Jel taj covek normalan?! Svako jutro me budi! On bre ustaje pre petlova! Vampiri jos vrsljaju gradom!
m:(vadi cepove iz usiju) Opet peva, jel?
z:Da.
m:Ako ako,vredan covek.(vraca cepove u usi i okrece se na drugi stranu) Hhhrrrrrrrrrr
Ultimativna, mada ne i nešto naročito kreativna depikcija hladnoće gornjih/donjih ekstremiteta nasumičnog ljudskog vlasnika istih. Ruke za koje se momentalno zalepite pri rukovanju, stopala koja vas sevnu podno jorgana da se namah zapitate je li ta što tu pored leži zmijurina i u onom bukvalnom značenju te reči. Mislim - za ono preneseno ste ionako već sigurni, zar ne?
Elem, upotreba naslovne floskule u nekakvom širem smislu&dijapazonu takođe je zastupljena pri svakodnevnoj interakciji sa sapatnicima u fenomenu zvanom ŽIVOT, i najčešće obuhvata telesno prostranstvo po vertikali od gorepomenutih krakova...pri čemu su one šaljive-koji-sam-mag-humora opservacije svakako obavezna nuspojava istog. Srdačan i oblačite se slojevito, tako je najbolje.
- Da, ali šta ćemo ako naiđe Anđelina?? Ja sam poštena žena, Brede!!
- Znam, Mirjana, ljubavi moja, zato ću joj i odmah reći da hoću razvod jer želim svaki trenutak u svom životu da provedem sa tobom...i u tebi...
- Ah, Brede, ti si tako divan! Nimalo kao onaj moj idiooooo...- oooooooaaaaaAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
- Šta je bilo??? Šta je bilo???
- Ma, skloni te tvoje nogetine od mene ili spavaj sa čarapama, kretenu jedan kretenski, imam osećaj k'o da spavam pored sante leda, bre!!!----------------------------------------------------------------------
- Kevo? E, aj' me izmasiraš loma po vratu, 'nači, 'naš kako sam se ukočio noćas...
- More, m'rš, bre, u pizdu materinu, zar ne vidiš da kuvam grašak?! Pitaj svoju sestru, ta ionako ne radi ništa otkako je ušla u pubertet...
- 'Sti luda, bre?? Njoj su ruke vazda led ledeni, 'nači, jedva mi se bio dig'o onomad...
- Kaži joj da dune u šake par puta pre nego počne, to obično pomaže...
- E, fala, kevo, baš si car!-------------------------------------------------------------------
- ...neko vreme razdvojeni. Mislim da će tako biti najbolje za oboje.
- Raskidaš sa mnom?? Ali...ali...zašto?? Kako?? Zbog čega??
- Nije do tebe, Florijane. Ja sam u pitanju...
- Ali...ali...ja sam te VOLEO, jebote!!
- Znam, zato ti i govorim...Slušaj, ja zaista želim da ostanemo prijatelji, zbot toga sam i iskrena prema teb...
- Prijatelji?!?! Kako da budem prijatelj sa nekim kome je srce led ledeni, bre?!?!?!
- A kako ja da budem sa nekim kome je KURAC led ledeni, a?!'Ajde, bre, ljavaj i nađi neku budalu kojoj seks i nije tako bitan, ja sam OPERSKA PEVAČICA, majkumu!!I zaista - nedelju dana kasnije, jedan neimenovani dirigent ju je naučio novom značenju prideva "bitan". Autor.
