Kroz Bajagin lirski opus neprestano provejava jedan nadrealistički momenat; u velikom broju njegovih pesama oseća se iracionalno, rekli bismo besmisleno poimanje čoveka i prostora, otvaranje novih dimenzija, potragu za veštačkim rajevima. Sve je ovo propraćeno odgovarajućom leksikom: "lilule", "lepote takve NI", "nja nja nja".
U "Lepoj Jani" opažamo važnost klimatskih uslova; proleće, zajedno sa novim plodovima prirode, donosi i novo raspoloženje. Bajagin kosmopolitizam i težnja da se prikaže univerzalno stanje čoveka vidimo u dvojnom imenovanju - "maslina je oliva", klasičan primer silogizma. Tu su i kasjije "rumene", kao tradicionalna srpska voćka koja asocira i na alkohol, pa je zanesenost Janom i ovim putem motivisana.
Prostor u "Lepoj Jani" je vrlo specifičan: Bajaga spušta registar pesme jednom psovkom(jebote), i ne odlazi u patetiku. To je ljubavna urbana priča u prirodi. Potom - "ceo svet od sto milja". Težak za interpretaciju, ovaj stih možemo posmatrati kao sužavanje prostora usled zaljubljenosti lirskog subjekta, ili kao lokalno poimanje sveta koji je za njega alfa i omega. Milje, naravno, opet ukazuju na Bajaginu kosmopolitsku prirodu, te se stoga ne odlučuje za kilometre.
U pesmi "Ni na nebu ni na zemlji" vidimo opis jednog međuprostora. to nije ni nebo ni zemlja, možda neka aluzija na čardak, nismo sigurni. Njega karakteriše osećanje između mira i rata, života i smrti. Takvu osećajnost retko srećemo u pesnika.
Postavlja se pitanje položaja i statusa ovog pesnika u našoj maloj kulturi? Paradoksalnost njegove popularnosti proizilazi upravo iz ove teške i hermetične poezije koja se ne otkriva tako lako.
Ova rečenica označava početak zapleta većine ljubavnih filmova.Izgovara je recepcioner hotela,pošto uvek ostane samo jedna soba i to sa ovakvim krevetom,glumac i glumica moraju da spavaju zajedno,i obično tu počinje ljubav
Džulija:izvinite,možemo li dobiti dve sobe
Recepcioner(gleda nešto u kompu):žao mi je,samo je jedna soba ostala,i to sa jednim bračnim krevetom
Džulija:sigurni ste da nema nečeg drugog?
Recepcioner(ponovo kao gleda komp):siguran
Džon(u sebi):jupi,sad ću je pojebem,malkice se diramo nogica,malkice zagraljaji,hihihi
Džulija:u redu ,uzećemo je…ulaze u sobu…
Džon(folirantski):ja ću na podu
Džulija:ne budi smešan,ima mesta za dvoje,slobodno lezi.Šta se te noći tačno desi mi gledaoci ne znamo,ali znamo da se sledećeg jutra već planira venčanje
Premijum kvalitet kineske robe. Broj slova označava broj pranja koja, pod garancijom, ne utiču na oblik, elastičnost i postojanost boja navedenih proizvoda.
Visoki kvalitet te robe ima oznaku P.R.C. P.R.C., a brendovi P.R.C.P.R.C.P.R.C.
Zapis sa analize kvaliteta:
1. P.R.C.
2. PRC…
3. Prc…
4. prc…
5. rc…
6. c…
7. ...
---------------------------------------------------------------
Posle šestog pranja imate apsloutno nov (neprepoznatljiv) proizvod s kojim možete na prc…Ukoliko je broj "sigurnih" pranja manji od navedenog, budite sigurni da se radi o falsifikatu. Nabavite u tom slučaju pakovanje žen-šena. Vlasnika radnje i ceo lanac od sirovina do prodaje vama slobodno opsujte više puta, ne ističući sebe ni manje ni više od ostalih članova lanca. Zatim popijte žen-šen da se smirite…
1. Protiv Nemaca treba igrati bez ikakve improvizacije. Oni su poznati po improvizaciji, dakle, strateska igra ce ih zbuniti.
2. Trojke nikako ne potencirati protiv zonske odbrane. Iskljucivo solo prodore ili je bacite Perovicu, moze on pored trojice.
3. Nemci se lako mentalno umaraju, tako da smo u produzecima sigurni pobednici.
4. Mozda su prosecno 20kg tezi, i 10cm visi od Angolaca, ali iako to znam, verujem da mozemo protiv njih sa jednim centrom. Raduljica - otpadas. Savanovicu, pakuj kofer.
5. Nije pobednik onaj koji da vise koseva, nego onaj koji manje primi. Zato nama ne trebaju suteri. Paunicu, dobrodosao u tim.
6. Najbolji plejmejker je trenutno pod suspenzijom, ali dobro moze da ga zameni Tepic, koji je imao odlicnu sezonu iza sebe. Jos mu se tresu ruke od onoga sto mu se desavalo.
7. Kapiten mora biti covek koji je svasta doziveo prosle sezone, u odsustvu Krstica. Velickovicu, vi ste bese gubili od Barselone preko 20? I od lidera u Partizanu si postao pojacanje sa klupe? TAKVOG TRAZIM!
8. Citat na pocetku drugog produzetka tokom strateskog tajm-auta: "Mi moramo da igramo, igramo, IGRAMO!!! A za to moramo da se rastrcimo!"
9. Kad ne ide - probaj jos 5 puta. Dajte loptu Tepicu da resava mec.
10. Koga ide? Rasica? Menjaj to odma! Ne treba ovom timu lider...
Gledali ste...meni je skratio zivot za nekoliko godina...
Festival koji je 50-ih godina zamišljen kao način da se povežu evropski narodi i TV stanice i da se promoviše stvaranje kvalitetne zabavne muzike. Ipak, vremenom se pretvorio u paradu kiča i lakih nota, a umjesto povezivanja evropskih naroda doveo je do stvaranja blokova i političkog glasanja. Kroz istoroju eurosonga iz mora kiča su se izdvojile i neke besmrtne i vrlo kvalitetne pjesme kao što su:
ABBA - Waterloo (1974)
Domenico Modugno - Nel blu dipinto di blu (Volare) (1958)
Secret Garden - Nocturne (1995),
pa i neke pjesme sa naših prostora kao na primjer:
"Lane Moje", "Molitva", a od hrvatskih predstavnika "Nostalgija" iz 1995, "Marija Magdalena" iz 1999. i "Kad zaspu anđeli" iz 2000.
Danas eurosong prate svi ljudi koji se u datom trenutku zadese u kući, pod uslovom da nisu kompleksaši. Kompleksašima je ispod njihovog nivoa da to gledaju. Neki od njih nisu sasvim sigurni u sopstveno seksualno opredjeljenje, pa se boje da će ispasti pederi ako budu gledali eurosong.
Dakle ne gledaju ga oni koje se tada nađu van kuće i kompleksaši.
Postoji još jedna, doduše malobrojna, kategorija ljudi koji ne gledaju eurosong, a to su oni koje to apsolutno ne zanima. Takvih je malo, zato što čak i najveći kritičari eurosonga uglavnom vole da ga pogledaju, ako ništa drugo da bi mogli ismijavati pojedine izvođače, ili zbog navijanja za sopstvenu zemlju.
Opšte je poznato da se u fudbalu sa gostujućeg terena bodovi teže osvajaju nego kad igrate kući.
Ista stvar je i kod seksa.Muškarci gostujuće terene u ovoj disciplini dele po težini u 4 kategorije:Easy,normal,hard i very hard.
Easy:Najlakša gostovanja,kad kad Zvezda ili Partizan igraju protiv FK "Stočar" iz Gornje Lukovine.To su obično gostovanja kod "devojaka lakog morala" ili kako se kod nas popularno nazivaju-kurvi.Bodovi se podrazumevaju bez obzira dali ste frajer svetskih razmera ili pak slučajni prolaznik sa dva zuba u glavi i mirisom kao lav u sezoni parenja.
Normal:Takodje jedno od lakših gostovanja,obično se gostuje svojoj devojci ili pak seks šemi,mada bodovi sa ovakvih gostovanja nisu baš toliko sigurni jer nju ume da "zaboli glava" i da dodje do još nekih izgovora.
Hard:Ovo je već ozbiljnija prepreka.Tvoj protivnik nije baš kaludjerica,ali se nećka.Obično su to devojke koje si tek upoznao i muvaš ih,ali one neće odma bum-tras već da te upoznaju,dugu vezu...procenat uspešnosti sa ovih gostovanja je nekih 30%.
Very Hard:Liga Šampiona,gostovanje Zvezde ili Partizana Barseloni! To su nevine devojke,čiji otac,inače ratni veteran,ima fobiju od njenih udvarača,nosi kalašnjikov sa sobom i spreman je na sve,tako da je ovde teško živ i ući na stadion,a kamoli uzeti bodove.
Mića:Gde si brate,čujem da si bio na gostovanju sinoć.
Fića:Evo me u bolnici.
Mića:Auuuuu,znači very hard,rezultat?
Fića:Slomljen nos,potres mozga i amputirana ruka.
Svako ime kada ga javne ličnosti daju svojoj deci.
1)
- ... i kako se zove dečak?
- Luka, po mom dedi.
- Ako, ako. I treba. Deda ti je bio veliki i pametan čovek.2)
Naša poznata influenserka Ana P. se porodila juče ujutru i na svet donela zdravog dečaka. Ona i njen izabranik su odlučili da svom sinu daju ime veoma moćnog značenja. Luka je biblijsko ime izvedeno od grčke reči „luks“ koja znači svetlost, sjaj, blistavost. Sigurni smo da je mali Luka uneo pregršt svetlosti u život svojih roditelja.
Naš naučnik svetskog glasa koji je otkrio zablude savremene nauke. Autor je opšteprihvaćenih zakona i obrazaca poput svetlosne formule, svestne formule, formule za ostvarenje želja, koje su ga proslavile širom sveta. Takođe, najveći živi numerolog danas.
"... a kada sve te brojeve saberemo dobijemo broj 8. A ako od broja 8 oduzmemo 2 dobijemo 6, a 6 je, kao što svi znamo, znak zveri."
Uopšte ne sumnjamo da se od broja 8 mora oduzeti broj 2 da bi se dobio broj 6, ali ne dovodimo u pitanje postupak, jer iako nam nije rekao zašto, mi smo sigurni da Spasoja ima jako dobar razlog za baš takvo oduzimanje (kako drugačije dobiti broj 6 od broja 8, a svi znamo šta je broj 6).
Uljudno i fino, neko ti daje previše informacija sa previše reči koje ne razumeš.
Ukratko, neko ti je daje tuki upohovan u šećer i orahe, i ne samo da ćeš da ga oližeš, nego ćeš da tražiš još.
Budite uvereni da će vaš teritorijalni integritet i suverenitet biti netaknuti, kao što je to oduvek i bilo, u skladu sa bilateralnim odnosima naše dve zemlje. Štaviše, budite sigurni da će naše poštovanje vaših demokratskih sloboda i izbora biti poštovano u najvećoj meri.
Ili,
Kolega, nemojte misliti da ćete biti na bilo koji način oštećeni pri ocenjivanju radova. To što ste me maločas nazvali idiotom ni u kom slučaju ne znači da je vaš rad osuđen na propast.
Nekada, ne toliko davno, na ovim prostorima se ustalila praksa da je promašena investicija ako kupljeni kućni aparat ne pregura barem dvadeset godina bez ijednog kvara.
Sad, dođoše vremena kakva su došla, uređaji doživeše i tridesetu, četrdesetu godinu uz pomoć raznih majstora i snalažljivosti dostojne Kubanaca, no neumitno su počeli da crkavaju.
Kako su alternative, poput kazana na vatru, šporeta na loženje i peglanje veša ispod dupeta isključene, nezaobilazno se došlo do činjenice da mora da se kupi zamena. Samo kakva?
Kako je kinesko sranje u većini slučajeva odmah odbačeno kao varijanta, izbor je pao na nekog Nemca, Francuza, Šveđanina, Japanca, ili eventualno Turčina ili Slovenca.
E, sad, ono što naš čovek neće ili ne može da shvati je da se u međuvremenu i sa te strane filozofija promenila, te da niko ne može da bude baš večno zadovoljan: s tim što sad ta ne-večnost ne traje 20, već 2-3 godine, što će reći da novi trošak dolazi čim istekne ne naročito duga garancija. Ali naš čovek se ne da prevariti. Odmah zove majstora da krpi mašinu.
A majstori? Zadovoljno trljaju ruke. Uvek će zameniti baš taj deo koji je otišao u večna lovišta i uvek će ponoviti frazu iz naslova (ako nije već veš mašina u pitanju, reći će "šporet", "bojler" ili šta već), ne bi li naravno ponovo bili angažovani.
A u roku od nekoliko meseci, troškovi popravke uglavnom narastu do cene novog uređaja.
Žena: Majstore, šta je mašini?
Majstor: Gospođo, pravo da Vam kažem, ne prave ih da požive naročito dugo...
Žena: Jeste li sigurni, to je pravljeno u Nemačkoj...
Majstor (posle "aha" momenta u njegovoj glavi): Pa iskreno, u pravu ste. Evo ovako, nije ništa posebno. Samo su joj otišli elektronika, bubanj, motor i amortizeri. Ja ću sada da Vam sredim bubanj, sledeći put motor, pa amortizere, pa elektroniku. I mislim da Vam se to isplati. Imate dobru mašinu, gospođo!
Najveći pobožnik među nastavnicima. Veći je pobožnik čak i od profesora veronauke.
- Nismo sigurni da zbog čega je tačno praistorijski čovek dodavao ove detalje, ali mi verujemo da je imao potrebu za estetikom.
- Iako je kamen bio najupotrebljivaniji materijal, verujemo da su žarko hteli da usavrše grnčarstvo, tkanje i predenje.
- Možda ću vas razočarati ako kažem da ovo u ruci praistorijskog čoveka nije reket, nažalost, mi sada samo možemo da verujemo da je to bilo neko oruđe.
- Za dolmene se pretpostavlja da su bili grobnice, danas mi samo možemo da verujemo u to.
Eufemizirani izraz za voajera. Ova šaljiva ulepšanica za osobu koja preferira uživo gledanje filmova za odrasle koristi se iz razloga što reč voajer zvuči previše nastrano, bolesno. Često niste sigurni da li komšija koji zaliva cveće na terasi preko puta gleda u pupoljke istog ili samo stvara sebi kamuflažu dok između visećih saksija snajperiše pupoljke srednjoškolki kad se vraćaju iz škole.
Vojadžer možda samo postoji u paranoičnoj glavi osobe koja umisli da je neko posmatra? Doduše, ljubav prema petunijama nije opravdanje da se one zalivaju u dva sata,.. noću,.. sa kofom sa zalivanje u jednoj i durbinom u drugoj ruci,.. i ugašenim svetlom na terasi.
Ipak, teško je ne nalepiti etiketu likovima koji sami sede u parku na klupici tik uz dečiji pesak i sprave, šunjaju se noću po parkingu ispred solitera ili satima sede uokvireni u svoje prozorsko okno i gledaju...
Bilo kako bilo, društvena stigma podjednako pogađa i parkovskog pedofila i običnog čoveka koji bi samo da sedi na klupici i uživa u prolećnom povetarcu; podjednako se nalepljuje i na ''pendžerskog posmatrača'' i na osobu koja voli da zapali cigar i gleda kroz prozor kako napreduje brezica koju je posadio ispred zgrade;
Isti ti đoka da li si krenuo da džogiraš uveče oko parkinga ili da tražiš ''akciju'' u nekom od parkiranih automobila. Ti si prijatelju označen kao vojadžer u startu!
- Leopolde, mislim da nas onaj matorac snajperiše, gleda našu Žaklinu, idi molim te reguliši to.
- Konjina matora, idem da vidim o čemu se radi.... Jeli ti vojadžeru, šta radiš ovde u parku? Šta si seo tu sam i u šta si zablenuo, a!?
- Molim! Stidite se mladiću, zar čovek ne može sam da sedi u parku i uživa u sunčanom danu, a da ga ne označe čudakom, evo, kucam poruku prijatelju da donese domina da igramo ako vas baš zanima, stiže mi društvo ne brinite!
- Izvinite zaista, moja žena posumnjala, znate kakvih sve ima otkačenih, ludo vreme došlo, ja kažem ma pusti čoveka, verovatno ne gleda uopšte u nas. Hehe , žene. Izvinite još jednom.
- U redu je...
(kuc..kuc... AJDE+DOLAZI .sNMNIO1SAM TRI LEPOTICE+TWOJ TIP .-) kAMERA.JEBE KEWU MATOREUU!1..)
Način da kažete nekome da idete da jebete. Ne znate ni šta ćete da jebete, ali znate da nešto hoćete, možda i više komada, zavisi od vaših jebačkih sposobnosti.
Izlazite na neku veliku žurku, doterali ste se, i sigurni ste da ćete ga umočiti, i na izlazu iz gajbe pita vas ćale: "Sine 'de ćeš?"
Vi: "Idem u kurvanje."
Onda ćale počne da se priseća kako je on kao mlad pandanisao i priča vam tako svoje doživljaje zaboravljajući gde ste vi upravo pošli, ne shvatajući da vreme brzo leti, i da će sve manje devojaka ostati kada vi stignete na žurku, iako vam je malopre dao savet da ne kasnite jer se dobre ribe brzo razdele.
Bezkičmanjaci su evolutivno zakržljali predstavnici ljudske vrste. Zajednička osobina svih bezkičmenjaka je da nemaju dovoljno razvijenu svest o svom postojanju.Probleme u svojim životima uvek rešavaju na lakši način, ne izlažući sebe psihičkim i fizičkim naporima koje izaziva uspravno stajanje.Veoma su pogodni za manipulaciju jer svojim nadređenima ne znaju reći ne. Bezkičmenjaci su dobrovoljno pristali na to da budu niža vrsta jer nemaju dovoljno psihičke snage da iznesu svoje mišljenje mentalno jačima od sebe i za to svoje mišljenje se nikada ne bore argumentima. Samo kada su stoprocentno sigurni u svoju verbalnu pobedu upustiće se u neki iole ozbiljan razgovor ili raspravu po nekom pitanju.
Podvrste bezkičmenjaka su:
Ulizica – Ulizica će se snishodljivo ponašati prema svima, a iza leđa u prisustvu sebi sličnih će te osobe psovati do iznemoglosti.
Laskavac – Laskavac će svakome svojom neiskrenom slatkorečivošću ući pod kožu svojim metama iako u najvećem broju slučajeva o istima ima sasvim suprotno mišljenje.
Ljigavac – Ljigavac je kombinacija osobina ulizice i laskavcasa dodatkom. On svaku priliku koristi da iz potaje nanese zlo osobi koja mu smeta praveći se da joj je najbolji prijatelj. To ga čini najopasnijim bezkičmenjakom.
Pokorni građanin – Pokorni građanin je sasvim bezoposna podvrsta bezkičmenjaka. Ovo su osobe relativno neprimetne u svojoj okolini. Pravi ljudski kameleoni, jer se neverovatnom brzinom prilagode svakoj sredini i situaciji. Nikada se nizašta ne bune i prema svima su ljubazni i prijatni u većini slučajeva zbog straha od neprihvatanja okoline.
Omanja pripadnica "nežnijeg" pola, iako na prvi pogled niste uopšte sigurni u to u popunosti, kad je pogledate.
Iako sitne građe, ona je jaka u leđima, mišićava i žilava ko avganistanski hrt.
Sise-dva čvarka, tek da se kaže da ima.
Frizura-momačka prava, kratka, uredno podšišana mašinicom, urbana, eventualno neki duži pramen ili šiška, iz fazona (zato jer je to kul).
Dupe-tvrdo, koščato i usko, bez oblina koje bi zategnule farmerice na očekivanim mestima. Kao neki suvonjavi metalac iz vaše srednje.
Lice-ukratko neizazovno. Obično. Jake crte lica. Nije toliko ružna, već samo na između muškog i ženskog. Nisi siguran dal se brije, ne bi da se kladiš ni na jedno ako ne moraš. Djozluci mogu da budu prateći aksesoar, mada ti oni uopšte ne pomažu da odrediš pol.
Urbana. Tako se i oblači. Ona nema tipa naravno, jer "nema ona vremena za to". Kida faks. Nešto tipa PMF ili hemiju. Po difoltu trenira neki sport..neku makljažu (tajlandski boks) ili nešto tipa veslanje jednosed (WTF!), čime održava svoju glindžavost. Pretpostavka je da taj aktivan sportski duh utiče na njene psih.osobine i da je uzrok istih. Naime, često umeju da budu žešće nadrndane, frustirane, otresite i drčne. Drugi faktor za ovako ponašanje može biti neizlečen kompleks u pogledu fizičkog izgleda, kad se uporedi sa drugaricama i zgodnim cicama, zato jer ona kako i sama kaže, nikada ne bi volela da izgleda tako. (kao fuj!) Za nju su one drolje i profuknjače, a tipovi generalno, đubrad i stoka!
Eh,a da je samo jednom osetila (ljubav)...
Efektni razvejavač sumnji u kvalitet nečije stručnosti, postavljajući ga na pijedestal iznad velikana koji je po srodnoj raboti upravo i postao poznat.
- Braćori, ovo je ozbiljna pljačka, a ti mi doveo ovog goluždravca da bude vozač. Nema mi on tu njušku.
- Opusti se, matori, taj je slao Alana Prosta po pljuge.
--------------------------------------------------
- Osama, meni se čini da mi Muhamed nije najbolje vezao prsluče.
- Nema šta da brineš, Ahmede, taj je slao Brejvika po pljuge.
--------------------------------------------------
- Gospodine Palma, hvala gradu za pomoć, ali nismo sigurni da su "Pera i sinovi" dovoljno stručni za krečenje muzeja. Znate, naši zidovi su reljefni, u pitanju su replike Mikelanđelovih skulptura.
- Narode, opustite se, Pera vam je slao tog vašeg Mikelanđela po pljuge.
Život je vječno takmičenje. I nije ovo samo fraza, već je zaista tako. Apsolutno svaki naš korak, potez, izjava ili bilo koji drugi oblik ponašanja ima pored ostalih ciljeva i cilj da se istaknemo, da se pokažemo u pozitivnom svjetlu i čak da pokažemo da smo "iznad" onih kojima se obraćamo i ostalih koji su tu prisutni. Čak i kada radimo stvari koje na prvi pogled ne idu u našu korist, kad se stvar bolje analizira vidi se da i takve stvari radimo iz gorepomenutih motiva. Na primer:
- Kad se šalimo na svoj račun, to je zato da pokažemo kako smo neranjivi, kako nemamo problema sa egom ni bilo kakvih kompleksa.
- Kada kažemo da smo glupi, to radimo da bi pokazali kako nismo opterećeni svojom inteligencijom, tj. kako smu u nju sigurni.
- Kada se napijemo pa radimo najveće gluposti, to je opet da pokažemo kako nas boli uvo šta će ko o nama misliti i kako smo slobodnog duha.
- I naravno, tu je skromnost (suprotnost od ponosa), a mnogi se upravo ponose svojom (lažnom) skromnošću.
Naravno, svi se mi ponekad umorimo od takvog takmičenja, pa se ponašamo bez i trunke ovih motiva. U takvim situacijama često dolazi do izražaja ono negativno u nama (ali i pozitivno, sve zavisi šta smo htjeli da prikrijemo), a takođe tada iako se mi "odmaramo" većnina ljudi oko nas je i dalje u takmičenju, što samo dovodi do blagog pada naše "pozicije" pri svakom od tih "odmora".
NAPOMENA:
U realnosti možda i nije baš ovako drastično kao što sam ja ovdje predstavio, a možda i jeste (ili je još drastičnije), ali svakako o ovome vrijedi razmisliti.
Par koraka pre no što priđete pešačkom prelazu osmotrite pažljivo i levo i desno da vidite da li dolazi motorno vozilo.Obratite pažnju da li neko iza vozilo pretiče vozilo koje prvo nailazi.Takodje obratite pažnju na bicikliste koji su nečujni,teško vidljivi,brzi.E onda .. kada se približite ivičnjaku nemojte direktno gledati u vozilo koje dolazi. Ako je vozač siguran da ste ga primetili i zaustavili se,može doći u iskušenje da vas ne propusti već pre vas prođe raskrsnicu.Zato ga pratite samo krajičkom oka,da se uverite da usporava.
Ako ste sigurni da vozač ne zvera okolo,već vas je primetio,usporava, zakoračite odlučno,pravite se da ga niste primetili.Onda će vozač zasigurno stati i propustiti vas.Vozač ne sme kod vas osetiti neodlučnost,da li će on vas propustiti,da li ćete vi njega,da ne bude 'kreni-stani' pa se nesporazum završi tako što oboje krenete u isto vreme.Dok koračate preko kolovoza ni slučajno se nemojte zaustavljati niti usporavati.Vozač spontano planira svoj prolazak spram vaše dinamike prelaska i može vas potkačiti ako ga iznenadite naglim usporavanjem.
Ako iz jednog istog pravca postoje dve trake za vozila i prvi vozač vas propusti,to ne znači da će vas i onaj drugi (bliži sredini puta) propustiti.A možda vas i ne primeti! Njega već nećete tako lako izbeći a da ne pogledate u oči.Pazite da ispred vas ne prelazi ulicu pešak koji je smotan ili spor,možda plašljiv.Ako se on/ona zaustavi,može i vas omesti.Idite malo sa strane,da imate čist put.(Kao atletičar u gužvi pred ciljem).
Moderni krivovjerci.
Giordano Bruno: Jesmo li mi sigurni da se planeti Sunčevog sustava okreću oko Zemlje?
Patricij Monceniga: Kardinale, osjećate li neku nesnosnu vrućinu u ovoj prostoriji?
Kardinal: Da, isto kao na Campe di Fioriju
u ovo doba godine.Teoretičar zavjere: CIA je ubila Kennedyja zbog ukidanja zlatnog standarda.
U močvarnom tlu, pronađeno je tijelo mladog muškarca, N.N. Očevid se nastavlja, iako detektivi tapkaju u mraku.
Zuko je jedan fini efendija iz Novog Pazara što voli da se prošeće svojim bijelim BMW X5-ticama po Srebren'ci na kojima bijelim slovima piše MUFTIJA.
Često umije da nasmije čitaoce raznih novina svojim duhovitim izjavama.
Ne dolazi često u Beograd, iako su BMW-ovi Beogradskih registarskih oznaka.
Sve u svemu, vrlo zanimljiv lik, hvala Bogu do sada bez ikakvih konkretnih dijela.
Pazarci ga naprosto obožavaju. Njih 50-tak kratko podšišanih sa crnim kožnim jaknama i tamnim naočarima za sunce su tu svaki put da podrže voljenog muftiju. Ostali, koji ne spadaju u 50-tak odabranih, nose opanke i nijesu baš sigurni da li im se sviđa to što muftija priča dok drži vatrene filipike, a i ne smijeta im što nemaju crne kožne jakne i naočare za sunce. Za frizera nemaju čak ni para. Muftijini momci su fini i uljudni, naročito prema ostalim Pazarcima.
